O descanso do Verdadeiro

Biba gente boa, tá tudo?
Eu ando tão atormentado com a posta do Nel que nem tenho aparecido tanto pela Tasca. Da-se!
Ora bem, hoje quero falar-vos do processo de recuperação de energias do Verdadeiro. Pois é... isto não é só trabalhar. Há que descansar... e muito! (a minha proporção é de 1 hora de trabalho para 6 de descanso... eu sei que abuso - do trabalho - mas sabeis como sou!).
O Verdadeiro distingue-se dos demais, entre outras coisas (de resto, já mencionadas aqui no PP), através da sua capacidade de conseguir recuperar energias em qualquer lado. E foi isto que aconteceu com um Verdadeiro por quem passei no outro dia. Em plena rua, aí pelas quatro da tarde, com o Sol no seu auge, eis que este Verdadeiro decidiu tirar a sua (merecida) soneca:



Mai nada! Assentou arraiais e ali mesmo entregou o seu corpo à bela da soneca. Claro que homem prevenido vale por dois e ao seu lado (vede o círculo vermelho) estava uma dose de tinto (em pacote). Estava eu a assistir e confesso que o sono já me batia. Pensei inclusivé em fazer companhia a este compincha. Tudo corria bem até aparecer um pintarolas que acordou o homem. Olha qu'isto... (já tive um quisto, mas depois tirei - lembrei-me de vos contar) há cada um! Então o homem a dormir e aquele parvalhão vai acordá-lo? Da-se!
Bem minha gente, esta conversa está-me a dar uma soneira...

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro... no Vaticano!

"HABEMUS PAPAroca... e da boa!" - Este é o novo cartaz do Quinquilhas!
Então rapaziada, tá tudo?
Pois é, esta coisa da eleição do novo Papa, se por um lado me deixou indignado, por outro até me deixou satisfeito.
As minhas razões de indignação foram:
- Esperava que as primeiras palavras do novo Papa fossem: "Da-se! Esta eleição deu-me uma secura! Vou já malhar uma caneca de cerveja preta!"
- Sempre pensei que a sua primeira medida seria mandar trocar o "famoso" vinho da missa, por tinto carrascão do Quinquilhas;
- Ao aparecer, esperava ver umas pingas de molho de moelas e vinho nas suas vestes;
- Em vez de benzer o pessoal, sempre pensei que ele ia mudar o sinal do cruz para dois dedos erguidos, como quem pede dois finaços;
- Esperava vê-lo mais "cambaleante"...

Por outro lado, fiquei contente com o seguinte:
- O nome! "Bento" é nome de Verdadeiro!
- Como bom padre que se preze deve ser amigo da comezaina e da bubida;
- Os lábios roxos a mim não me enganam... O verde tinto deixa marcas!
- Quer a abertura a outras igrejas. Pudera! Assim há mais motivos para festarolas de confraternização!!

Esperemos que o papado seja tão bom como as chamuças que a patroa do Quinquilhas faz...

Pataniscas e tinto!

Selougans

Então rapaziada, tudo numa broa?
Ai... o que agora me apetecia era uma broa com choiriço e uma malga de verde tinto. Pronto! Já está! Agora sim, estou em condições de falar convosco.
Custa-me um bocado ver que a nossa comunicação social é tão tendenciosa - e é usada como um meio de subverter os nossos valores.
Se reparardes com atenção, existe muito mais publicidade a águas(benze! benze!) e sumos(gomita! gomita!) do que a bebidas dignas desse nome. A única que escapa é aquela nova da água com gás. Bom... se não serve para mais nada, pelo menos ajuda na competição do "Campeonato Municipal de Traques António Bento Capelo Rego". E o mangas que apresenta as publicidades é castiço. Além disso, tem o cabelo quase tão penteado como o Méne.
Adiante...
Pegando na dita publicidade, se tiverdes ideias de slogans para o Popular Português, colocai-as aí nos comentários! Por exemplo, "Mais vale ser Verdadeiro, que ter hemorróidas no cagueiro!".

Pataniscas e tinto!

Quando o trabalho dá prazer - Parte II

Biba gente boa, tá tudo?
Ora ainda não é desta que vos vou falar de gente da má vida.
Desta vez quero dizer-vos que estou muito satisfeito com a empresa onde trabalho. Depois de ter sido surpreendido há três anos, no Natal com uma garrafa de vinho, dois chouriços e um queijo, eis que ontem tive um fim de tarde decente!
"Deves estar tolinho... ou borracho! A falar bem da empresa?" - deveis pensar. Mas olhai que é verdade. Depois de ter ido falar com o dono da obra onde estou a trabalhar (S. Martinho do Campo), juntamente com dois companheiros, eis que reparamos que ainda era cedo. Ora como voltar ao trabalho estava fora de questão, decidimos abancar no primeiro tasco que encontramos. E era um tasco à Verdadeiro (o Quinquilhas que me perdoe)! O inconfundível cheiro a fritos levou-nos ao local do crime.
Na esplanada, com uns finaços e tremoços à frente cumprimos religiosamente as horas que nos faltavam de trabalho.
No final, voltamos para casa... que era hora do tacho!
Assim, vale a pena trabalhar, carago!

Pataniscas e tinto!

Quando o trabalho dá prazer!

Calma rapaziada... apesar do título (que este ano já não vai para o FCP) desta posta não vou falar de mulherio da má vida.
Quantos de nós não gostaríamos de nos identificar mais com o nosso emprego? Quantos não gostaríamos de dizer alto e bom som o nome da empresa onde trabalhamos, e sentir orgulho ao pronunciá-lo?
Se quereis um emprego de futuro, que responda com "EU QUERO" às perguntas anteriores, mandai o vosso currículo (nome e morada na parte de trás de uma ementa do Quinquilhas) para esta empresa de prestígio: Estofos Há Moela, Lda. Nem mais! Assim sim, carago!
Isto de Soares da Costa, Cunha e Gomes, Sá Taqueiro, Gabriel Couto, etc... não tem nada a ver com nada! Queremos é empresas com nomes a sério. Aqui ficam algumas sugestões:
- Construtora Bifana de Porco e Filhos, Lda;
- Pedreiros Vinho da Casa;
- Bate-chapas Garfo no Prato;
- PATANISCA - Serviços de Trolha;
- Vidraria Hoje Temos Caracóis.

São apenas exemplos. Se quiserdes, juntai os vossos aí nos comentários.

Pataniscas e tinto (empresa de formação de Verdadeiros),

O aumento da produtividade!

Rapaziada, tá tudo?
Eis que o Tóne vai fazer uma obra em São Martinho do Campo (terra de bom comer e bom beber... hei-de-vos contar!)!
E não é que ao visitar o armazém onde está o material (o encarregado andou a mostrar como é que aquilo funcionava) vi debaixo de uma das mesas um pack de Super Bock. Nem mais! E não era um pack de 6, era daqueles de 10!!!
Como é que isto aumenta a produtividade? Fácil, carago! Como o pessoal não tem de sair do escritório para beber, acabam por perder menos tempo!
E mai nada! Aliás, só lá faltava um pratinho de moelas...

Pataniscas e tinto!

De interesse geral...

Aaoooouuuuuuu!!!

Como andais???? Han??
Bem... eu cá ando. Vamos bem e a chatisse que tive com o Neca, está resolvida: ele pediu desculpa e ofereceu-me uma caixa de ovos moles e um Moscatel de Setúbal e pronto.... tudo numa boa. Eu ofereci-lhe uma pá de pedreiro e um ancinho.
Bom... decidi escrever hoje para vos alertar para dois factos:
1 - A inauguração de mais um espaço de lazer onde podemos levar os miúdos, a Maria e a família. Tem de tudo e é optimo para passear ao Domingo.
2 - Gordos... quem não é?? No Porto vai haver rastreio. Tou a ver o Nando a fugir a sete pés ou a dizer:"Da-se....gordo, eu????" Ou o Tó a dizer:"................." (não diz nada porque ele também não escreve nada para aqui). Vou tentar convencer todos os Verdadeiros a participarem. Ouvi dizer que oferecem um copo de vinho (que não engorda) a quem lá for!!!

Divirtam-se!!!

Broas!

Ouvido de passagem

Esta foi ouvida de passagem, mas por um companheiro das Obras (o "Coelhone"):

Dois amigos cruzam-se:
-"Eh pá, estás gordo! Pareces um hipopótamo!"
-"E tu pareces um elefante!"
-"Então agarra aqui na trombinha!"

Mais nada! Para além de começar o cumprimento com um insulto (ou elogio?) ainda dá um resposta "na ponta da língua quando lhe respondem na mesma moeda. É um Verdadeiro, não haja dúvida!

Pataniscas e tinto!

Parabéns Neca!

Viva rapaziada, tudo rijo?
Ora hoje temos:

"Aniversário do Neca"

também temos pataniscas e polvo em molho verde.
Um grande abraço ao Neca, que tem de pagar uma rodada aqui à malta!

Pataniscas e tinto!

Santa Páscoa!

Saudações pascais!
Ora serve o presente para vos dizer que o Popular Português deseja uma EXCELENTE PÁSCOA a todos os Verdadeiros!
Lembrem-se que a Páscoa é o tempo de comer amendoas, pataniscas e chamuças, acompanhadas de bom vinho.

Pataniscas e tinto!

Quem sai aos seus...

Biba minha gente,
tudo a rolar com o ovo cozido no balcão do Tasco?
Hoje sinto-me muito bem!
Sabeis que a família é muito importante para o Verdadeiro, por isso quando alguém faz alguma coisa que nos enche de orgulho, ficamos mesmo satisfeitos. E o que é que aconteceu? Então não é que vou visitar os meus pais e encontro em grande destaque em cima da mesa uma revista (Maxmen - o Max não sei quem é, o Méne é o nosso companheiro de copos cá da Tasca) com uma jeitosa na capa que tinha (praticamente) os seios desnudados? Ah carago! Assim é que é!
Ainda para mais, quando ns debatíamos com queijo e presunto, regado com cervejola, o meu pai atira: "Sabias que beber 3 finos por dia ajuda a combater algumas doenças?".
Depois bem dizem, quem sai aos seus...
Ah... que saudade dos tempos em que a rapaziada nova lia a Gina e a Tânia em vez de ver os filmes do Sangróku!

Pataniscas e tinto!

Uma Verdadeira nos Esteites, carago!

Atão minha gente,
tá tudo em grande forma?
Tendes acompanhado a discussão das comadres cá da Tasca? Eu é que me rio (benze! benze! - nome do "Demo") com a troca de galhardetes. Apesar de tudo, é gente boa!
Ora bem, andava eu pela Tasca à procura de um pedaço de pão para terminar o molho das moelas, quando encontro um pasquim (de 15 de Março de 2005 - secção "Pessoas")onde estava a seguinte notícia:
"Britney Spears cheira mal dos pés"
Nem mais! Afinal a jeitosa não é só de modernices! Tem uns carcanhos que perfumam o ar! Até diz na notícia que numa viagem de avião os passageiros tiveram de se queixar do cheiro, quando a moçoila se descalçou!
Ainda para mais malha vinhanha, como a imagem comprova:

Finalmente o Nando tem um rival à altura! Já era tempo...

Pataniscas e tinto (e um prato de queijo, pronto)!

Traição do Mene - Resposta

Aaaaoooouuuuu!

Até nem estava para vir aqui, mas passei e decidi parar.
Fui acusado de frequentar outra tasca. Associadas a essas acusações, surgiram insultos e má-criação por parte de quem não merece resposta. Contudo, decidi que deveria dar uma justificação aos restantes amigos da sueca.

São acusações infames e injustas. Eu não frequento outra tasca, muito menos deixei de beber tinto. Apenas frequento outro tipo de estabelecimento comercial. É mesma coisa que comparar uma tasca a uma casa de putas, ou seja, uma tasca é uma tasca e se há putas deixa de o ser. Este indivíduo está tremendamente enganado e cheira-me que há aqui qualquer coisa estranha. Vou já falar com a Maria, pois não sei até que ponto ele frequenta a minha casa quando eu não estou.

O mesmo indivíduo que me acusa, é o mesmo que passa dias a fio sem aparecer na tasca. Não diz nada, sabe-se lá por onde anda. Cá para mim, ele é que frequenta outra tasca. e anda a atirar poeira para o ar.
Aqui está uma fotografia que eu "arranjei" onde mostra o Neca na jogataina numa tasca que não é a do Quinquilhas:


Já avisei o Quinquilhas que enquanto este senhor frequentar a tasca dele, eu resuso-me a entrar, nem que esteja a morrer de sede e precise de um copito de vinho para curar a ressaca.

O resto vai ser resolvido num duelo à moda antiga.

Abraços tintos!!!

Coltura Geral!

Aaaaaooouuuu!!!

Bibas!
No outro dia fui ao cinema ver este filme - Saw
Só tenho a dizer duas coisas:
1ª - Borrei-me todo, ou melhor, quase me caguei, mas fui aguentando. Quem tiver problemas em cagar, se for ver este filme, deixa de ter. O que vale é que não comprei pipocas.
2ª - Com um filme destes, e passar o nosso Rei Roberto Carlos, no intervalo, é de mestre.

Nota: O gajo que manda nesta merda podia, em vez de andar a foder a cabeça da malta a dizer que não se coloca postas, reparar que metade dos links no menu lateral direito não funcionam... da-se

Broas!!

Um Verdadeiro... quinou!

Biba rapaziada! Tudo a rolar?
Ora lia eu as notícias num conhecido pasquim, quando encontro esta notícia:
"Ganhou concurso de bebida... e morreu".
Ora não é que um rapazola da Républica Dominicana (quem será o "mini-cana", que tem uma republica só dele?) para ganhar um concurso de bebidas, com um prémio de 330 dólares, enfardou (é o termo correcto) 50 shots de tequilla? Nem mais nem menos! Como consequência teve uma falha cardíaca.
É pena que não seja português, senão em vez de 50 tinha bebido (e aguentado) 150!
E isso das tequillas não é grande coisa. Vou dizer ao Quinquilhas para fazer um concurso deste género mas com copos de três e como prémio um presunto, para no final degustar com umas cervejolas.

Pataniscas e tinto!

O DIA DO APOCALIPSE

Verdadeiros de todo o Mundo,
é um Tóne desgostoso, desiludido e destroçado que vos "fala".
Hoje caiu um mito! Calma, o Tony Carreira não escorregou (longe vá o agoiro).
Então não é que a Marca de todos nós, levada por uma demoníaca estratégia, vai lançar no mercado uma cerveja (será digna desse nome?) sem alcoól (benze! benze!).
"A Super Bock Twin insere-se no mercado de cervejas sem álcool" - é esta a mensagem demoníaca que me levou às lágrimas.
Só tenho uma coisa a dizer: PUTA QUE OS PARIU! (desculpem os impropérios)
Vou afogar as minha mágoas num copo de... TINTO!

Pataniscas e tinto!

Escadraça, carago!

Biba juventude, tudo rijo?
Então que tal andais?
Tenho de vos dizer que hoje está a ser um dia tipicamente Popular! Comecei de manhã por ir abrir a porta da casa nova (é verdade, vou mudar de casa - esta fica mais perto da Tasca do Quinquilhas) ao pintor - um Verdadeiro! Cada ruga da sua cara traduz um pipo de vinho de experiência, o sorriso simpático e o bafo a vinho a sua genuidade, e a sua fala a inconfundível linguagem dos Verdadeiros. Palavras como "segureza" e "acamar", entre outras, abanaram a minha vespertina preguiça.
Mas o ponto alto foi quando, de volta de um pão-de-ló caseiro alguém ia espetar a faca e se ouve: "Alto lá! O pão-de-ló não se parte com faca! Escadraça-se, carago!". Nem mais! Pão-de-ló parte-se com as mãos, ou dito em bom português "escadraça-se"!
Mai nada!
"Quinquilhas, bota aí uma malga de tinto e escadraça-me um bocado de broa para acompanhar a chouriça assada!".

Patanicas e tinto!

Os chouriços são todos para assar!

Esta posta vai assinada pelo Tóne, mas quem "pagou a rodada" foi o Quim, membro honorário e ilustre futuro membro efectivo do Popular Português. Um grande abraço, Quim!

Ora então boa tarde, disse o Alves a chegar à tasca.
Se é tarde viesse mais cedo, disse o tasqueiro.
Isto também são sempre as mesmas caras, disse o Alves.
Não morre ninguém, disse o tasqueiro.
Costuma-se dizer que quem deseja a morte a morte atrai, disse o Alves.
Eu cá só atraio é Duques, disse o tasqueiro.
Não se queixe que ainda há quem esteja pior, disse o Alves.
Isso com o mal dos outros posso eu bem, disse o tasqueiro.
Ao menos tá vivo homem, disse o Alves.
Lá isso estou, disse o tasqueiro.
Queria uma bica, disse o Alves.
Queria? já não quer?, disse o tasqueiro.
Quer dizer, queria é uma forma de expressão, disse o Alves.
E a bica, também é?, disse o tasqueiro.
É o quê?, disse o Alves.
Uma coisa dessas de expressão, disse o tasqueiro.
Não homem, é pr'ágora e com cheirinho, disse o Alves.
Isso cheirinhos não há, disse o tasqueiro.
Então e aquela aguardente que eu estou a ver ali?, disse o Alves.
E está a ver muito bem, disse o tasqueiro.
Quer dizer então que há cheirinho, disse o Alves.
Quer dizer que há aguardente, disse o tasqueiro.
Então venha de lá a aguardente e uma bica, disse o Alves.
Isso agora já é conversa, disse o tasqueiro.
Qualquer dia até os tremoços se pagam, disse o Alves.
Olhe que eu pago-os todas as semanas, disse o tasqueiro.
Você tá cada vez mais agarrado, homem, disse o Alves.
Se não gosta já sabe o caminho da porta, disse o tasqueiro.
Você não me está a convidar a sair, pois não?, disse o Alves.
Eu aqui não convido ninguém, disse o tasqueiro.
Pois veja lá, que nunca mais cá volto, disse o Alves.
Também não faz cá falta nenhuma, disse o tasqueiro.
À minha conta já você fez dois anexos, disse o Alves.
À sua conta já tinha fechado mas é, disse o tasqueiro.
Avie-me mas é uma sandes de croquetes, que eu ainda tenho que ir buscar um camião de brita, disse o Alves.
Um ou dois?, disse o tasqueiro.
Dois, que um não dá pra nada, disse o Alves.
Você é que sabe, disse o tasqueiro.
Ora então quanto é que devo?, disse o Alves.
isso é muito mais do que aquilo que você julga, disse o tasqueiro.
Boa tarde e até logo, disse o Alves.
Se é tarde fosse mais cedo, disse o tasqueiro.

(in "os chouriços são todos para assar", Ricardo Adolfo)

As minhas reivindicações!

Biba minha gente! Tá tudo?
Ora depois da ressaca das eleições (e que ressaca! o raio da ideia de apostar um bagaço por cada deputado do PS deu para o torto, como deveis imaginar) decidimos começar a pressionar o futuro novo Governo, para que não se esqueça de algumas promessas eleitorais e, já agora, que tenha em consideração algumas (excelentes) ideias que o Popular Português propõe. A saber:
1) Redução do horário de trabalho em 50%, mantendo o salário. Desta forma, o trabalho antes feito por 1 passa a ser feito por 2. O desemprego diminui de forma drástica!
2) Criação do GAV (Gabinete de Apoio ao Verdadeiro). A principal missão deste orgão seria a de promover o Verdadeidorismo (será explicado numa posta futura).
3) Indigitação dos Populares Portugueses a deputados.
4) Substituição dos bebedouros públicos de água (benze! benze!) por bebedouros públicos de vinho.
5) Criação do Ministério do Vinho e da Vinha.
6) Promoção do Nel para à pasta anterior.

Pataniscas e tinto!

Ditos da sabedoria

Biba rapaziada, tudo espeta?
Que a idade é um posto já todos sabemos.
Que o pessoal da aldeia ainda é mais Verdadeiro e genuíno que os restantes Verdadeiros, não é novidade.
Que as velhotas de vez em quando têm umas tiradas jeitosas, é algo a que já nos acostumamos.
Agora que uma dessas velhotas da aldeia, no tasco do Quinquilhas, sem conhecer aqui o Tóne de lado nenhum, se vire e atire qualquer coisas como isto:
"Dantes trabalhava e cozinhava e não tinha tempo p'ra mais nada. Agora como, bebo e fodo e não tarda morro!" - é de mestre(a)!
É uma Verdadeira!

Pataniscas e tinto!