Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).
PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.
2004/05/03
2004/04/29
Anda tudo mal, carago!
Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
2004/04/28
Ai as modernices, as modernices...
Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
2004/04/27
Os Verdadeiros - Fiscais de Obras
O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
2004/04/15
Populastic, o Bailarico
Ora viva cambada !!! Como andais ?
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
2004/04/13
"Água, só para quem beber demais molhar a cara !!!"
Ao fim-de-semana costumo praticar desporto bastantes vezes para destressar de toda aquela trabalheira que me dão durante a semana, lá no emprego, e também para aproveitar e desmoer um pouco a comida que ainda se acumula nos recantos mais escondidos do estómago. Como tal quando chega o sábado lá estou eu a vestir o fato-de-treino e a sentar-me no sofá de cervejinha na mão (ou no estádio de cervejinha no bucho) para ver as grandes jogatanas quer do Beira, quer do FCP.
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
2004/04/12
Uma Páscoa Popular Portuguesa... pois com certeza!
Biba minha gente! Como andais?
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
2004/04/07
Cumplicidades
Costumo almoçar todos os dias na Tasca do Zé Caneca, boa francesinha e melhor bebida, mas infelizmente ontem estava fechada porque o Zé teve de ir acompanhar o nosso FCP a Lyon, para o grande jogo de mais logo. Como tal tive de ir almoçar a um desses restaurantes modernos de self service, paredes de madeira e chão de azulejo bem limpo que há aqui na baixa do Porto.
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
2004/04/06
Pontos de vista... à portuguesa!
Atão gente? Como indes?
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
2004/04/05
Tecnologias de Ponta (!)
Atão rapaziada, como é que vão esses ossos?
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
2004/04/01
GREVE - A 1 de Abril
Aaooouuuuuuuu!!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
"Quem sai aos seus não degenera"
Quando estou no emprego (emprego != trabalho) frequento um cafézito ali na rua do Bonjardim, onde costumo comer um polvo com molho verde e uns rissóis de carne a meio da manhã e a meio da tarde para espairecer de todo o trabalho que amontoam à minha frente (ainda não percebi bem porquê, se calhar querem que eu o faça).
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
2004/03/31
Futebóis e acessórios essenciais
Ah rapaziada, então como andais?
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
2004/03/29
TONEladas
Óh cambada, preciso da vossa ajuda...
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
2004/03/25
Mais bola...
Estava aqui a fingir que trabalhava enquanto aproveitava para reler algumas postas dos restantes Populares, quando vi a última do Neca acerca do Beira - Benfica. Pois é, tal como ele também eu fui ver esse dérbi, muito mal perdido pelo Beira.
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
- o grande número de pedras e calhaus disponíveis no perímetro interno do estádio que muito animarão as claques tanto dentro como fora do estádio
- os vários barrotes de madeira e metal convenientemente alinhados para os adeptos se divertirem imitando os pauliteiros de Miranda
- as ruas que mudam de sentido jogo a jogo tornando mais divertida a aventura de chegar perto do estádio (mais divertida se torna esta aventura sabendo-se que placas não existem e que os polícias, danados para a brincadeira, mandam as pessoas para os sítios mais variados dependendo da sua disposição)
- os vários parques de estacionamento disponibilizados na berma das estradas, entradas particulares, passeios e rotundas, tornando mais radical a manobra de estacionamento ou de simples condução estrada fora
- os inúmeros atalhos que obrigam a digestivas caminhadas pelo meio dos montes bem como a prática da saudável actividade de salto sobre o separador de estrada
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
- as paredes deixadas em tijolo para permitir ao público colorir ao seu gosto o resto do estádio (cheira-me que isto já está bem testado, pelo menos é o que eu deduzo quando vejo as cores que já lá puseram)
- o pormenor das casas de banho com os mictórios posicionados de forma a todos poderem abanar "a fruta" para quem passa nos corredores (tal como por exemplo o Capucho anda a fazer nas discotecas escocesas já a promover o Euro)
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
2004/03/24
Alegria
Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
2004/03/23
Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!
Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
2004/03/20
Pssss!! A continha, oh faz favor.
Aaoooouuuuu!
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/18
Assim se fala Bom Português
Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
2004/03/17
Homenagem ao Neca...
Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
2004/03/15
Quem não se lembra????
Aaoooouuuuu!
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
2004/03/14
O Senhor dos Bordeis - O Regresso do Rei
Aaoooouuuuuuu!
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/08
Lá vaidoso não sou, mas...
Biba rapaziada....
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
2004/03/01
A Cabana do Pai Tóne
Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
2004/02/10
Parede Popular*
* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
2004/02/03
Cacete, porrada, pancadaria e afins
Tou contente, carago!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
2004/01/27
Em memória....
Aaooooooouuuuuu!!
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
2004/01/21
Tradição com "cheirinho"...
Não vou voltar à temática dos gases. Creio que o Nando e o Neca já tiveram aqui protagonismo que chegue.
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
2004/01/15
O Cachecol da Discussão
Aaooooooouuuuuuu!!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
2004/01/11
Os Tapetes do Chão
Aaooooooouuuuuuu!!!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
2004/01/10
Um Verdadeiro(?) e uma VerdadeirA em Portugal
Foi com curiosidade que aqui o Tóne, enquanto trincava uma patanisca na Tasca, viu pela televisão (um aparelho Radiola de 83) a primeira-dama do primeiro-damo Barroso a verter algumas lágrimas "em directo".
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
2003/12/30
Aviso para o ano novo
Caríssimos, deixo-vos aqui um pequeno aviso.
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
2003/12/28
Quadra rapideira
Já passou o Natal,
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
2003/12/24
Natal
Aaooooouuuuuuu
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
2003/12/22
Um Verdadeiro na Lapónia!
É de mais um Verdadeiro a história que vos venho contar.
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
- Tem uma barriga que impõe respeito! Muita isca e muita broa com chouriço estarão alojadas naquela pança!
- Mais do que bigode, tem barba! Isso traduz-se em muito mais sítio para deixar o molho das moelas ou as migalhas do pão
- Anda sempre com a mesma roupa (a côr é que deixa um bocado a desejar... ou é de um clube de segunda e da 2ª... circular, ou é amigo do "camarada" Cassete Cunhal)
- Anda sempre de um lado para o outro, procurando tascas onde possa saciar a fome e a sede
- Carrega sempre a merenda no seu saco. Imagino... deve estar cheio de sandes de presunto, bola de carne, queijo e torresmos
- Consta que o nome dele vem de "Nicolau" e diga-se que "Nico" é um nome "à Verdadeiro"
- Finalmente, "a cereja no topo", tem nariz de pinga, ninguém pode negar. Aquele nariz grande e vermelho (algumas semelhanças com Rodolfo - a rena gay - são pura coincidência) não engana! É de pinga! Conheço muitos assim!
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
2003/12/16
Poema de Inverno (encore)
Aaooooouuuuuuu
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Um Verdadeiro no Iraque
Anda nas bocas do Mundo!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
2003/12/11
Poema de Natal
Aaoooouuuuuuu
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
2003/11/29
Poema de Inverno 5
(7) Aaooooouuuuuuuuuuu
Neste dia de Inverno
Vou-vos ser muito franco
Prá aquecer bebo um copo
Seja tinto ou seja branco.
(7) "O Poeta Popular" - em Nadorenguês
Neste dia de Inverno
Vou-vos ser muito franco
Prá aquecer bebo um copo
Seja tinto ou seja branco.
(7) "O Poeta Popular" - em Nadorenguês
2003/11/28
Poema de Inverno 4
(6) Aaoooouuuuuuuuu
Neste dia de Inverno
Tou com frio nos colhões
Ninguém me manda sair à rua
De t'shirt e calções
(6) ...
Neste dia de Inverno
Tou com frio nos colhões
Ninguém me manda sair à rua
De t'shirt e calções
(6) ...
2003/11/27
Poema de Inverno III
(5) Aaoooouuuuuu
Neste dia de Inverno
Está um frio de morrer
Bebo um copo de vinho
Nem que seja, prá aquecer
(5) Já sabem para que serve....
Neste dia de Inverno
Está um frio de morrer
Bebo um copo de vinho
Nem que seja, prá aquecer
(5) Já sabem para que serve....
2003/11/26
Poema de Inverno 2
(5) Aaoooouuuuuuuu
Bebo um copo de vinho
Antes de ir para o trabalho
Neste dia de Inverno
Com um frio do caralho
(5) Forma de cumprimentar a malta
Bebo um copo de vinho
Antes de ir para o trabalho
Neste dia de Inverno
Com um frio do caralho
(5) Forma de cumprimentar a malta
2003/11/25
Poema de Inverno
(4) Aaaoooouuuuuuuuuuu
Neste dia de Inverno
Está um frio de rachar
Vou beber um copo de tinto
Antes de começar a trabalhar.
(4) Forma de cumprimentar a malta
Neste dia de Inverno
Está um frio de rachar
Vou beber um copo de tinto
Antes de começar a trabalhar.
(4) Forma de cumprimentar a malta
2003/11/18
Lendas do Nosso Portugal Popular - III
Constituindo nome ímpar, Carrapichana, freguesia de Celourico da Beira, conta a tradição que deve o seu nome a uma senhora, chamada Ana, figura típica e conhecida pela Carrapichana e lugares circunvizinhos.
Conhecida pela sua voz aguda e forte de corpo, não se ficava atrás no que toca a beber. Sendo grande apreciadora de vinho, devorava de uma vez só, qualquer copo de vinho que lhe oferecessem.
Ao darem-lhe um copo de vinho a beber, os homens incentivavam-na dizendo:
- Escorropicha esse copo, Ana! (Escorropicha designa o acto de beber).
Com o correr do tempo a terra passou a designar-se Carrapichana, por via erudita de "Escarrapicha, Ana!", para designar a terra onde " Escarrapicha Ana!" um copo de vinho sem parar.
Num prédio da rua da Amoreira, encontra-se uma figura de pedra, que o povo chama Carrapichana, mulher que deu o nome à sua terra.
Escorropichadelas a todos!
PS: Pergunto-me qual a origem desta palavra... seria alguma dama (com problemas de dicção) em apuros a gritar: "Es'corro! Es'corro! Picha!"
Conhecida pela sua voz aguda e forte de corpo, não se ficava atrás no que toca a beber. Sendo grande apreciadora de vinho, devorava de uma vez só, qualquer copo de vinho que lhe oferecessem.
Ao darem-lhe um copo de vinho a beber, os homens incentivavam-na dizendo:
- Escorropicha esse copo, Ana! (Escorropicha designa o acto de beber).
Com o correr do tempo a terra passou a designar-se Carrapichana, por via erudita de "Escarrapicha, Ana!", para designar a terra onde " Escarrapicha Ana!" um copo de vinho sem parar.
Num prédio da rua da Amoreira, encontra-se uma figura de pedra, que o povo chama Carrapichana, mulher que deu o nome à sua terra.
Escorropichadelas a todos!
PS: Pergunto-me qual a origem desta palavra... seria alguma dama (com problemas de dicção) em apuros a gritar: "Es'corro! Es'corro! Picha!"
2003/11/16
Quem eu encontrei???
(3) Aaaoooouuuuuuuuuuuuuu
Imaginem quem eu encontrei!?!?!?!? O Ti Bairros!!!!...eheheheh é verdade.
Ônte fui ao Porto a uma consulta no hospital, por causa de umas hemorroidas e gases que me atormentam nesta época de castanha e vinho. Atão eram praí sete e pico...da tarde quando vou a passar naquela rua grande....os Alinhados, onde se fazem as festas de S. João no Porto. Umas vezes em Maio, outras em Junho e já vi em Julho.
Bom...ia a passar, como ia dizendo, e há lá um local com muitas camionetas. Tou eu a percorrer o paralelo da calçada, quando encostado a uma camioneta, está o Ti Bairros. Mão colada à viatura, boné na cabeça, gabardine pelos ombros e pernas semi-abertas. Dei por ela porque ele puxou uma daquelas suas "verdes" (que o tornaram penta campeão do atiranço da bisga, lá na Tasca do Nunes) e com o barulho do costume amanda-a pró chão. Paro. E qual é o meu espanto, vejo o Ti Bairros agarrado à mangueira pessoal, e a tentar lavar a camioneta, pela zona das rodas traseiras. Que quadro!
Por momentos não soube o que fazer, mas decidi apertar-lhe o bacalhau e aproveitei (que ainda tinha tempo para a carreira das sete e meia), para também eu, dar uma regadela na camioneta dos STCP, que ia partir naquele instante rumo à Avenida daquele clube de camisolas esquisitas.
E pronto...era só para saberem que, enquando libertávamos líquido e embelezávamos a calçada de verde, conversamos um bocado e fiquei a saber que está tudo bem com ele e com os seus.
Um bem haja pró Ti Bairros. Se me estiveres a ouvir, vai a um posto de Net e lê o que acabei de escrever.
Bisgas a todos!!!
(3) Foi como cumprimentei o Ti Bairros assim que o encontrei....
Imaginem quem eu encontrei!?!?!?!? O Ti Bairros!!!!...eheheheh é verdade.
Ônte fui ao Porto a uma consulta no hospital, por causa de umas hemorroidas e gases que me atormentam nesta época de castanha e vinho. Atão eram praí sete e pico...da tarde quando vou a passar naquela rua grande....os Alinhados, onde se fazem as festas de S. João no Porto. Umas vezes em Maio, outras em Junho e já vi em Julho.
Bom...ia a passar, como ia dizendo, e há lá um local com muitas camionetas. Tou eu a percorrer o paralelo da calçada, quando encostado a uma camioneta, está o Ti Bairros. Mão colada à viatura, boné na cabeça, gabardine pelos ombros e pernas semi-abertas. Dei por ela porque ele puxou uma daquelas suas "verdes" (que o tornaram penta campeão do atiranço da bisga, lá na Tasca do Nunes) e com o barulho do costume amanda-a pró chão. Paro. E qual é o meu espanto, vejo o Ti Bairros agarrado à mangueira pessoal, e a tentar lavar a camioneta, pela zona das rodas traseiras. Que quadro!
Por momentos não soube o que fazer, mas decidi apertar-lhe o bacalhau e aproveitei (que ainda tinha tempo para a carreira das sete e meia), para também eu, dar uma regadela na camioneta dos STCP, que ia partir naquele instante rumo à Avenida daquele clube de camisolas esquisitas.
E pronto...era só para saberem que, enquando libertávamos líquido e embelezávamos a calçada de verde, conversamos um bocado e fiquei a saber que está tudo bem com ele e com os seus.
Um bem haja pró Ti Bairros. Se me estiveres a ouvir, vai a um posto de Net e lê o que acabei de escrever.
Bisgas a todos!!!
(3) Foi como cumprimentei o Ti Bairros assim que o encontrei....
2003/11/12
"O saber é como a dobrada, ocupa lugar mas não é nada que uma malga de vinho não resolva."
Todos nós sabemos que a verdadeira cultura popular está a desaparecer a cada dia que passa... É verdade hoje em dia dá-se muito mais importância às coisas etéreas e superficiais do que ao saber dos anos feito e passado de avós para pais e de pais para filhos ao longo de muitas gerações.
Foi por isso que fiquei tão contente quando descobri a existência da Universidade Popular do Porto. E mais contente ainda fiquei quando descobri que eles tinham seminários como este. No entanto não posso deixar de reparar que esta oficina (muito má designação, oficina lembra trabalho e trabalho não tem nada a ver com cultura popular) aborda principalmente a teoria e a discussão de ideias e opiniões, o que, apesar de ser legítimo e necessário, não abrange os temas realmente importantes, como por exemplo:
E se mais ninguém pegar nestas ideias, não há problema. São temas que já ficam alinhavados para quando abrirmos a Universidade Popular Portuguesa !!!
Foi por isso que fiquei tão contente quando descobri a existência da Universidade Popular do Porto. E mais contente ainda fiquei quando descobri que eles tinham seminários como este. No entanto não posso deixar de reparar que esta oficina (muito má designação, oficina lembra trabalho e trabalho não tem nada a ver com cultura popular) aborda principalmente a teoria e a discussão de ideias e opiniões, o que, apesar de ser legítimo e necessário, não abrange os temas realmente importantes, como por exemplo:
- Do bacalhau até à patanisca - ciclo de vida
- Cozido à Portuguesa - confecção e deglutição
- A vinha e o vinho - castas, história e enfardanço
- Lendas e tradições do nosso Portugal Popular
- Vestimentas, estilo e teoria comportamental
- A casa e a tasca - diferenças e semelhanças
- Futebol, sueca e restantes jogos e entretenimentos
- O insulto e o piropo - diferenças estilísticas e casos práticos
E se mais ninguém pegar nestas ideias, não há problema. São temas que já ficam alinhavados para quando abrirmos a Universidade Popular Portuguesa !!!
2003/11/10
Lendas do Nosso Portugal Popular - II
Há muitos, muitos anos atrás houve uma batalha chamada Alcácer-Quibir (que parece o nome de uma música da Maria João e do Mário Laginha).
Nesse tempo havia um Rei chamado D.Sebastião que reinava em Portugal (e que comia muito - daí o "Sebastião come tudo, tudo, tudo...").
O D. Sebastião não se podia negar de ir a essa batalha (senão poderiam pensar que ele era rôto).
Juntou a sua tropa preparada para tudo (para *quase* tudo...).
O Rei D. Sebastião deu o sinal de fogo e os soldados correram (a ver quem chegava primeiro).
Sangue derramava nas suas espadas, caiam no chão cobertos de sangue (e gritavam "Ai Jasus Senhor... que não volto a ver a tasca do Quinquilhas!").
Era uma manhã coberta de nevoeiro, a tropa de Portugal venceu mas o Rei D. Sebastião tinha desaparecido (mal eles sabiam onde ele andava).
As pessoas sabiam que ele tinha desaparecido mas não sabiam como ele desapareceu (mas eu sei, tinha ficado com sede e decidiu ir ao Quinquilhas malhar um copo de três).
Pensaram que como essa manhã estava nevoeiro que ele voltava a aparecer um dia (só que o bebedeirão foi tamanho que quando acordou estava deitado na cama com um "tráveque" espanhol... a vergonha foi tanta que teve de saltar a fronteira para Espanha, onde junto com o "trávéque" viveu feliz para sempre...).
Torresmos com tinto a todos!
Nesse tempo havia um Rei chamado D.Sebastião que reinava em Portugal (e que comia muito - daí o "Sebastião come tudo, tudo, tudo...").
O D. Sebastião não se podia negar de ir a essa batalha (senão poderiam pensar que ele era rôto).
Juntou a sua tropa preparada para tudo (para *quase* tudo...).
O Rei D. Sebastião deu o sinal de fogo e os soldados correram (a ver quem chegava primeiro).
Sangue derramava nas suas espadas, caiam no chão cobertos de sangue (e gritavam "Ai Jasus Senhor... que não volto a ver a tasca do Quinquilhas!").
Era uma manhã coberta de nevoeiro, a tropa de Portugal venceu mas o Rei D. Sebastião tinha desaparecido (mal eles sabiam onde ele andava).
As pessoas sabiam que ele tinha desaparecido mas não sabiam como ele desapareceu (mas eu sei, tinha ficado com sede e decidiu ir ao Quinquilhas malhar um copo de três).
Pensaram que como essa manhã estava nevoeiro que ele voltava a aparecer um dia (só que o bebedeirão foi tamanho que quando acordou estava deitado na cama com um "tráveque" espanhol... a vergonha foi tanta que teve de saltar a fronteira para Espanha, onde junto com o "trávéque" viveu feliz para sempre...).
Torresmos com tinto a todos!
2003/11/06
DesNORTE...
Estava no outro dia agarrado a um prato de presunto e a beber um jarro de tinto, enquanto via o Boavista-FCP, quando assisti a uma cena lamentável:
Na mesa ao lado da minha estava um casal com o filhote, acompanhados de dois amigos. Discutiam futebol (falavam mal do Boavista e do Porto - foi no Centro-Sul de Portugal), quando um dos ditos "amigos" se virou para o miúdo e perguntou:
"Olha lá, tu és do Benfica ou do Sporting?", que é como quem pergunta "Queres levar um murro na cara ou um pontapé no cú?!?". Da-se! E as outras opções?
Um dia destes entro na tasca do Quinquilhas e perguntam-me: "Queres torresmos com bolor ou dois rissóis de moscardo?". Rais parta a ignorância!
PS: Pelo menos eu perguntaria "És do Porto, não és?" (enquanto segurava numa faca). Assim sempre reduzia o leque de respostas...
Na mesa ao lado da minha estava um casal com o filhote, acompanhados de dois amigos. Discutiam futebol (falavam mal do Boavista e do Porto - foi no Centro-Sul de Portugal), quando um dos ditos "amigos" se virou para o miúdo e perguntou:
"Olha lá, tu és do Benfica ou do Sporting?", que é como quem pergunta "Queres levar um murro na cara ou um pontapé no cú?!?". Da-se! E as outras opções?
Um dia destes entro na tasca do Quinquilhas e perguntam-me: "Queres torresmos com bolor ou dois rissóis de moscardo?". Rais parta a ignorância!
PS: Pelo menos eu perguntaria "És do Porto, não és?" (enquanto segurava numa faca). Assim sempre reduzia o leque de respostas...
2003/11/02
O Elevador do Tio Mene
Aouuuuuuuuuuuuuu (2)
Meus Amigos!
Já lá vai algum tempo que não vos escrevinho qualquer coisita. A labuta diária impede-me de juntar dois dos meus neurónios a trabalhar para o Popular.
Mas a alegria que me invade a alma e os acontecimentos recentes fizeram com que me libertasse desta prisão e me fizesse deslocar à tasca para passar um bom tempo junto desta televisão à minha frente e carregar numas letras.
Isto não está relacionado com o facto de finalmente durante esta semana se ter anunciado que este é ano de bom Vinho!!! Naaaaaa... Melhor do que isso! Esta semana, após horas de esforço, dores incríveis e exercícios de respiração....fui TIO.
Uma moçoila de 3,450 kg de peso bruto passou a fazer parte da minha vida. Já marquei a boda do baptizado na Tasca do Nunes, com binhaça à descrição pró pessoal.
Mas falando da rapariga, tenho a anunciar que já começa a perceber as coisas da vida. Para além de ter dado a sua primeira cagada após lhe ter dito a palavra Benfica, viu na sexta-feira passada o primeiro golo do seu clube do coração, enquanto, de boca aberta (deslumbrada com o sucedido), procurava a torneirinha do nectar branco da mãe. Pode-se dizer que é Portista desde pequenina .......... e mamona.
Fui vê-la no outro dia. Sexto andar do hospital, lá fui eu com duas garrafas de vinho, uma broa e um tacho de rojões para a mãe, dentro de um saco. Chego perto do elevador e chamei por ele: "Oh Elevador???". Um homem ao meu lado ficou pasmado, mas o que é certo é que ele apareceu. Entrei. A meio da viajem, entram dois casais de Verdadeiros. Com uma média de idades entre os 40 anos, começaram a carregar nos números. Eu ia para o sexto, um dos casais para o 8º e o outro para o rés-do-chão, ou seja, 0.
-"Estranho - diz uma das mulheres - Atão eu carreguei aqui neste e isto está a ir pra cima??.
Pensei:"Está a bricar com a gente, tipo... desbloqueador de conversa".
-"És burra - responde o marido - tu carregaste no -3 e queres ir pra baixo? Não percebes nada disto. Eu carrego - e carregou no zero.
-" Não, mas ele vai pra cima e depois vem para baixo" - respondeu a outra senhora.
- "Atão se eu carreguei para baixo como é que ele vai para cima?"
- Cala-te, pôssa (que palavra gira que eu nunca soube como se escrevia). Isto vai lá dar" - respondeu o marido - Segura-te ai de lado que isto está a andar.
Passados 5 minutos (pelo menos pareceu) chegamos ao sexto andar. As portas abriram. Os casais à minha frente de plantão a tapar a porta. Eu a pedir licença pra sair e vira-se a ignorante: "Ai vai sair aqui??"
" Não, sua besta quadrada, eu nem quero sair. Tenho um fetiche por elevadores, sabia: cima, baixo, baixo, cima. Ohhhh..... Eu moro num elevador sabia? Até vim com comida e bebida para passar aqui um bom bocado. Aliás até escolhi o 6 porque me pareceu ser um bom número para carregar. Além disso eu já fiz muitos amigos num sito como este. Ou então sou o empregdo do hospital para levar as pessoas para os andares e dizer: Piso 6 - Obstetricia e Pediatria", Piso 3 - Psiquiatria para pessoas que não sabem andar de elevador! DA-SE!!!!!" - pensei eu com uma vontade de ter dito. Mas não disse.
Saí.
No caminho para o quarto, consegui perceber que, por momentos, dentro daquele elevador, senti-me um primata superior.
Inté!!!
(2) - Forma para cumprimentar o pessoal quando se chega à Tasca do Nunes.
Meus Amigos!
Já lá vai algum tempo que não vos escrevinho qualquer coisita. A labuta diária impede-me de juntar dois dos meus neurónios a trabalhar para o Popular.
Mas a alegria que me invade a alma e os acontecimentos recentes fizeram com que me libertasse desta prisão e me fizesse deslocar à tasca para passar um bom tempo junto desta televisão à minha frente e carregar numas letras.
Isto não está relacionado com o facto de finalmente durante esta semana se ter anunciado que este é ano de bom Vinho!!! Naaaaaa... Melhor do que isso! Esta semana, após horas de esforço, dores incríveis e exercícios de respiração....fui TIO.
Uma moçoila de 3,450 kg de peso bruto passou a fazer parte da minha vida. Já marquei a boda do baptizado na Tasca do Nunes, com binhaça à descrição pró pessoal.
Mas falando da rapariga, tenho a anunciar que já começa a perceber as coisas da vida. Para além de ter dado a sua primeira cagada após lhe ter dito a palavra Benfica, viu na sexta-feira passada o primeiro golo do seu clube do coração, enquanto, de boca aberta (deslumbrada com o sucedido), procurava a torneirinha do nectar branco da mãe. Pode-se dizer que é Portista desde pequenina .......... e mamona.
Fui vê-la no outro dia. Sexto andar do hospital, lá fui eu com duas garrafas de vinho, uma broa e um tacho de rojões para a mãe, dentro de um saco. Chego perto do elevador e chamei por ele: "Oh Elevador???". Um homem ao meu lado ficou pasmado, mas o que é certo é que ele apareceu. Entrei. A meio da viajem, entram dois casais de Verdadeiros. Com uma média de idades entre os 40 anos, começaram a carregar nos números. Eu ia para o sexto, um dos casais para o 8º e o outro para o rés-do-chão, ou seja, 0.
-"Estranho - diz uma das mulheres - Atão eu carreguei aqui neste e isto está a ir pra cima??.
Pensei:"Está a bricar com a gente, tipo... desbloqueador de conversa".
-"És burra - responde o marido - tu carregaste no -3 e queres ir pra baixo? Não percebes nada disto. Eu carrego - e carregou no zero.
-" Não, mas ele vai pra cima e depois vem para baixo" - respondeu a outra senhora.
- "Atão se eu carreguei para baixo como é que ele vai para cima?"
- Cala-te, pôssa (que palavra gira que eu nunca soube como se escrevia). Isto vai lá dar" - respondeu o marido - Segura-te ai de lado que isto está a andar.
Passados 5 minutos (pelo menos pareceu) chegamos ao sexto andar. As portas abriram. Os casais à minha frente de plantão a tapar a porta. Eu a pedir licença pra sair e vira-se a ignorante: "Ai vai sair aqui??"
" Não, sua besta quadrada, eu nem quero sair. Tenho um fetiche por elevadores, sabia: cima, baixo, baixo, cima. Ohhhh..... Eu moro num elevador sabia? Até vim com comida e bebida para passar aqui um bom bocado. Aliás até escolhi o 6 porque me pareceu ser um bom número para carregar. Além disso eu já fiz muitos amigos num sito como este. Ou então sou o empregdo do hospital para levar as pessoas para os andares e dizer: Piso 6 - Obstetricia e Pediatria", Piso 3 - Psiquiatria para pessoas que não sabem andar de elevador! DA-SE!!!!!" - pensei eu com uma vontade de ter dito. Mas não disse.
Saí.
No caminho para o quarto, consegui perceber que, por momentos, dentro daquele elevador, senti-me um primata superior.
Inté!!!
(2) - Forma para cumprimentar o pessoal quando se chega à Tasca do Nunes.
2003/10/29
O "Verdadeiro" ataca de novo
È com uma pinga de tinto no canto da boca que vos "falo". Assisti no outro dia a uma daquelas cenas que são capazes de mexer com um homem (não estou a falar de terramotos, nem dos filmes da Angelina Jolinda). Fiquei mesmo emocionado...
Esta eu a atestar o depósito do meu veículo (Fiat 127 Turbo) com gota, quando a cena ocorreu. Acabei de verter a gota, dei uma sacudidela ao tubo (tá pago, tá pago!! A gota que está no tubo já foi contabilizada!) - os homens fazem isto muito melhor que as mulheres, ainda não entendi porquê, mas tenho as minhas suspeitas. Um dia destes debruço-me sobre este assunto - quando me dirijo ao caixa para pagar. De repente, reparo na porta de acesso à loja da estação de serviço - nesse preciso momento, um raio de sol iluminou a porta e assim que ela abriu (é uma daquelas modernas, que se abrem sozinhas - dizem "eles", cá para mim, está lá um gajo escondido a abrir e a fechar a porta) eis que se vejo um Verdadeiro. Camisola interior de alças, uma camisa aberta a esvoaçar (estava vento - não sei se era disso ou de algum descuido do homem), uma bigodaça de fazer inveja a muitos, uma calças sujas de óleo e uma cabeleira despenteada, como deve ser.
Esta visão já de si agradável, uma vez que gosto sempre de encontrar Verdadeiros pelo país fora (este episódio passou-se em Ceide), melhorou quando de repente o homem - que parou por breves instantes na porta - "sacou" de uma botelha de Martini (daquelas pequenas) e a "mandou abaixo" de golada! Ah valente! Fiquei logo com sede!
A seguir, atirou a garrafa vazia para o lixo (isso da reciclagem é para os fanchonos), meteu-se dentro camião que conduzia e seguiu viagem.
Bonito, pensei.
É bom saber que "eles andem aí".
Fiquei tão entusiasmado com a cena, que acelerei o passo, paguei a gota, e com o resto do dinheiro comprei também umas garrafitas de Martini. Dão sempre jeito. Às vezes apanha-se muito trânsito, temos de parar, e beber uma garrafita sempre ajuda a passar o tempo. Também comprei uma embalagem de torresmos. Não são a mesma coisa que os do Quinquilhas, mas dão para enganar o bucho!
Boas viagens!
Esta eu a atestar o depósito do meu veículo (Fiat 127 Turbo) com gota, quando a cena ocorreu. Acabei de verter a gota, dei uma sacudidela ao tubo (tá pago, tá pago!! A gota que está no tubo já foi contabilizada!) - os homens fazem isto muito melhor que as mulheres, ainda não entendi porquê, mas tenho as minhas suspeitas. Um dia destes debruço-me sobre este assunto - quando me dirijo ao caixa para pagar. De repente, reparo na porta de acesso à loja da estação de serviço - nesse preciso momento, um raio de sol iluminou a porta e assim que ela abriu (é uma daquelas modernas, que se abrem sozinhas - dizem "eles", cá para mim, está lá um gajo escondido a abrir e a fechar a porta) eis que se vejo um Verdadeiro. Camisola interior de alças, uma camisa aberta a esvoaçar (estava vento - não sei se era disso ou de algum descuido do homem), uma bigodaça de fazer inveja a muitos, uma calças sujas de óleo e uma cabeleira despenteada, como deve ser.
Esta visão já de si agradável, uma vez que gosto sempre de encontrar Verdadeiros pelo país fora (este episódio passou-se em Ceide), melhorou quando de repente o homem - que parou por breves instantes na porta - "sacou" de uma botelha de Martini (daquelas pequenas) e a "mandou abaixo" de golada! Ah valente! Fiquei logo com sede!
A seguir, atirou a garrafa vazia para o lixo (isso da reciclagem é para os fanchonos), meteu-se dentro camião que conduzia e seguiu viagem.
Bonito, pensei.
É bom saber que "eles andem aí".
Fiquei tão entusiasmado com a cena, que acelerei o passo, paguei a gota, e com o resto do dinheiro comprei também umas garrafitas de Martini. Dão sempre jeito. Às vezes apanha-se muito trânsito, temos de parar, e beber uma garrafita sempre ajuda a passar o tempo. Também comprei uma embalagem de torresmos. Não são a mesma coisa que os do Quinquilhas, mas dão para enganar o bucho!
Boas viagens!
2003/10/24
QUATRO VÍRGULA CINQUENTA E CINCO !!!!!!!!!
Foi este fim-de-semana apanhado, em Oliveira do Hospital um incauto condutor, que calmamente conduzia a sua viatura enquanto carregava uma carga etílica de precisamente 4,55 gramas de álcool por litro de sangue...
Quatro Vírgula Cinquenta e Cinco !!!!!!!!!!!!! Até a nós Populares Portugueses, habituados ao convívio com a garrafa e com a máquina de tirar finos este número impressiona, pois não é todos os dias que se vêm prestações deste calibre... É um valor que se aproximou perigosamente do recorde oficial registrado nas estradas portuguesas, e que pertence actualmente ao intrépido Serpense (???) Nuno Leocádio, que atingiu uns brilhantes 4,97 g/l de álcool no sangue, e é também uma marca que já não fica assim tão longe dos estratosféricos 6,27 g/l conseguidos pelo Tó Mané há algum tempo atrás mas que infelizmente não é uma marca oficial, pois o Tó enganou-se e em vez de bufar ao balão bufou para a cara do polícia responsável pela homologação da marca, instantaneamente tombando-o ao chão.
Quanto a este amigo de Oliveira-do-Hospital, infelizmente a GNR da Lousã, talvez com ciúmes de não conseguirem chegar ao nível deste verdadeiro Popular Português, demonstraram uma total incompreensão pelo seu estatuto de atleta de alta competição e em vez de o congratularem pelos seus brilhantes resultados, puseram-no na prisão... Que fique já registrado o nosso protesto formal contra esta forma de actuar por parte das nossas autoridades... Isto não é forma de tratar gente que tanto dá ao nosso país !!!
Queria por fim deixar uma palavra de apreço pela proeza deste "Verdadeiro"... São pessoas destas que nos incentivam a melhorar cada vez mais !!!
Quatro Vírgula Cinquenta e Cinco !!!!!!!!!!!!! Até a nós Populares Portugueses, habituados ao convívio com a garrafa e com a máquina de tirar finos este número impressiona, pois não é todos os dias que se vêm prestações deste calibre... É um valor que se aproximou perigosamente do recorde oficial registrado nas estradas portuguesas, e que pertence actualmente ao intrépido Serpense (???) Nuno Leocádio, que atingiu uns brilhantes 4,97 g/l de álcool no sangue, e é também uma marca que já não fica assim tão longe dos estratosféricos 6,27 g/l conseguidos pelo Tó Mané há algum tempo atrás mas que infelizmente não é uma marca oficial, pois o Tó enganou-se e em vez de bufar ao balão bufou para a cara do polícia responsável pela homologação da marca, instantaneamente tombando-o ao chão.
Quanto a este amigo de Oliveira-do-Hospital, infelizmente a GNR da Lousã, talvez com ciúmes de não conseguirem chegar ao nível deste verdadeiro Popular Português, demonstraram uma total incompreensão pelo seu estatuto de atleta de alta competição e em vez de o congratularem pelos seus brilhantes resultados, puseram-no na prisão... Que fique já registrado o nosso protesto formal contra esta forma de actuar por parte das nossas autoridades... Isto não é forma de tratar gente que tanto dá ao nosso país !!!
Queria por fim deixar uma palavra de apreço pela proeza deste "Verdadeiro"... São pessoas destas que nos incentivam a melhorar cada vez mais !!!
2003/10/18
Um homem, uma carreira !!!
Ora viva caros amigos !!!
É verdade, estou de volta após uma ausência (demasiado) prolongada...
A verdade é que estive ausente na Alemanha a trabalhar na construção civil. No entanto as saudades do nosso Portugal foram maiores e tive de voltar antes de acabar a minha comissão de serviço. Para além disso toda aquela cerveja que eles lá têm, e que em parte foi um dos motivos que me levou até lá, foi uma grande desilusão... Valeram-me os amigos portugueses que por lá encontrei que através de artimanhas e estratagemas vários (afinal de contas são portugueses) me foram abastecendo o bucho de Super Bock e sandes de orelha de porco e de coiratos.
Pois é, apesar de tudo as saudades bateram mais forte e ainda para mais sabendo dos próximos acontecimentos que se vão realizar por cá (como o campeonato de sueca que se vai realizar na tasca do Quinquilhas e outro grande acontecimento que é o que me leva a escrever este post) não poderia tomar outra atitude...Ainda assim queria aqui deixar a todos os emigrantes um grande abraço de agradecimento e fica já a promessa de um dia aqui aparecer um textozito de homenagem a todos os nossos amigos que andam a ganhar a vida por esse mundo fora...
No entanto o que me leva a escrever hoje não são as peripécias que me aconteceram na Alemanha, mas sim outro acontecimento de grande dimensão que se realiza cá no burgo (mais precisamente nas terras mais a sul). Como é óbvio estou a referir-me ao grande concerto que o enorme Emanuel vai dar amanhã à tarde no Coliseu dos Recreios em Lisboa.
Realizado sobre o tema "Ontem, hoje e sempre", este concerto promete encher o Coliseu e revisitar 10 anos de carreira (e de sucessos) deste nosso amigo e espera-se que seja em todos os aspectos superior ao concerto, já aqui referido num post anterior, que o Emanuel deu em Famalicão e que compreende-se agora, terá servido de preparação para o dia de amanhã.
Sendo assim deixo-vos com esta sugestão para uma tarde de domigo muito bem passada.
Encontramo-nos a partir das 17 horas no Coliseu dos Recreios para este concerto que promete perdurar nas nossas memórias...
Até amanhã e um abraço deste vosso amigo !!!
P.S.: Para todos aqueles que queiram saber ou pouco mais sobre o Emanuel, sobre as suas actividades e tudo o que lhe diga respeito aconselho a visita ao site oficial do artista, que podem encontrar aqui.
É verdade, estou de volta após uma ausência (demasiado) prolongada...
A verdade é que estive ausente na Alemanha a trabalhar na construção civil. No entanto as saudades do nosso Portugal foram maiores e tive de voltar antes de acabar a minha comissão de serviço. Para além disso toda aquela cerveja que eles lá têm, e que em parte foi um dos motivos que me levou até lá, foi uma grande desilusão... Valeram-me os amigos portugueses que por lá encontrei que através de artimanhas e estratagemas vários (afinal de contas são portugueses) me foram abastecendo o bucho de Super Bock e sandes de orelha de porco e de coiratos.
Pois é, apesar de tudo as saudades bateram mais forte e ainda para mais sabendo dos próximos acontecimentos que se vão realizar por cá (como o campeonato de sueca que se vai realizar na tasca do Quinquilhas e outro grande acontecimento que é o que me leva a escrever este post) não poderia tomar outra atitude...Ainda assim queria aqui deixar a todos os emigrantes um grande abraço de agradecimento e fica já a promessa de um dia aqui aparecer um textozito de homenagem a todos os nossos amigos que andam a ganhar a vida por esse mundo fora...
No entanto o que me leva a escrever hoje não são as peripécias que me aconteceram na Alemanha, mas sim outro acontecimento de grande dimensão que se realiza cá no burgo (mais precisamente nas terras mais a sul). Como é óbvio estou a referir-me ao grande concerto que o enorme Emanuel vai dar amanhã à tarde no Coliseu dos Recreios em Lisboa.
Realizado sobre o tema "Ontem, hoje e sempre", este concerto promete encher o Coliseu e revisitar 10 anos de carreira (e de sucessos) deste nosso amigo e espera-se que seja em todos os aspectos superior ao concerto, já aqui referido num post anterior, que o Emanuel deu em Famalicão e que compreende-se agora, terá servido de preparação para o dia de amanhã.
Sendo assim deixo-vos com esta sugestão para uma tarde de domigo muito bem passada.
Encontramo-nos a partir das 17 horas no Coliseu dos Recreios para este concerto que promete perdurar nas nossas memórias...
Até amanhã e um abraço deste vosso amigo !!!
P.S.: Para todos aqueles que queiram saber ou pouco mais sobre o Emanuel, sobre as suas actividades e tudo o que lhe diga respeito aconselho a visita ao site oficial do artista, que podem encontrar aqui.
O cheiro inconfundível a castanhas (e não só) no ar...
É Outono!
O frio começa a dar mostras de si. Com ele chega meia dúzia de coisas boas que tornam esta estação tão especial. Ainda assim não tão especial como a estação... de serviço da Mealhada (aquelas sandochas de leitão...).
Uma das coisas boas são as castanhas. Vamos na rua em direcção à tasca e sentimos aquele cheiro fantástico no ar. Mandamos vir uma dúzia, que nos são entregues num cone de papel de jornal da semana anterior... Tomando atenção ainda conseguimos distinguir entre as letras o número de telefone da "mulatinha peito 44... muito gostosa". Anota-se o número. As mãos enfarruscadas da velhinha que nos entrega as castanhas mostram também as gretas causadas pelo sal. São a prova de anos e anos passados na assada das castanhas (para todas elas, o meu "muito obrigado").
Comemos as castanhas. Sabem a Outono. Fazem-nos reviver Outonos passados... e histórias que a seu tempo serão aqui contadas. Mais que tudo, vão-nos fazer ganhar o dia! Porquê? Por vários motivos. Passo a citar:
- As mãos enfarruscadas permitem que se pinte a cara alguém lá da tasca sem que dê por isso - risota geral (ou quase - o "enfarruscado" nunca acha muita piada);
- Os gases que as castanhas produzem vão fazer com que se ganhe uns pontos preciosos no concurso "cu arrotador" - o Neca vai à frente, logo seguido do Nando;
- Os putos que levam as cascas das castanhas no capucho dos casacos. Só gostava de ver as caras deles (e das mães) quando chegam a casa e atiram o casaco para o sofá...
- Como toda a gente sabe, com castanhas marcha muito bem a bela da jeropiga! Pois bem, eu gosto muito de castanhas, logo como muitas, logo bebo muita jeropiga (sim, sim... também tenho muitos gases - vou em terceiro no "ranking")!
São Martinho é quando um homem quiser... é que agora já hà castanhas congeladas.
Da-se! Um dia destes inventam torresmos em pó (daqueles que é só juntar água - ainda se fosse vinho). "Óh moço, traz-me aí meio quilo de torresmos em pó, um litro de água, uma colher para mexer, dois pães e um quartilho de tinto!"
PS: Voltar a ler o título...
O frio começa a dar mostras de si. Com ele chega meia dúzia de coisas boas que tornam esta estação tão especial. Ainda assim não tão especial como a estação... de serviço da Mealhada (aquelas sandochas de leitão...).
Uma das coisas boas são as castanhas. Vamos na rua em direcção à tasca e sentimos aquele cheiro fantástico no ar. Mandamos vir uma dúzia, que nos são entregues num cone de papel de jornal da semana anterior... Tomando atenção ainda conseguimos distinguir entre as letras o número de telefone da "mulatinha peito 44... muito gostosa". Anota-se o número. As mãos enfarruscadas da velhinha que nos entrega as castanhas mostram também as gretas causadas pelo sal. São a prova de anos e anos passados na assada das castanhas (para todas elas, o meu "muito obrigado").
Comemos as castanhas. Sabem a Outono. Fazem-nos reviver Outonos passados... e histórias que a seu tempo serão aqui contadas. Mais que tudo, vão-nos fazer ganhar o dia! Porquê? Por vários motivos. Passo a citar:
- As mãos enfarruscadas permitem que se pinte a cara alguém lá da tasca sem que dê por isso - risota geral (ou quase - o "enfarruscado" nunca acha muita piada);
- Os gases que as castanhas produzem vão fazer com que se ganhe uns pontos preciosos no concurso "cu arrotador" - o Neca vai à frente, logo seguido do Nando;
- Os putos que levam as cascas das castanhas no capucho dos casacos. Só gostava de ver as caras deles (e das mães) quando chegam a casa e atiram o casaco para o sofá...
- Como toda a gente sabe, com castanhas marcha muito bem a bela da jeropiga! Pois bem, eu gosto muito de castanhas, logo como muitas, logo bebo muita jeropiga (sim, sim... também tenho muitos gases - vou em terceiro no "ranking")!
São Martinho é quando um homem quiser... é que agora já hà castanhas congeladas.
Da-se! Um dia destes inventam torresmos em pó (daqueles que é só juntar água - ainda se fosse vinho). "Óh moço, traz-me aí meio quilo de torresmos em pó, um litro de água, uma colher para mexer, dois pães e um quartilho de tinto!"
PS: Voltar a ler o título...
2003/10/14
Lendas do Nosso Portugal Popular - I
Inicio aqui uma nova rubrica do Popular Português. Baptizei-a de "Lendas do Nosso Portugal Popular". Para começar, nada melhor do que escolher um simbolo que representa quase como nenhum a faceta popular deste país à beira-mar plantado: O Galo de Barcelos.
Segundo a lenda do Galo de Barcelos, os habitantes do burgo andavam alarmados com um crime e, mais ainda, por não se ter descoberto o criminoso que o cometera.
Certo dia, apareceu um galego que se tornou suspeito. As autoridades resolveram prendê-lo e, apesar dos seus juramentos de inocência, ninguém o acreditou. Ninguém julgava crível que o galego se dirigisse a S. Tiago de Compostela em cumprimento duma promessa; que fosse fervoroso devoto do santo que em Compostela se venerava, assim como de São Paulo e de Nossa Senhora. Por isso, foi condenado à forca.
Antes de ser enforcado, pediu que o levassem à presença do juiz que o condenara. Concedida a autorização, levaram-no à residência do magistrado, que nesse momento se banqueteava com alguns amigos. O galego voltou a afirmar a sua inocência e, perante a incredulidade dos presentes, apontou para um galo assado que estava sobre a mesa e exclamou:
- É tão certo eu estar inocente, como certo é esse galo cantar quando me enforcarem.
Risos e comentários não se fizeram esperar, mas pelo sim e pelo não, ninguém tocou no galo. O que parecia impossível, tornou-se, porém, realidade! Quando o peregrino estava a ser enforcado, o galo assado ergueu-se na mesa e cantou. Já ninguém duvidava das afirmações de inocência do condenado. O juiz corre à forca e com espanto vê o pobre homem de corda ao pescoço, mas o nó lasso, impedindo o estrangulamento. Imediatamente solto, foi mandado em paz.
Passados anos, voltou a Barcelos e fez erguer o monumento em louvor à Virgem e a São Tiago.
PS: Será que não estava toda a gente com um bebedeirão danado e julgaram ouvir o galo cantar, quando na realidade era um puto a dizer que tinha sujado as calças: "cóco.. (fiz) cócó"?
Segundo a lenda do Galo de Barcelos, os habitantes do burgo andavam alarmados com um crime e, mais ainda, por não se ter descoberto o criminoso que o cometera.
Certo dia, apareceu um galego que se tornou suspeito. As autoridades resolveram prendê-lo e, apesar dos seus juramentos de inocência, ninguém o acreditou. Ninguém julgava crível que o galego se dirigisse a S. Tiago de Compostela em cumprimento duma promessa; que fosse fervoroso devoto do santo que em Compostela se venerava, assim como de São Paulo e de Nossa Senhora. Por isso, foi condenado à forca.
Antes de ser enforcado, pediu que o levassem à presença do juiz que o condenara. Concedida a autorização, levaram-no à residência do magistrado, que nesse momento se banqueteava com alguns amigos. O galego voltou a afirmar a sua inocência e, perante a incredulidade dos presentes, apontou para um galo assado que estava sobre a mesa e exclamou:
- É tão certo eu estar inocente, como certo é esse galo cantar quando me enforcarem.
Risos e comentários não se fizeram esperar, mas pelo sim e pelo não, ninguém tocou no galo. O que parecia impossível, tornou-se, porém, realidade! Quando o peregrino estava a ser enforcado, o galo assado ergueu-se na mesa e cantou. Já ninguém duvidava das afirmações de inocência do condenado. O juiz corre à forca e com espanto vê o pobre homem de corda ao pescoço, mas o nó lasso, impedindo o estrangulamento. Imediatamente solto, foi mandado em paz.
Passados anos, voltou a Barcelos e fez erguer o monumento em louvor à Virgem e a São Tiago.
PS: Será que não estava toda a gente com um bebedeirão danado e julgaram ouvir o galo cantar, quando na realidade era um puto a dizer que tinha sujado as calças: "cóco.. (fiz) cócó"?
Da casa de quem?
Ando confuso. Das várias tascas que fazem parte do meu curriculo, cerca de três (dúzias) delas têm como "oferta" o "famoso" (ou não) VINHO DA CASA.
Isto cria-me alguma confusão...
Primeiro: O vinho é da casa de quem? É o dono da casa que estabelece o preço do tinto?
Segundo: Se o vinho é da casa, ninguém devia poder "ficar" com ele, certo?
Terceiro: Vinho da casa? Mas o vinho não é das uvas?
Quarto: Porque é que o vinho da casa é diferentes de tasca para tasca? O "Teobar Tinto" é igual em todo o lado, carago!
Quinto: Normalmente é mais barato que os outros, ainda que nem sempre seja pior. (?)
Sexto: Porque é que às vezes é apresentado em garrafas sem rótulo, com uma "rolha" de plástico e vem a pingar água? Será vinho em pó ao qual se adiciona água? Ou será vinho "líquido" ao qual se adiciona água?
...
Oitavo (lugar da Superliga): SLB >:)
São estas dúvidas que atormentam por agora a minha mente... bem, que se lixe! Vou ao Quinquilhas beber mais um copo três.
Isto cria-me alguma confusão...
Primeiro: O vinho é da casa de quem? É o dono da casa que estabelece o preço do tinto?
Segundo: Se o vinho é da casa, ninguém devia poder "ficar" com ele, certo?
Terceiro: Vinho da casa? Mas o vinho não é das uvas?
Quarto: Porque é que o vinho da casa é diferentes de tasca para tasca? O "Teobar Tinto" é igual em todo o lado, carago!
Quinto: Normalmente é mais barato que os outros, ainda que nem sempre seja pior. (?)
Sexto: Porque é que às vezes é apresentado em garrafas sem rótulo, com uma "rolha" de plástico e vem a pingar água? Será vinho em pó ao qual se adiciona água? Ou será vinho "líquido" ao qual se adiciona água?
...
Oitavo (lugar da Superliga): SLB >:)
São estas dúvidas que atormentam por agora a minha mente... bem, que se lixe! Vou ao Quinquilhas beber mais um copo três.
2003/10/06
Os "inhos" de Portugal
Aouuuuuuuuuuu! (1)
Há uma coisa que me incomoda neste Portugal: colocamos diminuitivos em quase todas as expressões que utilizamos - "inhos".
O Portuga nunca emprega uma palavra simples quando pode utilizar um diminuitivo. À mesa é o arrozinho, o bifinho com batatinhas, a saladita de pimentos. Vamos a um restaurante mais chique e pôe-se o empregado gay a dizer: "Ora...a especialidade da casa é a vitelinha assada no forno, regada com um molhinho de cogumelos, com umas batatinhas alouradas e uma folhinha de louro para dar aquele soborzinho especial. Ah....para sobremesa uma moussezinha de chocolate, pode ser???" Pode ser o car..... lá pró pane.... Da-se!
Bom!!! Em férias, são as casinhas, o solinho (ou mais para Norte o solzinho), uma suequinha, uma sonecazinha na praia e sobretudo, meus amigos, o tradicional: FININHO. Ahhhhhhhhh (hic). Já agora para os lados de Lisboa dizem Imperialzinha???
Esta bela característica do chamado patriotismo do Portuguesinho consiste em supor convictamente que tudo o que há nos outros países é pior do que em Portugal, ou - sempre na maior das boas intenções e das ignorâncias - melhor, mas pior. O melhor, mas pior é a maneira do Tuga contestar as evidências estrangeiras com o argumento de que está bem, pode ser melhor, mas no fundo o que é isso, sem o nosso tintinho, o nosso calorzinho e a nossa gentinha?
Mas uma coisa é certa.... não há nenhum país no mundo que tenha uma cultura como a nossa!
(1) - Expressão, termo, forma, mania, estupidez do Tuga saudar ou chamar outro Tuga quando o encontra na "bola".
Há uma coisa que me incomoda neste Portugal: colocamos diminuitivos em quase todas as expressões que utilizamos - "inhos".
O Portuga nunca emprega uma palavra simples quando pode utilizar um diminuitivo. À mesa é o arrozinho, o bifinho com batatinhas, a saladita de pimentos. Vamos a um restaurante mais chique e pôe-se o empregado gay a dizer: "Ora...a especialidade da casa é a vitelinha assada no forno, regada com um molhinho de cogumelos, com umas batatinhas alouradas e uma folhinha de louro para dar aquele soborzinho especial. Ah....para sobremesa uma moussezinha de chocolate, pode ser???" Pode ser o car..... lá pró pane.... Da-se!
Bom!!! Em férias, são as casinhas, o solinho (ou mais para Norte o solzinho), uma suequinha, uma sonecazinha na praia e sobretudo, meus amigos, o tradicional: FININHO. Ahhhhhhhhh (hic). Já agora para os lados de Lisboa dizem Imperialzinha???
Esta bela característica do chamado patriotismo do Portuguesinho consiste em supor convictamente que tudo o que há nos outros países é pior do que em Portugal, ou - sempre na maior das boas intenções e das ignorâncias - melhor, mas pior. O melhor, mas pior é a maneira do Tuga contestar as evidências estrangeiras com o argumento de que está bem, pode ser melhor, mas no fundo o que é isso, sem o nosso tintinho, o nosso calorzinho e a nossa gentinha?
Mas uma coisa é certa.... não há nenhum país no mundo que tenha uma cultura como a nossa!
(1) - Expressão, termo, forma, mania, estupidez do Tuga saudar ou chamar outro Tuga quando o encontra na "bola".
Um novo TUGA!
Ora viva!
É ainda bastante emocionado que passo a fazer parte desta comunidade lusitana, que tem vindo a recriar uma cultura e um espirito nacional próprio.
Ainda está fresco na minha memória, o momento, as palavras ditas, a cara de espanto dos presentes, o cheiro ao vinho (boa pinga por sinal), a côr gordurosa dos rojões e o palito partido ao meio, que fizeram parte dos 5 minutos mais deslumbrantes da minha vida....ou não!! Agora faço parte desta trupe e por vossa sorte (ou azar) irei começar a partir de hoje a mandar os meus bitaites e caralhadas.
Ser portuga é ter a qualidade inegável de poder dizer seja o que for, em qualquer local e de preferência em voz alta para que todos os que se encontram à volta possam ouvir. Se estiver um sociologo por perto irá pensar: “Curioso! Este personagem parece ter um caracter e uma personalidade forte. É extrovertido e parece ser uma pessoa muito confiante. E bla..bla..bla”. Se houver um Tuga dirá para si: “Foda-se pró gajo. Num se cala!! Um gajo aqui a tentar ouvir o relato da bola com um mini-aparelho com auscultadores, com as pilhas nas últimas e ainda tem que levar com este? Se bem que lhe dou um pouco de razão. A mulher num tem nada que lhe dizer que tem que ir ao “marchê” na hora em que o FCP tá a jogar nas Antas uma partida importante para a SuperLiga. Há limites!!”
Seja como for, só tenho a agradecer a minha promoção e prometer ser fiel e ser...Tuga.
Até breve!
Hermenegildo Baptista - “Mene”
É ainda bastante emocionado que passo a fazer parte desta comunidade lusitana, que tem vindo a recriar uma cultura e um espirito nacional próprio.
Ainda está fresco na minha memória, o momento, as palavras ditas, a cara de espanto dos presentes, o cheiro ao vinho (boa pinga por sinal), a côr gordurosa dos rojões e o palito partido ao meio, que fizeram parte dos 5 minutos mais deslumbrantes da minha vida....ou não!! Agora faço parte desta trupe e por vossa sorte (ou azar) irei começar a partir de hoje a mandar os meus bitaites e caralhadas.
Ser portuga é ter a qualidade inegável de poder dizer seja o que for, em qualquer local e de preferência em voz alta para que todos os que se encontram à volta possam ouvir. Se estiver um sociologo por perto irá pensar: “Curioso! Este personagem parece ter um caracter e uma personalidade forte. É extrovertido e parece ser uma pessoa muito confiante. E bla..bla..bla”. Se houver um Tuga dirá para si: “Foda-se pró gajo. Num se cala!! Um gajo aqui a tentar ouvir o relato da bola com um mini-aparelho com auscultadores, com as pilhas nas últimas e ainda tem que levar com este? Se bem que lhe dou um pouco de razão. A mulher num tem nada que lhe dizer que tem que ir ao “marchê” na hora em que o FCP tá a jogar nas Antas uma partida importante para a SuperLiga. Há limites!!”
Seja como for, só tenho a agradecer a minha promoção e prometer ser fiel e ser...Tuga.
Até breve!
Hermenegildo Baptista - “Mene”
Primeira Entornização!
Foi com muito orgulho e com uns pratos de pataniscas e copos de tinto à mistura que o Popular Português acolheu no seu seio três novos membros.
A Entornização consistiu no baptismo com vinho tinto e na entrega do palito oficial.
A todos e a eles em especial um grande abraço e uma malga de tinto carrascão.
Que os posts deles contribuam para a divulgação da cultura popular portuguesa (e para umas risotas à mistura).
A Entornização consistiu no baptismo com vinho tinto e na entrega do palito oficial.
A todos e a eles em especial um grande abraço e uma malga de tinto carrascão.
Que os posts deles contribuam para a divulgação da cultura popular portuguesa (e para umas risotas à mistura).
2003/10/01
Atentado à moral e bons costumes...
O castigo imposto pela Comissão de Disciplina da Liga ao Costinha atenta contra a moral e os bons costumes do povo português!
Meus amigos, é um BLOGUISTA ultrajado que vos fala.
Então não querem lá ver que agora um gaijo já não pode acomodar ou dar uma coçadela na "fruta" quando bem quer e lhe apetece?!?
O rapaz marca um golo - como alguns artistas da bola dizem: "marcar um golo dá uma tusa do caraças!" - logo, é natural que ele sinta a vontade de dar uma aconchegadela no escroto!
Toda a gente (excluem-se do significado desta palavras alguns "ligueiros") sabe o bem que sabe dar um jeitito ao material. Sendo assim, porque castigar um homem que tem a coragem de o fazer em público, evocando assim uma das mais antigas tradições do macho português?
Qualquer dia um gaijo é multado por coçar o rabo, ou passa a pagar imposto proporcional à quantidade de cera que saia na unhaca depois duma limpadela ao pavilhão auricular. Da-se!... Tou que não posso! Mas compreende-se, os gaijos não têm tomates, logo não sabem o bem que sabe!
Que logo o Costinha possa coçar a fruta ao pé da claque do Real.
Pataniscas a todos.
PS: Pelo menos ficamos a saber que o homem "os" tem no sítio.
Meus amigos, é um BLOGUISTA ultrajado que vos fala.
Então não querem lá ver que agora um gaijo já não pode acomodar ou dar uma coçadela na "fruta" quando bem quer e lhe apetece?!?
O rapaz marca um golo - como alguns artistas da bola dizem: "marcar um golo dá uma tusa do caraças!" - logo, é natural que ele sinta a vontade de dar uma aconchegadela no escroto!
Toda a gente (excluem-se do significado desta palavras alguns "ligueiros") sabe o bem que sabe dar um jeitito ao material. Sendo assim, porque castigar um homem que tem a coragem de o fazer em público, evocando assim uma das mais antigas tradições do macho português?
Qualquer dia um gaijo é multado por coçar o rabo, ou passa a pagar imposto proporcional à quantidade de cera que saia na unhaca depois duma limpadela ao pavilhão auricular. Da-se!... Tou que não posso! Mas compreende-se, os gaijos não têm tomates, logo não sabem o bem que sabe!
Que logo o Costinha possa coçar a fruta ao pé da claque do Real.
Pataniscas a todos.
PS: Pelo menos ficamos a saber que o homem "os" tem no sítio.
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