Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
2004/04/29
2004/04/28
Ai as modernices, as modernices...
Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
2004/04/27
Os Verdadeiros - Fiscais de Obras
O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
2004/04/15
Populastic, o Bailarico
Ora viva cambada !!! Como andais ?
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
2004/04/13
"Água, só para quem beber demais molhar a cara !!!"
Ao fim-de-semana costumo praticar desporto bastantes vezes para destressar de toda aquela trabalheira que me dão durante a semana, lá no emprego, e também para aproveitar e desmoer um pouco a comida que ainda se acumula nos recantos mais escondidos do estómago. Como tal quando chega o sábado lá estou eu a vestir o fato-de-treino e a sentar-me no sofá de cervejinha na mão (ou no estádio de cervejinha no bucho) para ver as grandes jogatanas quer do Beira, quer do FCP.
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
2004/04/12
Uma Páscoa Popular Portuguesa... pois com certeza!
Biba minha gente! Como andais?
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
2004/04/07
Cumplicidades
Costumo almoçar todos os dias na Tasca do Zé Caneca, boa francesinha e melhor bebida, mas infelizmente ontem estava fechada porque o Zé teve de ir acompanhar o nosso FCP a Lyon, para o grande jogo de mais logo. Como tal tive de ir almoçar a um desses restaurantes modernos de self service, paredes de madeira e chão de azulejo bem limpo que há aqui na baixa do Porto.
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
2004/04/06
Pontos de vista... à portuguesa!
Atão gente? Como indes?
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
2004/04/05
Tecnologias de Ponta (!)
Atão rapaziada, como é que vão esses ossos?
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
2004/04/01
GREVE - A 1 de Abril
Aaooouuuuuuuu!!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
"Quem sai aos seus não degenera"
Quando estou no emprego (emprego != trabalho) frequento um cafézito ali na rua do Bonjardim, onde costumo comer um polvo com molho verde e uns rissóis de carne a meio da manhã e a meio da tarde para espairecer de todo o trabalho que amontoam à minha frente (ainda não percebi bem porquê, se calhar querem que eu o faça).
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
2004/03/31
Futebóis e acessórios essenciais
Ah rapaziada, então como andais?
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
2004/03/29
TONEladas
Óh cambada, preciso da vossa ajuda...
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
2004/03/25
Mais bola...
Estava aqui a fingir que trabalhava enquanto aproveitava para reler algumas postas dos restantes Populares, quando vi a última do Neca acerca do Beira - Benfica. Pois é, tal como ele também eu fui ver esse dérbi, muito mal perdido pelo Beira.
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
- o grande número de pedras e calhaus disponíveis no perímetro interno do estádio que muito animarão as claques tanto dentro como fora do estádio
- os vários barrotes de madeira e metal convenientemente alinhados para os adeptos se divertirem imitando os pauliteiros de Miranda
- as ruas que mudam de sentido jogo a jogo tornando mais divertida a aventura de chegar perto do estádio (mais divertida se torna esta aventura sabendo-se que placas não existem e que os polícias, danados para a brincadeira, mandam as pessoas para os sítios mais variados dependendo da sua disposição)
- os vários parques de estacionamento disponibilizados na berma das estradas, entradas particulares, passeios e rotundas, tornando mais radical a manobra de estacionamento ou de simples condução estrada fora
- os inúmeros atalhos que obrigam a digestivas caminhadas pelo meio dos montes bem como a prática da saudável actividade de salto sobre o separador de estrada
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
- as paredes deixadas em tijolo para permitir ao público colorir ao seu gosto o resto do estádio (cheira-me que isto já está bem testado, pelo menos é o que eu deduzo quando vejo as cores que já lá puseram)
- o pormenor das casas de banho com os mictórios posicionados de forma a todos poderem abanar "a fruta" para quem passa nos corredores (tal como por exemplo o Capucho anda a fazer nas discotecas escocesas já a promover o Euro)
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
2004/03/24
Alegria
Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
2004/03/23
Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!
Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
2004/03/20
Pssss!! A continha, oh faz favor.
Aaoooouuuuu!
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/18
Assim se fala Bom Português
Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
2004/03/17
Homenagem ao Neca...
Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
2004/03/15
Quem não se lembra????
Aaoooouuuuu!
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
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