Aviso para o ano novo

Caríssimos, deixo-vos aqui um pequeno aviso.
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!

Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!

Quadra rapideira

Já passou o Natal,
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.

Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?

"Quande" - já disse.

Natal

Aaooooouuuuuuu

Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!

A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!

A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.

Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.

No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".

Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.

Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.

Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!

Um Verdadeiro na Lapónia!

É de mais um Verdadeiro a história que vos venho contar.
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:

• Tem uma barriga que impõe respeito! Muita isca e muita broa com chouriço estarão alojadas naquela pança!
  
• Mais do que bigode, tem barba! Isso traduz-se em muito mais sítio para deixar o molho das moelas ou as migalhas do pão
  
• Anda sempre com a mesma roupa (a côr é que deixa um bocado a desejar... ou é de um clube de segunda e da 2ª... circular, ou é amigo do "camarada" Cassete Cunhal)
  
• Anda sempre de um lado para o outro, procurando tascas onde possa saciar a fome e a sede
  
• Carrega sempre a merenda no seu saco. Imagino... deve estar cheio de sandes de presunto, bola de carne, queijo e torresmos
  
• Consta que o nome dele vem de "Nicolau" e diga-se que "Nico" é um nome "à Verdadeiro"
  
• Finalmente, "a cereja no topo", tem nariz de pinga, ninguém pode negar. Aquele nariz grande e vermelho (algumas semelhanças com Rodolfo - a rena gay - são pura coincidência) não engana! É de pinga! Conheço muitos assim!

Há quem o chame de renófilo, porque é conhecida desde há muito tempo a relação sombria que mantém com as renas que o trazem daqui para "acoli"... mas eu acredito que seja tudo com boa intenção. As renas sentem-se sozinhas naquele frio imenso e é bem verdade que todos eles precisam de aquecer.
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!

PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...

Poema de Inverno (encore)

Aaooooouuuuuuu

Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"

Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.

Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!

E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada

Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?

Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar

Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...

Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.

Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar

Meus amigos....até mais "bere"

Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!

Um Verdadeiro no Iraque

Anda nas bocas do Mundo!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.

PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!

Poema de Natal

Aaoooouuuuuuu

Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.

P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....

Poema de Inverno 5

(7) Aaooooouuuuuuuuuuu

Neste dia de Inverno
Vou-vos ser muito franco
Prá aquecer bebo um copo
Seja tinto ou seja branco.

(7) "O Poeta Popular" - em Nadorenguês

Poema de Inverno 4

(6) Aaoooouuuuuuuuu

Neste dia de Inverno
Tou com frio nos colhões
Ninguém me manda sair à rua
De t'shirt e calções

(6) ...

Poema de Inverno III

(5) Aaoooouuuuuu

Neste dia de Inverno
Está um frio de morrer
Bebo um copo de vinho
Nem que seja, prá aquecer

(5) Já sabem para que serve....

Poema de Inverno 2

(5) Aaoooouuuuuuuu

Bebo um copo de vinho
Antes de ir para o trabalho
Neste dia de Inverno
Com um frio do caralho

(5) Forma de cumprimentar a malta

Poema de Inverno

(4) Aaaoooouuuuuuuuuuu

Neste dia de Inverno
Está um frio de rachar
Vou beber um copo de tinto
Antes de começar a trabalhar.

(4) Forma de cumprimentar a malta

Lendas do Nosso Portugal Popular - III

Constituindo nome ímpar, Carrapichana, freguesia de Celourico da Beira, conta a tradição que deve o seu nome a uma senhora, chamada Ana, figura típica e conhecida pela Carrapichana e lugares circunvizinhos.
Conhecida pela sua voz aguda e forte de corpo, não se ficava atrás no que toca a beber. Sendo grande apreciadora de vinho, devorava de uma vez só, qualquer copo de vinho que lhe oferecessem.
Ao darem-lhe um copo de vinho a beber, os homens incentivavam-na dizendo:
- Escorropicha esse copo, Ana! (Escorropicha designa o acto de beber).
Com o correr do tempo a terra passou a designar-se Carrapichana, por via erudita de "Escarrapicha, Ana!", para designar a terra onde " Escarrapicha Ana!" um copo de vinho sem parar.
Num prédio da rua da Amoreira, encontra-se uma figura de pedra, que o povo chama Carrapichana, mulher que deu o nome à sua terra.

Escorropichadelas a todos!

PS: Pergunto-me qual a origem desta palavra... seria alguma dama (com problemas de dicção) em apuros a gritar: "Es'corro! Es'corro! Picha!"

Quem eu encontrei???

(3) Aaaoooouuuuuuuuuuuuuu

Imaginem quem eu encontrei!?!?!?!? O Ti Bairros!!!!...eheheheh é verdade.
Ônte fui ao Porto a uma consulta no hospital, por causa de umas hemorroidas e gases que me atormentam nesta época de castanha e vinho. Atão eram praí sete e pico...da tarde quando vou a passar naquela rua grande....os Alinhados, onde se fazem as festas de S. João no Porto. Umas vezes em Maio, outras em Junho e já vi em Julho.
Bom...ia a passar, como ia dizendo, e há lá um local com muitas camionetas. Tou eu a percorrer o paralelo da calçada, quando encostado a uma camioneta, está o Ti Bairros. Mão colada à viatura, boné na cabeça, gabardine pelos ombros e pernas semi-abertas. Dei por ela porque ele puxou uma daquelas suas "verdes" (que o tornaram penta campeão do atiranço da bisga, lá na Tasca do Nunes) e com o barulho do costume amanda-a pró chão. Paro. E qual é o meu espanto, vejo o Ti Bairros agarrado à mangueira pessoal, e a tentar lavar a camioneta, pela zona das rodas traseiras. Que quadro!
Por momentos não soube o que fazer, mas decidi apertar-lhe o bacalhau e aproveitei (que ainda tinha tempo para a carreira das sete e meia), para também eu, dar uma regadela na camioneta dos STCP, que ia partir naquele instante rumo à Avenida daquele clube de camisolas esquisitas.

E pronto...era só para saberem que, enquando libertávamos líquido e embelezávamos a calçada de verde, conversamos um bocado e fiquei a saber que está tudo bem com ele e com os seus.

Um bem haja pró Ti Bairros. Se me estiveres a ouvir, vai a um posto de Net e lê o que acabei de escrever.

Bisgas a todos!!!

(3) Foi como cumprimentei o Ti Bairros assim que o encontrei....

"O saber é como a dobrada, ocupa lugar mas não é nada que uma malga de vinho não resolva."

Todos nós sabemos que a verdadeira cultura popular está a desaparecer a cada dia que passa... É verdade hoje em dia dá-se muito mais importância às coisas etéreas e superficiais do que ao saber dos anos feito e passado de avós para pais e de pais para filhos ao longo de muitas gerações.
Foi por isso que fiquei tão contente quando descobri a existência da Universidade Popular do Porto. E mais contente ainda fiquei quando descobri que eles tinham seminários como este. No entanto não posso deixar de reparar que esta oficina (muito má designação, oficina lembra trabalho e trabalho não tem nada a ver com cultura popular) aborda principalmente a teoria e a discussão de ideias e opiniões, o que, apesar de ser legítimo e necessário, não abrange os temas realmente importantes, como por exemplo:

1. Do bacalhau até à patanisca - ciclo de vida
   
2. Cozido à Portuguesa - confecção e deglutição
   
3. A vinha e o vinho - castas, história e enfardanço
   
4. Lendas e tradições do nosso Portugal Popular
   
5. Vestimentas, estilo e teoria comportamental
   
6. A casa e a tasca - diferenças e semelhanças
   
7. Futebol, sueca e restantes jogos e entretenimentos
   
8. O insulto e o piropo - diferenças estilísticas e casos práticos
   

Deixo aqui o repto à Universidade Popular para organizar uma continuação para este curso, que aborde questões mais práticas, como as que eu acabei de referir. Já agora, convidarem-nos a nós Populares Portugueses para leccionar alguns destes temas também não era nada mal visto. Quanto a honorários escusam de se preocupar... A malta resolve o assunto com uns pipos do nosso bom vinho português e algumas valentes petiscadas pelas tascas do nosso querido Portugal.

E se mais ninguém pegar nestas ideias, não há problema. São temas que já ficam alinhavados para quando abrirmos a Universidade Popular Portuguesa !!!

Lendas do Nosso Portugal Popular - II

Há muitos, muitos anos atrás houve uma batalha chamada Alcácer-Quibir (que parece o nome de uma música da Maria João e do Mário Laginha).
Nesse tempo havia um Rei chamado D.Sebastião que reinava em Portugal (e que comia muito - daí o "Sebastião come tudo, tudo, tudo...").
O D. Sebastião não se podia negar de ir a essa batalha (senão poderiam pensar que ele era rôto).
Juntou a sua tropa preparada para tudo (para *quase* tudo...).
O Rei D. Sebastião deu o sinal de fogo e os soldados correram (a ver quem chegava primeiro).
Sangue derramava nas suas espadas, caiam no chão cobertos de sangue (e gritavam "Ai Jasus Senhor... que não volto a ver a tasca do Quinquilhas!").
Era uma manhã coberta de nevoeiro, a tropa de Portugal venceu mas o Rei D. Sebastião tinha desaparecido (mal eles sabiam onde ele andava).
As pessoas sabiam que ele tinha desaparecido mas não sabiam como ele desapareceu (mas eu sei, tinha ficado com sede e decidiu ir ao Quinquilhas malhar um copo de três).
Pensaram que como essa manhã estava nevoeiro que ele voltava a aparecer um dia (só que o bebedeirão foi tamanho que quando acordou estava deitado na cama com um "tráveque" espanhol... a vergonha foi tanta que teve de saltar a fronteira para Espanha, onde junto com o "trávéque" viveu feliz para sempre...).
Torresmos com tinto a todos!

DesNORTE...

Estava no outro dia agarrado a um prato de presunto e a beber um jarro de tinto, enquanto via o Boavista-FCP, quando assisti a uma cena lamentável:
Na mesa ao lado da minha estava um casal com o filhote, acompanhados de dois amigos. Discutiam futebol (falavam mal do Boavista e do Porto - foi no Centro-Sul de Portugal), quando um dos ditos "amigos" se virou para o miúdo e perguntou:
"Olha lá, tu és do Benfica ou do Sporting?", que é como quem pergunta "Queres levar um murro na cara ou um pontapé no cú?!?". Da-se! E as outras opções?
Um dia destes entro na tasca do Quinquilhas e perguntam-me: "Queres torresmos com bolor ou dois rissóis de moscardo?". Rais parta a ignorância!

PS: Pelo menos eu perguntaria "És do Porto, não és?" (enquanto segurava numa faca). Assim sempre reduzia o leque de respostas...

O Elevador do Tio Mene

Aouuuuuuuuuuuuuu (2)

Meus Amigos!

Já lá vai algum tempo que não vos escrevinho qualquer coisita. A labuta diária impede-me de juntar dois dos meus neurónios a trabalhar para o Popular.
Mas a alegria que me invade a alma e os acontecimentos recentes fizeram com que me libertasse desta prisão e me fizesse deslocar à tasca para passar um bom tempo junto desta televisão à minha frente e carregar numas letras.
Isto não está relacionado com o facto de finalmente durante esta semana se ter anunciado que este é ano de bom Vinho!!! Naaaaaa... Melhor do que isso! Esta semana, após horas de esforço, dores incríveis e exercícios de respiração....fui TIO.
Uma moçoila de 3,450 kg de peso bruto passou a fazer parte da minha vida. Já marquei a boda do baptizado na Tasca do Nunes, com binhaça à descrição pró pessoal.
Mas falando da rapariga, tenho a anunciar que já começa a perceber as coisas da vida. Para além de ter dado a sua primeira cagada após lhe ter dito a palavra Benfica, viu na sexta-feira passada o primeiro golo do seu clube do coração, enquanto, de boca aberta (deslumbrada com o sucedido), procurava a torneirinha do nectar branco da mãe. Pode-se dizer que é Portista desde pequenina .......... e mamona.
Fui vê-la no outro dia. Sexto andar do hospital, lá fui eu com duas garrafas de vinho, uma broa e um tacho de rojões para a mãe, dentro de um saco. Chego perto do elevador e chamei por ele: "Oh Elevador???". Um homem ao meu lado ficou pasmado, mas o que é certo é que ele apareceu. Entrei. A meio da viajem, entram dois casais de Verdadeiros. Com uma média de idades entre os 40 anos, começaram a carregar nos números. Eu ia para o sexto, um dos casais para o 8º e o outro para o rés-do-chão, ou seja, 0.
-"Estranho - diz uma das mulheres - Atão eu carreguei aqui neste e isto está a ir pra cima??.
Pensei:"Está a bricar com a gente, tipo... desbloqueador de conversa".
-"És burra - responde o marido - tu carregaste no -3 e queres ir pra baixo? Não percebes nada disto. Eu carrego - e carregou no zero.
-" Não, mas ele vai pra cima e depois vem para baixo" - respondeu a outra senhora.
- "Atão se eu carreguei para baixo como é que ele vai para cima?"
- Cala-te, pôssa (que palavra gira que eu nunca soube como se escrevia). Isto vai lá dar" - respondeu o marido - Segura-te ai de lado que isto está a andar.
Passados 5 minutos (pelo menos pareceu) chegamos ao sexto andar. As portas abriram. Os casais à minha frente de plantão a tapar a porta. Eu a pedir licença pra sair e vira-se a ignorante: "Ai vai sair aqui??"
" Não, sua besta quadrada, eu nem quero sair. Tenho um fetiche por elevadores, sabia: cima, baixo, baixo, cima. Ohhhh..... Eu moro num elevador sabia? Até vim com comida e bebida para passar aqui um bom bocado. Aliás até escolhi o 6 porque me pareceu ser um bom número para carregar. Além disso eu já fiz muitos amigos num sito como este. Ou então sou o empregdo do hospital para levar as pessoas para os andares e dizer: Piso 6 - Obstetricia e Pediatria", Piso 3 - Psiquiatria para pessoas que não sabem andar de elevador! DA-SE!!!!!" - pensei eu com uma vontade de ter dito. Mas não disse.
Saí.
No caminho para o quarto, consegui perceber que, por momentos, dentro daquele elevador, senti-me um primata superior.

Inté!!!

(2) - Forma para cumprimentar o pessoal quando se chega à Tasca do Nunes.

O "Verdadeiro" ataca de novo

È com uma pinga de tinto no canto da boca que vos "falo". Assisti no outro dia a uma daquelas cenas que são capazes de mexer com um homem (não estou a falar de terramotos, nem dos filmes da Angelina Jolinda). Fiquei mesmo emocionado...
Esta eu a atestar o depósito do meu veículo (Fiat 127 Turbo) com gota, quando a cena ocorreu. Acabei de verter a gota, dei uma sacudidela ao tubo (tá pago, tá pago!! A gota que está no tubo já foi contabilizada!) - os homens fazem isto muito melhor que as mulheres, ainda não entendi porquê, mas tenho as minhas suspeitas. Um dia destes debruço-me sobre este assunto - quando me dirijo ao caixa para pagar. De repente, reparo na porta de acesso à loja da estação de serviço - nesse preciso momento, um raio de sol iluminou a porta e assim que ela abriu (é uma daquelas modernas, que se abrem sozinhas - dizem "eles", cá para mim, está lá um gajo escondido a abrir e a fechar a porta) eis que se vejo um Verdadeiro. Camisola interior de alças, uma camisa aberta a esvoaçar (estava vento - não sei se era disso ou de algum descuido do homem), uma bigodaça de fazer inveja a muitos, uma calças sujas de óleo e uma cabeleira despenteada, como deve ser.
Esta visão já de si agradável, uma vez que gosto sempre de encontrar Verdadeiros pelo país fora (este episódio passou-se em Ceide), melhorou quando de repente o homem - que parou por breves instantes na porta - "sacou" de uma botelha de Martini (daquelas pequenas) e a "mandou abaixo" de golada! Ah valente! Fiquei logo com sede!
A seguir, atirou a garrafa vazia para o lixo (isso da reciclagem é para os fanchonos), meteu-se dentro camião que conduzia e seguiu viagem.
Bonito, pensei.
É bom saber que "eles andem aí".
Fiquei tão entusiasmado com a cena, que acelerei o passo, paguei a gota, e com o resto do dinheiro comprei também umas garrafitas de Martini. Dão sempre jeito. Às vezes apanha-se muito trânsito, temos de parar, e beber uma garrafita sempre ajuda a passar o tempo. Também comprei uma embalagem de torresmos. Não são a mesma coisa que os do Quinquilhas, mas dão para enganar o bucho!
Boas viagens!

QUATRO VÍRGULA CINQUENTA E CINCO !!!!!!!!!

Foi este fim-de-semana apanhado, em Oliveira do Hospital um incauto condutor, que calmamente conduzia a sua viatura enquanto carregava uma carga etílica de precisamente 4,55 gramas de álcool por litro de sangue...
Quatro Vírgula Cinquenta e Cinco !!!!!!!!!!!!! Até a nós Populares Portugueses, habituados ao convívio com a garrafa e com a máquina de tirar finos este número impressiona, pois não é todos os dias que se vêm prestações deste calibre... É um valor que se aproximou perigosamente do recorde oficial registrado nas estradas portuguesas, e que pertence actualmente ao intrépido Serpense (???) Nuno Leocádio, que atingiu uns brilhantes 4,97 g/l de álcool no sangue, e é também uma marca que já não fica assim tão longe dos estratosféricos 6,27 g/l conseguidos pelo Tó Mané há algum tempo atrás mas que infelizmente não é uma marca oficial, pois o Tó enganou-se e em vez de bufar ao balão bufou para a cara do polícia responsável pela homologação da marca, instantaneamente tombando-o ao chão.

Quanto a este amigo de Oliveira-do-Hospital, infelizmente a GNR da Lousã, talvez com ciúmes de não conseguirem chegar ao nível deste verdadeiro Popular Português, demonstraram uma total incompreensão pelo seu estatuto de atleta de alta competição e em vez de o congratularem pelos seus brilhantes resultados, puseram-no na prisão... Que fique já registrado o nosso protesto formal contra esta forma de actuar por parte das nossas autoridades... Isto não é forma de tratar gente que tanto dá ao nosso país !!!

Queria por fim deixar uma palavra de apreço pela proeza deste "Verdadeiro"... São pessoas destas que nos incentivam a melhorar cada vez mais !!!