Arraial de S. António

Aaaooouuuu!!!

Caros amigos,

Junho, mês de santos populares. Mês de santos populares, mês de festas. Mês de festas, mês de comes e bebes. Mês de comes e bebes, mês de bebedeiras. Mês de bebedeiras, mês de Verdadeiros.

Assim foi. No passado dia 11 de Junho, convidei o nosso amigo Neca para participar na maior concentração de Verdadeiros, por metro quadrado. Fomos ao Arraial de S. António na minha terra.

Tava lá tudo:

• Os Kibanda - que com os seus clássicos populares, acompanhados por uns solos de guitarra que mais parecia a matança do porco.
• O rancho - que tratou de queimar uma coluna de som com os berros da mulherzinha.
  
• O bailarico - Milhares de pessoas a dançar, formando cerca de 20 pares (homens a dançar com mulheres e mulheres também da dançar com mulheres), a dar o seu pézinho de dança e fazer exercício às pernas para evitar as varizes.
• O homem que vendia roupa - só uma tenda, nada de concorrência. Roupa do século passado, ao monte, tipo Feira de Espinho, com promoções bombásticas - leve duas e pague uma.
• As tendas de comes e bebes - umas 5, cada uma com a sua especialidade. A saber:
• Sardinhas assadas
• Papas de sarrabulho
• Rojões à moda do Minho
• Chouriça assada
• Caldo Verde
• Porco no espeto
• Bolo de chocolate
  
• Sangria
• Vinho tinto americano
• Vinho branco americano
• Vinho tinto da casa
• Vinho tinto da pipa
• Vinho tinto da caneca
• Vinho tinto do bom
  
• Labregos - homens de camisa aberta e fios, aqui chamados de "voltas", doirados a brilhar.
• Foguetes - apesar de ser proíbido, lá se arranjou a cunhazita no Governo Civil para poder largar uns.
• A cascata - onde se encontrava uma imagem do S. António, um fio de água, uma malga com moedas e muito musgo.

Por lá fomos ficando, e começamos a "eito", de uma ponta a outra, passamos pelas barracas todas e comíamos e bebíamos. Granda borracheira. E os preços em conta, perguntem ao Neca.

Meus amigos, estão desde já convidados a participar na festa do próximo ano. Vamos organizar uma escursão, cada um traz uma cadeira de praia, eu arranjo a mesa e montamos barraca no meio e vamos comer e beber até não podermos mais.

Já tenho saudades.

Festas a todos.

Bodas de Prata !!!

Alô cambada !!!

Então como andaides ? Espero que tão bem como a francesinha que eu comi onte ao lanche... Ao contrário do Mene eu tive sorte. A ele calhou-lhe a erva, a mim calhou-me a vaca... E o melhor de tudo é que a francesinha também não estava nada má !!!!
Mas adiante que não é isso que me traz aqui, hoje... Certamente ainda se lembram da bela posta que o Nel mandou acerca desse monstro sagrado da música portuguesa de cariz popular que dá pelo nome de Marante... Se não se lembram, ou porque não leram (AAAAIIIII !!!!!) ou porque a carraspana era tão grande que se vos passou das ideias, podeis refrescar-de-vos aqui (por falar em refrescar, aproveitem e bebam também uma, ou dez, jolas que com esta canícula é melhor andardes sempre bem hidratados).

Como devem ter reparado o Nel fala com emoção, da emoção que o Marante sentiu quando viu todos aqueles bagadungos* emocionados a assistir ao seu emocionante concerto (com tanta emoção até eu já fiquei com gases)... Em particular a dado momento pode-se mesmo ler (os que o souberem) "Juventude, juro por Deus que, em 25 anos de carreira, este foi dos concertos mais bonitos que já fizemos"...
No meio desta conbersa toda eis então que é chegado o momento em que vocês perguntam "Ó Nando, tás-t'a passar, homem ? Mas afinal o que é que isso interessa agora !?!?!?!"... E pois que eu respondo-vos assim...

"Pois então não sabeis, seus grandes nabos !?!??! É que os 25 anos de carreira comemoram-se esta semana, carago !!!!"

Ora nem mais !!! Faz precisamente esta quinta-feira, às 10 da noite, 25 anos que o Marante (e o Grupo Diapasão) andam, estrada fora, a cantar à "Bela Portuguesa" (e também à feia). Como é da praxe, há que celebrar uma data destas em grande (tal como já o fizeram algumas dessas bandas modernas que, diga-se em abono da verdade, têm muito menos historial que os Diapasão). E se bem dito é, melhor feito foi como poderão comprovar na grandiosa festa organizada pela Danceteria Arrasta-o-Pé**, que entre muitas surpresas anuncia, desde já, a oferta de bolo, champanhola e... (luxo)... concerto ao vivo por parte dos homenageados !!!

Sendo assim deixo-vos aqui uma sugestão para uma noite bem passada... Vinde lá ter que por certo nos encontraindes a celebrar no meio das belas portuguesas (para quem não sabe são aquelas que têm o bigode mais pequeno que o do Tó Mané)...

Diapasões e binho para todos !!!

* Termo inventado pelo Neca uma noite em que estava mais bebâdo do que o costume... Segundo arrastada explicação do próprio serve para designar "elefantes bebâdos" (Não perguntem !!!!). Não tem nada a ver com o caso, mas apeteceu-me escreve-lo e prontos !!!
** Para quem não sabe a Danceteria Arrasta-o-Pé fica aqui na Inbicta, mais precisamente no alto do Silo Auto, ou Alto, ou lá o raio que o parta !!!

Francesinha de quê??????

Aaaooououuuuu!!!

Como estaindes??? Eu cá ando mais ou menos... um pouco mouco, mas isto de trabalhar perto de uma fresa, dá nisto.

Ora... no outro dia fui até ao Porto, comprar umas análises! E depois de as comprar (custaram 25 eiros cada) ia eu pela rua fora, quando me deu uma coisinha ruim.
Sabeis aquelas alturas em que um gajo está apertadinho para amandar uma mijinha, ou dar uma valente cagada e não tem onde o fazer???? Pois bem... aconteceu-me o mesmo, mas foi com a fome.

Ai a larica neste bucho... foi de morte. Tive que entrar no primeiro tasco que vi. À entrada, estava escrito: "Quintas e Sextas há francesinha!" Ora nem mais.... uma dessas e uma Bock com capa e colãns(??).

Esperei 5 minutos e lá veio ela, com a bela da azeitona espetada no palito. Era o cenário perfeito! Dou-lhe a primeira trinca... e DA-SE!!!!!!!!! Que nojo!!! Tava a comer espinafres... da-se. Olhei em volta e reparei. Estava a comer uma francesinha num restaurante vegetariano. Arrefoda-se!! Onde me fui meter. Nem comi mais. Botei pelas goelas abaixo a SB fresquinha e lá fui embora.

O empregado virou-se para mim e perguntou:"Oiça lá.... então não gostou??"
"Eu?? - disse-lhe eu - Eu (outra vez) acho que isto não é uma francesinha!! À pois não é! Esta deve ser uma fancesinha, mas do mato. Tem erva e a vaca fugiu, da-se!!!!

Num se metam nisso, carago. Francesinhas, só com verdadeira carne!

Francesinhas com carne para todos.

Dar de picheleiro...

Biba rapaziada, tudo rijo?
Eu cá ando, meio entrevado das cruzes, mas logo já vou tirar uma chapa para ver se é alguma espinha de bacalhau entalada nas vertebras...
Bem, este fim-de-semana andei a dar de picheleiro (nada de trocadilhos, carago!). Depois de, há umas semanas atrás, ter colocado um lavatório, eis que ontem andei a arranjar um furo num cano. Como o furo apareceu não adianta contar... não tem nada a ver com um furo que estava a fazer com o berbequim...
O trabalho ficou bem feito e parece-me que em breve poderei mudar de profissão! Experiência não falta!
Para além disso, esta coisa deu-me uma ideia brilhante: que tal, em vez dos tradicionais tubos de água, passar a ter em casa canalização para o tinto? A meio da noite uma pessoa levantava-se, ia à casa-de-banho e pumba! Saia um copo de tinto! Ia lavar os dentes, pimba! Copo de tinto para gargarejar! E por aí fora...
Isto sim, era uma boa ideia.

Pataniscas e tinto!

O almoço do Verdadeiro!

Biba rapaziada!!! Tudo rijo, comó bife do Quinquilhas?
Ora já não passava na Tasca hà uns dias, porque ando aqui com uma dor nas cruzes. O médico mandou fazer uns exames, mas eu sei do que é: no fim-de-semana, depois de uma borracheira tal que teve de ser o sogro a levar o carro, andei a carregar garrafas e grades de cerveja para uma tainada. Ora já se sabe que o peso dá cabo do costado! Mas não é nada que um prato de chamuças e um jarro de tinto não cure!
Eis que hoje, uns companheiros das obras me convidaram para um almoço que honra ao mais alto nível o Verdadeidorismo!
O repasto foi passado de volta de uma mesa de bilhar, com uns pregos e uns finaços à mistura. No meio disto tudo o Tóne ainda conseguiu reinventar o conceito de "basket-snooker" ao "lançar" uma bola directamente no cesto, depois de um ou dois saltos. É o chamado "bilhar espectáculo"!
Para o quadro ficar perfeito, na mesa ao lado jogava bilhar (e comia) esse ícone do futebol popular que é o Prof. Bitaites (Hêrnani Gonçalves). Grande homem!
Bem rapaziada, tenho de ir malhar um bagaço que os pregos cairam-me na fraqueza!

Pataniscas e tinto!

Aaaoooouuuuu!!!

Queria de antemão, apresentar as minhas condolências ao Neca pelo facto de amanhã, levar com uma grade de Sagres, só porque está contente em dia de luto e de achar que lá porque a "lampionage" (é chic e em francês), ter adquirido mais uma fruteira para a sua sala de jantar e de agora ficar o brilho a destoar com o pó, que pensa que é gente!

Bom....
De resto, queria dizer-vos o seguinte... Um dia, de mais calor, procurei o Neca pela obra e não o encontrava. Achei estranho, porque ele quando escapa para ir beber uma pinga, costuma chamar-me. Nada!! Não sabia dele!

Até que fui aos alicerces do prédio, e lá o encontrei a drogar-se.

Não era com agulhas mas era com outra coisa, nova tecnologia. O que estes malandros dos traficantes inventam. Agora até vem nisto. Tsssss!!

Bem... intés!!

Chouriços a todos.

Luto Nacional

O Popular Português gostaria de apresentar os seus sentimentos a todos os adeptos do futebol nacional e comunicar que a partir de hoje se apresenta de cerveja a meio copo, entrando de luto por tempo indeterminado, devido aos trágicos acontecimentos de ontem na cidade do Porto...
Realmente já não se viam imagens tão violentas à largos anos e da nossa parte apenas podemos esperar que a memória destes terríveis dias seja perdida nos gloriosos tempos futuros que certamente se aproximam.

Como tal a todos os adeptos de futebol (bom ou mau) que ontem tiveram de sofrer com as comemorações de vitória dos bermelhos, e, em particular para aqueles que mais de perto conviveram com o terrível cheiro a mofo que assolou o país, deixo uma palavra amiga e outra de solidariedade...

Pensem nisto pelo lado positivo, a retoma chegou e começa pelo sector de vinhos, cervejas e licores espirituosos !!!

Pinga para todos !!!

Vizinhança...

Atão minha gente, tudo fino (o Nando já sei que vai na malga de tinto)?
Ora lá se passou mais um fim-de-semana desportivo de satisfação/frustração. Depois de ver um jogo excelente, com duas fortes componentes que me deliciaram: a lampionagem para além de perder com a equipa do Oliveirinha ainda levou no pêlo no fim do jogo, tinha de vir o FCP com mais um empate... enfim, vamos ver no que isto dá!
Ainda em relação aos futebóis, há a notícia que faleceu o Jorge Perestrelo. Curiosamente, ouvi-o na rádio na passada quinta-feira a relatar o jogo do Sporting na Holanda. Nos comentários atirou a seguinte frase: "Vai à merda, Sá Pinto!". Ora eu cheira-me que o seu desaparecimento terá a ver com a Alta Autoridade para a Comunicação Social... mas deixo essa teoria para mais tarde.
O título desta posta à "Vizinhança" e era disso que eu queria falar... então não é que descobri que fui morar para uma zona de excelência Verdadeirística?? Para além de ter um restaurante que vende uns belos leitões a dois passos de casa, a vizinhança é composta por Verdadeiros. Estava eu no sábado a colocar um candeeiro à porta de casa, quando o vizinho da frente atira: "òh vizinho, quer uma máquina mais forte?" (eu pensei "Mau... queres ver que este quer conversa?). Quando me veio entregar a dita máquina, reparei que para além das roupas cheias de tinta e da camisa desabotoada, ainda tinha uma... unhaca! Nem mais! Uma unhaca a completar o quadro deste Verdadeiro.
Assim vale a pena passar mais tempo por casa (na proporção de 1 hora em casa para cada duas no tasco).

Pataniscas e tinto!

Mais vale uma mão "inxada" que uma enxada na mão

Ora viva minhas gentes !!!

É verdade estão a ler bem... O Nando está de volta !!! Aproveitem estes breves momentos de espanto em que estão de boca aberta sem conseguir articular uma palavra que seja, para meterem mais uma chamuça à dita e assim poderem, de boca cheia, perguntar: "Ó Nando, mas que foi feito de ti ó desgraçado ?!?!?!?!?!".
Pronto, façam lá isso que eu espero...
...
Já tá ?
Ainda não ? Ok eu espero mais um bocado...
...
Ora então eu vou explicar-vos o que me aconteceu... Pois a verdade é que eu parti um braço lá na obra e estive de baixa pela Caixa (como diria o grande Quinzinho de Portugal) até agora...
O patronato exige demais e depois acontecem estas coisas... Eu bem avisei que não conseguia trazer sozinho as cinco grades de bejeca para o lanche do pessoal, especialmente porque já tinha o braço esquerdo ocupado a coçar uma micose que me apoquenta assim ali ao lado dos tom... ehhr... virilhas !!!
A verdade é que não querendo também que a malta ficasse na fraqueza lá acabei por fazer o esforço... Ainda esvaziei o conteúdo de uma das grades por causa do peso, mas não foi o suficiente e o braço resolveu fazer greve... até agora !!!
A partir daí foi um ver-se-te-avias. Hospital, médico, endireita, enfermeiras, tasca do Quinquilhas e não havia forma disto melhorar. Ia melhorando sempre mas assim que se aproximava o fim da baixa lá sofria eu uma recaída e isto desconjuntava-se outra vez e obrigava-me a ficar (contrariado, obviamente) mais umas semanas de féri....ehr... baixa !!!
Isto foi-se arrastando até agora, pois finalmente parece que osso está a ir ao sítio, também já não era sem tempo... Esta coisa, parecendo que não, influencia muito a vida de uma pessoa, atão, ora vejam:

- Não dá para mandar postas porque não consigo segurar na cerveja e escrever no teclado ao mesmo tempo
- Não dá para segurar em duas cervejas ao mesmo tempo
- Manejar o comando da televisão e segurar numa cerveja ao mesmo tempo é complicadíssimo
- Manejar o comando da televisão, segurar numa cerveja e coçar os toma...erh... micoses é de todo impossível
- Não posso conduzir a Famel
- Não consigo cortar presunto
- Jogar à lerpa e à sueca é bem mais difícil
- Ler os jornais no trono não dá jeito nenhum
- A técnica de abertura de garrafas de vinho e cerveja a uma só mão é mais complicada do que controlar tráfego aéreo
- E, obviamente, bater na Maria tem metade da piada.

Com isto já dá para terem uma ideia da complicação que tem sido a minha vida... E por falar nisto é melhor parar agora que já me dói o braço de ditar ao puto este testamento todo. Vou mas é tomar a anestesia a ver se isto me passa e dar meia sova na Maria só para desanuviar !!!

1Braço para todos !!!

O descanso do Verdadeiro

Biba gente boa, tá tudo?
Eu ando tão atormentado com a posta do Nel que nem tenho aparecido tanto pela Tasca. Da-se!
Ora bem, hoje quero falar-vos do processo de recuperação de energias do Verdadeiro. Pois é... isto não é só trabalhar. Há que descansar... e muito! (a minha proporção é de 1 hora de trabalho para 6 de descanso... eu sei que abuso - do trabalho - mas sabeis como sou!).
O Verdadeiro distingue-se dos demais, entre outras coisas (de resto, já mencionadas aqui no PP), através da sua capacidade de conseguir recuperar energias em qualquer lado. E foi isto que aconteceu com um Verdadeiro por quem passei no outro dia. Em plena rua, aí pelas quatro da tarde, com o Sol no seu auge, eis que este Verdadeiro decidiu tirar a sua (merecida) soneca:



Mai nada! Assentou arraiais e ali mesmo entregou o seu corpo à bela da soneca. Claro que homem prevenido vale por dois e ao seu lado (vede o círculo vermelho) estava uma dose de tinto (em pacote). Estava eu a assistir e confesso que o sono já me batia. Pensei inclusivé em fazer companhia a este compincha. Tudo corria bem até aparecer um pintarolas que acordou o homem. Olha qu'isto... (já tive um quisto, mas depois tirei - lembrei-me de vos contar) há cada um! Então o homem a dormir e aquele parvalhão vai acordá-lo? Da-se!
Bem minha gente, esta conversa está-me a dar uma soneira...

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro... no Vaticano!

"HABEMUS PAPAroca... e da boa!" - Este é o novo cartaz do Quinquilhas!
Então rapaziada, tá tudo?
Pois é, esta coisa da eleição do novo Papa, se por um lado me deixou indignado, por outro até me deixou satisfeito.
As minhas razões de indignação foram:
- Esperava que as primeiras palavras do novo Papa fossem: "Da-se! Esta eleição deu-me uma secura! Vou já malhar uma caneca de cerveja preta!"
- Sempre pensei que a sua primeira medida seria mandar trocar o "famoso" vinho da missa, por tinto carrascão do Quinquilhas;
- Ao aparecer, esperava ver umas pingas de molho de moelas e vinho nas suas vestes;
- Em vez de benzer o pessoal, sempre pensei que ele ia mudar o sinal do cruz para dois dedos erguidos, como quem pede dois finaços;
- Esperava vê-lo mais "cambaleante"...

Por outro lado, fiquei contente com o seguinte:
- O nome! "Bento" é nome de Verdadeiro!
- Como bom padre que se preze deve ser amigo da comezaina e da bubida;
- Os lábios roxos a mim não me enganam... O verde tinto deixa marcas!
- Quer a abertura a outras igrejas. Pudera! Assim há mais motivos para festarolas de confraternização!!

Esperemos que o papado seja tão bom como as chamuças que a patroa do Quinquilhas faz...

Pataniscas e tinto!

Selougans

Então rapaziada, tudo numa broa?
Ai... o que agora me apetecia era uma broa com choiriço e uma malga de verde tinto. Pronto! Já está! Agora sim, estou em condições de falar convosco.
Custa-me um bocado ver que a nossa comunicação social é tão tendenciosa - e é usada como um meio de subverter os nossos valores.
Se reparardes com atenção, existe muito mais publicidade a águas(benze! benze!) e sumos(gomita! gomita!) do que a bebidas dignas desse nome. A única que escapa é aquela nova da água com gás. Bom... se não serve para mais nada, pelo menos ajuda na competição do "Campeonato Municipal de Traques António Bento Capelo Rego". E o mangas que apresenta as publicidades é castiço. Além disso, tem o cabelo quase tão penteado como o Méne.
Adiante...
Pegando na dita publicidade, se tiverdes ideias de slogans para o Popular Português, colocai-as aí nos comentários! Por exemplo, "Mais vale ser Verdadeiro, que ter hemorróidas no cagueiro!".

Pataniscas e tinto!

Quando o trabalho dá prazer - Parte II

Biba gente boa, tá tudo?
Ora ainda não é desta que vos vou falar de gente da má vida.
Desta vez quero dizer-vos que estou muito satisfeito com a empresa onde trabalho. Depois de ter sido surpreendido há três anos, no Natal com uma garrafa de vinho, dois chouriços e um queijo, eis que ontem tive um fim de tarde decente!
"Deves estar tolinho... ou borracho! A falar bem da empresa?" - deveis pensar. Mas olhai que é verdade. Depois de ter ido falar com o dono da obra onde estou a trabalhar (S. Martinho do Campo), juntamente com dois companheiros, eis que reparamos que ainda era cedo. Ora como voltar ao trabalho estava fora de questão, decidimos abancar no primeiro tasco que encontramos. E era um tasco à Verdadeiro (o Quinquilhas que me perdoe)! O inconfundível cheiro a fritos levou-nos ao local do crime.
Na esplanada, com uns finaços e tremoços à frente cumprimos religiosamente as horas que nos faltavam de trabalho.
No final, voltamos para casa... que era hora do tacho!
Assim, vale a pena trabalhar, carago!

Pataniscas e tinto!

Quando o trabalho dá prazer!

Calma rapaziada... apesar do título (que este ano já não vai para o FCP) desta posta não vou falar de mulherio da má vida.
Quantos de nós não gostaríamos de nos identificar mais com o nosso emprego? Quantos não gostaríamos de dizer alto e bom som o nome da empresa onde trabalhamos, e sentir orgulho ao pronunciá-lo?
Se quereis um emprego de futuro, que responda com "EU QUERO" às perguntas anteriores, mandai o vosso currículo (nome e morada na parte de trás de uma ementa do Quinquilhas) para esta empresa de prestígio: Estofos Há Moela, Lda. Nem mais! Assim sim, carago!
Isto de Soares da Costa, Cunha e Gomes, Sá Taqueiro, Gabriel Couto, etc... não tem nada a ver com nada! Queremos é empresas com nomes a sério. Aqui ficam algumas sugestões:
- Construtora Bifana de Porco e Filhos, Lda;
- Pedreiros Vinho da Casa;
- Bate-chapas Garfo no Prato;
- PATANISCA - Serviços de Trolha;
- Vidraria Hoje Temos Caracóis.

São apenas exemplos. Se quiserdes, juntai os vossos aí nos comentários.

Pataniscas e tinto (empresa de formação de Verdadeiros),

O aumento da produtividade!

Rapaziada, tá tudo?
Eis que o Tóne vai fazer uma obra em São Martinho do Campo (terra de bom comer e bom beber... hei-de-vos contar!)!
E não é que ao visitar o armazém onde está o material (o encarregado andou a mostrar como é que aquilo funcionava) vi debaixo de uma das mesas um pack de Super Bock. Nem mais! E não era um pack de 6, era daqueles de 10!!!
Como é que isto aumenta a produtividade? Fácil, carago! Como o pessoal não tem de sair do escritório para beber, acabam por perder menos tempo!
E mai nada! Aliás, só lá faltava um pratinho de moelas...

Pataniscas e tinto!

De interesse geral...

Aaoooouuuuuuu!!!

Como andais???? Han??
Bem... eu cá ando. Vamos bem e a chatisse que tive com o Neca, está resolvida: ele pediu desculpa e ofereceu-me uma caixa de ovos moles e um Moscatel de Setúbal e pronto.... tudo numa boa. Eu ofereci-lhe uma pá de pedreiro e um ancinho.
Bom... decidi escrever hoje para vos alertar para dois factos:
1 - A inauguração de mais um espaço de lazer onde podemos levar os miúdos, a Maria e a família. Tem de tudo e é optimo para passear ao Domingo.
2 - Gordos... quem não é?? No Porto vai haver rastreio. Tou a ver o Nando a fugir a sete pés ou a dizer:"Da-se....gordo, eu????" Ou o Tó a dizer:"................." (não diz nada porque ele também não escreve nada para aqui). Vou tentar convencer todos os Verdadeiros a participarem. Ouvi dizer que oferecem um copo de vinho (que não engorda) a quem lá for!!!

Divirtam-se!!!

Broas!

Ouvido de passagem

Esta foi ouvida de passagem, mas por um companheiro das Obras (o "Coelhone"):

Dois amigos cruzam-se:
-"Eh pá, estás gordo! Pareces um hipopótamo!"
-"E tu pareces um elefante!"
-"Então agarra aqui na trombinha!"

Mais nada! Para além de começar o cumprimento com um insulto (ou elogio?) ainda dá um resposta "na ponta da língua quando lhe respondem na mesma moeda. É um Verdadeiro, não haja dúvida!

Pataniscas e tinto!

Parabéns Neca!

Viva rapaziada, tudo rijo?
Ora hoje temos:

"Aniversário do Neca"

também temos pataniscas e polvo em molho verde.
Um grande abraço ao Neca, que tem de pagar uma rodada aqui à malta!

Pataniscas e tinto!

Santa Páscoa!

Saudações pascais!
Ora serve o presente para vos dizer que o Popular Português deseja uma EXCELENTE PÁSCOA a todos os Verdadeiros!
Lembrem-se que a Páscoa é o tempo de comer amendoas, pataniscas e chamuças, acompanhadas de bom vinho.

Pataniscas e tinto!

Quem sai aos seus...

Biba minha gente,
tudo a rolar com o ovo cozido no balcão do Tasco?
Hoje sinto-me muito bem!
Sabeis que a família é muito importante para o Verdadeiro, por isso quando alguém faz alguma coisa que nos enche de orgulho, ficamos mesmo satisfeitos. E o que é que aconteceu? Então não é que vou visitar os meus pais e encontro em grande destaque em cima da mesa uma revista (Maxmen - o Max não sei quem é, o Méne é o nosso companheiro de copos cá da Tasca) com uma jeitosa na capa que tinha (praticamente) os seios desnudados? Ah carago! Assim é que é!
Ainda para mais, quando ns debatíamos com queijo e presunto, regado com cervejola, o meu pai atira: "Sabias que beber 3 finos por dia ajuda a combater algumas doenças?".
Depois bem dizem, quem sai aos seus...
Ah... que saudade dos tempos em que a rapaziada nova lia a Gina e a Tânia em vez de ver os filmes do Sangróku!

Pataniscas e tinto!

Uma Verdadeira nos Esteites, carago!

Atão minha gente,
tá tudo em grande forma?
Tendes acompanhado a discussão das comadres cá da Tasca? Eu é que me rio (benze! benze! - nome do "Demo") com a troca de galhardetes. Apesar de tudo, é gente boa!
Ora bem, andava eu pela Tasca à procura de um pedaço de pão para terminar o molho das moelas, quando encontro um pasquim (de 15 de Março de 2005 - secção "Pessoas")onde estava a seguinte notícia:
"Britney Spears cheira mal dos pés"
Nem mais! Afinal a jeitosa não é só de modernices! Tem uns carcanhos que perfumam o ar! Até diz na notícia que numa viagem de avião os passageiros tiveram de se queixar do cheiro, quando a moçoila se descalçou!
Ainda para mais malha vinhanha, como a imagem comprova:

Finalmente o Nando tem um rival à altura! Já era tempo...

Pataniscas e tinto (e um prato de queijo, pronto)!

Traição do Mene - Resposta

Aaaaoooouuuuu!

Até nem estava para vir aqui, mas passei e decidi parar.
Fui acusado de frequentar outra tasca. Associadas a essas acusações, surgiram insultos e má-criação por parte de quem não merece resposta. Contudo, decidi que deveria dar uma justificação aos restantes amigos da sueca.

São acusações infames e injustas. Eu não frequento outra tasca, muito menos deixei de beber tinto. Apenas frequento outro tipo de estabelecimento comercial. É mesma coisa que comparar uma tasca a uma casa de putas, ou seja, uma tasca é uma tasca e se há putas deixa de o ser. Este indivíduo está tremendamente enganado e cheira-me que há aqui qualquer coisa estranha. Vou já falar com a Maria, pois não sei até que ponto ele frequenta a minha casa quando eu não estou.

O mesmo indivíduo que me acusa, é o mesmo que passa dias a fio sem aparecer na tasca. Não diz nada, sabe-se lá por onde anda. Cá para mim, ele é que frequenta outra tasca. e anda a atirar poeira para o ar.
Aqui está uma fotografia que eu "arranjei" onde mostra o Neca na jogataina numa tasca que não é a do Quinquilhas:


Já avisei o Quinquilhas que enquanto este senhor frequentar a tasca dele, eu resuso-me a entrar, nem que esteja a morrer de sede e precise de um copito de vinho para curar a ressaca.

O resto vai ser resolvido num duelo à moda antiga.

Abraços tintos!!!

Coltura Geral!

Aaaaaooouuuu!!!

Bibas!
No outro dia fui ao cinema ver este filme - Saw
Só tenho a dizer duas coisas:
1ª - Borrei-me todo, ou melhor, quase me caguei, mas fui aguentando. Quem tiver problemas em cagar, se for ver este filme, deixa de ter. O que vale é que não comprei pipocas.
2ª - Com um filme destes, e passar o nosso Rei Roberto Carlos, no intervalo, é de mestre.

Nota: O gajo que manda nesta merda podia, em vez de andar a foder a cabeça da malta a dizer que não se coloca postas, reparar que metade dos links no menu lateral direito não funcionam... da-se

Broas!!

Um Verdadeiro... quinou!

Biba rapaziada! Tudo a rolar?
Ora lia eu as notícias num conhecido pasquim, quando encontro esta notícia:
"Ganhou concurso de bebida... e morreu".
Ora não é que um rapazola da Républica Dominicana (quem será o "mini-cana", que tem uma republica só dele?) para ganhar um concurso de bebidas, com um prémio de 330 dólares, enfardou (é o termo correcto) 50 shots de tequilla? Nem mais nem menos! Como consequência teve uma falha cardíaca.
É pena que não seja português, senão em vez de 50 tinha bebido (e aguentado) 150!
E isso das tequillas não é grande coisa. Vou dizer ao Quinquilhas para fazer um concurso deste género mas com copos de três e como prémio um presunto, para no final degustar com umas cervejolas.

Pataniscas e tinto!

O DIA DO APOCALIPSE

Verdadeiros de todo o Mundo,
é um Tóne desgostoso, desiludido e destroçado que vos "fala".
Hoje caiu um mito! Calma, o Tony Carreira não escorregou (longe vá o agoiro).
Então não é que a Marca de todos nós, levada por uma demoníaca estratégia, vai lançar no mercado uma cerveja (será digna desse nome?) sem alcoól (benze! benze!).
"A Super Bock Twin insere-se no mercado de cervejas sem álcool" - é esta a mensagem demoníaca que me levou às lágrimas.
Só tenho uma coisa a dizer: PUTA QUE OS PARIU! (desculpem os impropérios)
Vou afogar as minha mágoas num copo de... TINTO!

Pataniscas e tinto!

Escadraça, carago!

Biba juventude, tudo rijo?
Então que tal andais?
Tenho de vos dizer que hoje está a ser um dia tipicamente Popular! Comecei de manhã por ir abrir a porta da casa nova (é verdade, vou mudar de casa - esta fica mais perto da Tasca do Quinquilhas) ao pintor - um Verdadeiro! Cada ruga da sua cara traduz um pipo de vinho de experiência, o sorriso simpático e o bafo a vinho a sua genuidade, e a sua fala a inconfundível linguagem dos Verdadeiros. Palavras como "segureza" e "acamar", entre outras, abanaram a minha vespertina preguiça.
Mas o ponto alto foi quando, de volta de um pão-de-ló caseiro alguém ia espetar a faca e se ouve: "Alto lá! O pão-de-ló não se parte com faca! Escadraça-se, carago!". Nem mais! Pão-de-ló parte-se com as mãos, ou dito em bom português "escadraça-se"!
Mai nada!
"Quinquilhas, bota aí uma malga de tinto e escadraça-me um bocado de broa para acompanhar a chouriça assada!".

Patanicas e tinto!

Os chouriços são todos para assar!

Esta posta vai assinada pelo Tóne, mas quem "pagou a rodada" foi o Quim, membro honorário e ilustre futuro membro efectivo do Popular Português. Um grande abraço, Quim!

Ora então boa tarde, disse o Alves a chegar à tasca.
Se é tarde viesse mais cedo, disse o tasqueiro.
Isto também são sempre as mesmas caras, disse o Alves.
Não morre ninguém, disse o tasqueiro.
Costuma-se dizer que quem deseja a morte a morte atrai, disse o Alves.
Eu cá só atraio é Duques, disse o tasqueiro.
Não se queixe que ainda há quem esteja pior, disse o Alves.
Isso com o mal dos outros posso eu bem, disse o tasqueiro.
Ao menos tá vivo homem, disse o Alves.
Lá isso estou, disse o tasqueiro.
Queria uma bica, disse o Alves.
Queria? já não quer?, disse o tasqueiro.
Quer dizer, queria é uma forma de expressão, disse o Alves.
E a bica, também é?, disse o tasqueiro.
É o quê?, disse o Alves.
Uma coisa dessas de expressão, disse o tasqueiro.
Não homem, é pr'ágora e com cheirinho, disse o Alves.
Isso cheirinhos não há, disse o tasqueiro.
Então e aquela aguardente que eu estou a ver ali?, disse o Alves.
E está a ver muito bem, disse o tasqueiro.
Quer dizer então que há cheirinho, disse o Alves.
Quer dizer que há aguardente, disse o tasqueiro.
Então venha de lá a aguardente e uma bica, disse o Alves.
Isso agora já é conversa, disse o tasqueiro.
Qualquer dia até os tremoços se pagam, disse o Alves.
Olhe que eu pago-os todas as semanas, disse o tasqueiro.
Você tá cada vez mais agarrado, homem, disse o Alves.
Se não gosta já sabe o caminho da porta, disse o tasqueiro.
Você não me está a convidar a sair, pois não?, disse o Alves.
Eu aqui não convido ninguém, disse o tasqueiro.
Pois veja lá, que nunca mais cá volto, disse o Alves.
Também não faz cá falta nenhuma, disse o tasqueiro.
À minha conta já você fez dois anexos, disse o Alves.
À sua conta já tinha fechado mas é, disse o tasqueiro.
Avie-me mas é uma sandes de croquetes, que eu ainda tenho que ir buscar um camião de brita, disse o Alves.
Um ou dois?, disse o tasqueiro.
Dois, que um não dá pra nada, disse o Alves.
Você é que sabe, disse o tasqueiro.
Ora então quanto é que devo?, disse o Alves.
isso é muito mais do que aquilo que você julga, disse o tasqueiro.
Boa tarde e até logo, disse o Alves.
Se é tarde fosse mais cedo, disse o tasqueiro.

(in "os chouriços são todos para assar", Ricardo Adolfo)

As minhas reivindicações!

Biba minha gente! Tá tudo?
Ora depois da ressaca das eleições (e que ressaca! o raio da ideia de apostar um bagaço por cada deputado do PS deu para o torto, como deveis imaginar) decidimos começar a pressionar o futuro novo Governo, para que não se esqueça de algumas promessas eleitorais e, já agora, que tenha em consideração algumas (excelentes) ideias que o Popular Português propõe. A saber:
1) Redução do horário de trabalho em 50%, mantendo o salário. Desta forma, o trabalho antes feito por 1 passa a ser feito por 2. O desemprego diminui de forma drástica!
2) Criação do GAV (Gabinete de Apoio ao Verdadeiro). A principal missão deste orgão seria a de promover o Verdadeidorismo (será explicado numa posta futura).
3) Indigitação dos Populares Portugueses a deputados.
4) Substituição dos bebedouros públicos de água (benze! benze!) por bebedouros públicos de vinho.
5) Criação do Ministério do Vinho e da Vinha.
6) Promoção do Nel para à pasta anterior.

Pataniscas e tinto!

Ditos da sabedoria

Biba rapaziada, tudo espeta?
Que a idade é um posto já todos sabemos.
Que o pessoal da aldeia ainda é mais Verdadeiro e genuíno que os restantes Verdadeiros, não é novidade.
Que as velhotas de vez em quando têm umas tiradas jeitosas, é algo a que já nos acostumamos.
Agora que uma dessas velhotas da aldeia, no tasco do Quinquilhas, sem conhecer aqui o Tóne de lado nenhum, se vire e atire qualquer coisas como isto:
"Dantes trabalhava e cozinhava e não tinha tempo p'ra mais nada. Agora como, bebo e fodo e não tarda morro!" - é de mestre(a)!
É uma Verdadeira!

Pataniscas e tinto!

Dia de S. Valentim!

O que eu gosto do dia de S. Valentim...
É um dia diferente. Mas há quem não goste. Eu gosto. E bastante.
Até digo mais... é dos meus dias preferidos no ano!
E já não havia dia de S. Valentim há um ano - mais ou menos!
No dia de S. Valentim comem-se castanhas e bebe vin... pera lá! Isto devia rimar, carago! Queres ver que estou a confundir os santos?
Rapaziada, esperai aí que vou ali e já volto!
Óh diacho, então não é que me enganei? Hoje é dia do "santo" fanchono! Mais uma modernice que inventaram para o pessoal gastar dinheiro, é o que é! Mas é uma data para os namorados comemorarem... está certo.
Agora percebo porque é que o Quinquilhas andava tão animado a preparar um bailarico logo. E percebo os corações de papel... pensei que era para encher com vinho. Assim podiamos mostrar como gostávamos do "santo líquido".
Bem, vou fazer um poema para logo ler à patroa... pode ser que me safe!
O que achais de:
"Desde o dia que te vi,
De camisa amarela,
Gostei logo de ti,
Minha linda moela."
(Estou inspirado, hã!)

Pataniscas e tinto!

Um de nós bai casar!

Aaaaaaooooouuuuu!!!

Como andaindes??? Caralho...espero que bem, senão foda-se!

Nós os PP's (não confundir com os militantes daquele partido politico) andamos bastante contentes para não dizer felizes, pois um de nós bai casar. Como dizem as beatas: "Vai contrair não uma lesão no sobrolho esquerdo, mas sim o sagrado matrimónio".

Aqui surge a minha primeira dúvida: Vai contrair o que??? Essa merda parece quando vamos ao banco contrair um empréstimo para pagar a PS2 pró puto no Natal. Realmente, parece empréstimo, pois um casamento é uma forma de um gajo emprestar qualquer coisa à gaja e vice-versa... Eu por exemplo!!!! Eu por exemplo, empresto sempre 25 eiros à minha Maria para ir ao cabeleireiro todos os meses, enquanto que ela empresta-me 25 eiros para eu ir todas as semanas ao futebol. É um empréstimo justo, do tipo tu-cá-tu-lá.

Bom...adiante. um de nós vai-se casar e isso faz-me lembrar uma coisa: BORRACHEIRA! Não sabemos como bai ser a bôda, mas que se fôda! A gente o que quer é comer e beber e ver o Verdadeiro noivo feliz! Carago! Aquilo é que vai ser! Já tou a ver o Tone a desabetuar a gravata e a dançar como o Jerónimo de Sousa. Tou a ver o Neca a ter problemas sociais, porque ninguém consegue estar ao pé dele e do seu bafo. E o Nel...txxx Esse vai engatar todas as gajas que lá estiverem com os seus truques de dança e passos em falso. Quanto ao Nando, bem esse anda numa bidinha que nem vos digo...é gajas e mais gajas que acho que vai haver chatisses com o Nel... mas... isso sou eu a dizer... num é??

Quanto ao Tó.... esse é o tal de quem estamos ansiosos pela segunda parte da história da matança do porco. Não sei se vos alembrais, mas a primeira e última posta deste artista, pode ser relida, imprimida e observada aqui . Procurainde pela história "A matança, a febra e o chouriço! - Parte I". Ainda hoje é o dia em que esperamos pelo resto da história. Parece aqueles velhos, que primeiro que acabem o que estão a dizer...da-se. Dá vontade de beber uma de penalty para esquecer.

Festa não vai faltar, porque vamos estar todos os Verdadeiros. Que o noivo seja feliz, ele e a sua Maria, porque é disto que o povo gosta.

Bibas aos noivos!!

Bifes

Que grande artista!

Boas, minha gente! (Boas? Onde? Onde? - eh eh... sempre na galhofa)
Ora andava eu a basculhar os discos do Quinquilhas, para pôr uma musiquinha lá na tasca, quando descubro esta pérola:



"Dois amores também eu tenho"! Para além de ter todos os traços de um artista popular, ainda roça a imitação do fenomenal Marco Paulo, não só pelo título da música, mas também pela farta cabeleira! Será que também é maricas?

Este Mário tem mesmo "pinta" de artista!

Pataniscas e tinto!

Ninguém letss luque atatreilere.

Aaaaaaooooouuuuuu!!!

Atãoces??
Ando desaparecido, é verdade. Eu e o Neca. Andamos a tirar um curso de Trolha de 2ª e esta é a fase de exames finais. Da-se.... no outro dia chumbei a CFT - "Cimento fino para tijoleira". coloquei brita em vez de água e a tijoleira ficou desnivelada. Mas adiante...

No outro dia fui com a Maria ao cinema. Que luxo.... antes de entrar pedi um garrafita de tinto (das pequenas) no balcão mas disseram não vendiam. Porra!! Tive que beber um daqueles sumos prós putos e comer pipocas. Deviam vender chouriços de vinho e tremoços nos cinemas. Atraía a malta para a cultura. Mais.... ofereciam a cada cliente que fosse ver um filme português, uma garrafita de "Porca de Murça", para publicitar o tintol e a cultura nacional. Isso é que era....

Sentei-me e, escusado será dizer, passados 45 segundos ressonava que nem um porco. Aquilo são sofás de muito luxo. Quem me dera ter um daqueles lá em casa pra ver a bola ao fim-de-semana.

No intervalo acordei. E quando acenderam as luzes da sala, eis senão quando começo a ouvir uns sons característicos vindos das colunas..... uma voz conhecida... uma música já ouvida... uma magia já experimentada. Fez-me lembrar velhos e novos tempos. Há muito que não ouvia aquele homem (ou dizem que é.... outros dizem que não) a cantar. Passados 20 segundos, reconheci a letra. Reconheci o coro a cantar no refrão - pararararaaaaaaaaaaaaaaaa - como se fossem galinhas à solta no galinheiro da D. Micas.
Meus amigos.... não me lembrava de ouvir o nosso Marco Paulo e o seu "Ninguém Ninguém..... poderá mudar o mundo.... Ninguém Ninguém.... é mais forte que o amor... ninguém... ninguémmmmm".

A música terminou.... e quando estava à espera que apagassem as luzes e acendessem o pano branco, para poder dormir mais uma soneca, oiço novos acordes.... Ahhhhhh!!!! Quim Barreiros e o seu "Bacalhau Caralho"..........

Ainda dizem que não há cultura portuguesa na nossa vida. Eu agora vou ao cinema, não para ver filmes... mas para ouvir boa música! MAINADA!!!!!

Abraços tintos.

É Carnaval... ninguém leva a mal!

Biba rapaziada!
Tudo fáine? (é verdade, até já sei falar estrangeiro, carago)
Estamos a entrar numa curiosa época - o Carnaval! E esta é uma época excelente para qualquer Verdadeiro. Porquê? - podeis perguntar, e a resposta é fácil, senão vejamos:
- Quando nos perguntam: "Estás bêbado?" - podemos responder: "Eu?? Da-se! Eu estou disfarçado de bêbado! Até arranjei um bafo de fantasia!".
- O nariz vermelho, fruto do tinto, enquadra-se bem na época.
- A feliz coincidência da campanha eleitoral faz com que todos os dias assistamos às mais variadas palhaçadas!
- O Quinquilhas organiza a festa de Carnaval, e como normalmente se embebeda, acaba por oferecer bebidas ao pessoal.
- A patroa não chateia muito. Quando se exalta basta falar nas vestimentas da criançada que ela muda logo de humor.
- Quando nos disfarçamos podemos largar uns gases à vontade, que ninguém nos conhece (à excepção do Nel, que se esquece sempre que JÁ tem bigode e que um bigode por cima não é, por si só, um disfarce).
- Podemos fazer a asneirada que quisermos, sempre rematada com a popular frase: "É Carnaval, ninguém leva a mal!".

Minha gente, um BOM CARNAVAL A TODOS!

Pataniscas e tinto!

Tudo pró galhe(te)iro!

Mau! Então não querem lá ver que o raça dos governantes querem mesmo destruir a cultura popular portuguesa?? Então não é que estes ursos querem acabar com os galheteiros? Lesteis bem... foi a notícia que encontrei neste pasquim.
«Não obstante a estética que estas peças apresentam, a sua utilização acarreta sérios riscos para a saúde dos consumidores, já que não tutela a higiene e a segurança alimentar, nomeadamente na conservação das características e da integridade do azeite». Ora bem, estes gaijos andam a mangar com a tropa! Ai o galheteiro não é higiénico? Então o que é? O papel?
Isso da higiene é conversa! Para que é que o pessoal no fim do tacho bebe um bagaço? É para matar o bicho! Mas que raio...
Qualquer dia lembram-se de proibir a utilização de garrafões de 5 litros, para passar a permitir apenas o uso de dose individuais ("Quinqas, manda aí a dose!" - desculpem, mas isto é coisas de drógados!).
Camaradas, juntai-vos ao Popular Português na criação da APAGA - Associação Portuguesa de Apoio ao Galheteiro de Azeite.
As inscrições são no link abaixo - onde se pode mandar bitaites.

Tarde de domingo

Olá minha gente!
Tá tudo a rolar, como o ovo cozido em cima do balcão?
Hoje queria partilhar convosco umas ideias sobre como passar bem as tardes de domingo ("Num djia dji domingo" - Gal Costa, "O que é que você vai fazer domingo à tarde?" - GRANDE Nelson Ned).
Pois quero concentrar-me no pós-almoço. Como domingo é dia de família, não convém fugir logo para o tasco. A patroa fica irritada e isso nota-se no sabor dos pastéis de bacalhau com arroz do mesmo que ela costuma fazer domingo à noite. Para a amansar convém levá-la para a beira do mar, tirar a camisola e "dar-lhe" as costas para que ela "cate" os pontos negros que - felizmente - habitam o costado do Verdadeiro.
Existem poucas coisas tão românticas como o espremer dos pontos negros do conjuge. Já os macacos o faziam - com os piolhos, claro - o que prova que, de facto, descendemos do macaco, ou eles descendem de nós!
Depois deste momento romântico é altura de levar a patroa a casa, ou a casa da sogra, e ir até ao tasco. No final da tarde visita-se os pais, volta-se ao tasco para mais uma (dúzia) malga e depois é hora de ir para casa, comer os ditos pastéis de bacalhau.

Pataniscas e tinto!

Calmantes...

Biba rapaziada, tudo a esfregar as mãos? (se estão a sofrer com a frente polar, lê-de a posta anterior)
Ora cá o Tóne encontrou no Quinquilhas um pasquim onde vinha mais uma notícia de excelência. Apesar de, para mim, não ser novidade, convém sempre partilhar.
O VINHO ACALMA!
A explicação é ciêntifica e é aconselhável a todos que andem com stréque. ("Outra conclusão interessante desta investigação é que o vinho acalma, isto, obviamente, quando ingerido moderadamente.") Podeis ignorar esta última parte ("quando ingerido moderadamente"), pois já sabeis que quanto maior a quantidade, melhor o resultado.
Com esta explicação percebo porque é que a maior parte dos dias o Nando e o Tó Mané acabam por adormecer em cima da mesa. É que com a quantidade de vinho que bebem ficam calmos... demais!

"Acabaram as pataniscas??". Ai Jasus que estou tão nervoso! "Saia uma malga de tinto para acalmar os nervos, óh Quinqas!".

Pataniscas e tinto.

Onda de frio - como combater!

Biba gente!
Para prevenir a ONDA DE FRIO de que todos falam e que (quase) todos temem, o Popular Português tem a solução (em forma de receita):
Manhã: malhar dois bagaços em jejum, comer qualquer coisa (pataniscas, moelas) e terminar com um copo alto de aguardente com mel.
Meio da manhã: Três bagaço e um fino para desenjoar. Sandes de presunto. Dois copos de tinto.
Almoço: Cozido à portuguesa, rissóis, chamuças, pataniscas e arroz e feijão. Uma garrafa e meia de tinto. Café e bagaço.
Lanche: Francesinha. Entre quatro a cinco finos dependendo do molho. Um bagaço no fim para ajudar a assentar. Pão com manteiga. Mais dois finos.
Jantar: Feijoada à transmontana. Duas garrafas de tinto. Muito pão. Ovos cozidos. Brandy com fartura.
Sobremesa: Queijo com marmelada. Bagaço Q.B.
Antes de dormir: Malga de tinto com pedaços de pão. Bagaço.

Esta receita é para uma pessoa. O resultado é garantido.
Boa onda de frio.

Pataniscas e tinto (para aquecer)!

Adivinha!!!

Aaaaoooouuuuuuu!

Uma adivinha para vocês!!

Um surdo, foi à loja de ferragens do Ti Alfredo, pois queria comprar uma serra eléctrica para surdos.
Como é que ele pediu a serra???

Tintos!

Um Verdadeiro nas Ondas da Rádio!

Pois é, rapaziada, parece que a cultura popular continua a espalhar-se por este país fora... é tarde, mas ainda vai a tempo!
Desta vez, uma das rádios do nosso país criou uma rubrica intitulada "O Verdadeiro FM", onde um jovem transmite ao país, de uma forma mais ou menos humosrística a verdadeira cultura popular, que o Popular Português tanto defende e tenta, também, transmitir.
Apesar de tudo, hoje brincaram com o sotaque do Porto e se em breve não brincarem com o de Lisboa, temos o caldo entornado, carago!
O programa dá pouco depois das nove da manhã (algures entre a 4ª patanisca e o 5º fino com martini).
Vou falar com os gaijos... pode ser que divulguem o nosso site!

Pataniscas e tinto!

Um dos maiores acidentes da Humanidade

Óh rapaziada, tá tudo?
As postas andam em águas de bacalhau, porque como todos sabem, andamos perturbados com os últimos acontecimentos do nosso Planeta.
Eu mal vi as imagens na televisão fiquei perturbado. Nunca na minha vida tinha visto tanta água junta. Da-se! Pensei que estava a viver um pesadelo! Ainda se fosse tinto!
Aquilo ainda vai correr mal é cá para o "jê". É que há três anos cheguei a ir lá para umas contruções, mas pelos vistos as casas estavam cheias de rachadelas e a meter água. Já estou a ver quem vai levar com as culpas!!!

Mais a sério, foi (ainda está a ser) uma grande tragédia para toda a Humanidade. Um "até sempre" para as vítimas, e um abraço solidário para os seus familiares e para todos que, de uma forma ou de outra, se sentiram afectados pela catástrofe.

Pataniscas e tinto!

2005 - o ano da patanisca

Rapaziada, tudo a bombar?
O Popular Português decidiu eleger o ano de 2005 como o ano da PATANISCA! E porquê? - podeis perguntar - Porque sim!
Pedimos a todos aqueles que passam por aqui para se juntaram a nós neste difícil missão que é eliminar toda e qualquer patanisca do cimo da Terra (e do balcão da tasca).
Como as pataniscas têm farinha, enchem! Mas como para grandes males, grandes remédios, malhem duas taças de tinto por cada patanisca que "marche".

Pataniscas e tinto!

A TODOS UM BOM NATAL!

Minha gente,

o POPULAR PORTUGUÊS deseja a todos

um BOM NATAL, junto das vossas famílias e de bom vinho!



Pataniscas e tinto! (desta vez podem contar também com umas rabanadas)

Modernices com um toque popular

Biba rapaziada, tudo preparado para mais uma noite de ceia à maneira?
Eu cá já ando em aquecimento... tenho tido almoços à maneira e jantares regados com muito vinho...
Mas o que me traz cá são outros assuntos. Quer dizer, até estão relacionados com os almoços... Ontem os trolhas que trabalham comigo convenceram-me a ir a um Shópingue. Calma... havia um moticvo forte. Ainda assim fui contrariado, mas a minha opinião até acabou por mudar. E porquê? Porque quando cheguei à zona das comezainas, um dos tascos apresentava à porta um menu. Com quê? Com um prato de tremoços e uma caneca de cerveja. Oito menus depois considerei-me almoçado (pelo meio ainda comi umas pataniscas e umas chamuças).
Ainda bem que as modernices continuam agarradas a um toque popular.

Pataniscas e tinto!

PS: Pergunto eu: "Para quando o menu com Tinto na Malga e Bolos de Bacalhau?"

Os "."s nos "i"s

Atão rapaziada, tudo fino? (Por falar nisso... "Quinqas, manda mais um finório aqui para o 'je'!")
Sabeis que o "fino" é coisa de homem. Já de outras bebidas que para aí andam... não se pode dizer o mesmo. Então agora a malta nova só bebe "sumos". Ele são Eristófaisse, Mulas (este sempre tem um nome jeitoso), Cardigo e mais não sei o quê. Que raio de coisa que haviam de inventar... ainda por cima essas tralhas só fazem mal.
Que saudades dos tempos em que se pediam bebidas de jeito:
"Bota aí a malga com um tintinho do bom"
"Chega aí uma caneca de cerveja"
"Orienta-me aí um uísque"
"Olha aí um bagacito"

O que vale é que o Quinquilhas não deixa entrar dessas merdices lá no tasco.

Pataniscas e tinto!

A merecida homenagem...

Rapaziada, como andais?
Hoje venho aqui para prestar uma mais-do-que-merecida homenagem.
E a quê? - perguntais
Ao pastel de bacalhau?
À garrafa de 3 Marias?
Ao barril de Super Bock?
À patanisca?
Às fitas colantes para apanhar moscas?
Nada disso, minha gente. Venho prestar homenagem a um objecto que, fruto das modernices, está praticamente a desaparecer. Falo-vos do ambientador de automóveis em forma de árvore!

Qual era o Fiat 127 que não tinha um?... Qual o Datsun que não ostentava com orgulho esse ícone de uma geração? Quem não se lembra de entrar num carro e ser de imediato absorvido por aquele cheiro inimitável? Quem não culpou essa árvorezinha por um ou outro descuido libertado em hora inoportuna ("O raça do ambientador cheira mal com'á merda! Da-se!").
Agora é tudo com cheirinhos de baunilha e maresia... com ventoinhas e mais não sei o quê! Estamos no mau caminho, rapaziada...
Vamos todos aproveitar a época natalícia e comprar uma árvore para colocar no carro!

Pataniscas e tinto!

Campeão do Mundo!

Alegria, caros amigos!
Mais uma vitória do nosso dragão, carago! Isto é que foi um fim-de-semana de categoria! Ainda estávamos a curar a ressaca da vitória sobre o Moirinho e o FCP dá-nos mais uma grande alegria ao ganhar o título de campeão do MUNDO! Se isto já eram mais que motivos para uma borracheira no Quinquilhas, eis que a lagartage e os benficolas nos presenteiam com os seus resultados. Foi um gesto bonito da parte desses clubes - temos de reconhecer!
Como se o FCP já não fosse um grande clube que nos dá grandes alegrias, ainda nos dá grandes desculpas para ao domingo de manhã em vez de irmos à missa irmos para o Quinquilhas malhar copos! Maravilha!
Bem, agora ficamos à espera do jogo com o Dínamo de Marte, a contar para a Taça Inter-Galáctica!

Pataniscas e tinto!

PS: Aquele Carlos Alberto a dar beijos a toda a gente é que me deixou desconfiado... mas pronto... era um momento de euforia!

Um Verdadeiro na Quinta das Celebridades

Biba rapaziada!
Então não é que descobri um Verdadeiro na Quinta das Celebridades? Vejam lá se adivinham quem? [...] Nada disso! Nada mais, nada menos do que o Castelo Branco! Estais surpreendidos? Olhai que é verdade!
Então não é que o hóme (?) no Domingo, ao chegar à salinha para falar com a Júlia Pinheiro de Natal, se apresenta com a camisa desabotoada até ao umbigo, com uma cruz ao peito, e mal se senta dá um sonoro arroto para toda a gente ouvir?? Afinal de contas é um Verdadeiro, carago! Um bocado abichanado, é certo, mas um Verdadeiro!!
Para mim o que lhe falta é um ou outro pêlo no peito...
Maricas à parte, eu estranho é a relação da Júlia com o burro... cheira-me a esturro! Será que ela não anda é interessada na famosa "quinta pata"?
Pataniscas e tinto!

Poema de Natal

Aaaooouuuuuuuuuu!!

Vou iniciar aqui, aquilo que já se tornou tradição: os poemas de Natal.

Dezembro começou
E o frio é de rachar
De manhã bebo um copito
Só assim consigo trabalhar

Ainda não cheira a filhoses
Nem ao bom bolo-rei
Vou estrear a camisola nova
Que ainda ontem comprei

Depois vou enfeitar a árvore
Com a estrela e bolinhas
Com cores vivas e carregadas
E dos chineses, as luzinhas

Prevenido este ano
Algumas prendas já comprei
Espero receber muitas
Senão,.... caguei.

Natal, rico Natal
Que fazes feliz toda a gente
Dá-me um garrafão de vinho
Pra eu também ficar contente.

Intés....

Aquela máquina!

Biba rapaziada, andais bons?
Eu cá vou andando, umas vezes melhor, outras pior... mas é a vida.
Visteis como ontem a lagartagem sochou? Em vez de andarem com a Polga atrás da orelha, metem-na a jogar e depois dá no que dá... ou no que deu! Mas adiante...
Enquanto deitava um olho ao jogo, eis que, entre duas cervejas e um prato de moela, começa o intervalo. E ao anunciarem um programa de anuncios de televisão vejo um que me tráz (Trás! Trás!) à memória um dos míticos anúncios da televisão portuguesa. A Regisconta! Quem não se lembra do célebre homem da Regisconta ("aquela máquina")!
Podeis ver a história do anúncio neste pasquim.
Vós sabeis que esse anúncio, apesar de tudo, é plágio. Porque nós na Tasca do Quinquilhas, quando alguém malha 5 pénaltes de seguida é que costumamos dizer que essa pessoa é "aquela máquina"! Mas enfim...
Cá para mim a malinha do gaijo ia carregada era de "vitaminas" (devia ser só latas de cerveja!).
Um abraço a todos.

Pataniscas e tinto!

PS: Agora que ninguém nos ouve, a cabeleireira lá do fundo da rua também podia entrar no anúncio... "aquela máquina"!

Arrotos educativos!!

Aaaooouuuuuu!!!!

Cambada!
Sabiam que há gajos que arrotam nas aulas de BDP??? Houve um artista que em plena sala:
- "Brrrrruuuuupppppppp"
Chegou-se a pensar que seria o som de uma recepção de mensagem no MSN. Mas depois da investigação, chegou-se á conclusão que não. Foi mesmo o gajo que me excuso a dizer o nome mas começa por N e acaba em A e no meio tem EC e é da Académica de Coimbra!

Fica para a história!
Intés!

Mene

Assim dá gosto aprender!

Viva minha gente, andais bons?
Tenho de vos dizer que hoje estou muito contente! E porquê? - podeis perguntar. É que ontem a empresa de construção onde trabalho mandou-me para uma acção de formação (chique, não é? eu é que não achei piada nenhuma porque estava a ver que ia chegar atrasado ao Quinquilhas).
Estava eu meio aborrecido quando me dizem que era nas caves Sandeman, de vinho do Porto. "Ai é? Nunca pior. Assim já me parece bem." Ora aprender nas caves só pode sair coisa boa...
E lá fui eu. Demos uma volta pelas caves, aqui e ali ia furando os tonéis e sugando uns goles de vinho e no final eis que nos dizem que vamos fazer umas provas. Eu provar já tinha provado, mas a uma pinga nunca se diz que não! Lá provámos... branco, tinto, ruby, tinto, branco, ruby,...
Pensei que já tinha terminado, até porque já não estava a ver com muita clareza, quando me dizem: "Agora vamos para o barco!" e eu pensei: "Filhos da puta, emborracharam-me e agora querem-me mandar num barco para a Alemanha para ir trabalhar nas obras!". Mas não... a dita aula é que foi a bordo de um dos barcos que anda pelo Douro. Coisa jeitosa... mas pensei que o barco ia estar cheio de pipos de vinho e afinal não tinha absolutamente nada. Ainda tiveram a lata de me oferecer "sumo de laranja". Da-se! "Sumo de laranja? Mas alguém está com o intestino preso ou quê, caralho? Para isso bebia água do Douro, que deve fazer melhor!".
Ainda assim, o balanço final foi positivo... deu para trazer debaixo do braço uma garrafa de Porto de 1904 (ora pelas minhas contas deve ter 76 anos) que dizem que vale 5.000 euros e que tem de se beber em 24 horas. Eu, para não se estragar bebia em 24 segundos. Era uma bela pinga!

Pataniscas e tinto!

Coisas sexuais (maiores de 18)

Olá rapaziada!
É um Tóne amargurado, este que fala convosco.
Então não é que ontem fui indecentemente gozado pelo resto do pessoal, na Tasca do Quinquilhas (estou a pensar sugerir-lhe concorrer com a Tasca a património mundial)? Estavamos a malhar umas bejecas e a comer uma chispalhada, quando vem à conversa o tema das mulheres. Palavra puxa palavra (saudoso concurso do sr. António Sala), moela puxa bejeca, e eis que me saio com a seguinte afirmação: "Pois eu bem gostava de ser bissexual!". Para meu espanto, o resto da mesa pára a olhar para mim com ar de desdém. Ora como cá o Tòne não é homem de ficar calado, tratei logo de tirar explicações com o pessoal. Disse-lhes, e continuo a acreditar, que cada um sabe de si e que as opções de cada um têm de ser respeitadas. Eles olhavam para mim com espanto. Ao que a nossa sociedade chegou! E logo os meus camaradas. Da-se!
Continuo a dizer que gostava de ser bissexual. Mas que mal tem um gaijo querer ter duas mulheres? Rotos, pá... Têm medo de "não cumprir", é o que é! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Desabafos de rua

Ora viva, minha gente! Andais bons?
Eu depois dos três secos que demos ontem à lagartagem até estou mais bem disposto!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é mais uma daquelas cenas caricatas a que se assiste na rua.
Vinha eu para o emprego (que isso de ter "trabalho" não interessa a ninguém) quando na minha direcção vinha um Verdadeiro a esbracejar. Pensei logo "lá vamos ter molho" e comecei a arregaçar as mangas quando ele se chega aos berros. Só então percebi o que dizia "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres!". Ao reparar melhor, percebi que ao lado dele estavam 5 ou 6 mulheres, que acharam uma certa graça aos dizeres do Verdadeiro.
Mais uma lição da vida... mais uma forma de agradar ao mulherio.
Ainda assim, se fosse eu, diria: "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres, as pataniscas e o tinto!

Pataniscas e tinto (e mulheres, vá...)!

Andar na zona

Biba minha gente! Estais bons, carago?
Eu estou com uma azia danada... depois de um tal jogo do FCP com os cámones de Paris... O raça do açoreano bem que podia pegar na mala de cartão e passar-se ao carais! Mas adiante...
Estava no outro dia numa amena cavaqueira com a madrinha da minha patroa - enquanto despejava uma caneca de cerveja - quando ela, a falar da filha, me diz: "A Lila era para vir, mas ontem andou na zona até às tantas... sabeis como é!".
Andar na zona... hà quanto tempo não ouvia esta expressão! O pessoal novo sai à noite, mas agora usam outras expressões para isso. "Andar na zona!"
Gente, um abraço!

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro no Metro

Outro dia ia eu no Metro, quando avistei mais um Verdadeiro.
Apesar de ir numa carruagem diferente, cheirei-o de imediato. Aproximei-me para meter dois dedos de conversa, quando o avisto num dos mais preciosos rituais da cultura Popular Portuguesa: a recolha de cerume do ouvido.
Com a arte que poucos (infelizmente) dominam, o Verdadeiro lá tirou a cêra com a unhaca. Depois de a retirar olhou para ela - analisou a côr e o cheiro - e limpou nas calças.
Apesar de só isso ser suficiente para ver que se tratava de um verdadeiro Verdadeiro, as restantes características acabavam de pintar o quadro: camisa aberta até ao umbigo, pêlos no peito, fio com cruz, bigodaça, cabelo despenteado e ar desconfiado.
Ele há quem diga que se deve ter os ouvidos limpos, mas a cêra é natural e impede os ouvidos de ganharem infecções. Por isso, meus amigos, esqueçam essas manias dos cotonetes e usem a unhaca, que assim só sai um bocado (excedente)!

Pataniscas e tinto!

Monólogos de rua

Biba gente, tudo a rolar como a azeitona no prato vazio?
Hoje assisti a mais uma cena Popular Portuguesa. Tinha de atravessar a Rotunda da Boavista - estou a fazer um biscate na Casa da Música (pelos vistos ainda vou ter emprego durante muitos anos) - mas estava à espera que os carros passassem (com mais duas ou três pessoas), porque se lembraram de tirar uma das mais utilizadas passadeiras para peões, e não me apetecia andar muito - a outra passadeira ficava longe - quando um Verdadeiro indignado com a situação atira (bem alto): "Filha da puta!". As pessoas olharam para ele e ele continuou: "Paneleiros do caralho, pá!". O mote estava dado. Continuou então o seu monólogo: "Tirarem daqui a passadeira...".
E eu fiquei a apreciar a cena. Sem dúvida estava na presença de um Verdadeiro, um hóme que tem a coragem de falar alto e bom som (numa altura em que se fala de censura) aquilo que lhe vai na alma - e em português correctíssimo!
Lá conseguimos atravessar para a rotunda - pensava que a cena tinha terminado (vós também, não?) - quando de repente o Verdadeiro puxa a perna atrás e enfia um valente pontapé num pequeno ramo que estava caído no chão. Completou o quadro com um "SE!" (esqueceu-se do "DA-") e lá foi resmungando baixinho até o perder de vista.
Se ele em vez do ramo tivesse visto o Rui Rio é que ia ser bonito...

Pataniscas e tinto!

Regresso às aulas...

Aaaooooouuuuuu!!!!

Atão?
Já devem ter lido (aqueles que de vocês sabe lêr) que eu e o Neca regressamos às aulas.
Mas ao contrário do que ele diz, nós andamos a tirar um curso de formação: "Higiene e Segurança no Trabalho". O patrão obriga, para podermos subir de categoria: de trolha de 3ª para trolha de 2ª. Qualquer dia, chegaremos ao topo e já podemos ter o nosso próprio moço da massa.

Mas não percebo para que serve este curso. Nós já temos as nossas próprias regras: nunca colocamos o pé em cima de uma telha, mas sim nas vigas que as seguram e lavamos as mãos no bidão de 100 litros de água, no fim do dia de trabalho, para tirar o cimento. Não faz falta qualquer curso. O Cerqueira no outro dia caiu do andaime e em troca recebeu uma perna partida e seis meses de férias pagas.... sortudo.

Pois bem... aproveitei o feriado, acordei, lavei os sovacos, vesti o meu fato de treino, os meus sapatos belas e lá fui eu para o hipermercado, em busca das promoções do Regresso às Aulas...
Lápis, afias, compassos, capas, esquadros, canetas de feltro, cadernos e uma mochila do Homem-Aranha.. tudo muito bonito e que há em grandes quantidades, mas eu só comprei uma caneta.

Se ela funcionar....prometo que regresso a contar coisas das aulas....

Abraços!

A experiência vale mais que dois copos de tinto...

(Ainda assim, prefiro os dois copos de tinto)
Biba minha gente, tá tudo numa broa? (eh eh, o Méne é que gosta desta piada)
Durante as minhas vacances fui à Nazaré - sim, é verdade que desta vez me excedi, mas uma vez não são vezes! - e assisti a mais uma cena que enche de orgulho o peito peludo de um Popular Português.
Estava eu a beber uns finos numa esplanada, enquanto a patroa dava de comer à catraia, quando vejo um grupo de quatro homens - potenciais Verdadeiros - a aproximar-se. Vinham ao longo do passeio, quando três deles - os mais novos - viram para a porta do tasco onde eu estava. O mais velho parou no meio do passeio a olhar para os outros e atira: "Atão?", ao que eles respondem: "Vamos beber!". Ele olhou para eles com aquele ar de quem sente que algo passou da sua geração para a seguinte e rematou com um "Óh porra! Vamos lá!". E rapidamente entrou no tasco.
Em homenagem a esta cena, pedi mais um fino... por cada um dos participantes (incluindo os figurantes, que iam a passar na rua).

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro em Aveiro

Atão gentes, andais bem? Eu cá vou andando, com a vida que Deus me deu (ando é um bocado à rasca das cruzes - deve ser do tempo - mas não é nada que um copo de bagaço não cure).
Bom, mas vamos ao que interessa! Eis que foi descoberto mais um Verdadeiro em Aveiro (terra Natal de 3 PPs: Tóne, Neca e Nando).
Aqui há uns três dias, uns pescadores, ao passar numa das pontes sobre a Ria de Aveiro, repararam que estava estacionado na ponte um automóvel com as portas abertas. Rapidamente (com a ajuda de uns bagaços - digo eu) deduziram que o condutor se tinha atirado abaixo da ponte. Vai de chamar os bombeiros, toda a gente a procurar o corpo do homem e, eis senão quando, o Verdadeiro aparece. E aparece como? Vindo de uma tasca, com uma carraspana de fazer inveja ao Tó Mané! Mai nada! É Verdadeiro! Vinha de carro, ficou com sede e de imediato parou o carro e foi a correr para a tasca mais próxima.
Verdadeiro de Aveiro, se está a ler esta posta, responde! Ficamos à tua espera!

Pataniscas e tinto!

Poesia ao Vinho

Ao ler um pasquim de hà quinze dias, encontrei esta poesia:

Ah, o vinho!
Quanto já foi dito...
O que já foi escrito...
Quanto já foi bebido,
O que já foi derramado.
Sempre vinho
O líquido divino,
Que não pode faltar
Na mesa sagrada...
Se quem sabe beber
Uma boa poesia...
Enchendo taças,
Esvaziando garrafas,
Esvaziando taças,
Enchendo corações
com sua cor e seu calor,
com seu sabor e sem pudor,
Para amantes deliciarem,
Suarem e sobrarem.
Ah, o vinho!
Esse líquido vermelho,
Quente e divino!
Tim, tim!

(Leni Chiarello Ziliotto, do livro Metamorfose)

Pataniscas e tinto!

Parvoíce do Dia

Aaaoooouuuuu!!!!

Estava eu, pela manhã, à espera da carrinha que me transportaria para junto da minha pá de massa (que coincide com uma paragem da carreira das oito - o local, não a pá), quando se aproxima um gajo.
Passados 24 segundos, pega no telemóvel, carrega nalgumas teclas e fala:
- Tou??? É o Armindo? Olhe, daqui é o senhor de %&&&//()/&% (caracteres ilegíveis colocados propositadamente para não denunciar o local da acção). Olhe.... eu estava a ligar-lhe para saber das referências???
- (qualquer coisa do outro lado)
- Sim.. então é um A, um B... espere... um B de Boi ou um B de Baca?
- (qualquer coisa do outro lado)
- Ahhh.. B de Baca, sim... um T, um Rê e um Lê. Prontos.. Olhe, obrigado e desculpe.
Desliga.

O bom português.

A gente Bê se por aí!

Auto-posta

Não, não há erros no título. É mesmo auto-posta. Podia ser auto-pista, auto-pasta ou auto-pusta (o que quer que isso seja). Mas não, é uma auto-posta! E porquê? - perguntais vós. E eu respondo. Porque vou falar da minha própria pessoa... ou melhor de algo relacionado.Então não é que a tecnologia está tão avançada que já fazem aparelhos personalizados? - estais confundidos? Então eu explico.No outro dia comprei um automóvel para a patroa. "Estás rico, Tóne?", "Agora deu-te para as modernices?", "Emborrachaste-te e decidiste gastar dinheiro?" Calma, carago! Eu já respondo! Não foram modernices... assim a patroa chega mais cedo a casa e tenho a casa limpa e a comida feita mais cedo! Valeu a pena o investimento, digo-vos.Bem, mas entro eu no automóvel, vou para ligar o rádio na "Rádio Matosinhos" e que é que vejo? Que o auto-rádio é personalizado! Lá estava ele, um dos meus sonhos de menino. Um auto-rádio personalizável com um botão "Tone". Maravilha! Carrego no botão e o rádio começa a tocar as minhas músicas preferidas!Mais tarde na tasca do Quinquilhas ia fazer um telefonema (telemóveis são coisas de rôto) e vejo que o Quinquilhas - grande homem - me decidiu homenagear ao colocar um botão no telefone para o personalizar para mim "Tone".Quero ver o que diz o To Mane quando ouvir esta!

Pataniscas e tinto!!!

PS: Para quando um pipo com um botão "Tone"?

Óspois das vacanças

Viva gente!
Depois das merecidas férias - andava farto de coçá-los - ei-me de volta!
E de volta com mais uma posta emotiva. Que grande alegria a patroa me deu ontem à noite! - calma, não é do que estais a pensar! Respeito! Então não é que a minha própria patroa foi ao cabeleireiro da Ágata? Olé! Nem mais! E veio de lá uma "Verdadeira"! Para além de ter lido a Caras, ainda me contou como vão ser os episódios desta semana do "Chocolate com Pimenta" e da "Celebridade". Não que eu veja as telenovelas ou tenha algum interesse no assunto, claro!
Que bela maneira de começar mais uma de coça, digo, de trabalho!
Estamos de volta, e isso é que interessa!
Pataniscas e tinto!

Chamada!

Aaaooouuuuu!!!

Pessoal.... tá tudo bem, não se preocupem!!

Bifes.............

Futebol na lama

Viva rapaziada!
Raios, que isto do Agosto dá cabo das postas do pessoal.
Hoje pósto para vos dizer que finalmente alguém decidiu organizar uma competição como deve ser. Calma, o "pesca-a-moela" e o "engole-litros-de-golada" ficam para o Popular Português organizar.
Falo-vos de Futebol na Lama. Lesteis bem... futebol... na lama! Que é o nós, populares portugueses fazemos no Inverno depois de sair do Quinquilhas. A ramada costuma ser tal, que saimos para o meio da chuva, a jogar com as meias no Nel a fazer de bola.
A inciativa tem lugar nos próximos dias 14 e 15, no lugar da Várzea, em Canedo.
Aparecei para beber uns copos!
Pataniscas e tinto!

PS: Isto da lama tem futuro... há quem ponha na cara por fazer bem, mas eu gosto mesmo é de ver as catraias a lutar na lama!

Vacanças

Atão rapaziada? Tá tudo rijo? (escusais de responder)
Esta altura do ano dá-me sempre uma azia danada. Mas daquelas mesmo más, como quando, por engano, malhei um copo de água, a pensar que se tratava de bagaceira... andei três dias sem dormir. Tive de recorrer a uma receita antiga do meu bisavô... beber um copo de bagaço de meia em meia hora - felizmente passou ao fim de dois dias...
Mas a azia agora é outra. Em Agosto é sempre uma confusão danada cá na terra. Chegam os estranjas, acaba o sossego. Eu até gosto de rever a rapaziada, não gosto nada é da confusão... da-se!
Então o raio do putos metem uns nervos danados... chegam cá cheios de modernices, pensam que nós somos os parolos, e eles é que parecem umas árvores de Natal. Para verdes, no outro dia o filho do Nico chegou lá ao tasco com um brinco na sobrancelha. Ora isto é coisa de homem? Da-se! Nem de mulher é, caralho! Depois chegam com cabelos em pé, pintados, ferraduras em tudo o que é lado... a falar mal e porcamente português. Rais ma parta, gente.
Bem, o que vale é que o Quinquilhas nos reserva o pátio. Assim sempre estamos mais à vontade. Para ele é boa esta altura... sempre vende mais - e sempre nos oferece uns copitos!
Pataniscas e tinto!

Morreu Carlos Paredes

A música portuguesa vê-se privada de um dos seus maiores icones. Aquele que fez com que o som da guitarra portugues passasse fronteiras e merecesse o reconhecimento internacional deixou-nos. O Mestre deixa de estar fisicamente entre nós, mas a sua música há-de sempre ficar connosco.

Fica aqui uma frase sua, que traduz bem a simplicidade e genialidade com que nos brindou durante longos anos: "«As pessoas gostam de me ouvir tocar guitarra, a coisa agrada-lhes e eles aderem. Não há mais nada»."

http://ptvip.com/notaveis/carlosparedes/

http://www.instituto-camoes.pt/bases/paredes/biografia.htm

Pataniscas e tinto (sem sua homenagem)!

Poemas com vinho

Do alto da serra formosa,
Olho rápido p'ra baxo,
Desço a serra aos trambolhões,
Bêbado como um cacho.

Chego a casa contuso,
Cheio de arranhões,
Onde estive não sei, estou confuso,
Pelo menos não arranhei... os calções.

Pataniscas e tinto.

Mais conversas amenas!

Aaoooouuuuu!!

Seguindo a tradição das conversas entre Verdadeiros...aqui vai mais uma...

MENE: não te esqueças da minha Garrafa de Vinho de Anadia
NECA: Mene..eu não recebo as tuas mensagens...
NECA: deixa de usar essa merda do trillian...
MENE: então porque é que respondes
MENE: se respondes é porque recebes alguma coisa
NECA: abre-se uma janela no meu desktop..mas não tem conteudo!
MENE: fixe...
MENE: posso-te insultar
MENE: paneleiro do caralho
MENE: Panão!!
NECA: boi...agora recebi...
NECA: que queres pá!
MENE: AHAHAHAHA
 
Palavras para quê.... há quem não perceba nada de computadores.
Nhacos de carne pra todos!!

Conversa entre dois Verdadeiros...

[...]
NANDO: Mas devo confessar que hoje de manhã estava a lavar-me atrás das orelhas e tava com tanto sono que bocejei e entraram-me na boca umas gotas daquele liquido que sai do chuveiro
TONE: LAVAR ATRAS DAS ORELHAS?????
NANDO: É como te digo eu estava mesmo com muito sono... Aliás tenho a ideia que estava sonâmbulo e que estava a sonhar que estava numa adega a pisar uvas...
TONE: DA-SE!!! Tás mesmo mal!!!
NANDO: Eu pensava que tava a por um bocado de vinhaça atrás das orelhas para dar aroma !!!
TONE: Da-se! Até me assustaste hóme! Eu também gosto de esfregar as orelhas e o nariz, mas com Macieira!
NANDO: Da-se !!! Posso tar mal, mas também nem tanto carago !!!
NANDO: Eu agora ando mais numa de CRF !!! Isso é que é uma bela pomada !!!
[...]
 
É bonito ver que os Verdadeiros se preocupam com coisas... Verdadeiras!
 
Pataniscas e Tinto!

Artilharia

Pois é, rapaziada... o tempo quente faz com que o pessoal ande mais à vontade. Com a chegada do calor deixamos as calças de vinco e a camisa ao xadrêz e passamos a andar com os calções e com as camisas de alça. Até aqui tudo bem... o traje de Verão até ajuda a arejar a tomatada (bem precisa!).
Mas então qual é o problema? - perguntais vós. O problema, meus caros compinchas é a falta de sítios para guardar todos a artilharia que o Verdadeiro carrega. Por acaso a patroa já me colocou dois bolsos na parte de trás dos calções - assim sempre posso colocar o pente num e a carteira noutro, mas fico sem espaço para a chave de casa, chave da mota, raibantes, baralho de cartas e embalage de sais de frutos. É que o Quinquilhas queixa-se por eu chegar ao tasco e ocupar metade do balcão com essas tralhas todas...
Se se lembrarem de alguma sugestão para resolver este problema, postai-a aí.

Pataniscas e tinto (com este calor, temos de acompanhar com umas cervejolas fresquinhas),

Dia do Vinho em Portugal

Aaaoooooouuuu!!

Comemora-se hoje (11 de Julho)o Dia do Vinho em Portugal!
Aposto que esta data passou ao lado de muitos portugueses. Mas nunca, ao lado dos Verdadeiros, que como manda a tradição, juntaram-se todos na tasca mais próxima para dar graças ao Deus Baco por ter inventado tão gracioso paladar.

Aqui está a notícia!

Espero que os meus compinchas Populares Portugueses, se tenham também lembrado desta data, e tenham colocado uma garrafita do melhor vinho na mesa de almoço ou jantar.

Tinto e Verde para todos!

Festalhança na Serra (Biainde de Cines)

Aaaooooouuuuuuuu!!

Atãoces???
Já aqui foi referido pelo nosso Tone, o belo dia passado no monte, junto de alguns Verdadeiros e respectiva família. Mas aqui é que está o problema:... ALGUNS Verdadeiros...

Ora e porque? (perguntaindes vós)

Porque houve 3 inergúmenos que decidiram não aparecer. Eis Toda a Verdade!

- Um deles está fugido do país. Deve dinheiro à Manela das Finanças porque comprou uma televisão 16:9, sem factura e não declarou essa despesa como fortuna pessoal. Agora, de vez em quando, vai para o Brasil passar uns tempos, estar com a sua família (esposa e 3 filhos mulatos). Passa outro período no nosso território, com a família de cá. Utiliza as viagens para o tráfico de droga, cana-de-açucar a aráras. O Quinquilhas também anda atrás dele, pois tem uma despesa de 3 copos de tinto e um prato de moelas, que nunca mais pagou, faz agora 6 meses.

- Outro diz-se cheio de trabalho e não pode acordar cedo para estas actividades. Ora, segundo apurou o Tio Mene, este tem dupla personalidade: de dia trabalha nas obras da contrução do Metro do Porto, mas à noite é Lola Vanessa, travesti de renome da noite Portuense. Este espécime deita-se a dormir, muitas vezes quando nós nos levantamos para a labuta. Conhece a zona da Trindade a a Praça Filipa de Lencastre como ninguém. Já não aparece na tasca do Quinquilhas, desde 23 de Janeiro de 2004, altura em que este decidiu impedir a entrada a clientes que não sejam do sexo masculino.

- Por fim, o terceiro que anda desaparecido desde o inicio do Euro 2004. Era apanha-bolas na zona de Braga. Até já lhe chamam de "Roteiro", por se ter tornado tão "roto". Nos tempos livres, dá aulas de Solitário a velhinhas das Casas de Repouso para terceira idade. Aproveita-se do seu charme para plagiá-las do seu dinheiro da reforma, no valor de 200€ e ainda tenta provocar ataques cardíacos, quando lhes ensina passos de dança latino-americanas. Procurado pela PJ, desde 19 de Abril de 2004, acusado por uma velhinha de roubo de uma toalha bordada à mão (ainda incompleta).

É por estas e por outras, que é preciso confirmar quem é realmente Popular Português!

Despeço-me, com amizade...

Festalhança na Serra

É bem verdade, comandita! A trupe Popular Portuguesa reuniu-se mais uma vez, tendo desta vez feito tudo como mandam as regras.
O local escolhido para o ajuntamento foi a Serra da Freita. O pinhal, os fogareiros, as garrafas de cerveja, a carne e as mantas no chão pintam o resto do cenário. O Tó Mané surpreendeu tudo e todos ao aparecer ao seu mais alto nível, de calção, t-shirt de alça, chapéu e - a cereja no topo do bolo - bigode. A cada dia que passa, e depois de estar cerca de quatro meses na clínica de recuperação do Quinquilhas, parece que temos, de novo, homem!
A patuscada iniciou-se depois de uma bela caminhada pela Serra. Cá o Tóne como não gosta de gastar energia com passeatas ficou a tratar do churrasco e a malhar umas sandes mistas e umas cervejolas. A mulherada tinha de ficar vigiada e acabou por me calhar também esse papel.
O resto do dia (pós-demoradissimo-almoço) correu pelo melhor e foi preenchido com um vasto leque de actividades populares, que passo a citar:
- Malha (grande coça que eu e o Rocas demos!);
- Sesta (manta no chão, lombo por cima... e está a roncar! parece-me que o Chico e o Tó Mané dividem aqui os louros, se bem que o Chico num pormenor de classe pôs por cima uma toalha de praia - luxo!);
- Lanche (tanta comida não se podia desperdiçar);
- Gasocontest (grande Silva... pensámos que estava a trovoar - se bem que não estava lá o Nando nem o Neca para lhe fazer frente!);
- Mijóar (nada como uma mijinha ao ar livre... ainda deu para fazer mais um desafio: fui órinar ao cimo do ribeiro, enquanto o Tó Mané cá em baixo tentava lavar as mãos antes de lá chegar o líquido amarelo);
- Outra que não me alembro...

A indumentária estava de acordo com o resto da paisagem: calções a deixar adivinhar a tomatada, t-shirtas caviadas, lenços na cabeça (mulheres e Luisito), e por aí fora...

Curioso foi passear pelo "Talho Leonel"... descobrimos finalmente como é que o malandro tem sempre bifes frescos em casa!

Tudo isto foi possível graças ao Tio Méne, que mais uma vez organizou a caminete e o resto da excursão. Obrigado, Tio Méne!

Deixo-vos aqui com uma dica, contada em forma de história, capaz de impressionar a mais difícil mulher: enquanto almoçavamos passei na mesa das mulheres e disse à patroa "Estou a comer cebola, por isso é melhor comeres também!" - digam lá se não é romântico! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Problemas logísticos

Atão rapaziada! Já recuperasteis da festança de ontànôte?
Carais, aquilo é que foi... Parece que os laranjinhas vão todos pró carais. Depois do Durão, mandamos mais uma valente comitiva para fora de Portugal!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é outro assunto...
Não sei para onde tendes ido festejar (estamos a pensar mudar o nome da casa de banho do Quinquilhas para casa do São Gregório), mas ontem enquanto bebia a 5ª botelha de tinto apercebi-me que o pessoal que está a festejar na rua não deve ser bem Verdadeiro. Reparai que quem está no meio da rua, ou em cima das estátuas não tem acesso a "munições"! Os únicos que se safam são os que vão cedo para abancar ao lado de uma barraca de cerveja ou os que, como o Nando, levam um garrafão debaixo do braço - ainda que só lhe dê para a primeira parte e sirva para que os invejosos ao lado lhe cobicem o Santo Tinto.
É este problema que ontem me deixou a pensar, antes de dormir e enquanto via que o tecto da minha casa se movimenta sozinho - já tinha reparado nisso algumas vezes. Como é que se pode resolver esta questão?? Calma, juventude! O Tio Tóne tem a solução. Tá a fazer uma petição para que as bicas de água (caredo, Anjo da Guarda) passem a estar ligadas a um depósito de tinto carrascão. Tcharam! Problema resolvido. Quando tiver um exemplo de petição pronta, coloco-a aqui!

VIVA PORTUGAL!!!

Pataniscas e tinto,

Ai está a competição!!!

Aaaoooouuuuu!!!

O Euro 2004 começou e por entre filas em frente à Federação Portuguesa de Futebol, por um bilhete dos "quartos", onde se reclama um dos 500 bilhetes disponiveis, só porque veio desde Bragança até à mouraria.... e sofrimentos e ataques do coração, pus-me a apreciar a bola na Têvê.

E num campeonato cheio de jogadores de outras terras e países, nada melhor que fazer a comparação habitual entre os portugueses e os outros.... Ou melhor.. procurar um Verdadeiro da Terra dele, e compará-lo com o Verdadeiro Português.

E quais são os hábitos mais comuns entre estas duas espécies???? Claro... a Escarradela Para a Relva e a Nasalada Dedal-Assistida.
É vê-los, sem qualquer pudor, a colocar o indicador(e por vezes o polegar) num dos lados do nariz, inspirar todo o ar do estádio e ...."zimba".... verdelhusca para a relva, que é verde já por causa disso. Bem pensado este aspecto.

Há uma imagem brilhante: O "careca" francês (que se diz guarda-redes) a ir atrás do poste e zás..... Meus amigos.... essa nem precisou de câmara-lenta nem de Super Slow Motion... Viu-se tudo, inclusive o rasto... Parecia um cometa!!

Despeço-me por agora, do Euro. Volterei com breves notícias!

Intés....

Mene

Da-se! Deve ser bruxo!

Ora biba, rapaziada!
Como estais depois das comemorações de ontem? Aquilo é que foi! Antes dos Espanhóis demos cabo dos Rissóis como, aliás, já vem sendo hábito! No Quinquilhas não há prato de rissóis de carne ou de bacalhau que resista...
Mas a minha faladura hoje está relacionada com um acontecimento antes do jogo.
Estava eu e um camarada a malhar umas cervejolas e a comer umas chamuças num tasco ao ar livre (hà quem lhe chame "almoçar"), quando de repente vejo um monte de vermelhos a vir na nossa direcção. "Da-se!", pensei eu... "querem ver que os mouros decidiram mesmo invadir esta merda?". À medida que se iam aproximando foi ficando mais confuso... as conversas deles eram esquisitas. Parecia-me que percebia parte do que diziam, mas na realidade não percebia nada! Pensava que já tinha bebido uns copos a mais, o que era verdade, mas o problema é que afinal os ditos mouros eram de outro tipo que não o habitual - eram Espanhóis!
Os danados iam ver o jogo da Selecção deles e tomaram conta do tasco. Acabei por simpatizar com eles, porque a maior parte não percebia nada de português, mas sabia como pedir uma cervejola. Fina foi a empregada, que para despachar a merdosa da cerveja verde lhes impingiu mais de uma grade dela. Ainda ouvi um a reclamar "podias ter dito que tinha limão!"... mas as suas reclamações cairam "em saco rôto".
Já estava o ambiente a ficar agradável, quando surge em cena aquele que viria a ser o protagonista principal desta posta. Um Verdadeiro! Careca na parte cimeira da caixa córnea, bigodaça à homem, calcinha de vinco, acompanhada por uma t-shirt de basebol e uns sapatos desportivos. Para além da indumentária, ainda mostrou o cartão de visita de "Verdadeiro" ao atirar alto e bom som, com o cigarro no canto da boca, para os Espanhóis: "Foururofurur!". Ninguém percebeu o que dizia até ele se aproximar. Quando estava mais perto, voltou a berrar a plenos pulmões, mas desta vez fazendo-se perceber: "Ides mamar!". Estava tudo dito. Pensei arregaçar as mangas para abrir as hostilidades, mas ainda imaginava eu o bofetadão que ia enfiar a um "hermano", quando ele atirou de novo: "No domingo Portugal vai enrabar a Espanha!".
Ora bem... é certo que os Espanhóis mamaram... agora só espero que no domingo saiam de cá com um novo "andar" (não estou a falar de imóveis).

Pataniscas e tinto!

Ai Jasus... ao que nós chegámos!

Arre foda-se!
Depois de ver um porco a ir de bicicleta para a tasca do Quinquilhas (ricos rojões que ele deu), pensei que já tinha visto de tudo. Mas não!
Então não é que ontem à noite estava em casa a ver as notícias, quando assisto a uma cena que para além de me deixar de queixo no chão, acabou por me deixar orgulhoso da patroa. Tão orgulhoso que lhe dei uma valente palmada... no ombro, reproduzindo ali mesmo um qualquer encontro de dois camaradas de copos. (Não vos preocupeis - não deixei marcas)
Então não é que uma amiga da família liga lá para casa para comentar com a patroa que a Maria Henriqueta, que está fora do marido, se amancebou com o padeiro, e que as duas acabam a discutir o jogo da nossa Selecção (Ai ai ai)?!? Ouvisteis bem! A discutir aquele "merdabilhoso" jogo! Frases retiradas do diálogo:
- "Os gaijos não corriam nada."
- "Aquele Figo, parado à espera da bola... não faz nenhum!"
- "Eles faziam o que queriam de nós." (sem sentidos perversos, óh cambada - o "nós" é a Selecção)
- "Por este andar não vamos longe."

Pois é... depois disto, o que faltará?
Um dia destes ainda levo o chasso a arranjar e sou atendido por uma mecânica... suja com óleo... envolta num fato de macaco rasgado... com os seios a querer saltar... (eu já venho rapaziada!)

Pataniscas e tinto!

Homenagem à Porca

Enquanto me aguentar de pé,
Hei-de beber "Porca de Murça",
Hei-de sempre encontrar uma botelha,
Nem que a vaca... tu(r)ssa.

Pataniscas e tinto!

A Porca de Murça!

Aaoooouuuuuu!!

Tou triste!

Hoje, depois da bebedeira de ontem, acordei com esta triste notícia.

Meus amigos.... O vinho de Murça foi ao charco!!!! Que era bom vinho, sim senhor.

Imaginem o futuro: aumento considerável do preço das "botelhas" de Murça, mais despesa familiar. Em vez de vinho do Porto, passamos a oferecer aos amigos, Vinho de Murça, pois é mais caro e raro... Mas pior que tudo isso: Vai haver um buraco na minha colecção de garrafas: 2000, 2001, 2002, 2003,......, 2005, 2006. BUAAAAAAAAA!!!

Isto é uma guerra S. Pedro vs Baco.... S. Pedro leva vantagem, no jogo da primeira mão.

Tou triste.....
Vou beber para esquecer...

Inté....

Dissertação Social III

É quase fim-de-semana,
Que alegria imensa,
A caneca vai-se manter cheia,
Pelo menos... é o que ela pensa.

Pataniscas e tinto.

Dissertação Social II

Aaooooooouuuuuuu!

Quero beber do tinto
Mas se fôr branco podes encher
É que da água tenho medo
Não vá eu adoecer.

Dissertação Social

A patanisca e a rabanada,
Foram juntas a fritar,
Da patanisca não sobrou nada,
E a rabanada deixaram queimar.

Pataniscas (desfeitas) e tinto.

A Festa do Povo

Ganhámos, cambada!!!
O FCP festejou mais uma magnífica vitória, ao vencer a Liga dos Campeões.
Que grande festarola!
Mas o melhor estaria reservado para o fim do jogo, com duas situações que mostram o que de mais puro existe na alma popular portuguesa.

- A tainada em Guelseqriche diz tudo. Há portugas? Então tem de haver garrafões de tinto e sardinhas assadas. Nada como uma boa churrascada para comemorar a estupenda vitória dos dragões.
- No fim do jogo um reportér da tv entrevistava um petiz e perguntava-lhe como achava que o jogo tinha corrido. A resposta do rapazola mostra que é um potencial Verdadeiro em crescimento: "Na primeira parte jogámos mais ou menos, mas na segunda... demos um bailinho do caralho!". Da-se!!! Quem fala assim não é gago!

Parabéns a todos os portistas e ao F.C.Porto!
Pataniscas e tinto!

Marcação do território

Pois é meus amigos,
com o início dos dias quentes, o verdadeiro Verdadeiro dá também início aquela que é considerada por muitos a actividade de eleição do Verdadeiro. Claro que esses estão enganados, porque a actividade de eleição é o levantamento do copo, acompanhado do "pica-o-prato-e-apanha-o-rojão", mas adiante...
Por esta altura qual é o Verdadeiro que não veste uma camisa de meia manga, aberta até ao umbigo, a deixar ver a farta cabeleira peitoral? E qual não é o Verdadeiro que recorre a um vasto leque de técnicas apuradas para marcar o território por onde passa?
"Como é que conseguimos marcar o território?" - perguntam os aprendizes de Verdadeiro.
Pois o vosso Tio Tóne vai-vos deixar aqui duas ou três dicas:
- Nunca andar sentado nos transportes públicos. Andar de pé e com um braço (ou os dois, de preferência) levantado a segurar nas barras - assim é garantido que o odor sovacal tem espaço para se espalhar;
- Escolher camisas grossas - favorecem o aquecimento e consequente aumento dos níveis de suor (acompanhado do característico odor);
- Não trocar de camisa senão no domingo para ir deixar a patroa à porta da missa;
- Benzer as camisas, salpicando-as com molho de moelas e gotas de tinto ou cerveja;
- Beber uns copos antes de entrar nos transportes públicos - o bafo é um dos principais meios de transporte do odor do Verdadeiro;
- Usar chinelas - os pés respiram melhor, mas o cheiro também se espalha mais depressa;
- Meter as mão em tudo o que se possa (nos transportes públicos) - a gordura das mãos passa para as barras onde o pessoal se segura. Para além da marcação, ainda podemos rir a bom rir com as quedas do pessoal que se tenta segurar lá... e cai!
- Peidar - haverá melhor método de marcação do território?
Espero que os ensinamentos do Tio Tóne vos tornem mais homens do que já sois.
Pataniscas e tinto!

Finzinho da Greve!

Aaaaooooooouuuuuuuu!(8)

Ah pois é, amigalhaços... findou a greve por mim declarada, faz agora cerca de mês e meio, mais coisa menos coisa.
Estava já com algumas saudade de bater... umas teclas. Tenho no entanto mantido a minha forma física, batendo na mulher. Assim os dedos não perdem a calejadura.
Bom, e muitos de vós perguntaindes: "Mas porque raio andaste assim desaparecido do PP?". Já perguntaram.... fixe. Fizeram bem.

Estava já a sentir umas cólicas intestinais, junto do rim, da falta que isto me fazia. Não venho aqui contar nada de especial, a não ser a minha mais recente aventura.

No outro dia fui a um daqueles supermercados que vende coisas pró jardim, coleiras pra cães, cortinas, tomadas eléctricas, etc.... tipo AKI, mas não era aqui... era no Porto.
Bom... lá andava eu mais a Maria, à procura de uns caixilhos de madeira, para pendurar a foto do puto, que foi no outro fim-de-semana à primeira cumunhão. Iamos nós pelo corredor fora, quando oiço uma personagem a dizer o seguinte: "Foda-se... aqui cheira a merda como ó caralho!". Senti-me logo em casa, como certamente imaginam.
E o gajo lá continua: "Foda-se...cheira mesmo a merda.... Como é que é possível um sitio destes cheirar a merda desta maneira, DA-SE!". Depois de achar que vivíamos dentro de um mesmo contexto, não hesitei e virei a cara para ver o Verdadeiro, só para ver se o conhecia. Podia muito bem ser o Tó Mané... que já não o vejo há muito tempo.

Mas não era.... e para meu espanto, o Verdadeiro que vinha corredor fora a falar bom português, era um gajo qualquer que não conhecia de lado nenhum. O mais curioso é que vinha a empurrar um carrinho de compras, com... imaginem lá esta.... uma sanita lá dentro que ia comprar.

Como já disse o Quinquilhas uma vez: "Merda atrai merda".

Pataniscas de Presunto Manhosas do Bar Golfinho em Aveiro para todos...

(8) Para quem já não se alembra... esta é a forma de cumprimento da malta mais chegada.

Oh diabo!!!

Aaooooouuuuuuuubbbbbrrrreeeeeeeccccc ... desculpem!!!

Oh Diabopuuuuufffffffffffff!! Que cheiro!!

Parabéns!

Hoje é dia de festa!
Vamos para a tasca comemorar! As malgas de tinto erguidas a bater umas nas outras antes do precioso líquido escorrer pela goela abaixo.
No canto do balcão um bolo feito pela patroa do Quinquilhas, a que poucos deitam o olho. As piscadelas de olho recaem sobre o tabuleiro das chamuças e dos panados. E saem mais duas sandes de panado para ajudar a assentar o vinho.
Depois de quatro malgas começa a cantoria. O célebre "Parabéns a você" ecoa na tasca, os transeuntes param para espreitar pela porta. Ouve-se uma salva de palmas.
O aniversariante espreita de um azulejo na parede engordurada da tasca. Por baixo pode ler-se: "Queres fiado? Toma!". Um brinde aos 129 anos do nosso Zé Povinho! Parabéns!

Pataniscas e tinto!
Toma!

Ouvido de passagem

Vinha eu nos transportes públicos hoje de manhã, quando numa paragem entram quatro bombeiros, um homem e três mulheres. Ainda gostava de saber como é que as bombeirAs apagam o fogo... se não têm mangueira, mas isso fica para outra posta.
A dada altura ouvi a seguinte afirmação do macho da comitiva:
- "Eu fico bem com qualquer fêmea." (Para além de ser um hôme seguro de si, ainda usa expressões Verdadeiras, das quais é exemplo "fêmea")
Não ficando satisfeito com o reduzido número de pessoas que ouviu a sua afirmação, voltou a atacar:
- "Eu encaixo com qualquer fêmea."
E pronto... depois disto, quem é que põe em questão a eficácia dos bombeiros que, pelos vistos, tanto "fogo" andam a apagar por esse Portugal fora...

Pataniscas e tinto!

O Rêgo do Cú

Picheleiros, canalizadores, electricistas, trolhas, estucadores ou pedreiro. Todo o Verdadeiro que se dedica a uma desta profissões, tem como requisito, para além de algum conhecimento da coisa - não é preciso muito, a gente desenrasca sempre - o uso de calças que permitam que quando se baixe para fazer algum serviço, se veja... o rêgo do cú!
Podeis pensar que é bichonice, mas olhai que não! Deixar a parte cimeira do rêgo à vista permite criar um canal de circulação de ar, o que permite que o Verdadeiro espalhe mais depressa - e com maior eficácia - o seu característico aroma.
Para além disso, qual é a mulher que não se sente atraída pela magnífica visão que é um pedacito de rêgo a fazer adivinhar o belíssimo corpo que o Verdadeiro traz escondido por baixo da calça de ganga e da camisola do último concerto do Tony Carreira.
Além disso, o rêgo à mostra sempre dá mais jeito para a coçadinha...
Pataniscas e tinto!

O Vinho é o melhor remédio

Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).

PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.