2007/05/25
2007/05/09
Queima das Fitas
Atão rapaziada, tudo rijo?
Tenho de vos dizer que estou muito triste... tão triste, tão triste, tão triste, tão triste como se tivesse vertido uma malga de tinto acabada de servir!
A razão da minha tristeza tem a ver com o assegurar da cultura Verdadeira. Ontem foi dia de Cortejo Académico no Porto e eu saí do emprego perto do fim, a tempo de ver se ainda cravava umas bejecas à rapaziada estudantil. Desci até aos Aliados e eis qual não foi o meu espanto quando vejo grupos e mais grupos de estudante em amena cavaqueira uns com os outros... ENTÃO E AS BEBEDEIRAS, CARAGO? Eu no meu tempo (Universidade de Trolhas), ainda não tinha saído o Cortejo já andava de gatas pelos passeios!
Pensei que aqueles deviam ser os "fracos" e subi até à Trindade... PIOR! Parecia que ia tudo à missa!
Começava a perder a esperança, quando de repente vejo um Verdadeiro (dos seus 60 anos), deitado na relva a rir-se como um perdido, como acontece ao Nando quando o Neca se peida (o que acontece de dois em dois minutos). É legítimo dizer que estava com uma puta que a esta hora ainda lá deve estar!
Mas as gerações vindouras comprometem seriamente a cultura Verdadeira! Temos de fazer alguma coisa por isto!
Eu cá vou fazendo a minha parte, bebo e dou a beber... e digo à rapaziada mais nova: Se um Verdadeiro queres ser, bebe esta cerveja antes dela aquecer!
Pataniscas e tinto!
Tenho de vos dizer que estou muito triste... tão triste, tão triste, tão triste, tão triste como se tivesse vertido uma malga de tinto acabada de servir!
A razão da minha tristeza tem a ver com o assegurar da cultura Verdadeira. Ontem foi dia de Cortejo Académico no Porto e eu saí do emprego perto do fim, a tempo de ver se ainda cravava umas bejecas à rapaziada estudantil. Desci até aos Aliados e eis qual não foi o meu espanto quando vejo grupos e mais grupos de estudante em amena cavaqueira uns com os outros... ENTÃO E AS BEBEDEIRAS, CARAGO? Eu no meu tempo (Universidade de Trolhas), ainda não tinha saído o Cortejo já andava de gatas pelos passeios!
Pensei que aqueles deviam ser os "fracos" e subi até à Trindade... PIOR! Parecia que ia tudo à missa!
Começava a perder a esperança, quando de repente vejo um Verdadeiro (dos seus 60 anos), deitado na relva a rir-se como um perdido, como acontece ao Nando quando o Neca se peida (o que acontece de dois em dois minutos). É legítimo dizer que estava com uma puta que a esta hora ainda lá deve estar!
Mas as gerações vindouras comprometem seriamente a cultura Verdadeira! Temos de fazer alguma coisa por isto!
Eu cá vou fazendo a minha parte, bebo e dou a beber... e digo à rapaziada mais nova: Se um Verdadeiro queres ser, bebe esta cerveja antes dela aquecer!
Pataniscas e tinto!
2007/04/26
Mudanças...
Viva rapaziada!!!
Há quanto tempo não passava por aqui. Sabeis que isto tem estado complicado: criança nova, obras em tudo o que é lado e mudança de casa! Pois é, deixei a minha casa e fui para outro sítio. Tudo corria bem até que reparei que o Méne tinha desaparecido. A preocupação era mais que muita até que finalmente fui dar com ele e com a garrafa de uisque "perdida".
Para a posteridade, aqui fica uma foto do desgraçado:
Há quanto tempo não passava por aqui. Sabeis que isto tem estado complicado: criança nova, obras em tudo o que é lado e mudança de casa! Pois é, deixei a minha casa e fui para outro sítio. Tudo corria bem até que reparei que o Méne tinha desaparecido. A preocupação era mais que muita até que finalmente fui dar com ele e com a garrafa de uisque "perdida".
Para a posteridade, aqui fica uma foto do desgraçado:
Pataniscas e tinto!
2007/03/01
O Nel foi apanhado!
Ora biba!! Rijos?
Já cá não vinha à muito tempo. Com muita pena minha e da galinha.
Estive a fazer um trabalho numa esquadra da PSP. Foi necessário ensaibrar uma parede de cimento, pois um maluco de um Verdadeiro decidiu arrebentá-la toda.
Mas... quando não é o meu espanto (outras vezes é), descobri quem foi o artista que fez isso. Nada mais, nada menos (ou nada dividir, nada multiplicar) que o NEL!
Vejam o trailer e depois comento.
Não vale a pena comentar... É demais para a minha cabeça. Repararam que o Nel ainda tentou sacar da nota de 50 eiros para subornar o moina e quando viu que não tinha, porque a mulher lha tinha tirado para comprar papas prós miúdos, deixou-se levar. Eu acho que a vida conjugal dele não anda bem!!!!
Abraços,
Já cá não vinha à muito tempo. Com muita pena minha e da galinha.
Estive a fazer um trabalho numa esquadra da PSP. Foi necessário ensaibrar uma parede de cimento, pois um maluco de um Verdadeiro decidiu arrebentá-la toda.
Mas... quando não é o meu espanto (outras vezes é), descobri quem foi o artista que fez isso. Nada mais, nada menos (ou nada dividir, nada multiplicar) que o NEL!
Vejam o trailer e depois comento.
Não vale a pena comentar... É demais para a minha cabeça. Repararam que o Nel ainda tentou sacar da nota de 50 eiros para subornar o moina e quando viu que não tinha, porque a mulher lha tinha tirado para comprar papas prós miúdos, deixou-se levar. Eu acho que a vida conjugal dele não anda bem!!!!
Abraços,
2007/01/31
Ressaca
Atão rapaziada, tudo rijo?
Um bom ano de 31 de Janeiro para vocês! E já agora, para mim também!
Imagino que esteja tudo com uma ressaca danada (deveis estar-vos a perguntar "porquê"... e eu respondo: porque o Verdadeiro tem ressacas diárias de acordo com prescrição médica! E além do mais, tinha começado a escrever isto depois do Ano Novo.). E é sobre isto que hoje vos quero falar: a ressaca.
Fala-se que a ressaca tem várias origens e muitas mais curas, das mais complexas às caseiras. Dizerem que é desidratação e que com água se cura é uma falsidade! Mais! É um atentado contra os bons costumes populares! Ai...
A ressaca, meus amigos, é diferente de pessoa para pessoa, ou não é? Não é depois de se beber uns copázios que se fica com ressaca? Ora estas perguntas respondem ao porquê da ressaca. Baralhados? Eu explico:
a ressaca é causada pelo impacto da queda da bebida no estômago! Bebe-se um copo como deve ser (goela aberta), a bebida cai pelo esógafo* abaixo e o impacto causa um mal estar no Verdadeiro em questão! Claro que quando maior for o individuo maior é a força de impacto e - consequentemente - maior é a ressaca. Compreendesteis agora?
Da-se! É preciso explicar tudo...
Pataniscas e tinto!
* esta palavra está mal escrita de propósito. Era para dar mais ênfase à coisa. Eu sei perfeitamente que se escreve isófego, carago!
Um bom ano de 31 de Janeiro para vocês! E já agora, para mim também!
Imagino que esteja tudo com uma ressaca danada (deveis estar-vos a perguntar "porquê"... e eu respondo: porque o Verdadeiro tem ressacas diárias de acordo com prescrição médica! E além do mais, tinha começado a escrever isto depois do Ano Novo.). E é sobre isto que hoje vos quero falar: a ressaca.
Fala-se que a ressaca tem várias origens e muitas mais curas, das mais complexas às caseiras. Dizerem que é desidratação e que com água se cura é uma falsidade! Mais! É um atentado contra os bons costumes populares! Ai...
A ressaca, meus amigos, é diferente de pessoa para pessoa, ou não é? Não é depois de se beber uns copázios que se fica com ressaca? Ora estas perguntas respondem ao porquê da ressaca. Baralhados? Eu explico:
a ressaca é causada pelo impacto da queda da bebida no estômago! Bebe-se um copo como deve ser (goela aberta), a bebida cai pelo esógafo* abaixo e o impacto causa um mal estar no Verdadeiro em questão! Claro que quando maior for o individuo maior é a força de impacto e - consequentemente - maior é a ressaca. Compreendesteis agora?
Da-se! É preciso explicar tudo...
Pataniscas e tinto!
* esta palavra está mal escrita de propósito. Era para dar mais ênfase à coisa. Eu sei perfeitamente que se escreve isófego, carago!
2007/01/09
Quem sai aos seus...
Viva Rapaziada, tudo rijo como os bifes de cebolada do Quinquilhas?
Andava a vasculhar umas coisas quando encontrei esta foto. Foi tirada em Angola pelo Neca, quando esteve lá numa obra. Diz ele que é a foto de um "sobrinho". Pois, curiosamente o puto tem a idade igual ao número de anos a que ele lá esteve pela primeira vez, descontando nove meses. Esta foto foi tirada da ultima vez que lá esteve...
E depois já se diz - e a foto comprova-o - filho de peixe...
Pataniscas e tinto!
2006/12/29
Bom Ano Novo
O Popular Português deseja a todos os seus ouvintes um ano de 2007 ao nível espuma da Super Bock no copo "tulipa".
Que este seja um ano farto em tinto, pataniscas, chamuças, cervejola e orelha.
Pensando na festarola que se avizinha, o Popular Português decidiu acivicar-se (tornar-se uma entidade cívica). Como tal, aconselhamos todos a ter prudência na estrada. Não conduzam bêbados (o Nel já não pega no carro há 16 anos). Façam primeiro o teste aqui. Olhem para a imagem:
Que este seja um ano farto em tinto, pataniscas, chamuças, cervejola e orelha.
Pensando na festarola que se avizinha, o Popular Português decidiu acivicar-se (tornar-se uma entidade cívica). Como tal, aconselhamos todos a ter prudência na estrada. Não conduzam bêbados (o Nel já não pega no carro há 16 anos). Façam primeiro o teste aqui. Olhem para a imagem:
Se virdes uma rapariga "normal", estais em condições de conduzir.
Se virdes uma rapariga com quatro olhos e duas bocas (da-se! quem é que há-de aturar uma mulher com duas bocas, se com uma já é o que é), estais como eu, com uma cadela do caralho! Ficai quietos ou chamai alguém que vos leve a casa.
Se não virdes gaija nenhuma, tirai as caricas da Super Bock dos olhos, carais!
Boas Entradas! (cuidado com as doenças)
Pataniscas e tinto!
2006/12/22
Boas Festas!
Rapaziada, o Popular Português deseja a todos os seus espectadores um Feliz Natal e um 2007 cheio de coisas boas (tinto, chamuças, etc.).
Entrementes, aqui fica a prova que o Pai Natal é um Verdadeiro!
Da filhós à rabanada,
Do bacalhau ao bolo rei,
Que não sobre mesmo nada,
Mas se sobrar... caguei.
Pataniscas e tinto!!!
Entrementes, aqui fica a prova que o Pai Natal é um Verdadeiro!
Da filhós à rabanada,
Do bacalhau ao bolo rei,
Que não sobre mesmo nada,
Mas se sobrar... caguei.
Pataniscas e tinto!!!
2006/12/15
Cientificamente Verdadeiro
Atão rapaziada? Tudo rola?
Hoje o assunto é sério e merece a vossa atenção!
Às vezes é preciso uma pausa científica para mostrar como o Verdadeidorismo pode ser benéfico:
Estudo inglês desmistifica «barriga de cerveja»
"Existe um consenso generalizado sobre a relação entre obesidade e consumo moderado de álcool e a noção de que os consumidores de cerveja são, em média, mais barrigudos do que as pessoas que não bebem álcool e do que as que bebem vinho ou bebidas espirituosas. Esta noção transparece, por exemplo, na expressão “barriga de cerveja”. A ser verdade, dever-se-ia registar uma associação entre uma certa medida de obesidade, como o índice de massa corporal, ou índices de distribuição de gordura, tal como a proporção anca-cintura, ou com ambos.
Uma vez que a obesidade, sobretudo abdominal, constitui um importante factor de risco para doenças cardiovasculares e que a cerveja é uma bebida muito popular, os investigadores consideraram que o assunto merecia atenção. A equipa do University College de Londres analisou dados referentes à República Checa, o país com o mais elevado índice de consumo de cerveja per capita. Para eliminar a possibilidade de os resultados serem confundidos por dados de consumo de outras bebidas alcoólicas, só foram incluídos na análise indivíduos abstémicos e indivíduos que bebiam cerveja mas que não bebiam outras bebidas alcoólicas, durante uma semana típica.
Metodologia: Utilizou-se uma base de dados constituída por 891 homens e 1098 mulheres entre os 25 e os 64 anos da República Checa. Os participantes completaram um questionário, deram uma amostra de sangue e submeteram-se a observação numa clínica para medição do índice de massa corporal, perímetro de cintura e perímetro de anca.
Os resultados mostraram que a média semanal de consumo de cerveja era de 3,1 litros para os homens e 0,3 litros nas mulheres. Nos homens, o consumo de cerveja estava positivamente relacionado com a proporção cintura-anca mas a associação não era significativa, sobretudo quando se tem em consideração outros factores que contribuem para o risco de doença cardíaca, como o alto colesterol, o tabaco e outros. Nas mulheres, não se verificou relação entre a proporção cintura-anca e registou-se até uma associação negativa entre o consumo de cerveja e o índice de massa corporal.
Assim, o estudo conclui a não há uma relação entre o consumo moderado de cerveja e o aumento significativo da linha de cintura ou do volume de corpo em geral.
Depois da sua publicação num jornal científico especializado, o European Journal of Clinical Nutrition, o estudo foi divulgado por alguns dos mais credíveis órgãos de imprensa internacional, designadamente:
The Times “Drinks all round as beer myth goes belly up”;
Reuters Health “Beer not to blame for your ‘beer belly’”;
The New York Times “The don’t blame the beer belly”.
Um dia destes vão final provar que a guerdura dos coiratos faz bem ao colestrol, ao contrário do que umas e outras más linguas andam para aí a dizer!
Pataniscas e tinto (ou bejecas)!
Hoje o assunto é sério e merece a vossa atenção!
Às vezes é preciso uma pausa científica para mostrar como o Verdadeidorismo pode ser benéfico:
Estudo inglês desmistifica «barriga de cerveja»
"Existe um consenso generalizado sobre a relação entre obesidade e consumo moderado de álcool e a noção de que os consumidores de cerveja são, em média, mais barrigudos do que as pessoas que não bebem álcool e do que as que bebem vinho ou bebidas espirituosas. Esta noção transparece, por exemplo, na expressão “barriga de cerveja”. A ser verdade, dever-se-ia registar uma associação entre uma certa medida de obesidade, como o índice de massa corporal, ou índices de distribuição de gordura, tal como a proporção anca-cintura, ou com ambos.
Uma vez que a obesidade, sobretudo abdominal, constitui um importante factor de risco para doenças cardiovasculares e que a cerveja é uma bebida muito popular, os investigadores consideraram que o assunto merecia atenção. A equipa do University College de Londres analisou dados referentes à República Checa, o país com o mais elevado índice de consumo de cerveja per capita. Para eliminar a possibilidade de os resultados serem confundidos por dados de consumo de outras bebidas alcoólicas, só foram incluídos na análise indivíduos abstémicos e indivíduos que bebiam cerveja mas que não bebiam outras bebidas alcoólicas, durante uma semana típica.
Metodologia: Utilizou-se uma base de dados constituída por 891 homens e 1098 mulheres entre os 25 e os 64 anos da República Checa. Os participantes completaram um questionário, deram uma amostra de sangue e submeteram-se a observação numa clínica para medição do índice de massa corporal, perímetro de cintura e perímetro de anca.
Os resultados mostraram que a média semanal de consumo de cerveja era de 3,1 litros para os homens e 0,3 litros nas mulheres. Nos homens, o consumo de cerveja estava positivamente relacionado com a proporção cintura-anca mas a associação não era significativa, sobretudo quando se tem em consideração outros factores que contribuem para o risco de doença cardíaca, como o alto colesterol, o tabaco e outros. Nas mulheres, não se verificou relação entre a proporção cintura-anca e registou-se até uma associação negativa entre o consumo de cerveja e o índice de massa corporal.
Assim, o estudo conclui a não há uma relação entre o consumo moderado de cerveja e o aumento significativo da linha de cintura ou do volume de corpo em geral.
Depois da sua publicação num jornal científico especializado, o European Journal of Clinical Nutrition, o estudo foi divulgado por alguns dos mais credíveis órgãos de imprensa internacional, designadamente:
The Times “Drinks all round as beer myth goes belly up”;
Reuters Health “Beer not to blame for your ‘beer belly’”;
The New York Times “The don’t blame the beer belly”.
Um dia destes vão final provar que a guerdura dos coiratos faz bem ao colestrol, ao contrário do que umas e outras más linguas andam para aí a dizer!
Pataniscas e tinto (ou bejecas)!
2006/12/05
Verdadeidorismo biológico
Eu bi o lógico...
Que grande lógico...
Estaba a papar...
Um bom jantar!
Atão rapaziada! Tudo fino?
O pessoal tem andado arredado da tasca em virtude da altura do ano em que nos encontramos. A chuva não tem parado de cair e, como sabeis, o Verdadeiro é um ser que reage (mal) à água, nem que seja por contacto! Por isso, há que prevenir. Vós percebeis!
Seja como for, aproveitei uma aberta (por falar nisso no outro dia o Nel tinha à frente uma garrafa sem carica e um também aproveitei essa aberta... e soube-me muito bem, carais!) e vim até cá para vos contar uma coisa que vi ontem.
Andava eu com a patroa às compras (eu laureava nos vinhos enquanto a patroa fazia as compras propriamente ditas) e eis que, quando me dirigia à caixa (para a patroa pagar) passamos numa zona de produtos biológicos (parece que agora está na moda). A patroa quis ver e eu fui ver também para poder falar mal. Pergunto eu: mas que mania é esta agora dos produtos biológicos e mais não sei o quê! Da-se! Foi o iogurte simpitótico que nos pôs aqui ou foi o raio das sopas de cavalo cansado, caralho? Âh?
Bom, lá andava eu quando de repente vejo pacotes e mais pacotes de pevides! Afinal de contas a tal biologia também inclui coisas de hóme! É o chamado Verdadeidorismo biológico. Sempre durmo mais descansado.
Pataniscas e tinto (original, que o biológico ainda não é certificado pelo Popular Português)!
Que grande lógico...
Estaba a papar...
Um bom jantar!
Atão rapaziada! Tudo fino?
O pessoal tem andado arredado da tasca em virtude da altura do ano em que nos encontramos. A chuva não tem parado de cair e, como sabeis, o Verdadeiro é um ser que reage (mal) à água, nem que seja por contacto! Por isso, há que prevenir. Vós percebeis!
Seja como for, aproveitei uma aberta (por falar nisso no outro dia o Nel tinha à frente uma garrafa sem carica e um também aproveitei essa aberta... e soube-me muito bem, carais!) e vim até cá para vos contar uma coisa que vi ontem.
Andava eu com a patroa às compras (eu laureava nos vinhos enquanto a patroa fazia as compras propriamente ditas) e eis que, quando me dirigia à caixa (para a patroa pagar) passamos numa zona de produtos biológicos (parece que agora está na moda). A patroa quis ver e eu fui ver também para poder falar mal. Pergunto eu: mas que mania é esta agora dos produtos biológicos e mais não sei o quê! Da-se! Foi o iogurte simpitótico que nos pôs aqui ou foi o raio das sopas de cavalo cansado, caralho? Âh?
Bom, lá andava eu quando de repente vejo pacotes e mais pacotes de pevides! Afinal de contas a tal biologia também inclui coisas de hóme! É o chamado Verdadeidorismo biológico. Sempre durmo mais descansado.
Pataniscas e tinto (original, que o biológico ainda não é certificado pelo Popular Português)!
2006/11/22
Tuga Engineering
Atão rapaziaaaaaaaaaada!!!
Tudo rijo, carago?
Eu cá ando, de um lado para o outro, sempre ocupado, mas com saudades da tascas.
Já lá ia um tempo sem passar por cá. Estas chuvas dão cabo da vida de um hóme, carago.
Bom, vamos ao que interessa! O Nel não aparece por cá há uns tempos porque anda a fazer um curso de Tuga Engineering. Pois é, vai ser Engineeringo, carais! É um orgulho para toda a malta. Só espero que não lhe suba à cabeça, como a Jeropiga que tenho bebido.
Nós cá no Popular Português estamos tão contentes que vamos publicar as obras do Nel em primeira mão.
Aqui fica, para a posteridade. Olhai e refastelai a vossa alma!
PARABÉNS NEL!!!
Pataniscas e tinto!
Tudo rijo, carago?
Eu cá ando, de um lado para o outro, sempre ocupado, mas com saudades da tascas.
Já lá ia um tempo sem passar por cá. Estas chuvas dão cabo da vida de um hóme, carago.
Bom, vamos ao que interessa! O Nel não aparece por cá há uns tempos porque anda a fazer um curso de Tuga Engineering. Pois é, vai ser Engineeringo, carais! É um orgulho para toda a malta. Só espero que não lhe suba à cabeça, como a Jeropiga que tenho bebido.
Nós cá no Popular Português estamos tão contentes que vamos publicar as obras do Nel em primeira mão.
Aqui fica, para a posteridade. Olhai e refastelai a vossa alma!
PARABÉNS NEL!!!
Pataniscas e tinto!
2006/11/16
O berdadeiro serviço público !!!
Isto é que é, maquineta portátil.
Acabou-se o andar com o barril de 50 litros na mala do carro, que além de pesar pa caralho, dava uma trabalheira pa esconder da bófia e tinha-se que parar o carro cada vez que se queria mais uma fresquinha.
Tone, Méne, toca a esgalhar o adaptador de isqueiro pra isto.
2006/11/06
IX Sarau Internacional de Tocadores de Concertinas e Cantadores
Aaaaooouuuuuu!!
Atão? Tudo no sitio e peitos pra fora? Ahhhhh
Bom, este fim-de-semana estive em Ponte de Lima no IX Sarau Internacional de Tocadores de Concertinas e Cantadores. Com a minha Maria e os putos, fomor beber um tinto e ouvir as novas e os cantadores.
Carago, aquele som ao oubido até me aqueceu a banha de porco dos rojões que comi. As concertinas deveriam ser consideradas património mundial e quiçá, NACIONAL! Num é qualquer um que toca num piano, carrega em interruptores e abre e fecha os braços, tudo ao mesmo tempo. É uma arte!!!
Bom, foi pena os restantes PP's não terem comparecido. Sei que o Nel tem uma concertina das boas. E o Nando nem sabe!
Abraços,
Atão? Tudo no sitio e peitos pra fora? Ahhhhh
Bom, este fim-de-semana estive em Ponte de Lima no IX Sarau Internacional de Tocadores de Concertinas e Cantadores. Com a minha Maria e os putos, fomor beber um tinto e ouvir as novas e os cantadores.
Carago, aquele som ao oubido até me aqueceu a banha de porco dos rojões que comi. As concertinas deveriam ser consideradas património mundial e quiçá, NACIONAL! Num é qualquer um que toca num piano, carrega em interruptores e abre e fecha os braços, tudo ao mesmo tempo. É uma arte!!!
Bom, foi pena os restantes PP's não terem comparecido. Sei que o Nel tem uma concertina das boas. E o Nando nem sabe!
Abraços,
2006/10/20
Ditados populares Verdadeiros
Antes morrer de azia do que de barriga vazia
As coisas boas da vida, ou são pecado ou engordam
Barriga inchada não é fartura
Comer e coçar, é só começar
Mai nada!
Pataniscas e tinto!
As coisas boas da vida, ou são pecado ou engordam
Barriga inchada não é fartura
Comer e coçar, é só começar
Mai nada!
Pataniscas e tinto!
2006/10/09
Verdadeiro da Semana: Isidoro Rodrigues
Viva rapaziada, tudo com o porco no espeto?
Ora hoje ao almoço tive uma belíssima notícia! Enquanto comia umas pataniscas com arroz de feijão e malhava o belo do finaço, deitei o olho ao Telejornal e qual o meu espanto quando vejo A notícia:
"Isidoro Rodrigues cantor (ex-árbitro)"
E pelos vistos a notícias anda espalhada por todo o lado!
Mai nada! Eu já suspeitava que este mangas era Verdadeiro... e artista! Mas daí a gravar cds e tudo...
Aquela bigodaça e o gostinho por marcar penaltys nunca me enganaram (ainda na semana passada estive numa disputa de penaltys com o Nando. O magano ganhou, mas continuo a dizer que no ultimo que bebeu estava fora de jogo!). E agora canta música popular. Não tenho dúvidas (como o outro): é o Verdadeiro da Semana. Para ela uma patanisca dourada e um copo de tinto (tá bem... e um microfone).
Pataniscas e tinto!!!
Ora hoje ao almoço tive uma belíssima notícia! Enquanto comia umas pataniscas com arroz de feijão e malhava o belo do finaço, deitei o olho ao Telejornal e qual o meu espanto quando vejo A notícia:
"Isidoro Rodrigues cantor (ex-árbitro)"
E pelos vistos a notícias anda espalhada por todo o lado!
Mai nada! Eu já suspeitava que este mangas era Verdadeiro... e artista! Mas daí a gravar cds e tudo...
Aquela bigodaça e o gostinho por marcar penaltys nunca me enganaram (ainda na semana passada estive numa disputa de penaltys com o Nando. O magano ganhou, mas continuo a dizer que no ultimo que bebeu estava fora de jogo!). E agora canta música popular. Não tenho dúvidas (como o outro): é o Verdadeiro da Semana. Para ela uma patanisca dourada e um copo de tinto (tá bem... e um microfone).
Pataniscas e tinto!!!
2006/10/04
Atão rapaziada, tudo espeta?
Eu cá ando, uns dias melhor, outros dias pior, nesta triste vida que Deus nos deu!
Ora bem, vamos ao que interessa! Não é que no outro dia o Nando me causou uma afronta, mas daquelas que são bem capazes de fazer um homem ficar irado a ponto de desperdiçar uma cervejola (perdoai-me Senhor) pelas ventas de um individuo abaixo??
Estávamos no Quinquilhas... conversa vai, conversa bem, ia eu na cerveja 52 quando o Nando atira "estás a abusar! vê lá se a máquina aguenta!". Da-se! "Mas que merda é esta, pá? Então agora és médico, ou quê?" disse-lhe eu. Se estivesse a falar da máquina de tirar cerveja, ainda era como o outro, agora pôr em causa o meu físico? Mas confesso que aquilo deu-me que pensar. Por isso mesmo, contive-me e bebi só mais 7 principes.
Bom, decidi que havia de fazer uns exames à máquina e ontem lá fui! Qual não é a minha surpresa quando sou atendido por uma enfermeira novita que me diz, logo depois de me ter pedido para tirar a camisa: "vou ter de lhe fazer uma maldade!". E digo eu "Maluuuuca!". Mas não... eis que sem mais nem p'ra quê a gaija saca de uma gilete e se prepara para me rapar parte dos pêlos do peito! Ah caralho! Mesmo que ela quisesse festa, nessa não alinhava eu! Rapar os pêlos do peito? As minhas "medalhas" de Verdadeiro??? Virei-lhe costas e vim-me embora, não sem antes largar um sonoro e cheiroso arroto, para ela perceber com quem é que estava a falar!
Não fiz os exames, mas depois daquele susto ficou provado que a máquina está pronta para as curvas (também não admira, dizem que o tinto faz bem, e por falta disso não hei-de sofrer do coração de certeza!). Da-se!
Pataniscas e tinto!
Eu cá ando, uns dias melhor, outros dias pior, nesta triste vida que Deus nos deu!
Ora bem, vamos ao que interessa! Não é que no outro dia o Nando me causou uma afronta, mas daquelas que são bem capazes de fazer um homem ficar irado a ponto de desperdiçar uma cervejola (perdoai-me Senhor) pelas ventas de um individuo abaixo??
Estávamos no Quinquilhas... conversa vai, conversa bem, ia eu na cerveja 52 quando o Nando atira "estás a abusar! vê lá se a máquina aguenta!". Da-se! "Mas que merda é esta, pá? Então agora és médico, ou quê?" disse-lhe eu. Se estivesse a falar da máquina de tirar cerveja, ainda era como o outro, agora pôr em causa o meu físico? Mas confesso que aquilo deu-me que pensar. Por isso mesmo, contive-me e bebi só mais 7 principes.
Bom, decidi que havia de fazer uns exames à máquina e ontem lá fui! Qual não é a minha surpresa quando sou atendido por uma enfermeira novita que me diz, logo depois de me ter pedido para tirar a camisa: "vou ter de lhe fazer uma maldade!". E digo eu "Maluuuuca!". Mas não... eis que sem mais nem p'ra quê a gaija saca de uma gilete e se prepara para me rapar parte dos pêlos do peito! Ah caralho! Mesmo que ela quisesse festa, nessa não alinhava eu! Rapar os pêlos do peito? As minhas "medalhas" de Verdadeiro??? Virei-lhe costas e vim-me embora, não sem antes largar um sonoro e cheiroso arroto, para ela perceber com quem é que estava a falar!
Não fiz os exames, mas depois daquele susto ficou provado que a máquina está pronta para as curvas (também não admira, dizem que o tinto faz bem, e por falta disso não hei-de sofrer do coração de certeza!). Da-se!
Pataniscas e tinto!
2006/09/29
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRP!!!
Da-se! Este até me fez tremer os queixos!
Desculpai lá, óh gentes, mas tinha de arrotar esta posta à Mirandesa que
comi hà dez anos.
Pataniscas e tinto!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
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UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
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UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRP!!!
Da-se! Este até me fez tremer os queixos!
Desculpai lá, óh gentes, mas tinha de arrotar esta posta à Mirandesa que
comi hà dez anos.
Pataniscas e tinto!
2006/09/11
Passadeiras!
Aaaaoooouuuuu!!!
Como estaindes? Depois das férias com a barriga ao sol e a ber as tetas das gaijas, é sempre bom boltar à labuta.
Agora estou numa obra, ali perto do Sabugal, onde acento tijolo e rectifico os beirais das janelas.
Bom eu escrebo-vos para bos contar uma abentura da minha vida própria. Hoje tibe que ir aos correios pagar a luz, senão a EDP binha lá casa e cortava. Mas em vez de cortar no balor da factura, cortariam era a factura toda.
Bom... chego de manhãzinha, que é para não chegar atrasado ao trabalho. Na porta estava meia dúzia de pessoas, entre elas 6 reformados. Bai daí, tou mesmo a acabar de chegar à porta (faltavam 5 minutos para abrir os correios) e bira-se uma belhota reboltada:
-"Oiça lá.. acha bem estacionar a motorizada em cima da passadeira? Acha? Depois as pessoas não podem atravessar a passadeira."
Eu olhei para trás e vi que a motorizada estava fora da passadeira e respondi-lhe com o meu mais simpático pregão:
- "Bom dia, para si também."
- "As pessoas... se fosse uma cadeira de rodas nem sequer podem passar... As pessoas não têm respeito." - continuou
Olhei de novo para trás, e respondi:
-"Quer ir ali comigo para lhe mostrar que não está em cima da passadeira?"
O raio da mulher continuou a papujar e a mandar vir postas de pescada.
Pensei para comigo:
-"Aiiiieeee o caralho. Está esta a moer-me os miolos a esta hora da manhã. Se estivesse nas obras lebabas já com um tijolo na moleirinha e a tua reforma passsava logo pra outro". - Mas isto foi só pensar, desculpem.
Entretanto, a belha agarra-se à porta e começa a mandar bir lá para dentro, onde estava a empregada ainda a limpar. Como se já passasse 3 horas da hora de abertura e ela fosse a primeira a ser atendida. Claro, levou um raspanete da empregada, porque essa sim, tinha o seu material de trabalho à mão. E só não levou com o balde de detergente porque utilizava um pano do pó na altura.
Depois de atendida, não é que a belha atravessa-me a rua fora das passadeiras??? e ainda obrigou a parar um carro para que ela passasse??? Tibe mesmo... mesmo para ir atrás dela e cuspir-lhe em cima, mas não fui porque era atendido a seguir.
Ai a belha!?!? E é assim que chateia tudo e todos. Não tem pinta de juizo.
Já biram?
Abraços tintos.
Como estaindes? Depois das férias com a barriga ao sol e a ber as tetas das gaijas, é sempre bom boltar à labuta.
Agora estou numa obra, ali perto do Sabugal, onde acento tijolo e rectifico os beirais das janelas.
Bom eu escrebo-vos para bos contar uma abentura da minha vida própria. Hoje tibe que ir aos correios pagar a luz, senão a EDP binha lá casa e cortava. Mas em vez de cortar no balor da factura, cortariam era a factura toda.
Bom... chego de manhãzinha, que é para não chegar atrasado ao trabalho. Na porta estava meia dúzia de pessoas, entre elas 6 reformados. Bai daí, tou mesmo a acabar de chegar à porta (faltavam 5 minutos para abrir os correios) e bira-se uma belhota reboltada:
-"Oiça lá.. acha bem estacionar a motorizada em cima da passadeira? Acha? Depois as pessoas não podem atravessar a passadeira."
Eu olhei para trás e vi que a motorizada estava fora da passadeira e respondi-lhe com o meu mais simpático pregão:
- "Bom dia, para si também."
- "As pessoas... se fosse uma cadeira de rodas nem sequer podem passar... As pessoas não têm respeito." - continuou
Olhei de novo para trás, e respondi:
-"Quer ir ali comigo para lhe mostrar que não está em cima da passadeira?"
O raio da mulher continuou a papujar e a mandar vir postas de pescada.
Pensei para comigo:
-"Aiiiieeee o caralho. Está esta a moer-me os miolos a esta hora da manhã. Se estivesse nas obras lebabas já com um tijolo na moleirinha e a tua reforma passsava logo pra outro". - Mas isto foi só pensar, desculpem.
Entretanto, a belha agarra-se à porta e começa a mandar bir lá para dentro, onde estava a empregada ainda a limpar. Como se já passasse 3 horas da hora de abertura e ela fosse a primeira a ser atendida. Claro, levou um raspanete da empregada, porque essa sim, tinha o seu material de trabalho à mão. E só não levou com o balde de detergente porque utilizava um pano do pó na altura.
Depois de atendida, não é que a belha atravessa-me a rua fora das passadeiras??? e ainda obrigou a parar um carro para que ela passasse??? Tibe mesmo... mesmo para ir atrás dela e cuspir-lhe em cima, mas não fui porque era atendido a seguir.
Ai a belha!?!? E é assim que chateia tudo e todos. Não tem pinta de juizo.
Já biram?
Abraços tintos.
2006/08/23
O REI
Viva rapaziada, tudo rijo?
Não vos deixo, antes de ir de férias, sem vos deixar uma deixa para que deixem de ser deixados ao abandono neste imensidão que é a Internética.
Descobri (e já me fustiguei vezes sem conta por não ter descoberto antes) o site do REI. Obeviamente, falo-vos do ilustríssimo QUIM BARREIROS, autor e cantor de centenas de milhar de músicas que fazem parte da nossa vida. Quem não ouve todos os dias temas como o "Xupa Teresa", "O Dinossauro" ou mesmo a "Garagem da Vizinha"?
Para o grande Quim um abraço ainda maior que a sua bigodaça - que é mais do que um atestado de que é um grandessíssimo Verdadeiro.
Pataniscas e tinto!
Não vos deixo, antes de ir de férias, sem vos deixar uma deixa para que deixem de ser deixados ao abandono neste imensidão que é a Internética.
Descobri (e já me fustiguei vezes sem conta por não ter descoberto antes) o site do REI. Obeviamente, falo-vos do ilustríssimo QUIM BARREIROS, autor e cantor de centenas de milhar de músicas que fazem parte da nossa vida. Quem não ouve todos os dias temas como o "Xupa Teresa", "O Dinossauro" ou mesmo a "Garagem da Vizinha"?
Para o grande Quim um abraço ainda maior que a sua bigodaça - que é mais do que um atestado de que é um grandessíssimo Verdadeiro.
Pataniscas e tinto!
2006/08/16
Orgulho Verdadeiro
Atão rapaziada, tudo espeta?
Digo-vos: hoje sou um pai babado!
A minha catraia prova, dia após dia, a comida. E gosta! E prova também que está no caminho certo para se vir a tornar uma Verdadeira.
Hoje, depois de colocar a patroa e a catraia no carro, demorei uns segundos a arrancar (estava a tirar o cerume das orelhas). A catraia, perante a demora atirou:
- Então? Vamos embora! Oupa!!
Não fosse a secura que a carraspana de ontem me causou no corpo, e até tinha vertido uma lágrima!
O futuro está assegurado...
Pataniscas e tinto!
Digo-vos: hoje sou um pai babado!
A minha catraia prova, dia após dia, a comida. E gosta! E prova também que está no caminho certo para se vir a tornar uma Verdadeira.
Hoje, depois de colocar a patroa e a catraia no carro, demorei uns segundos a arrancar (estava a tirar o cerume das orelhas). A catraia, perante a demora atirou:
- Então? Vamos embora! Oupa!!
Não fosse a secura que a carraspana de ontem me causou no corpo, e até tinha vertido uma lágrima!
O futuro está assegurado...
Pataniscas e tinto!
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