Ah rapaziada, então como andais?
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
2004/03/31
2004/03/29
TONEladas
Óh cambada, preciso da vossa ajuda...
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
2004/03/25
Mais bola...
Estava aqui a fingir que trabalhava enquanto aproveitava para reler algumas postas dos restantes Populares, quando vi a última do Neca acerca do Beira - Benfica. Pois é, tal como ele também eu fui ver esse dérbi, muito mal perdido pelo Beira.
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
- o grande número de pedras e calhaus disponíveis no perímetro interno do estádio que muito animarão as claques tanto dentro como fora do estádio
- os vários barrotes de madeira e metal convenientemente alinhados para os adeptos se divertirem imitando os pauliteiros de Miranda
- as ruas que mudam de sentido jogo a jogo tornando mais divertida a aventura de chegar perto do estádio (mais divertida se torna esta aventura sabendo-se que placas não existem e que os polícias, danados para a brincadeira, mandam as pessoas para os sítios mais variados dependendo da sua disposição)
- os vários parques de estacionamento disponibilizados na berma das estradas, entradas particulares, passeios e rotundas, tornando mais radical a manobra de estacionamento ou de simples condução estrada fora
- os inúmeros atalhos que obrigam a digestivas caminhadas pelo meio dos montes bem como a prática da saudável actividade de salto sobre o separador de estrada
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
- as paredes deixadas em tijolo para permitir ao público colorir ao seu gosto o resto do estádio (cheira-me que isto já está bem testado, pelo menos é o que eu deduzo quando vejo as cores que já lá puseram)
- o pormenor das casas de banho com os mictórios posicionados de forma a todos poderem abanar "a fruta" para quem passa nos corredores (tal como por exemplo o Capucho anda a fazer nas discotecas escocesas já a promover o Euro)
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
2004/03/24
Alegria
Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
2004/03/23
Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!
Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
2004/03/20
Pssss!! A continha, oh faz favor.
Aaoooouuuuu!
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/18
Assim se fala Bom Português
Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
2004/03/17
Homenagem ao Neca...
Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
2004/03/15
Quem não se lembra????
Aaoooouuuuu!
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
2004/03/14
O Senhor dos Bordeis - O Regresso do Rei
Aaoooouuuuuuu!
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/08
Lá vaidoso não sou, mas...
Biba rapaziada....
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
2004/03/01
A Cabana do Pai Tóne
Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
2004/02/10
Parede Popular*
* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
2004/02/03
Cacete, porrada, pancadaria e afins
Tou contente, carago!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
2004/01/27
Em memória....
Aaooooooouuuuuu!!
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
2004/01/21
Tradição com "cheirinho"...
Não vou voltar à temática dos gases. Creio que o Nando e o Neca já tiveram aqui protagonismo que chegue.
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
2004/01/15
O Cachecol da Discussão
Aaooooooouuuuuuu!!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
2004/01/11
Os Tapetes do Chão
Aaooooooouuuuuuu!!!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
2004/01/10
Um Verdadeiro(?) e uma VerdadeirA em Portugal
Foi com curiosidade que aqui o Tóne, enquanto trincava uma patanisca na Tasca, viu pela televisão (um aparelho Radiola de 83) a primeira-dama do primeiro-damo Barroso a verter algumas lágrimas "em directo".
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
2003/12/30
Aviso para o ano novo
Caríssimos, deixo-vos aqui um pequeno aviso.
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
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