A TODOS UM BOM NATAL!

Minha gente,

o POPULAR PORTUGUÊS deseja a todos

um BOM NATAL, junto das vossas famílias e de bom vinho!



Pataniscas e tinto! (desta vez podem contar também com umas rabanadas)

Modernices com um toque popular

Biba rapaziada, tudo preparado para mais uma noite de ceia à maneira?
Eu cá já ando em aquecimento... tenho tido almoços à maneira e jantares regados com muito vinho...
Mas o que me traz cá são outros assuntos. Quer dizer, até estão relacionados com os almoços... Ontem os trolhas que trabalham comigo convenceram-me a ir a um Shópingue. Calma... havia um moticvo forte. Ainda assim fui contrariado, mas a minha opinião até acabou por mudar. E porquê? Porque quando cheguei à zona das comezainas, um dos tascos apresentava à porta um menu. Com quê? Com um prato de tremoços e uma caneca de cerveja. Oito menus depois considerei-me almoçado (pelo meio ainda comi umas pataniscas e umas chamuças).
Ainda bem que as modernices continuam agarradas a um toque popular.

Pataniscas e tinto!

PS: Pergunto eu: "Para quando o menu com Tinto na Malga e Bolos de Bacalhau?"

Os "."s nos "i"s

Atão rapaziada, tudo fino? (Por falar nisso... "Quinqas, manda mais um finório aqui para o 'je'!")
Sabeis que o "fino" é coisa de homem. Já de outras bebidas que para aí andam... não se pode dizer o mesmo. Então agora a malta nova só bebe "sumos". Ele são Eristófaisse, Mulas (este sempre tem um nome jeitoso), Cardigo e mais não sei o quê. Que raio de coisa que haviam de inventar... ainda por cima essas tralhas só fazem mal.
Que saudades dos tempos em que se pediam bebidas de jeito:
"Bota aí a malga com um tintinho do bom"
"Chega aí uma caneca de cerveja"
"Orienta-me aí um uísque"
"Olha aí um bagacito"

O que vale é que o Quinquilhas não deixa entrar dessas merdices lá no tasco.

Pataniscas e tinto!

A merecida homenagem...

Rapaziada, como andais?
Hoje venho aqui para prestar uma mais-do-que-merecida homenagem.
E a quê? - perguntais
Ao pastel de bacalhau?
À garrafa de 3 Marias?
Ao barril de Super Bock?
À patanisca?
Às fitas colantes para apanhar moscas?
Nada disso, minha gente. Venho prestar homenagem a um objecto que, fruto das modernices, está praticamente a desaparecer. Falo-vos do ambientador de automóveis em forma de árvore!

Qual era o Fiat 127 que não tinha um?... Qual o Datsun que não ostentava com orgulho esse ícone de uma geração? Quem não se lembra de entrar num carro e ser de imediato absorvido por aquele cheiro inimitável? Quem não culpou essa árvorezinha por um ou outro descuido libertado em hora inoportuna ("O raça do ambientador cheira mal com'á merda! Da-se!").
Agora é tudo com cheirinhos de baunilha e maresia... com ventoinhas e mais não sei o quê! Estamos no mau caminho, rapaziada...
Vamos todos aproveitar a época natalícia e comprar uma árvore para colocar no carro!

Pataniscas e tinto!

Campeão do Mundo!

Alegria, caros amigos!
Mais uma vitória do nosso dragão, carago! Isto é que foi um fim-de-semana de categoria! Ainda estávamos a curar a ressaca da vitória sobre o Moirinho e o FCP dá-nos mais uma grande alegria ao ganhar o título de campeão do MUNDO! Se isto já eram mais que motivos para uma borracheira no Quinquilhas, eis que a lagartage e os benficolas nos presenteiam com os seus resultados. Foi um gesto bonito da parte desses clubes - temos de reconhecer!
Como se o FCP já não fosse um grande clube que nos dá grandes alegrias, ainda nos dá grandes desculpas para ao domingo de manhã em vez de irmos à missa irmos para o Quinquilhas malhar copos! Maravilha!
Bem, agora ficamos à espera do jogo com o Dínamo de Marte, a contar para a Taça Inter-Galáctica!

Pataniscas e tinto!

PS: Aquele Carlos Alberto a dar beijos a toda a gente é que me deixou desconfiado... mas pronto... era um momento de euforia!

Um Verdadeiro na Quinta das Celebridades

Biba rapaziada!
Então não é que descobri um Verdadeiro na Quinta das Celebridades? Vejam lá se adivinham quem? [...] Nada disso! Nada mais, nada menos do que o Castelo Branco! Estais surpreendidos? Olhai que é verdade!
Então não é que o hóme (?) no Domingo, ao chegar à salinha para falar com a Júlia Pinheiro de Natal, se apresenta com a camisa desabotoada até ao umbigo, com uma cruz ao peito, e mal se senta dá um sonoro arroto para toda a gente ouvir?? Afinal de contas é um Verdadeiro, carago! Um bocado abichanado, é certo, mas um Verdadeiro!!
Para mim o que lhe falta é um ou outro pêlo no peito...
Maricas à parte, eu estranho é a relação da Júlia com o burro... cheira-me a esturro! Será que ela não anda é interessada na famosa "quinta pata"?
Pataniscas e tinto!

Poema de Natal

Aaaooouuuuuuuuuu!!

Vou iniciar aqui, aquilo que já se tornou tradição: os poemas de Natal.

Dezembro começou
E o frio é de rachar
De manhã bebo um copito
Só assim consigo trabalhar

Ainda não cheira a filhoses
Nem ao bom bolo-rei
Vou estrear a camisola nova
Que ainda ontem comprei

Depois vou enfeitar a árvore
Com a estrela e bolinhas
Com cores vivas e carregadas
E dos chineses, as luzinhas

Prevenido este ano
Algumas prendas já comprei
Espero receber muitas
Senão,.... caguei.

Natal, rico Natal
Que fazes feliz toda a gente
Dá-me um garrafão de vinho
Pra eu também ficar contente.

Intés....

Aquela máquina!

Biba rapaziada, andais bons?
Eu cá vou andando, umas vezes melhor, outras pior... mas é a vida.
Visteis como ontem a lagartagem sochou? Em vez de andarem com a Polga atrás da orelha, metem-na a jogar e depois dá no que dá... ou no que deu! Mas adiante...
Enquanto deitava um olho ao jogo, eis que, entre duas cervejas e um prato de moela, começa o intervalo. E ao anunciarem um programa de anuncios de televisão vejo um que me tráz (Trás! Trás!) à memória um dos míticos anúncios da televisão portuguesa. A Regisconta! Quem não se lembra do célebre homem da Regisconta ("aquela máquina")!
Podeis ver a história do anúncio neste pasquim.
Vós sabeis que esse anúncio, apesar de tudo, é plágio. Porque nós na Tasca do Quinquilhas, quando alguém malha 5 pénaltes de seguida é que costumamos dizer que essa pessoa é "aquela máquina"! Mas enfim...
Cá para mim a malinha do gaijo ia carregada era de "vitaminas" (devia ser só latas de cerveja!).
Um abraço a todos.

Pataniscas e tinto!

PS: Agora que ninguém nos ouve, a cabeleireira lá do fundo da rua também podia entrar no anúncio... "aquela máquina"!

Arrotos educativos!!

Aaaooouuuuuu!!!!

Cambada!
Sabiam que há gajos que arrotam nas aulas de BDP??? Houve um artista que em plena sala:
- "Brrrrruuuuupppppppp"
Chegou-se a pensar que seria o som de uma recepção de mensagem no MSN. Mas depois da investigação, chegou-se á conclusão que não. Foi mesmo o gajo que me excuso a dizer o nome mas começa por N e acaba em A e no meio tem EC e é da Académica de Coimbra!

Fica para a história!
Intés!

Mene

Assim dá gosto aprender!

Viva minha gente, andais bons?
Tenho de vos dizer que hoje estou muito contente! E porquê? - podeis perguntar. É que ontem a empresa de construção onde trabalho mandou-me para uma acção de formação (chique, não é? eu é que não achei piada nenhuma porque estava a ver que ia chegar atrasado ao Quinquilhas).
Estava eu meio aborrecido quando me dizem que era nas caves Sandeman, de vinho do Porto. "Ai é? Nunca pior. Assim já me parece bem." Ora aprender nas caves só pode sair coisa boa...
E lá fui eu. Demos uma volta pelas caves, aqui e ali ia furando os tonéis e sugando uns goles de vinho e no final eis que nos dizem que vamos fazer umas provas. Eu provar já tinha provado, mas a uma pinga nunca se diz que não! Lá provámos... branco, tinto, ruby, tinto, branco, ruby,...
Pensei que já tinha terminado, até porque já não estava a ver com muita clareza, quando me dizem: "Agora vamos para o barco!" e eu pensei: "Filhos da puta, emborracharam-me e agora querem-me mandar num barco para a Alemanha para ir trabalhar nas obras!". Mas não... a dita aula é que foi a bordo de um dos barcos que anda pelo Douro. Coisa jeitosa... mas pensei que o barco ia estar cheio de pipos de vinho e afinal não tinha absolutamente nada. Ainda tiveram a lata de me oferecer "sumo de laranja". Da-se! "Sumo de laranja? Mas alguém está com o intestino preso ou quê, caralho? Para isso bebia água do Douro, que deve fazer melhor!".
Ainda assim, o balanço final foi positivo... deu para trazer debaixo do braço uma garrafa de Porto de 1904 (ora pelas minhas contas deve ter 76 anos) que dizem que vale 5.000 euros e que tem de se beber em 24 horas. Eu, para não se estragar bebia em 24 segundos. Era uma bela pinga!

Pataniscas e tinto!

Coisas sexuais (maiores de 18)

Olá rapaziada!
É um Tóne amargurado, este que fala convosco.
Então não é que ontem fui indecentemente gozado pelo resto do pessoal, na Tasca do Quinquilhas (estou a pensar sugerir-lhe concorrer com a Tasca a património mundial)? Estavamos a malhar umas bejecas e a comer uma chispalhada, quando vem à conversa o tema das mulheres. Palavra puxa palavra (saudoso concurso do sr. António Sala), moela puxa bejeca, e eis que me saio com a seguinte afirmação: "Pois eu bem gostava de ser bissexual!". Para meu espanto, o resto da mesa pára a olhar para mim com ar de desdém. Ora como cá o Tòne não é homem de ficar calado, tratei logo de tirar explicações com o pessoal. Disse-lhes, e continuo a acreditar, que cada um sabe de si e que as opções de cada um têm de ser respeitadas. Eles olhavam para mim com espanto. Ao que a nossa sociedade chegou! E logo os meus camaradas. Da-se!
Continuo a dizer que gostava de ser bissexual. Mas que mal tem um gaijo querer ter duas mulheres? Rotos, pá... Têm medo de "não cumprir", é o que é! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Desabafos de rua

Ora viva, minha gente! Andais bons?
Eu depois dos três secos que demos ontem à lagartagem até estou mais bem disposto!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é mais uma daquelas cenas caricatas a que se assiste na rua.
Vinha eu para o emprego (que isso de ter "trabalho" não interessa a ninguém) quando na minha direcção vinha um Verdadeiro a esbracejar. Pensei logo "lá vamos ter molho" e comecei a arregaçar as mangas quando ele se chega aos berros. Só então percebi o que dizia "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres!". Ao reparar melhor, percebi que ao lado dele estavam 5 ou 6 mulheres, que acharam uma certa graça aos dizeres do Verdadeiro.
Mais uma lição da vida... mais uma forma de agradar ao mulherio.
Ainda assim, se fosse eu, diria: "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres, as pataniscas e o tinto!

Pataniscas e tinto (e mulheres, vá...)!

Andar na zona

Biba minha gente! Estais bons, carago?
Eu estou com uma azia danada... depois de um tal jogo do FCP com os cámones de Paris... O raça do açoreano bem que podia pegar na mala de cartão e passar-se ao carais! Mas adiante...
Estava no outro dia numa amena cavaqueira com a madrinha da minha patroa - enquanto despejava uma caneca de cerveja - quando ela, a falar da filha, me diz: "A Lila era para vir, mas ontem andou na zona até às tantas... sabeis como é!".
Andar na zona... hà quanto tempo não ouvia esta expressão! O pessoal novo sai à noite, mas agora usam outras expressões para isso. "Andar na zona!"
Gente, um abraço!

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro no Metro

Outro dia ia eu no Metro, quando avistei mais um Verdadeiro.
Apesar de ir numa carruagem diferente, cheirei-o de imediato. Aproximei-me para meter dois dedos de conversa, quando o avisto num dos mais preciosos rituais da cultura Popular Portuguesa: a recolha de cerume do ouvido.
Com a arte que poucos (infelizmente) dominam, o Verdadeiro lá tirou a cêra com a unhaca. Depois de a retirar olhou para ela - analisou a côr e o cheiro - e limpou nas calças.
Apesar de só isso ser suficiente para ver que se tratava de um verdadeiro Verdadeiro, as restantes características acabavam de pintar o quadro: camisa aberta até ao umbigo, pêlos no peito, fio com cruz, bigodaça, cabelo despenteado e ar desconfiado.
Ele há quem diga que se deve ter os ouvidos limpos, mas a cêra é natural e impede os ouvidos de ganharem infecções. Por isso, meus amigos, esqueçam essas manias dos cotonetes e usem a unhaca, que assim só sai um bocado (excedente)!

Pataniscas e tinto!

Monólogos de rua

Biba gente, tudo a rolar como a azeitona no prato vazio?
Hoje assisti a mais uma cena Popular Portuguesa. Tinha de atravessar a Rotunda da Boavista - estou a fazer um biscate na Casa da Música (pelos vistos ainda vou ter emprego durante muitos anos) - mas estava à espera que os carros passassem (com mais duas ou três pessoas), porque se lembraram de tirar uma das mais utilizadas passadeiras para peões, e não me apetecia andar muito - a outra passadeira ficava longe - quando um Verdadeiro indignado com a situação atira (bem alto): "Filha da puta!". As pessoas olharam para ele e ele continuou: "Paneleiros do caralho, pá!". O mote estava dado. Continuou então o seu monólogo: "Tirarem daqui a passadeira...".
E eu fiquei a apreciar a cena. Sem dúvida estava na presença de um Verdadeiro, um hóme que tem a coragem de falar alto e bom som (numa altura em que se fala de censura) aquilo que lhe vai na alma - e em português correctíssimo!
Lá conseguimos atravessar para a rotunda - pensava que a cena tinha terminado (vós também, não?) - quando de repente o Verdadeiro puxa a perna atrás e enfia um valente pontapé num pequeno ramo que estava caído no chão. Completou o quadro com um "SE!" (esqueceu-se do "DA-") e lá foi resmungando baixinho até o perder de vista.
Se ele em vez do ramo tivesse visto o Rui Rio é que ia ser bonito...

Pataniscas e tinto!

Regresso às aulas...

Aaaooooouuuuuu!!!!

Atão?
Já devem ter lido (aqueles que de vocês sabe lêr) que eu e o Neca regressamos às aulas.
Mas ao contrário do que ele diz, nós andamos a tirar um curso de formação: "Higiene e Segurança no Trabalho". O patrão obriga, para podermos subir de categoria: de trolha de 3ª para trolha de 2ª. Qualquer dia, chegaremos ao topo e já podemos ter o nosso próprio moço da massa.

Mas não percebo para que serve este curso. Nós já temos as nossas próprias regras: nunca colocamos o pé em cima de uma telha, mas sim nas vigas que as seguram e lavamos as mãos no bidão de 100 litros de água, no fim do dia de trabalho, para tirar o cimento. Não faz falta qualquer curso. O Cerqueira no outro dia caiu do andaime e em troca recebeu uma perna partida e seis meses de férias pagas.... sortudo.

Pois bem... aproveitei o feriado, acordei, lavei os sovacos, vesti o meu fato de treino, os meus sapatos belas e lá fui eu para o hipermercado, em busca das promoções do Regresso às Aulas...
Lápis, afias, compassos, capas, esquadros, canetas de feltro, cadernos e uma mochila do Homem-Aranha.. tudo muito bonito e que há em grandes quantidades, mas eu só comprei uma caneta.

Se ela funcionar....prometo que regresso a contar coisas das aulas....

Abraços!

A experiência vale mais que dois copos de tinto...

(Ainda assim, prefiro os dois copos de tinto)
Biba minha gente, tá tudo numa broa? (eh eh, o Méne é que gosta desta piada)
Durante as minhas vacances fui à Nazaré - sim, é verdade que desta vez me excedi, mas uma vez não são vezes! - e assisti a mais uma cena que enche de orgulho o peito peludo de um Popular Português.
Estava eu a beber uns finos numa esplanada, enquanto a patroa dava de comer à catraia, quando vejo um grupo de quatro homens - potenciais Verdadeiros - a aproximar-se. Vinham ao longo do passeio, quando três deles - os mais novos - viram para a porta do tasco onde eu estava. O mais velho parou no meio do passeio a olhar para os outros e atira: "Atão?", ao que eles respondem: "Vamos beber!". Ele olhou para eles com aquele ar de quem sente que algo passou da sua geração para a seguinte e rematou com um "Óh porra! Vamos lá!". E rapidamente entrou no tasco.
Em homenagem a esta cena, pedi mais um fino... por cada um dos participantes (incluindo os figurantes, que iam a passar na rua).

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro em Aveiro

Atão gentes, andais bem? Eu cá vou andando, com a vida que Deus me deu (ando é um bocado à rasca das cruzes - deve ser do tempo - mas não é nada que um copo de bagaço não cure).
Bom, mas vamos ao que interessa! Eis que foi descoberto mais um Verdadeiro em Aveiro (terra Natal de 3 PPs: Tóne, Neca e Nando).
Aqui há uns três dias, uns pescadores, ao passar numa das pontes sobre a Ria de Aveiro, repararam que estava estacionado na ponte um automóvel com as portas abertas. Rapidamente (com a ajuda de uns bagaços - digo eu) deduziram que o condutor se tinha atirado abaixo da ponte. Vai de chamar os bombeiros, toda a gente a procurar o corpo do homem e, eis senão quando, o Verdadeiro aparece. E aparece como? Vindo de uma tasca, com uma carraspana de fazer inveja ao Tó Mané! Mai nada! É Verdadeiro! Vinha de carro, ficou com sede e de imediato parou o carro e foi a correr para a tasca mais próxima.
Verdadeiro de Aveiro, se está a ler esta posta, responde! Ficamos à tua espera!

Pataniscas e tinto!

Poesia ao Vinho

Ao ler um pasquim de hà quinze dias, encontrei esta poesia:

Ah, o vinho!
Quanto já foi dito...
O que já foi escrito...
Quanto já foi bebido,
O que já foi derramado.
Sempre vinho
O líquido divino,
Que não pode faltar
Na mesa sagrada...
Se quem sabe beber
Uma boa poesia...
Enchendo taças,
Esvaziando garrafas,
Esvaziando taças,
Enchendo corações
com sua cor e seu calor,
com seu sabor e sem pudor,
Para amantes deliciarem,
Suarem e sobrarem.
Ah, o vinho!
Esse líquido vermelho,
Quente e divino!
Tim, tim!

(Leni Chiarello Ziliotto, do livro Metamorfose)

Pataniscas e tinto!

Parvoíce do Dia

Aaaoooouuuuu!!!!

Estava eu, pela manhã, à espera da carrinha que me transportaria para junto da minha pá de massa (que coincide com uma paragem da carreira das oito - o local, não a pá), quando se aproxima um gajo.
Passados 24 segundos, pega no telemóvel, carrega nalgumas teclas e fala:
- Tou??? É o Armindo? Olhe, daqui é o senhor de %&&&//()/&% (caracteres ilegíveis colocados propositadamente para não denunciar o local da acção). Olhe.... eu estava a ligar-lhe para saber das referências???
- (qualquer coisa do outro lado)
- Sim.. então é um A, um B... espere... um B de Boi ou um B de Baca?
- (qualquer coisa do outro lado)
- Ahhh.. B de Baca, sim... um T, um Rê e um Lê. Prontos.. Olhe, obrigado e desculpe.
Desliga.

O bom português.

A gente Bê se por aí!

Auto-posta

Não, não há erros no título. É mesmo auto-posta. Podia ser auto-pista, auto-pasta ou auto-pusta (o que quer que isso seja). Mas não, é uma auto-posta! E porquê? - perguntais vós. E eu respondo. Porque vou falar da minha própria pessoa... ou melhor de algo relacionado.Então não é que a tecnologia está tão avançada que já fazem aparelhos personalizados? - estais confundidos? Então eu explico.No outro dia comprei um automóvel para a patroa. "Estás rico, Tóne?", "Agora deu-te para as modernices?", "Emborrachaste-te e decidiste gastar dinheiro?" Calma, carago! Eu já respondo! Não foram modernices... assim a patroa chega mais cedo a casa e tenho a casa limpa e a comida feita mais cedo! Valeu a pena o investimento, digo-vos.Bem, mas entro eu no automóvel, vou para ligar o rádio na "Rádio Matosinhos" e que é que vejo? Que o auto-rádio é personalizado! Lá estava ele, um dos meus sonhos de menino. Um auto-rádio personalizável com um botão "Tone". Maravilha! Carrego no botão e o rádio começa a tocar as minhas músicas preferidas!Mais tarde na tasca do Quinquilhas ia fazer um telefonema (telemóveis são coisas de rôto) e vejo que o Quinquilhas - grande homem - me decidiu homenagear ao colocar um botão no telefone para o personalizar para mim "Tone".Quero ver o que diz o To Mane quando ouvir esta!

Pataniscas e tinto!!!

PS: Para quando um pipo com um botão "Tone"?

Óspois das vacanças

Viva gente!
Depois das merecidas férias - andava farto de coçá-los - ei-me de volta!
E de volta com mais uma posta emotiva. Que grande alegria a patroa me deu ontem à noite! - calma, não é do que estais a pensar! Respeito! Então não é que a minha própria patroa foi ao cabeleireiro da Ágata? Olé! Nem mais! E veio de lá uma "Verdadeira"! Para além de ter lido a Caras, ainda me contou como vão ser os episódios desta semana do "Chocolate com Pimenta" e da "Celebridade". Não que eu veja as telenovelas ou tenha algum interesse no assunto, claro!
Que bela maneira de começar mais uma de coça, digo, de trabalho!
Estamos de volta, e isso é que interessa!
Pataniscas e tinto!

Chamada!

Aaaooouuuuu!!!

Pessoal.... tá tudo bem, não se preocupem!!

Bifes.............

Futebol na lama

Viva rapaziada!
Raios, que isto do Agosto dá cabo das postas do pessoal.
Hoje pósto para vos dizer que finalmente alguém decidiu organizar uma competição como deve ser. Calma, o "pesca-a-moela" e o "engole-litros-de-golada" ficam para o Popular Português organizar.
Falo-vos de Futebol na Lama. Lesteis bem... futebol... na lama! Que é o nós, populares portugueses fazemos no Inverno depois de sair do Quinquilhas. A ramada costuma ser tal, que saimos para o meio da chuva, a jogar com as meias no Nel a fazer de bola.
A inciativa tem lugar nos próximos dias 14 e 15, no lugar da Várzea, em Canedo.
Aparecei para beber uns copos!
Pataniscas e tinto!

PS: Isto da lama tem futuro... há quem ponha na cara por fazer bem, mas eu gosto mesmo é de ver as catraias a lutar na lama!

Vacanças

Atão rapaziada? Tá tudo rijo? (escusais de responder)
Esta altura do ano dá-me sempre uma azia danada. Mas daquelas mesmo más, como quando, por engano, malhei um copo de água, a pensar que se tratava de bagaceira... andei três dias sem dormir. Tive de recorrer a uma receita antiga do meu bisavô... beber um copo de bagaço de meia em meia hora - felizmente passou ao fim de dois dias...
Mas a azia agora é outra. Em Agosto é sempre uma confusão danada cá na terra. Chegam os estranjas, acaba o sossego. Eu até gosto de rever a rapaziada, não gosto nada é da confusão... da-se!
Então o raio do putos metem uns nervos danados... chegam cá cheios de modernices, pensam que nós somos os parolos, e eles é que parecem umas árvores de Natal. Para verdes, no outro dia o filho do Nico chegou lá ao tasco com um brinco na sobrancelha. Ora isto é coisa de homem? Da-se! Nem de mulher é, caralho! Depois chegam com cabelos em pé, pintados, ferraduras em tudo o que é lado... a falar mal e porcamente português. Rais ma parta, gente.
Bem, o que vale é que o Quinquilhas nos reserva o pátio. Assim sempre estamos mais à vontade. Para ele é boa esta altura... sempre vende mais - e sempre nos oferece uns copitos!
Pataniscas e tinto!

Morreu Carlos Paredes

A música portuguesa vê-se privada de um dos seus maiores icones. Aquele que fez com que o som da guitarra portugues passasse fronteiras e merecesse o reconhecimento internacional deixou-nos. O Mestre deixa de estar fisicamente entre nós, mas a sua música há-de sempre ficar connosco.

Fica aqui uma frase sua, que traduz bem a simplicidade e genialidade com que nos brindou durante longos anos: "«As pessoas gostam de me ouvir tocar guitarra, a coisa agrada-lhes e eles aderem. Não há mais nada»."

http://ptvip.com/notaveis/carlosparedes/

http://www.instituto-camoes.pt/bases/paredes/biografia.htm

Pataniscas e tinto (sem sua homenagem)!

Poemas com vinho

Do alto da serra formosa,
Olho rápido p'ra baxo,
Desço a serra aos trambolhões,
Bêbado como um cacho.

Chego a casa contuso,
Cheio de arranhões,
Onde estive não sei, estou confuso,
Pelo menos não arranhei... os calções.

Pataniscas e tinto.

Mais conversas amenas!

Aaoooouuuuu!!

Seguindo a tradição das conversas entre Verdadeiros...aqui vai mais uma...

MENE: não te esqueças da minha Garrafa de Vinho de Anadia
NECA: Mene..eu não recebo as tuas mensagens...
NECA: deixa de usar essa merda do trillian...
MENE: então porque é que respondes
MENE: se respondes é porque recebes alguma coisa
NECA: abre-se uma janela no meu desktop..mas não tem conteudo!
MENE: fixe...
MENE: posso-te insultar
MENE: paneleiro do caralho
MENE: Panão!!
NECA: boi...agora recebi...
NECA: que queres pá!
MENE: AHAHAHAHA
 
Palavras para quê.... há quem não perceba nada de computadores.
Nhacos de carne pra todos!!

Conversa entre dois Verdadeiros...

[...]
NANDO: Mas devo confessar que hoje de manhã estava a lavar-me atrás das orelhas e tava com tanto sono que bocejei e entraram-me na boca umas gotas daquele liquido que sai do chuveiro
TONE: LAVAR ATRAS DAS ORELHAS?????
NANDO: É como te digo eu estava mesmo com muito sono... Aliás tenho a ideia que estava sonâmbulo e que estava a sonhar que estava numa adega a pisar uvas...
TONE: DA-SE!!! Tás mesmo mal!!!
NANDO: Eu pensava que tava a por um bocado de vinhaça atrás das orelhas para dar aroma !!!
TONE: Da-se! Até me assustaste hóme! Eu também gosto de esfregar as orelhas e o nariz, mas com Macieira!
NANDO: Da-se !!! Posso tar mal, mas também nem tanto carago !!!
NANDO: Eu agora ando mais numa de CRF !!! Isso é que é uma bela pomada !!!
[...]
 
É bonito ver que os Verdadeiros se preocupam com coisas... Verdadeiras!
 
Pataniscas e Tinto!

Artilharia

Pois é, rapaziada... o tempo quente faz com que o pessoal ande mais à vontade. Com a chegada do calor deixamos as calças de vinco e a camisa ao xadrêz e passamos a andar com os calções e com as camisas de alça. Até aqui tudo bem... o traje de Verão até ajuda a arejar a tomatada (bem precisa!).
Mas então qual é o problema? - perguntais vós. O problema, meus caros compinchas é a falta de sítios para guardar todos a artilharia que o Verdadeiro carrega. Por acaso a patroa já me colocou dois bolsos na parte de trás dos calções - assim sempre posso colocar o pente num e a carteira noutro, mas fico sem espaço para a chave de casa, chave da mota, raibantes, baralho de cartas e embalage de sais de frutos. É que o Quinquilhas queixa-se por eu chegar ao tasco e ocupar metade do balcão com essas tralhas todas...
Se se lembrarem de alguma sugestão para resolver este problema, postai-a aí.

Pataniscas e tinto (com este calor, temos de acompanhar com umas cervejolas fresquinhas),

Dia do Vinho em Portugal

Aaaoooooouuuu!!

Comemora-se hoje (11 de Julho)o Dia do Vinho em Portugal!
Aposto que esta data passou ao lado de muitos portugueses. Mas nunca, ao lado dos Verdadeiros, que como manda a tradição, juntaram-se todos na tasca mais próxima para dar graças ao Deus Baco por ter inventado tão gracioso paladar.

Aqui está a notícia!

Espero que os meus compinchas Populares Portugueses, se tenham também lembrado desta data, e tenham colocado uma garrafita do melhor vinho na mesa de almoço ou jantar.

Tinto e Verde para todos!

Festalhança na Serra (Biainde de Cines)

Aaaooooouuuuuuuu!!

Atãoces???
Já aqui foi referido pelo nosso Tone, o belo dia passado no monte, junto de alguns Verdadeiros e respectiva família. Mas aqui é que está o problema:... ALGUNS Verdadeiros...

Ora e porque? (perguntaindes vós)

Porque houve 3 inergúmenos que decidiram não aparecer. Eis Toda a Verdade!

- Um deles está fugido do país. Deve dinheiro à Manela das Finanças porque comprou uma televisão 16:9, sem factura e não declarou essa despesa como fortuna pessoal. Agora, de vez em quando, vai para o Brasil passar uns tempos, estar com a sua família (esposa e 3 filhos mulatos). Passa outro período no nosso território, com a família de cá. Utiliza as viagens para o tráfico de droga, cana-de-açucar a aráras. O Quinquilhas também anda atrás dele, pois tem uma despesa de 3 copos de tinto e um prato de moelas, que nunca mais pagou, faz agora 6 meses.

- Outro diz-se cheio de trabalho e não pode acordar cedo para estas actividades. Ora, segundo apurou o Tio Mene, este tem dupla personalidade: de dia trabalha nas obras da contrução do Metro do Porto, mas à noite é Lola Vanessa, travesti de renome da noite Portuense. Este espécime deita-se a dormir, muitas vezes quando nós nos levantamos para a labuta. Conhece a zona da Trindade a a Praça Filipa de Lencastre como ninguém. Já não aparece na tasca do Quinquilhas, desde 23 de Janeiro de 2004, altura em que este decidiu impedir a entrada a clientes que não sejam do sexo masculino.

- Por fim, o terceiro que anda desaparecido desde o inicio do Euro 2004. Era apanha-bolas na zona de Braga. Até já lhe chamam de "Roteiro", por se ter tornado tão "roto". Nos tempos livres, dá aulas de Solitário a velhinhas das Casas de Repouso para terceira idade. Aproveita-se do seu charme para plagiá-las do seu dinheiro da reforma, no valor de 200€ e ainda tenta provocar ataques cardíacos, quando lhes ensina passos de dança latino-americanas. Procurado pela PJ, desde 19 de Abril de 2004, acusado por uma velhinha de roubo de uma toalha bordada à mão (ainda incompleta).

É por estas e por outras, que é preciso confirmar quem é realmente Popular Português!

Despeço-me, com amizade...

Festalhança na Serra

É bem verdade, comandita! A trupe Popular Portuguesa reuniu-se mais uma vez, tendo desta vez feito tudo como mandam as regras.
O local escolhido para o ajuntamento foi a Serra da Freita. O pinhal, os fogareiros, as garrafas de cerveja, a carne e as mantas no chão pintam o resto do cenário. O Tó Mané surpreendeu tudo e todos ao aparecer ao seu mais alto nível, de calção, t-shirt de alça, chapéu e - a cereja no topo do bolo - bigode. A cada dia que passa, e depois de estar cerca de quatro meses na clínica de recuperação do Quinquilhas, parece que temos, de novo, homem!
A patuscada iniciou-se depois de uma bela caminhada pela Serra. Cá o Tóne como não gosta de gastar energia com passeatas ficou a tratar do churrasco e a malhar umas sandes mistas e umas cervejolas. A mulherada tinha de ficar vigiada e acabou por me calhar também esse papel.
O resto do dia (pós-demoradissimo-almoço) correu pelo melhor e foi preenchido com um vasto leque de actividades populares, que passo a citar:
- Malha (grande coça que eu e o Rocas demos!);
- Sesta (manta no chão, lombo por cima... e está a roncar! parece-me que o Chico e o Tó Mané dividem aqui os louros, se bem que o Chico num pormenor de classe pôs por cima uma toalha de praia - luxo!);
- Lanche (tanta comida não se podia desperdiçar);
- Gasocontest (grande Silva... pensámos que estava a trovoar - se bem que não estava lá o Nando nem o Neca para lhe fazer frente!);
- Mijóar (nada como uma mijinha ao ar livre... ainda deu para fazer mais um desafio: fui órinar ao cimo do ribeiro, enquanto o Tó Mané cá em baixo tentava lavar as mãos antes de lá chegar o líquido amarelo);
- Outra que não me alembro...

A indumentária estava de acordo com o resto da paisagem: calções a deixar adivinhar a tomatada, t-shirtas caviadas, lenços na cabeça (mulheres e Luisito), e por aí fora...

Curioso foi passear pelo "Talho Leonel"... descobrimos finalmente como é que o malandro tem sempre bifes frescos em casa!

Tudo isto foi possível graças ao Tio Méne, que mais uma vez organizou a caminete e o resto da excursão. Obrigado, Tio Méne!

Deixo-vos aqui com uma dica, contada em forma de história, capaz de impressionar a mais difícil mulher: enquanto almoçavamos passei na mesa das mulheres e disse à patroa "Estou a comer cebola, por isso é melhor comeres também!" - digam lá se não é romântico! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Problemas logísticos

Atão rapaziada! Já recuperasteis da festança de ontànôte?
Carais, aquilo é que foi... Parece que os laranjinhas vão todos pró carais. Depois do Durão, mandamos mais uma valente comitiva para fora de Portugal!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é outro assunto...
Não sei para onde tendes ido festejar (estamos a pensar mudar o nome da casa de banho do Quinquilhas para casa do São Gregório), mas ontem enquanto bebia a 5ª botelha de tinto apercebi-me que o pessoal que está a festejar na rua não deve ser bem Verdadeiro. Reparai que quem está no meio da rua, ou em cima das estátuas não tem acesso a "munições"! Os únicos que se safam são os que vão cedo para abancar ao lado de uma barraca de cerveja ou os que, como o Nando, levam um garrafão debaixo do braço - ainda que só lhe dê para a primeira parte e sirva para que os invejosos ao lado lhe cobicem o Santo Tinto.
É este problema que ontem me deixou a pensar, antes de dormir e enquanto via que o tecto da minha casa se movimenta sozinho - já tinha reparado nisso algumas vezes. Como é que se pode resolver esta questão?? Calma, juventude! O Tio Tóne tem a solução. Tá a fazer uma petição para que as bicas de água (caredo, Anjo da Guarda) passem a estar ligadas a um depósito de tinto carrascão. Tcharam! Problema resolvido. Quando tiver um exemplo de petição pronta, coloco-a aqui!

VIVA PORTUGAL!!!

Pataniscas e tinto,

Ai está a competição!!!

Aaaoooouuuuu!!!

O Euro 2004 começou e por entre filas em frente à Federação Portuguesa de Futebol, por um bilhete dos "quartos", onde se reclama um dos 500 bilhetes disponiveis, só porque veio desde Bragança até à mouraria.... e sofrimentos e ataques do coração, pus-me a apreciar a bola na Têvê.

E num campeonato cheio de jogadores de outras terras e países, nada melhor que fazer a comparação habitual entre os portugueses e os outros.... Ou melhor.. procurar um Verdadeiro da Terra dele, e compará-lo com o Verdadeiro Português.

E quais são os hábitos mais comuns entre estas duas espécies???? Claro... a Escarradela Para a Relva e a Nasalada Dedal-Assistida.
É vê-los, sem qualquer pudor, a colocar o indicador(e por vezes o polegar) num dos lados do nariz, inspirar todo o ar do estádio e ...."zimba".... verdelhusca para a relva, que é verde já por causa disso. Bem pensado este aspecto.

Há uma imagem brilhante: O "careca" francês (que se diz guarda-redes) a ir atrás do poste e zás..... Meus amigos.... essa nem precisou de câmara-lenta nem de Super Slow Motion... Viu-se tudo, inclusive o rasto... Parecia um cometa!!

Despeço-me por agora, do Euro. Volterei com breves notícias!

Intés....

Mene

Da-se! Deve ser bruxo!

Ora biba, rapaziada!
Como estais depois das comemorações de ontem? Aquilo é que foi! Antes dos Espanhóis demos cabo dos Rissóis como, aliás, já vem sendo hábito! No Quinquilhas não há prato de rissóis de carne ou de bacalhau que resista...
Mas a minha faladura hoje está relacionada com um acontecimento antes do jogo.
Estava eu e um camarada a malhar umas cervejolas e a comer umas chamuças num tasco ao ar livre (hà quem lhe chame "almoçar"), quando de repente vejo um monte de vermelhos a vir na nossa direcção. "Da-se!", pensei eu... "querem ver que os mouros decidiram mesmo invadir esta merda?". À medida que se iam aproximando foi ficando mais confuso... as conversas deles eram esquisitas. Parecia-me que percebia parte do que diziam, mas na realidade não percebia nada! Pensava que já tinha bebido uns copos a mais, o que era verdade, mas o problema é que afinal os ditos mouros eram de outro tipo que não o habitual - eram Espanhóis!
Os danados iam ver o jogo da Selecção deles e tomaram conta do tasco. Acabei por simpatizar com eles, porque a maior parte não percebia nada de português, mas sabia como pedir uma cervejola. Fina foi a empregada, que para despachar a merdosa da cerveja verde lhes impingiu mais de uma grade dela. Ainda ouvi um a reclamar "podias ter dito que tinha limão!"... mas as suas reclamações cairam "em saco rôto".
Já estava o ambiente a ficar agradável, quando surge em cena aquele que viria a ser o protagonista principal desta posta. Um Verdadeiro! Careca na parte cimeira da caixa córnea, bigodaça à homem, calcinha de vinco, acompanhada por uma t-shirt de basebol e uns sapatos desportivos. Para além da indumentária, ainda mostrou o cartão de visita de "Verdadeiro" ao atirar alto e bom som, com o cigarro no canto da boca, para os Espanhóis: "Foururofurur!". Ninguém percebeu o que dizia até ele se aproximar. Quando estava mais perto, voltou a berrar a plenos pulmões, mas desta vez fazendo-se perceber: "Ides mamar!". Estava tudo dito. Pensei arregaçar as mangas para abrir as hostilidades, mas ainda imaginava eu o bofetadão que ia enfiar a um "hermano", quando ele atirou de novo: "No domingo Portugal vai enrabar a Espanha!".
Ora bem... é certo que os Espanhóis mamaram... agora só espero que no domingo saiam de cá com um novo "andar" (não estou a falar de imóveis).

Pataniscas e tinto!

Ai Jasus... ao que nós chegámos!

Arre foda-se!
Depois de ver um porco a ir de bicicleta para a tasca do Quinquilhas (ricos rojões que ele deu), pensei que já tinha visto de tudo. Mas não!
Então não é que ontem à noite estava em casa a ver as notícias, quando assisto a uma cena que para além de me deixar de queixo no chão, acabou por me deixar orgulhoso da patroa. Tão orgulhoso que lhe dei uma valente palmada... no ombro, reproduzindo ali mesmo um qualquer encontro de dois camaradas de copos. (Não vos preocupeis - não deixei marcas)
Então não é que uma amiga da família liga lá para casa para comentar com a patroa que a Maria Henriqueta, que está fora do marido, se amancebou com o padeiro, e que as duas acabam a discutir o jogo da nossa Selecção (Ai ai ai)?!? Ouvisteis bem! A discutir aquele "merdabilhoso" jogo! Frases retiradas do diálogo:
- "Os gaijos não corriam nada."
- "Aquele Figo, parado à espera da bola... não faz nenhum!"
- "Eles faziam o que queriam de nós." (sem sentidos perversos, óh cambada - o "nós" é a Selecção)
- "Por este andar não vamos longe."

Pois é... depois disto, o que faltará?
Um dia destes ainda levo o chasso a arranjar e sou atendido por uma mecânica... suja com óleo... envolta num fato de macaco rasgado... com os seios a querer saltar... (eu já venho rapaziada!)

Pataniscas e tinto!

Homenagem à Porca

Enquanto me aguentar de pé,
Hei-de beber "Porca de Murça",
Hei-de sempre encontrar uma botelha,
Nem que a vaca... tu(r)ssa.

Pataniscas e tinto!

A Porca de Murça!

Aaoooouuuuuu!!

Tou triste!

Hoje, depois da bebedeira de ontem, acordei com esta triste notícia.

Meus amigos.... O vinho de Murça foi ao charco!!!! Que era bom vinho, sim senhor.

Imaginem o futuro: aumento considerável do preço das "botelhas" de Murça, mais despesa familiar. Em vez de vinho do Porto, passamos a oferecer aos amigos, Vinho de Murça, pois é mais caro e raro... Mas pior que tudo isso: Vai haver um buraco na minha colecção de garrafas: 2000, 2001, 2002, 2003,......, 2005, 2006. BUAAAAAAAAA!!!

Isto é uma guerra S. Pedro vs Baco.... S. Pedro leva vantagem, no jogo da primeira mão.

Tou triste.....
Vou beber para esquecer...

Inté....

Dissertação Social III

É quase fim-de-semana,
Que alegria imensa,
A caneca vai-se manter cheia,
Pelo menos... é o que ela pensa.

Pataniscas e tinto.

Dissertação Social II

Aaooooooouuuuuuu!

Quero beber do tinto
Mas se fôr branco podes encher
É que da água tenho medo
Não vá eu adoecer.

Dissertação Social

A patanisca e a rabanada,
Foram juntas a fritar,
Da patanisca não sobrou nada,
E a rabanada deixaram queimar.

Pataniscas (desfeitas) e tinto.

A Festa do Povo

Ganhámos, cambada!!!
O FCP festejou mais uma magnífica vitória, ao vencer a Liga dos Campeões.
Que grande festarola!
Mas o melhor estaria reservado para o fim do jogo, com duas situações que mostram o que de mais puro existe na alma popular portuguesa.

- A tainada em Guelseqriche diz tudo. Há portugas? Então tem de haver garrafões de tinto e sardinhas assadas. Nada como uma boa churrascada para comemorar a estupenda vitória dos dragões.
- No fim do jogo um reportér da tv entrevistava um petiz e perguntava-lhe como achava que o jogo tinha corrido. A resposta do rapazola mostra que é um potencial Verdadeiro em crescimento: "Na primeira parte jogámos mais ou menos, mas na segunda... demos um bailinho do caralho!". Da-se!!! Quem fala assim não é gago!

Parabéns a todos os portistas e ao F.C.Porto!
Pataniscas e tinto!

Marcação do território

Pois é meus amigos,
com o início dos dias quentes, o verdadeiro Verdadeiro dá também início aquela que é considerada por muitos a actividade de eleição do Verdadeiro. Claro que esses estão enganados, porque a actividade de eleição é o levantamento do copo, acompanhado do "pica-o-prato-e-apanha-o-rojão", mas adiante...
Por esta altura qual é o Verdadeiro que não veste uma camisa de meia manga, aberta até ao umbigo, a deixar ver a farta cabeleira peitoral? E qual não é o Verdadeiro que recorre a um vasto leque de técnicas apuradas para marcar o território por onde passa?
"Como é que conseguimos marcar o território?" - perguntam os aprendizes de Verdadeiro.
Pois o vosso Tio Tóne vai-vos deixar aqui duas ou três dicas:
- Nunca andar sentado nos transportes públicos. Andar de pé e com um braço (ou os dois, de preferência) levantado a segurar nas barras - assim é garantido que o odor sovacal tem espaço para se espalhar;
- Escolher camisas grossas - favorecem o aquecimento e consequente aumento dos níveis de suor (acompanhado do característico odor);
- Não trocar de camisa senão no domingo para ir deixar a patroa à porta da missa;
- Benzer as camisas, salpicando-as com molho de moelas e gotas de tinto ou cerveja;
- Beber uns copos antes de entrar nos transportes públicos - o bafo é um dos principais meios de transporte do odor do Verdadeiro;
- Usar chinelas - os pés respiram melhor, mas o cheiro também se espalha mais depressa;
- Meter as mão em tudo o que se possa (nos transportes públicos) - a gordura das mãos passa para as barras onde o pessoal se segura. Para além da marcação, ainda podemos rir a bom rir com as quedas do pessoal que se tenta segurar lá... e cai!
- Peidar - haverá melhor método de marcação do território?
Espero que os ensinamentos do Tio Tóne vos tornem mais homens do que já sois.
Pataniscas e tinto!

Finzinho da Greve!

Aaaaooooooouuuuuuuu!(8)

Ah pois é, amigalhaços... findou a greve por mim declarada, faz agora cerca de mês e meio, mais coisa menos coisa.
Estava já com algumas saudade de bater... umas teclas. Tenho no entanto mantido a minha forma física, batendo na mulher. Assim os dedos não perdem a calejadura.
Bom, e muitos de vós perguntaindes: "Mas porque raio andaste assim desaparecido do PP?". Já perguntaram.... fixe. Fizeram bem.

Estava já a sentir umas cólicas intestinais, junto do rim, da falta que isto me fazia. Não venho aqui contar nada de especial, a não ser a minha mais recente aventura.

No outro dia fui a um daqueles supermercados que vende coisas pró jardim, coleiras pra cães, cortinas, tomadas eléctricas, etc.... tipo AKI, mas não era aqui... era no Porto.
Bom... lá andava eu mais a Maria, à procura de uns caixilhos de madeira, para pendurar a foto do puto, que foi no outro fim-de-semana à primeira cumunhão. Iamos nós pelo corredor fora, quando oiço uma personagem a dizer o seguinte: "Foda-se... aqui cheira a merda como ó caralho!". Senti-me logo em casa, como certamente imaginam.
E o gajo lá continua: "Foda-se...cheira mesmo a merda.... Como é que é possível um sitio destes cheirar a merda desta maneira, DA-SE!". Depois de achar que vivíamos dentro de um mesmo contexto, não hesitei e virei a cara para ver o Verdadeiro, só para ver se o conhecia. Podia muito bem ser o Tó Mané... que já não o vejo há muito tempo.

Mas não era.... e para meu espanto, o Verdadeiro que vinha corredor fora a falar bom português, era um gajo qualquer que não conhecia de lado nenhum. O mais curioso é que vinha a empurrar um carrinho de compras, com... imaginem lá esta.... uma sanita lá dentro que ia comprar.

Como já disse o Quinquilhas uma vez: "Merda atrai merda".

Pataniscas de Presunto Manhosas do Bar Golfinho em Aveiro para todos...

(8) Para quem já não se alembra... esta é a forma de cumprimento da malta mais chegada.

Oh diabo!!!

Aaooooouuuuuuuubbbbbrrrreeeeeeeccccc ... desculpem!!!

Oh Diabopuuuuufffffffffffff!! Que cheiro!!

Parabéns!

Hoje é dia de festa!
Vamos para a tasca comemorar! As malgas de tinto erguidas a bater umas nas outras antes do precioso líquido escorrer pela goela abaixo.
No canto do balcão um bolo feito pela patroa do Quinquilhas, a que poucos deitam o olho. As piscadelas de olho recaem sobre o tabuleiro das chamuças e dos panados. E saem mais duas sandes de panado para ajudar a assentar o vinho.
Depois de quatro malgas começa a cantoria. O célebre "Parabéns a você" ecoa na tasca, os transeuntes param para espreitar pela porta. Ouve-se uma salva de palmas.
O aniversariante espreita de um azulejo na parede engordurada da tasca. Por baixo pode ler-se: "Queres fiado? Toma!". Um brinde aos 129 anos do nosso Zé Povinho! Parabéns!

Pataniscas e tinto!
Toma!

Ouvido de passagem

Vinha eu nos transportes públicos hoje de manhã, quando numa paragem entram quatro bombeiros, um homem e três mulheres. Ainda gostava de saber como é que as bombeirAs apagam o fogo... se não têm mangueira, mas isso fica para outra posta.
A dada altura ouvi a seguinte afirmação do macho da comitiva:
- "Eu fico bem com qualquer fêmea." (Para além de ser um hôme seguro de si, ainda usa expressões Verdadeiras, das quais é exemplo "fêmea")
Não ficando satisfeito com o reduzido número de pessoas que ouviu a sua afirmação, voltou a atacar:
- "Eu encaixo com qualquer fêmea."
E pronto... depois disto, quem é que põe em questão a eficácia dos bombeiros que, pelos vistos, tanto "fogo" andam a apagar por esse Portugal fora...

Pataniscas e tinto!

O Rêgo do Cú

Picheleiros, canalizadores, electricistas, trolhas, estucadores ou pedreiro. Todo o Verdadeiro que se dedica a uma desta profissões, tem como requisito, para além de algum conhecimento da coisa - não é preciso muito, a gente desenrasca sempre - o uso de calças que permitam que quando se baixe para fazer algum serviço, se veja... o rêgo do cú!
Podeis pensar que é bichonice, mas olhai que não! Deixar a parte cimeira do rêgo à vista permite criar um canal de circulação de ar, o que permite que o Verdadeiro espalhe mais depressa - e com maior eficácia - o seu característico aroma.
Para além disso, qual é a mulher que não se sente atraída pela magnífica visão que é um pedacito de rêgo a fazer adivinhar o belíssimo corpo que o Verdadeiro traz escondido por baixo da calça de ganga e da camisola do último concerto do Tony Carreira.
Além disso, o rêgo à mostra sempre dá mais jeito para a coçadinha...
Pataniscas e tinto!

O Vinho é o melhor remédio

Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).

PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.

Anda tudo mal, carago!

Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...

Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!

Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".

Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!

Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!

Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.

Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!

Ai as modernices, as modernices...

Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.

Os Verdadeiros - Fiscais de Obras

O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!

Pataniscas e tinto!

PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?

Populastic, o Bailarico

Ora viva cambada !!! Como andais ?
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!

"Água, só para quem beber demais molhar a cara !!!"

Ao fim-de-semana costumo praticar desporto bastantes vezes para destressar de toda aquela trabalheira que me dão durante a semana, lá no emprego, e também para aproveitar e desmoer um pouco a comida que ainda se acumula nos recantos mais escondidos do estómago. Como tal quando chega o sábado lá estou eu a vestir o fato-de-treino e a sentar-me no sofá de cervejinha na mão (ou no estádio de cervejinha no bucho) para ver as grandes jogatanas quer do Beira, quer do FCP.
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...

Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!

Uma Páscoa Popular Portuguesa... pois com certeza!

Biba minha gente! Como andais?
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!

PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!

Cumplicidades

Costumo almoçar todos os dias na Tasca do Zé Caneca, boa francesinha e melhor bebida, mas infelizmente ontem estava fechada porque o Zé teve de ir acompanhar o nosso FCP a Lyon, para o grande jogo de mais logo. Como tal tive de ir almoçar a um desses restaurantes modernos de self service, paredes de madeira e chão de azulejo bem limpo que há aqui na baixa do Porto.
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!

Chamuças !!!

Pontos de vista... à portuguesa!

Atão gente? Como indes?
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!

Tecnologias de Ponta (!)

Atão rapaziada, como é que vão esses ossos?
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!

PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!

GREVE - A 1 de Abril

Aaooouuuuuuuu!!

Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.

Um copito de tinto, oh faz favor!

"Quem sai aos seus não degenera"

Quando estou no emprego (emprego != trabalho) frequento um cafézito ali na rua do Bonjardim, onde costumo comer um polvo com molho verde e uns rissóis de carne a meio da manhã e a meio da tarde para espairecer de todo o trabalho que amontoam à minha frente (ainda não percebi bem porquê, se calhar querem que eu o faça).
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".

A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!

Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!

Futebóis e acessórios essenciais

Ah rapaziada, então como andais?
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.

TONEladas

Óh cambada, preciso da vossa ajuda...
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!

Mais bola...

Estava aqui a fingir que trabalhava enquanto aproveitava para reler algumas postas dos restantes Populares, quando vi a última do Neca acerca do Beira - Benfica. Pois é, tal como ele também eu fui ver esse dérbi, muito mal perdido pelo Beira.
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:

• o grande número de pedras e calhaus disponíveis no perímetro interno do estádio que muito animarão as claques tanto dentro como fora do estádio
  
• os vários barrotes de madeira e metal convenientemente alinhados para os adeptos se divertirem imitando os pauliteiros de Miranda
  
• as ruas que mudam de sentido jogo a jogo tornando mais divertida a aventura de chegar perto do estádio (mais divertida se torna esta aventura sabendo-se que placas não existem e que os polícias, danados para a brincadeira, mandam as pessoas para os sítios mais variados dependendo da sua disposição)
  
• os vários parques de estacionamento disponibilizados na berma das estradas, entradas particulares, passeios e rotundas, tornando mais radical a manobra de estacionamento ou de simples condução estrada fora
  
• os inúmeros atalhos que obrigam a digestivas caminhadas pelo meio dos montes bem como a prática da saudável actividade de salto sobre o separador de estrada
  

Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:

• as paredes deixadas em tijolo para permitir ao público colorir ao seu gosto o resto do estádio (cheira-me que isto já está bem testado, pelo menos é o que eu deduzo quando vejo as cores que já lá puseram)
  
• o pormenor das casas de banho com os mictórios posicionados de forma a todos poderem abanar "a fruta" para quem passa nos corredores (tal como por exemplo o Capucho anda a fazer nas discotecas escocesas já a promover o Euro)
  

No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?

Bagaços pessoal !!!!


P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!

Alegria

Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...

FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0

Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?

Sandes de torresmos para todos !!!

ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!

Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!

Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...

A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.

Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!

Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!

Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!

* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.

Pssss!! A continha, oh faz favor.

Aaoooouuuuu!

No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.

Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!

Hermenegildo Baptista

Assim se fala Bom Português

Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".

Homenagem ao Neca...

Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.

E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...

Pataniscas e tinto a todos.

Quem não se lembra????

Aaoooouuuuu!

Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???

Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".

Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.

Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"

Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!

Tintos pessoal!!

Mene

O Senhor dos Bordeis - O Regresso do Rei

Aaoooouuuuuuu!

Carago! Já tinha saudades disto!

Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.

Tintos!!

Hermenegildo Baptista

Lá vaidoso não sou, mas...

Biba rapaziada....
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.

PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!

A Cabana do Pai Tóne

Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.

Parede Popular*

* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!

"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."

Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.



Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.

PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)