Homenagem ao Neca...

Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.

E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...

Pataniscas e tinto a todos.