Os chouriços são todos para assar!

Esta posta vai assinada pelo Tóne, mas quem "pagou a rodada" foi o Quim, membro honorário e ilustre futuro membro efectivo do Popular Português. Um grande abraço, Quim!

Ora então boa tarde, disse o Alves a chegar à tasca.
Se é tarde viesse mais cedo, disse o tasqueiro.
Isto também são sempre as mesmas caras, disse o Alves.
Não morre ninguém, disse o tasqueiro.
Costuma-se dizer que quem deseja a morte a morte atrai, disse o Alves.
Eu cá só atraio é Duques, disse o tasqueiro.
Não se queixe que ainda há quem esteja pior, disse o Alves.
Isso com o mal dos outros posso eu bem, disse o tasqueiro.
Ao menos tá vivo homem, disse o Alves.
Lá isso estou, disse o tasqueiro.
Queria uma bica, disse o Alves.
Queria? já não quer?, disse o tasqueiro.
Quer dizer, queria é uma forma de expressão, disse o Alves.
E a bica, também é?, disse o tasqueiro.
É o quê?, disse o Alves.
Uma coisa dessas de expressão, disse o tasqueiro.
Não homem, é pr'ágora e com cheirinho, disse o Alves.
Isso cheirinhos não há, disse o tasqueiro.
Então e aquela aguardente que eu estou a ver ali?, disse o Alves.
E está a ver muito bem, disse o tasqueiro.
Quer dizer então que há cheirinho, disse o Alves.
Quer dizer que há aguardente, disse o tasqueiro.
Então venha de lá a aguardente e uma bica, disse o Alves.
Isso agora já é conversa, disse o tasqueiro.
Qualquer dia até os tremoços se pagam, disse o Alves.
Olhe que eu pago-os todas as semanas, disse o tasqueiro.
Você tá cada vez mais agarrado, homem, disse o Alves.
Se não gosta já sabe o caminho da porta, disse o tasqueiro.
Você não me está a convidar a sair, pois não?, disse o Alves.
Eu aqui não convido ninguém, disse o tasqueiro.
Pois veja lá, que nunca mais cá volto, disse o Alves.
Também não faz cá falta nenhuma, disse o tasqueiro.
À minha conta já você fez dois anexos, disse o Alves.
À sua conta já tinha fechado mas é, disse o tasqueiro.
Avie-me mas é uma sandes de croquetes, que eu ainda tenho que ir buscar um camião de brita, disse o Alves.
Um ou dois?, disse o tasqueiro.
Dois, que um não dá pra nada, disse o Alves.
Você é que sabe, disse o tasqueiro.
Ora então quanto é que devo?, disse o Alves.
isso é muito mais do que aquilo que você julga, disse o tasqueiro.
Boa tarde e até logo, disse o Alves.
Se é tarde fosse mais cedo, disse o tasqueiro.

(in "os chouriços são todos para assar", Ricardo Adolfo)

As minhas reivindicações!

Biba minha gente! Tá tudo?
Ora depois da ressaca das eleições (e que ressaca! o raio da ideia de apostar um bagaço por cada deputado do PS deu para o torto, como deveis imaginar) decidimos começar a pressionar o futuro novo Governo, para que não se esqueça de algumas promessas eleitorais e, já agora, que tenha em consideração algumas (excelentes) ideias que o Popular Português propõe. A saber:
1) Redução do horário de trabalho em 50%, mantendo o salário. Desta forma, o trabalho antes feito por 1 passa a ser feito por 2. O desemprego diminui de forma drástica!
2) Criação do GAV (Gabinete de Apoio ao Verdadeiro). A principal missão deste orgão seria a de promover o Verdadeidorismo (será explicado numa posta futura).
3) Indigitação dos Populares Portugueses a deputados.
4) Substituição dos bebedouros públicos de água (benze! benze!) por bebedouros públicos de vinho.
5) Criação do Ministério do Vinho e da Vinha.
6) Promoção do Nel para à pasta anterior.

Pataniscas e tinto!

"A voz do povo..."

"... é a voz de Deus." Lá diz o povão e tem razão, cambada! Atão, como andais? Duros como os jogadores do FÊ-CÊ-PÊ? Ai Jesus, que nem vou falar nisso... Adiante!
Ora bem, não há nada melhor para um popular do que dizer bem alto e em bom português o que lhe vai na alma. E melhor ainda se toda a gente puder ouvir. Ou como neste caso que cá o Nel viu, puder ler. Ora reparai lá nesta parede que fica lá ao pé de casa:



Ora nem mais! Toma lá! Reparai como o verdadeiro não se põe com rodeios nem com cerimónias desnecessárias. Não há cá "Exmo. Senhor", nem "rogo-lhe o obséquio" e menos ainda falar nas "necessidades fisiológicas do seu animal de estimação". E reparai na qualidade do remate da frase! Ah... grande popular este!
Faço minhas as palavras deste verdadeiro, "ó grande begueiro"!

Pataniscas e tinto!

Ditos da sabedoria

Biba rapaziada, tudo espeta?
Que a idade é um posto já todos sabemos.
Que o pessoal da aldeia ainda é mais Verdadeiro e genuíno que os restantes Verdadeiros, não é novidade.
Que as velhotas de vez em quando têm umas tiradas jeitosas, é algo a que já nos acostumamos.
Agora que uma dessas velhotas da aldeia, no tasco do Quinquilhas, sem conhecer aqui o Tóne de lado nenhum, se vire e atire qualquer coisas como isto:
"Dantes trabalhava e cozinhava e não tinha tempo p'ra mais nada. Agora como, bebo e fodo e não tarda morro!" - é de mestre(a)!
É uma Verdadeira!

Pataniscas e tinto!

Dia de S. Valentim!

O que eu gosto do dia de S. Valentim...
É um dia diferente. Mas há quem não goste. Eu gosto. E bastante.
Até digo mais... é dos meus dias preferidos no ano!
E já não havia dia de S. Valentim há um ano - mais ou menos!
No dia de S. Valentim comem-se castanhas e bebe vin... pera lá! Isto devia rimar, carago! Queres ver que estou a confundir os santos?
Rapaziada, esperai aí que vou ali e já volto!
Óh diacho, então não é que me enganei? Hoje é dia do "santo" fanchono! Mais uma modernice que inventaram para o pessoal gastar dinheiro, é o que é! Mas é uma data para os namorados comemorarem... está certo.
Agora percebo porque é que o Quinquilhas andava tão animado a preparar um bailarico logo. E percebo os corações de papel... pensei que era para encher com vinho. Assim podiamos mostrar como gostávamos do "santo líquido".
Bem, vou fazer um poema para logo ler à patroa... pode ser que me safe!
O que achais de:
"Desde o dia que te vi,
De camisa amarela,
Gostei logo de ti,
Minha linda moela."
(Estou inspirado, hã!)

Pataniscas e tinto!

Um de nós bai casar!

Aaaaaaooooouuuuu!!!

Como andaindes??? Caralho...espero que bem, senão foda-se!

Nós os PP's (não confundir com os militantes daquele partido politico) andamos bastante contentes para não dizer felizes, pois um de nós bai casar. Como dizem as beatas: "Vai contrair não uma lesão no sobrolho esquerdo, mas sim o sagrado matrimónio".

Aqui surge a minha primeira dúvida: Vai contrair o que??? Essa merda parece quando vamos ao banco contrair um empréstimo para pagar a PS2 pró puto no Natal. Realmente, parece empréstimo, pois um casamento é uma forma de um gajo emprestar qualquer coisa à gaja e vice-versa... Eu por exemplo!!!! Eu por exemplo, empresto sempre 25 eiros à minha Maria para ir ao cabeleireiro todos os meses, enquanto que ela empresta-me 25 eiros para eu ir todas as semanas ao futebol. É um empréstimo justo, do tipo tu-cá-tu-lá.

Bom...adiante. um de nós vai-se casar e isso faz-me lembrar uma coisa: BORRACHEIRA! Não sabemos como bai ser a bôda, mas que se fôda! A gente o que quer é comer e beber e ver o Verdadeiro noivo feliz! Carago! Aquilo é que vai ser! Já tou a ver o Tone a desabetuar a gravata e a dançar como o Jerónimo de Sousa. Tou a ver o Neca a ter problemas sociais, porque ninguém consegue estar ao pé dele e do seu bafo. E o Nel...txxx Esse vai engatar todas as gajas que lá estiverem com os seus truques de dança e passos em falso. Quanto ao Nando, bem esse anda numa bidinha que nem vos digo...é gajas e mais gajas que acho que vai haver chatisses com o Nel... mas... isso sou eu a dizer... num é??

Quanto ao Tó.... esse é o tal de quem estamos ansiosos pela segunda parte da história da matança do porco. Não sei se vos alembrais, mas a primeira e última posta deste artista, pode ser relida, imprimida e observada aqui . Procurainde pela história "A matança, a febra e o chouriço! - Parte I". Ainda hoje é o dia em que esperamos pelo resto da história. Parece aqueles velhos, que primeiro que acabem o que estão a dizer...da-se. Dá vontade de beber uma de penalty para esquecer.

Festa não vai faltar, porque vamos estar todos os Verdadeiros. Que o noivo seja feliz, ele e a sua Maria, porque é disto que o povo gosta.

Bibas aos noivos!!

Bifes

Que grande artista!

Boas, minha gente! (Boas? Onde? Onde? - eh eh... sempre na galhofa)
Ora andava eu a basculhar os discos do Quinquilhas, para pôr uma musiquinha lá na tasca, quando descubro esta pérola:



"Dois amores também eu tenho"! Para além de ter todos os traços de um artista popular, ainda roça a imitação do fenomenal Marco Paulo, não só pelo título da música, mas também pela farta cabeleira! Será que também é maricas?

Este Mário tem mesmo "pinta" de artista!

Pataniscas e tinto!

Ninguém letss luque atatreilere.

Aaaaaaooooouuuuuu!!!

Atãoces??
Ando desaparecido, é verdade. Eu e o Neca. Andamos a tirar um curso de Trolha de 2ª e esta é a fase de exames finais. Da-se.... no outro dia chumbei a CFT - "Cimento fino para tijoleira". coloquei brita em vez de água e a tijoleira ficou desnivelada. Mas adiante...

No outro dia fui com a Maria ao cinema. Que luxo.... antes de entrar pedi um garrafita de tinto (das pequenas) no balcão mas disseram não vendiam. Porra!! Tive que beber um daqueles sumos prós putos e comer pipocas. Deviam vender chouriços de vinho e tremoços nos cinemas. Atraía a malta para a cultura. Mais.... ofereciam a cada cliente que fosse ver um filme português, uma garrafita de "Porca de Murça", para publicitar o tintol e a cultura nacional. Isso é que era....

Sentei-me e, escusado será dizer, passados 45 segundos ressonava que nem um porco. Aquilo são sofás de muito luxo. Quem me dera ter um daqueles lá em casa pra ver a bola ao fim-de-semana.

No intervalo acordei. E quando acenderam as luzes da sala, eis senão quando começo a ouvir uns sons característicos vindos das colunas..... uma voz conhecida... uma música já ouvida... uma magia já experimentada. Fez-me lembrar velhos e novos tempos. Há muito que não ouvia aquele homem (ou dizem que é.... outros dizem que não) a cantar. Passados 20 segundos, reconheci a letra. Reconheci o coro a cantar no refrão - pararararaaaaaaaaaaaaaaaa - como se fossem galinhas à solta no galinheiro da D. Micas.
Meus amigos.... não me lembrava de ouvir o nosso Marco Paulo e o seu "Ninguém Ninguém..... poderá mudar o mundo.... Ninguém Ninguém.... é mais forte que o amor... ninguém... ninguémmmmm".

A música terminou.... e quando estava à espera que apagassem as luzes e acendessem o pano branco, para poder dormir mais uma soneca, oiço novos acordes.... Ahhhhhh!!!! Quim Barreiros e o seu "Bacalhau Caralho"..........

Ainda dizem que não há cultura portuguesa na nossa vida. Eu agora vou ao cinema, não para ver filmes... mas para ouvir boa música! MAINADA!!!!!

Abraços tintos.

É Carnaval... ninguém leva a mal!

Biba rapaziada!
Tudo fáine? (é verdade, até já sei falar estrangeiro, carago)
Estamos a entrar numa curiosa época - o Carnaval! E esta é uma época excelente para qualquer Verdadeiro. Porquê? - podeis perguntar, e a resposta é fácil, senão vejamos:
- Quando nos perguntam: "Estás bêbado?" - podemos responder: "Eu?? Da-se! Eu estou disfarçado de bêbado! Até arranjei um bafo de fantasia!".
- O nariz vermelho, fruto do tinto, enquadra-se bem na época.
- A feliz coincidência da campanha eleitoral faz com que todos os dias assistamos às mais variadas palhaçadas!
- O Quinquilhas organiza a festa de Carnaval, e como normalmente se embebeda, acaba por oferecer bebidas ao pessoal.
- A patroa não chateia muito. Quando se exalta basta falar nas vestimentas da criançada que ela muda logo de humor.
- Quando nos disfarçamos podemos largar uns gases à vontade, que ninguém nos conhece (à excepção do Nel, que se esquece sempre que JÁ tem bigode e que um bigode por cima não é, por si só, um disfarce).
- Podemos fazer a asneirada que quisermos, sempre rematada com a popular frase: "É Carnaval, ninguém leva a mal!".

Minha gente, um BOM CARNAVAL A TODOS!

Pataniscas e tinto!

Tudo pró galhe(te)iro!

Mau! Então não querem lá ver que o raça dos governantes querem mesmo destruir a cultura popular portuguesa?? Então não é que estes ursos querem acabar com os galheteiros? Lesteis bem... foi a notícia que encontrei neste pasquim.
«Não obstante a estética que estas peças apresentam, a sua utilização acarreta sérios riscos para a saúde dos consumidores, já que não tutela a higiene e a segurança alimentar, nomeadamente na conservação das características e da integridade do azeite». Ora bem, estes gaijos andam a mangar com a tropa! Ai o galheteiro não é higiénico? Então o que é? O papel?
Isso da higiene é conversa! Para que é que o pessoal no fim do tacho bebe um bagaço? É para matar o bicho! Mas que raio...
Qualquer dia lembram-se de proibir a utilização de garrafões de 5 litros, para passar a permitir apenas o uso de dose individuais ("Quinqas, manda aí a dose!" - desculpem, mas isto é coisas de drógados!).
Camaradas, juntai-vos ao Popular Português na criação da APAGA - Associação Portuguesa de Apoio ao Galheteiro de Azeite.
As inscrições são no link abaixo - onde se pode mandar bitaites.

Tarde de domingo

Olá minha gente!
Tá tudo a rolar, como o ovo cozido em cima do balcão?
Hoje queria partilhar convosco umas ideias sobre como passar bem as tardes de domingo ("Num djia dji domingo" - Gal Costa, "O que é que você vai fazer domingo à tarde?" - GRANDE Nelson Ned).
Pois quero concentrar-me no pós-almoço. Como domingo é dia de família, não convém fugir logo para o tasco. A patroa fica irritada e isso nota-se no sabor dos pastéis de bacalhau com arroz do mesmo que ela costuma fazer domingo à noite. Para a amansar convém levá-la para a beira do mar, tirar a camisola e "dar-lhe" as costas para que ela "cate" os pontos negros que - felizmente - habitam o costado do Verdadeiro.
Existem poucas coisas tão românticas como o espremer dos pontos negros do conjuge. Já os macacos o faziam - com os piolhos, claro - o que prova que, de facto, descendemos do macaco, ou eles descendem de nós!
Depois deste momento romântico é altura de levar a patroa a casa, ou a casa da sogra, e ir até ao tasco. No final da tarde visita-se os pais, volta-se ao tasco para mais uma (dúzia) malga e depois é hora de ir para casa, comer os ditos pastéis de bacalhau.

Pataniscas e tinto!

Calmantes...

Biba rapaziada, tudo a esfregar as mãos? (se estão a sofrer com a frente polar, lê-de a posta anterior)
Ora cá o Tóne encontrou no Quinquilhas um pasquim onde vinha mais uma notícia de excelência. Apesar de, para mim, não ser novidade, convém sempre partilhar.
O VINHO ACALMA!
A explicação é ciêntifica e é aconselhável a todos que andem com stréque. ("Outra conclusão interessante desta investigação é que o vinho acalma, isto, obviamente, quando ingerido moderadamente.") Podeis ignorar esta última parte ("quando ingerido moderadamente"), pois já sabeis que quanto maior a quantidade, melhor o resultado.
Com esta explicação percebo porque é que a maior parte dos dias o Nando e o Tó Mané acabam por adormecer em cima da mesa. É que com a quantidade de vinho que bebem ficam calmos... demais!

"Acabaram as pataniscas??". Ai Jasus que estou tão nervoso! "Saia uma malga de tinto para acalmar os nervos, óh Quinqas!".

Pataniscas e tinto.

Onda de frio - como combater!

Biba gente!
Para prevenir a ONDA DE FRIO de que todos falam e que (quase) todos temem, o Popular Português tem a solução (em forma de receita):
Manhã: malhar dois bagaços em jejum, comer qualquer coisa (pataniscas, moelas) e terminar com um copo alto de aguardente com mel.
Meio da manhã: Três bagaço e um fino para desenjoar. Sandes de presunto. Dois copos de tinto.
Almoço: Cozido à portuguesa, rissóis, chamuças, pataniscas e arroz e feijão. Uma garrafa e meia de tinto. Café e bagaço.
Lanche: Francesinha. Entre quatro a cinco finos dependendo do molho. Um bagaço no fim para ajudar a assentar. Pão com manteiga. Mais dois finos.
Jantar: Feijoada à transmontana. Duas garrafas de tinto. Muito pão. Ovos cozidos. Brandy com fartura.
Sobremesa: Queijo com marmelada. Bagaço Q.B.
Antes de dormir: Malga de tinto com pedaços de pão. Bagaço.

Esta receita é para uma pessoa. O resultado é garantido.
Boa onda de frio.

Pataniscas e tinto (para aquecer)!

Água não puxa carroça!

Eh, cambada! Atão, como andais? Já não vos via desde o ano passado, carago! Essa Consoada, cheia de bacalhau com todos e tinto do pipo? Seguida de uma roupa velha no dia de Natal? Assim é que é, moços! Espero que tenhais entrado no Ano Novo com o pé direito. Cá o vosso amigo Nel, vai andando mas muito desgostoso com o que vai vendo neste país.
Vinha eu, noutro dia à noite, de malhar uns copos de verde (foi só para empurrar os pasteis de bacalhau!) quando passo por um estaleiro de obras e dou de caras com os seguintes avisos:



Ómessa! Mas que é isto? Que não entre lá malta que a gente não conhece, ainda vá que não vá. Não há nada pior que a malta estar lá no andaime a jogar uma suecada para desenfastiar do trabalho e aparecer um caramelo de fora, que ninguém conhece de lado nenhum, a dizer: "Corta com trunfo!".
Agora isso de não deixarem a malta levar umas cervejas para merenda da manhã ou da tarde (ou do primeiro meio da manhã, ou do segundo meio, ou do quarto prás três da tarde, etc.) é que está mal! Parece que estão à espera que a malta empurre a sandes de coirato do lanche com... (Benze! Benze!) água! Da-se!

Adivinha!!!

Aaaaoooouuuuuuu!

Uma adivinha para vocês!!

Um surdo, foi à loja de ferragens do Ti Alfredo, pois queria comprar uma serra eléctrica para surdos.
Como é que ele pediu a serra???

Tintos!

Um Verdadeiro nas Ondas da Rádio!

Pois é, rapaziada, parece que a cultura popular continua a espalhar-se por este país fora... é tarde, mas ainda vai a tempo!
Desta vez, uma das rádios do nosso país criou uma rubrica intitulada "O Verdadeiro FM", onde um jovem transmite ao país, de uma forma mais ou menos humosrística a verdadeira cultura popular, que o Popular Português tanto defende e tenta, também, transmitir.
Apesar de tudo, hoje brincaram com o sotaque do Porto e se em breve não brincarem com o de Lisboa, temos o caldo entornado, carago!
O programa dá pouco depois das nove da manhã (algures entre a 4ª patanisca e o 5º fino com martini).
Vou falar com os gaijos... pode ser que divulguem o nosso site!

Pataniscas e tinto!

Um dos maiores acidentes da Humanidade

Óh rapaziada, tá tudo?
As postas andam em águas de bacalhau, porque como todos sabem, andamos perturbados com os últimos acontecimentos do nosso Planeta.
Eu mal vi as imagens na televisão fiquei perturbado. Nunca na minha vida tinha visto tanta água junta. Da-se! Pensei que estava a viver um pesadelo! Ainda se fosse tinto!
Aquilo ainda vai correr mal é cá para o "jê". É que há três anos cheguei a ir lá para umas contruções, mas pelos vistos as casas estavam cheias de rachadelas e a meter água. Já estou a ver quem vai levar com as culpas!!!

Mais a sério, foi (ainda está a ser) uma grande tragédia para toda a Humanidade. Um "até sempre" para as vítimas, e um abraço solidário para os seus familiares e para todos que, de uma forma ou de outra, se sentiram afectados pela catástrofe.

Pataniscas e tinto!

2005 - o ano da patanisca

Rapaziada, tudo a bombar?
O Popular Português decidiu eleger o ano de 2005 como o ano da PATANISCA! E porquê? - podeis perguntar - Porque sim!
Pedimos a todos aqueles que passam por aqui para se juntaram a nós neste difícil missão que é eliminar toda e qualquer patanisca do cimo da Terra (e do balcão da tasca).
Como as pataniscas têm farinha, enchem! Mas como para grandes males, grandes remédios, malhem duas taças de tinto por cada patanisca que "marche".

Pataniscas e tinto!

A TODOS UM BOM NATAL!

Minha gente,

o POPULAR PORTUGUÊS deseja a todos

um BOM NATAL, junto das vossas famílias e de bom vinho!



Pataniscas e tinto! (desta vez podem contar também com umas rabanadas)

Modernices com um toque popular

Biba rapaziada, tudo preparado para mais uma noite de ceia à maneira?
Eu cá já ando em aquecimento... tenho tido almoços à maneira e jantares regados com muito vinho...
Mas o que me traz cá são outros assuntos. Quer dizer, até estão relacionados com os almoços... Ontem os trolhas que trabalham comigo convenceram-me a ir a um Shópingue. Calma... havia um moticvo forte. Ainda assim fui contrariado, mas a minha opinião até acabou por mudar. E porquê? Porque quando cheguei à zona das comezainas, um dos tascos apresentava à porta um menu. Com quê? Com um prato de tremoços e uma caneca de cerveja. Oito menus depois considerei-me almoçado (pelo meio ainda comi umas pataniscas e umas chamuças).
Ainda bem que as modernices continuam agarradas a um toque popular.

Pataniscas e tinto!

PS: Pergunto eu: "Para quando o menu com Tinto na Malga e Bolos de Bacalhau?"

Os "."s nos "i"s

Atão rapaziada, tudo fino? (Por falar nisso... "Quinqas, manda mais um finório aqui para o 'je'!")
Sabeis que o "fino" é coisa de homem. Já de outras bebidas que para aí andam... não se pode dizer o mesmo. Então agora a malta nova só bebe "sumos". Ele são Eristófaisse, Mulas (este sempre tem um nome jeitoso), Cardigo e mais não sei o quê. Que raio de coisa que haviam de inventar... ainda por cima essas tralhas só fazem mal.
Que saudades dos tempos em que se pediam bebidas de jeito:
"Bota aí a malga com um tintinho do bom"
"Chega aí uma caneca de cerveja"
"Orienta-me aí um uísque"
"Olha aí um bagacito"

O que vale é que o Quinquilhas não deixa entrar dessas merdices lá no tasco.

Pataniscas e tinto!

A merecida homenagem...

Rapaziada, como andais?
Hoje venho aqui para prestar uma mais-do-que-merecida homenagem.
E a quê? - perguntais
Ao pastel de bacalhau?
À garrafa de 3 Marias?
Ao barril de Super Bock?
À patanisca?
Às fitas colantes para apanhar moscas?
Nada disso, minha gente. Venho prestar homenagem a um objecto que, fruto das modernices, está praticamente a desaparecer. Falo-vos do ambientador de automóveis em forma de árvore!

Qual era o Fiat 127 que não tinha um?... Qual o Datsun que não ostentava com orgulho esse ícone de uma geração? Quem não se lembra de entrar num carro e ser de imediato absorvido por aquele cheiro inimitável? Quem não culpou essa árvorezinha por um ou outro descuido libertado em hora inoportuna ("O raça do ambientador cheira mal com'á merda! Da-se!").
Agora é tudo com cheirinhos de baunilha e maresia... com ventoinhas e mais não sei o quê! Estamos no mau caminho, rapaziada...
Vamos todos aproveitar a época natalícia e comprar uma árvore para colocar no carro!

Pataniscas e tinto!

Campeão do Mundo!

Alegria, caros amigos!
Mais uma vitória do nosso dragão, carago! Isto é que foi um fim-de-semana de categoria! Ainda estávamos a curar a ressaca da vitória sobre o Moirinho e o FCP dá-nos mais uma grande alegria ao ganhar o título de campeão do MUNDO! Se isto já eram mais que motivos para uma borracheira no Quinquilhas, eis que a lagartage e os benficolas nos presenteiam com os seus resultados. Foi um gesto bonito da parte desses clubes - temos de reconhecer!
Como se o FCP já não fosse um grande clube que nos dá grandes alegrias, ainda nos dá grandes desculpas para ao domingo de manhã em vez de irmos à missa irmos para o Quinquilhas malhar copos! Maravilha!
Bem, agora ficamos à espera do jogo com o Dínamo de Marte, a contar para a Taça Inter-Galáctica!

Pataniscas e tinto!

PS: Aquele Carlos Alberto a dar beijos a toda a gente é que me deixou desconfiado... mas pronto... era um momento de euforia!

Mais piropos

Ouvido de passagem:

Ó estrela, queres cometa?

Mais palavras para quê? Os Verdadeiros são os últimos dos românticos.
Filhozes e Porto (PUOOOOOOOOOOORTO!)

Um Verdadeiro na Quinta das Celebridades

Biba rapaziada!
Então não é que descobri um Verdadeiro na Quinta das Celebridades? Vejam lá se adivinham quem? [...] Nada disso! Nada mais, nada menos do que o Castelo Branco! Estais surpreendidos? Olhai que é verdade!
Então não é que o hóme (?) no Domingo, ao chegar à salinha para falar com a Júlia Pinheiro de Natal, se apresenta com a camisa desabotoada até ao umbigo, com uma cruz ao peito, e mal se senta dá um sonoro arroto para toda a gente ouvir?? Afinal de contas é um Verdadeiro, carago! Um bocado abichanado, é certo, mas um Verdadeiro!!
Para mim o que lhe falta é um ou outro pêlo no peito...
Maricas à parte, eu estranho é a relação da Júlia com o burro... cheira-me a esturro! Será que ela não anda é interessada na famosa "quinta pata"?
Pataniscas e tinto!

Poema de Natal

Aaaooouuuuuuuuuu!!

Vou iniciar aqui, aquilo que já se tornou tradição: os poemas de Natal.

Dezembro começou
E o frio é de rachar
De manhã bebo um copito
Só assim consigo trabalhar

Ainda não cheira a filhoses
Nem ao bom bolo-rei
Vou estrear a camisola nova
Que ainda ontem comprei

Depois vou enfeitar a árvore
Com a estrela e bolinhas
Com cores vivas e carregadas
E dos chineses, as luzinhas

Prevenido este ano
Algumas prendas já comprei
Espero receber muitas
Senão,.... caguei.

Natal, rico Natal
Que fazes feliz toda a gente
Dá-me um garrafão de vinho
Pra eu também ficar contente.

Intés....

Aquela máquina!

Biba rapaziada, andais bons?
Eu cá vou andando, umas vezes melhor, outras pior... mas é a vida.
Visteis como ontem a lagartagem sochou? Em vez de andarem com a Polga atrás da orelha, metem-na a jogar e depois dá no que dá... ou no que deu! Mas adiante...
Enquanto deitava um olho ao jogo, eis que, entre duas cervejas e um prato de moela, começa o intervalo. E ao anunciarem um programa de anuncios de televisão vejo um que me tráz (Trás! Trás!) à memória um dos míticos anúncios da televisão portuguesa. A Regisconta! Quem não se lembra do célebre homem da Regisconta ("aquela máquina")!
Podeis ver a história do anúncio neste pasquim.
Vós sabeis que esse anúncio, apesar de tudo, é plágio. Porque nós na Tasca do Quinquilhas, quando alguém malha 5 pénaltes de seguida é que costumamos dizer que essa pessoa é "aquela máquina"! Mas enfim...
Cá para mim a malinha do gaijo ia carregada era de "vitaminas" (devia ser só latas de cerveja!).
Um abraço a todos.

Pataniscas e tinto!

PS: Agora que ninguém nos ouve, a cabeleireira lá do fundo da rua também podia entrar no anúncio... "aquela máquina"!

Arrotos educativos!!

Aaaooouuuuuu!!!!

Cambada!
Sabiam que há gajos que arrotam nas aulas de BDP??? Houve um artista que em plena sala:
- "Brrrrruuuuupppppppp"
Chegou-se a pensar que seria o som de uma recepção de mensagem no MSN. Mas depois da investigação, chegou-se á conclusão que não. Foi mesmo o gajo que me excuso a dizer o nome mas começa por N e acaba em A e no meio tem EC e é da Académica de Coimbra!

Fica para a história!
Intés!

Mene

Assim dá gosto aprender!

Viva minha gente, andais bons?
Tenho de vos dizer que hoje estou muito contente! E porquê? - podeis perguntar. É que ontem a empresa de construção onde trabalho mandou-me para uma acção de formação (chique, não é? eu é que não achei piada nenhuma porque estava a ver que ia chegar atrasado ao Quinquilhas).
Estava eu meio aborrecido quando me dizem que era nas caves Sandeman, de vinho do Porto. "Ai é? Nunca pior. Assim já me parece bem." Ora aprender nas caves só pode sair coisa boa...
E lá fui eu. Demos uma volta pelas caves, aqui e ali ia furando os tonéis e sugando uns goles de vinho e no final eis que nos dizem que vamos fazer umas provas. Eu provar já tinha provado, mas a uma pinga nunca se diz que não! Lá provámos... branco, tinto, ruby, tinto, branco, ruby,...
Pensei que já tinha terminado, até porque já não estava a ver com muita clareza, quando me dizem: "Agora vamos para o barco!" e eu pensei: "Filhos da puta, emborracharam-me e agora querem-me mandar num barco para a Alemanha para ir trabalhar nas obras!". Mas não... a dita aula é que foi a bordo de um dos barcos que anda pelo Douro. Coisa jeitosa... mas pensei que o barco ia estar cheio de pipos de vinho e afinal não tinha absolutamente nada. Ainda tiveram a lata de me oferecer "sumo de laranja". Da-se! "Sumo de laranja? Mas alguém está com o intestino preso ou quê, caralho? Para isso bebia água do Douro, que deve fazer melhor!".
Ainda assim, o balanço final foi positivo... deu para trazer debaixo do braço uma garrafa de Porto de 1904 (ora pelas minhas contas deve ter 76 anos) que dizem que vale 5.000 euros e que tem de se beber em 24 horas. Eu, para não se estragar bebia em 24 segundos. Era uma bela pinga!

Pataniscas e tinto!

Coisas sexuais (maiores de 18)

Olá rapaziada!
É um Tóne amargurado, este que fala convosco.
Então não é que ontem fui indecentemente gozado pelo resto do pessoal, na Tasca do Quinquilhas (estou a pensar sugerir-lhe concorrer com a Tasca a património mundial)? Estavamos a malhar umas bejecas e a comer uma chispalhada, quando vem à conversa o tema das mulheres. Palavra puxa palavra (saudoso concurso do sr. António Sala), moela puxa bejeca, e eis que me saio com a seguinte afirmação: "Pois eu bem gostava de ser bissexual!". Para meu espanto, o resto da mesa pára a olhar para mim com ar de desdém. Ora como cá o Tòne não é homem de ficar calado, tratei logo de tirar explicações com o pessoal. Disse-lhes, e continuo a acreditar, que cada um sabe de si e que as opções de cada um têm de ser respeitadas. Eles olhavam para mim com espanto. Ao que a nossa sociedade chegou! E logo os meus camaradas. Da-se!
Continuo a dizer que gostava de ser bissexual. Mas que mal tem um gaijo querer ter duas mulheres? Rotos, pá... Têm medo de "não cumprir", é o que é! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Desabafos de rua

Ora viva, minha gente! Andais bons?
Eu depois dos três secos que demos ontem à lagartagem até estou mais bem disposto!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é mais uma daquelas cenas caricatas a que se assiste na rua.
Vinha eu para o emprego (que isso de ter "trabalho" não interessa a ninguém) quando na minha direcção vinha um Verdadeiro a esbracejar. Pensei logo "lá vamos ter molho" e comecei a arregaçar as mangas quando ele se chega aos berros. Só então percebi o que dizia "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres!". Ao reparar melhor, percebi que ao lado dele estavam 5 ou 6 mulheres, que acharam uma certa graça aos dizeres do Verdadeiro.
Mais uma lição da vida... mais uma forma de agradar ao mulherio.
Ainda assim, se fosse eu, diria: "A melhor coisa que Deus inventou foram as mulheres, as pataniscas e o tinto!

Pataniscas e tinto (e mulheres, vá...)!

Andar na zona

Biba minha gente! Estais bons, carago?
Eu estou com uma azia danada... depois de um tal jogo do FCP com os cámones de Paris... O raça do açoreano bem que podia pegar na mala de cartão e passar-se ao carais! Mas adiante...
Estava no outro dia numa amena cavaqueira com a madrinha da minha patroa - enquanto despejava uma caneca de cerveja - quando ela, a falar da filha, me diz: "A Lila era para vir, mas ontem andou na zona até às tantas... sabeis como é!".
Andar na zona... hà quanto tempo não ouvia esta expressão! O pessoal novo sai à noite, mas agora usam outras expressões para isso. "Andar na zona!"
Gente, um abraço!

Pataniscas e tinto!

Café popular

Eh cambada, cá estou outra vez com mais um episódio popular. Este passou-se naquelas coisas modernas onde a gente agora gosta de ir ao domingo, o "CHOPINGUE"!
Pois lá fui eu, depois de vestir as calças do fato de treino, para tomar o meu café habitual depois de almoço. Só não fui à tasca ali ao lado de casa porque, como ando mal dos intestinos, precisava de um pouco mais de espaço para largar umas farpas tão discretas (mas sempre pouco!) quanto possível.
Enquanto esperava a minha vez na fila para ser servido, um outro popular, denunciado pela proeminência da sua barriga, aborda-se também do balcão para ser atendido. Pelo sotaque era brasileiro. Afinal lá também os há, quanto mais não fosse só de barriga. Julgava eu...
Segue-se o seguinte diálogo:

- (sotaque abrasileirado) Menina, eu queria um café normal e um café com bagaço.
- (a medo) Bagaço?... Bagaço... não temos.
- (surpresa) NÃO TEM?!

Ora aí está meus amigos! A prova provada de duas coisas:

1. Nem só em Portugal, se bebe o café com "cheirinho".
   
2. Os populares estão por todo o mundo.

A verdadeira questão que subsiste é: Se o "Chopingue" é abundamente frequentado por nós populares, em calças de fato de treino, ao domingo, porque raio os cafés não têm bagaço para o "cheirinho"?

Bagaços para todos!

Piropos

Atão, pessoal? Como andais? Cá o Nel anda a moirar duma maneira que até doi. Por isso não me tendes visto aqui pela tasca. Mas hoje lá fugi da vista do patrão para vos contar isto que me aconteceu.
Cheguei eu a casa noutro dia e abanquei sossegado no sofá para ler o jornal. A patroa, enquanto me trazia os chinelos, vira-se para mim e diz: "Ó homem, aqueles borrachões da tasca ali ao lado atiraram um piropo a mim e às minhas amigas!". E eu: "O quê?! Mas que é isso? E o que é que eles vos disseram?". E aqui, meus amigos, ouvi uma coisa nunca antes ouvida. O piropo do popular foi:

Ó flores... Vai uma colectânea?

Eu fiquei sem palavras. Mesmo sem perceber bem o que o popular queria dizer (mas desconfio!) tenho a certeza que há ali escondida uma mensagem com um sentimento muito profundo.
Em todo o caso disse à patroa para passar a circular pelo outro lado do passeio.

Colectâneas para todos!

Mais uma iniciatica de louvar.

Biba camaradas de luta.

Atão não é que ainda não existia a Confraria da Leitão da Mealhada. Para os mais leigos de bós, que só tenham a segunda classe incompleta, é a assim...uma Confraria, é um bando de tipos porreiros que precisam de arranjar algo para dizerem a bicicleta lá em casa...que tem de ir ter com os amigos, para malhar um espumante tinto (neste caso!) e falar de gaijas e casas de meninas à bontade. Claro que tudo isto se passa em redor de uma boa mesa. Pois é, pelo bistos ainda não habia a Confraria do Leitão. Lacuna grave para as confrarias até agora. Podem berdes aqui como não bos estou a mentir. Quantos de nós bindos na auto-estrada A1 (Lisboa - Porto), que por acaso tem o mesmo nome da A1 (Porto-Lisboa), depois de um dia árduo nas obras, não parou na Mealhada para a bela da sandes de leitão e 7 Super Bock's (tirando o condutor que só bebe 6, porque a seguir bai conduzir!)...Ai, até se me bem o cheiro à boca!!! O pior depois, é os gases na carrinha Hiace! Enfim...a sandocha vale na mesma a pena, e lá se abre os bidros da Hiace...e siga para Bingo.

Amigos...comem e bebei, sempre com moderação.
Forte abraço, deste que tanto bos quer.

NECA, o confrade do Quinquilhas.

Um Verdadeiro no Metro

Outro dia ia eu no Metro, quando avistei mais um Verdadeiro.
Apesar de ir numa carruagem diferente, cheirei-o de imediato. Aproximei-me para meter dois dedos de conversa, quando o avisto num dos mais preciosos rituais da cultura Popular Portuguesa: a recolha de cerume do ouvido.
Com a arte que poucos (infelizmente) dominam, o Verdadeiro lá tirou a cêra com a unhaca. Depois de a retirar olhou para ela - analisou a côr e o cheiro - e limpou nas calças.
Apesar de só isso ser suficiente para ver que se tratava de um verdadeiro Verdadeiro, as restantes características acabavam de pintar o quadro: camisa aberta até ao umbigo, pêlos no peito, fio com cruz, bigodaça, cabelo despenteado e ar desconfiado.
Ele há quem diga que se deve ter os ouvidos limpos, mas a cêra é natural e impede os ouvidos de ganharem infecções. Por isso, meus amigos, esqueçam essas manias dos cotonetes e usem a unhaca, que assim só sai um bocado (excedente)!

Pataniscas e tinto!

Monólogos de rua

Biba gente, tudo a rolar como a azeitona no prato vazio?
Hoje assisti a mais uma cena Popular Portuguesa. Tinha de atravessar a Rotunda da Boavista - estou a fazer um biscate na Casa da Música (pelos vistos ainda vou ter emprego durante muitos anos) - mas estava à espera que os carros passassem (com mais duas ou três pessoas), porque se lembraram de tirar uma das mais utilizadas passadeiras para peões, e não me apetecia andar muito - a outra passadeira ficava longe - quando um Verdadeiro indignado com a situação atira (bem alto): "Filha da puta!". As pessoas olharam para ele e ele continuou: "Paneleiros do caralho, pá!". O mote estava dado. Continuou então o seu monólogo: "Tirarem daqui a passadeira...".
E eu fiquei a apreciar a cena. Sem dúvida estava na presença de um Verdadeiro, um hóme que tem a coragem de falar alto e bom som (numa altura em que se fala de censura) aquilo que lhe vai na alma - e em português correctíssimo!
Lá conseguimos atravessar para a rotunda - pensava que a cena tinha terminado (vós também, não?) - quando de repente o Verdadeiro puxa a perna atrás e enfia um valente pontapé num pequeno ramo que estava caído no chão. Completou o quadro com um "SE!" (esqueceu-se do "DA-") e lá foi resmungando baixinho até o perder de vista.
Se ele em vez do ramo tivesse visto o Rui Rio é que ia ser bonito...

Pataniscas e tinto!

Regresso às aulas...

Aaaooooouuuuuu!!!!

Atão?
Já devem ter lido (aqueles que de vocês sabe lêr) que eu e o Neca regressamos às aulas.
Mas ao contrário do que ele diz, nós andamos a tirar um curso de formação: "Higiene e Segurança no Trabalho". O patrão obriga, para podermos subir de categoria: de trolha de 3ª para trolha de 2ª. Qualquer dia, chegaremos ao topo e já podemos ter o nosso próprio moço da massa.

Mas não percebo para que serve este curso. Nós já temos as nossas próprias regras: nunca colocamos o pé em cima de uma telha, mas sim nas vigas que as seguram e lavamos as mãos no bidão de 100 litros de água, no fim do dia de trabalho, para tirar o cimento. Não faz falta qualquer curso. O Cerqueira no outro dia caiu do andaime e em troca recebeu uma perna partida e seis meses de férias pagas.... sortudo.

Pois bem... aproveitei o feriado, acordei, lavei os sovacos, vesti o meu fato de treino, os meus sapatos belas e lá fui eu para o hipermercado, em busca das promoções do Regresso às Aulas...
Lápis, afias, compassos, capas, esquadros, canetas de feltro, cadernos e uma mochila do Homem-Aranha.. tudo muito bonito e que há em grandes quantidades, mas eu só comprei uma caneta.

Se ela funcionar....prometo que regresso a contar coisas das aulas....

Abraços!

Primeira Aula da Universidade Senior

Atão rapaziada, tá tudo bem? Estou a escrever da primeira aula para acabar a 4ª classe em regime pós-baldes de massa. Atão não é que o Mene também anda a acabar a 4ª classe. Eu pelo menos tenho a 2 classe completa, ele disistiu logo na 1ª classe. Encontramo-nos na escola, logo depois dele ter estacionado o Ford Capri, e eu o Renault 5. Acabamos assantados na última fila da sala. Tenho a dizer-vos que depois de um dia a carregar baldes de massa...isto custa.
Agora em relação ao prof. B.D. (Boas Dicções), não é que o professor me faz lembrar aquele em Braga, o JJ! :) Mas, o professor só nos diz, quando não sabeis, perguntem ao R. Se por acaso algum de vós conhece o R, lembrem-se de me apresentar ao Mene e a mim, o Neca.
Rapaziada, a sorte é que eu e o Mene, aproveitamos para ir à cantina do Cifrões...e vimos lá na cantina...dois daquele bundões formato que a gente lá no Quinquilhas gosta! Senão era isso...ai jasus, isto das aulas à noite tinha custado ainda mais!

Bom rapaziada...bou tomar atenção ao resto da aula do TiGama.
Bons tintos para bós, enquanto eu e o Mene estamos aqui na escola.

A experiência vale mais que dois copos de tinto...

(Ainda assim, prefiro os dois copos de tinto)
Biba minha gente, tá tudo numa broa? (eh eh, o Méne é que gosta desta piada)
Durante as minhas vacances fui à Nazaré - sim, é verdade que desta vez me excedi, mas uma vez não são vezes! - e assisti a mais uma cena que enche de orgulho o peito peludo de um Popular Português.
Estava eu a beber uns finos numa esplanada, enquanto a patroa dava de comer à catraia, quando vejo um grupo de quatro homens - potenciais Verdadeiros - a aproximar-se. Vinham ao longo do passeio, quando três deles - os mais novos - viram para a porta do tasco onde eu estava. O mais velho parou no meio do passeio a olhar para os outros e atira: "Atão?", ao que eles respondem: "Vamos beber!". Ele olhou para eles com aquele ar de quem sente que algo passou da sua geração para a seguinte e rematou com um "Óh porra! Vamos lá!". E rapidamente entrou no tasco.
Em homenagem a esta cena, pedi mais um fino... por cada um dos participantes (incluindo os figurantes, que iam a passar na rua).

Pataniscas e tinto!

Um Verdadeiro em Aveiro

Atão gentes, andais bem? Eu cá vou andando, com a vida que Deus me deu (ando é um bocado à rasca das cruzes - deve ser do tempo - mas não é nada que um copo de bagaço não cure).
Bom, mas vamos ao que interessa! Eis que foi descoberto mais um Verdadeiro em Aveiro (terra Natal de 3 PPs: Tóne, Neca e Nando).
Aqui há uns três dias, uns pescadores, ao passar numa das pontes sobre a Ria de Aveiro, repararam que estava estacionado na ponte um automóvel com as portas abertas. Rapidamente (com a ajuda de uns bagaços - digo eu) deduziram que o condutor se tinha atirado abaixo da ponte. Vai de chamar os bombeiros, toda a gente a procurar o corpo do homem e, eis senão quando, o Verdadeiro aparece. E aparece como? Vindo de uma tasca, com uma carraspana de fazer inveja ao Tó Mané! Mai nada! É Verdadeiro! Vinha de carro, ficou com sede e de imediato parou o carro e foi a correr para a tasca mais próxima.
Verdadeiro de Aveiro, se está a ler esta posta, responde! Ficamos à tua espera!

Pataniscas e tinto!

Poesia ao Vinho

Ao ler um pasquim de hà quinze dias, encontrei esta poesia:

Ah, o vinho!
Quanto já foi dito...
O que já foi escrito...
Quanto já foi bebido,
O que já foi derramado.
Sempre vinho
O líquido divino,
Que não pode faltar
Na mesa sagrada...
Se quem sabe beber
Uma boa poesia...
Enchendo taças,
Esvaziando garrafas,
Esvaziando taças,
Enchendo corações
com sua cor e seu calor,
com seu sabor e sem pudor,
Para amantes deliciarem,
Suarem e sobrarem.
Ah, o vinho!
Esse líquido vermelho,
Quente e divino!
Tim, tim!

(Leni Chiarello Ziliotto, do livro Metamorfose)

Pataniscas e tinto!

Parvoíce do Dia

Aaaoooouuuuu!!!!

Estava eu, pela manhã, à espera da carrinha que me transportaria para junto da minha pá de massa (que coincide com uma paragem da carreira das oito - o local, não a pá), quando se aproxima um gajo.
Passados 24 segundos, pega no telemóvel, carrega nalgumas teclas e fala:
- Tou??? É o Armindo? Olhe, daqui é o senhor de %&&&//()/&% (caracteres ilegíveis colocados propositadamente para não denunciar o local da acção). Olhe.... eu estava a ligar-lhe para saber das referências???
- (qualquer coisa do outro lado)
- Sim.. então é um A, um B... espere... um B de Boi ou um B de Baca?
- (qualquer coisa do outro lado)
- Ahhh.. B de Baca, sim... um T, um Rê e um Lê. Prontos.. Olhe, obrigado e desculpe.
Desliga.

O bom português.

A gente Bê se por aí!

Pataniscas e tinto

Cambada, hoje nem digo mai'nada sem ser isto. Já somos uma referências nas Pataniscas e Tinto!
Inde lá àquela coisa de encontrar as páginas e procurai por "pataniscas e tinto". Vá... eu ajudo:

Ir à coisa de encontrar as páginas e procurar "pataniscas e tinto"

E adivinhai agora qual é o primeiro resultado? Qual é o único resultado? Somos nós carago! É verdade que às vezes a coisa vareia mas nos dias bons somos sempre os primeiros.

Pataniscas e tinto para todos!

Auto-posta

Não, não há erros no título. É mesmo auto-posta. Podia ser auto-pista, auto-pasta ou auto-pusta (o que quer que isso seja). Mas não, é uma auto-posta! E porquê? - perguntais vós. E eu respondo. Porque vou falar da minha própria pessoa... ou melhor de algo relacionado.Então não é que a tecnologia está tão avançada que já fazem aparelhos personalizados? - estais confundidos? Então eu explico.No outro dia comprei um automóvel para a patroa. "Estás rico, Tóne?", "Agora deu-te para as modernices?", "Emborrachaste-te e decidiste gastar dinheiro?" Calma, carago! Eu já respondo! Não foram modernices... assim a patroa chega mais cedo a casa e tenho a casa limpa e a comida feita mais cedo! Valeu a pena o investimento, digo-vos.Bem, mas entro eu no automóvel, vou para ligar o rádio na "Rádio Matosinhos" e que é que vejo? Que o auto-rádio é personalizado! Lá estava ele, um dos meus sonhos de menino. Um auto-rádio personalizável com um botão "Tone". Maravilha! Carrego no botão e o rádio começa a tocar as minhas músicas preferidas!Mais tarde na tasca do Quinquilhas ia fazer um telefonema (telemóveis são coisas de rôto) e vejo que o Quinquilhas - grande homem - me decidiu homenagear ao colocar um botão no telefone para o personalizar para mim "Tone".Quero ver o que diz o To Mane quando ouvir esta!

Pataniscas e tinto!!!

PS: Para quando um pipo com um botão "Tone"?

Com moderação!

Olá, cambada! Hoje venho só contar-vos uma piquena coisa que testemunhei ontem e que alegrou logo o meu início de semana.
Ontem, segunda-feira dia aziago, depois de chegar ao trabalho, lá me arrastei todo remeloso até ao café da esquina. Não há nada como um café bem preto para ligar a máquina logo de manhã. Ou pelo menos julgava eu... Enquanto tentava acordar, outro popular aborda-se do balcão e sai-se com "Um Martini com cerveja, fachabor. Em copo pequeno!" Ora toma! Até fiquei envergonhado enquanto bebia o café e o popular, esse sim verdadeiramente "verdadeiro", bebia o seu Martini com cerveja. Em copo pequeno, pois claro, que estas coisas devem ser sempre com moderação. Aliás como recomendado pelo slogan: "Seja responsável. Beba com moderação."
E se para este popular o Martini com cerveja é o que lhe põe o realejo a funcionar logo de manhã, quem somos nós para duvidar. E diria mesmo mais, quem somos nós para não seguir o seu exemplo. Já vos estou a ver, amanhã:

Um Martini com cerveja, fachabor. Em copo pequeno!

Sempre com moderação, não vos esqueceis!

Ginásio

Eh, cambada! Atão? Tá tudo convosco? Essas férias? Fostes para o Algarve, para variar? Eheheh... Cá o Nel não se safou. Ficou em casa a ver chover e mal viu a cor da praia. O que vale é que antes das férias comprei o último album do Marco Paulo, "Ouro e Platina" (albúm duplo!) com todos os sucessos que foram... ouro e platina. Sempre deu para matar o tempo a recordar músicas como "Eu tenho dois amores", "Joana" e o grande, grande "Ninguém, ninguém" todas, claro, do tempo da cabeleira farta encaracolada. Mas não é disso que eu vos quero falar.
Como já reparastes pelo título vou-vos falar do Ginásio. E pensais vós: "Ó Nel, tu não me digas que foste para uma coisa dessas abichanada para perder BARRIGA?!" E eu digo-vos mais: fui mesmo! Mas calma aí que há uma boa justificação para tudo.
Não sei se já reparastes que as catraias gostam de homem que vai ao ginásio (mesmo que os resultados não se notem). Não sei porquê acham isso mais másculo do que ir até ao Quinquilhas mandar abaixo uns copos de verde de pressão, acompanhados de uns bolinhos de bacalhau. Mulheres, vá-se lá perceber!
Em todo o caso, cá o Nel teve que procurar um ginásio para homem. Esta tarefa é por si só um verdadeiro exercício. Só se vê ginásio para rotos agora, com banhos perfumados e porras! Eu quero sair de lá é a cheirar a cavalo, porra!, não quero sair a cheirar a aloe vera ou pétalas de jasmim. Da-se!
Lá acabei por encontrar um ginásio para homem, como convém, onde se levanta ferro e se anda de cava. Para duros. Com a vantagem extra de também ter aquelas coisas que as gajas gostam como aeróbicas e body "isto" e body "aquilo". Vantagem extra para os machos do ferro, claro! Que a gente lá vai regalando as vistas a vê-las passar para cima e para baixo aos saltos. Eheh... Malucas!
Cambada, experimentai uma coisa destas que ides gostar. E depois já sabeis, é só andar para trás e para à frente (barriga para dentro, peito para fora) a fazer ronha (sim, que exercício cansa), vê-las passar aos saltos e no fim uma corridinha para o cheirinho a cavalo (nada de banhos no fim!). A vossa patroa (e quem sabe que mais catraias) vai ficar maluca com as feromonas todas que vocêzes vão lançar no ar.

Óspois das vacanças

Viva gente!
Depois das merecidas férias - andava farto de coçá-los - ei-me de volta!
E de volta com mais uma posta emotiva. Que grande alegria a patroa me deu ontem à noite! - calma, não é do que estais a pensar! Respeito! Então não é que a minha própria patroa foi ao cabeleireiro da Ágata? Olé! Nem mais! E veio de lá uma "Verdadeira"! Para além de ter lido a Caras, ainda me contou como vão ser os episódios desta semana do "Chocolate com Pimenta" e da "Celebridade". Não que eu veja as telenovelas ou tenha algum interesse no assunto, claro!
Que bela maneira de começar mais uma de coça, digo, de trabalho!
Estamos de volta, e isso é que interessa!
Pataniscas e tinto!

Chamada!

Aaaooouuuuu!!!

Pessoal.... tá tudo bem, não se preocupem!!

Bifes.............

Futebol na lama

Viva rapaziada!
Raios, que isto do Agosto dá cabo das postas do pessoal.
Hoje pósto para vos dizer que finalmente alguém decidiu organizar uma competição como deve ser. Calma, o "pesca-a-moela" e o "engole-litros-de-golada" ficam para o Popular Português organizar.
Falo-vos de Futebol na Lama. Lesteis bem... futebol... na lama! Que é o nós, populares portugueses fazemos no Inverno depois de sair do Quinquilhas. A ramada costuma ser tal, que saimos para o meio da chuva, a jogar com as meias no Nel a fazer de bola.
A inciativa tem lugar nos próximos dias 14 e 15, no lugar da Várzea, em Canedo.
Aparecei para beber uns copos!
Pataniscas e tinto!

PS: Isto da lama tem futuro... há quem ponha na cara por fazer bem, mas eu gosto mesmo é de ver as catraias a lutar na lama!

Vacanças

Atão rapaziada? Tá tudo rijo? (escusais de responder)
Esta altura do ano dá-me sempre uma azia danada. Mas daquelas mesmo más, como quando, por engano, malhei um copo de água, a pensar que se tratava de bagaceira... andei três dias sem dormir. Tive de recorrer a uma receita antiga do meu bisavô... beber um copo de bagaço de meia em meia hora - felizmente passou ao fim de dois dias...
Mas a azia agora é outra. Em Agosto é sempre uma confusão danada cá na terra. Chegam os estranjas, acaba o sossego. Eu até gosto de rever a rapaziada, não gosto nada é da confusão... da-se!
Então o raio do putos metem uns nervos danados... chegam cá cheios de modernices, pensam que nós somos os parolos, e eles é que parecem umas árvores de Natal. Para verdes, no outro dia o filho do Nico chegou lá ao tasco com um brinco na sobrancelha. Ora isto é coisa de homem? Da-se! Nem de mulher é, caralho! Depois chegam com cabelos em pé, pintados, ferraduras em tudo o que é lado... a falar mal e porcamente português. Rais ma parta, gente.
Bem, o que vale é que o Quinquilhas nos reserva o pátio. Assim sempre estamos mais à vontade. Para ele é boa esta altura... sempre vende mais - e sempre nos oferece uns copitos!
Pataniscas e tinto!

PARABÉNS!

Eia, cambada! Podeis não saber mas hoje é dia de aniversário. E sabeis de quem? De todos nós cá da tasca! O Popular Português faz hoje um ano!
É com uma lágrima no canto do olho ("Tenho uma lágrima no canto do olho..." Ah, grande Bonga!) que recordo aquele sábado, 26 de Julho de 2003. Nesse grandioso dia, em que eu, o Tone e o Nando (o Neca que é um conas não quis aparecer e depois quilhámo-lo por causa disso!) nos juntámos num retiro popular para umas comenzainas regadas pelo bom tinto nacional.
Cumbersa bai, cumbersa bem (já meio arrastada) e nasce a ideia do Popular Português. Tasca de motivos populares portugueses tão variados como a música, comida e personalidades, e exlusivamente para homens de barba rija e pelo no peito (abrimos uma excepção para o Nando) que não dispensam o palito ao canto da boca e crucifixo ao peito. O momento capturado para a eternidade.
Apesar de já não nos conseguirmos levantar da mesa depois da conversa (ah, abençoado bagaço do sogro do Tóne!) e de no dia seguinte já não nos alembrarmos dos detalhes todos, eis que o Tóne surpreende tudo e todos com a abertura oficial do Popular Português e do seu "Primeiro Fino".
E o resto é história. Um ano volvido, mais de 150 postas, uma "entornização" e muitas confraternizações cá continuamos sempre prontos para mais uma malga e uns bolinhos de bacalhau.
Um bem haja para todos os populares. Voltem sempre. Obrigados!

Morreu Carlos Paredes

A música portuguesa vê-se privada de um dos seus maiores icones. Aquele que fez com que o som da guitarra portugues passasse fronteiras e merecesse o reconhecimento internacional deixou-nos. O Mestre deixa de estar fisicamente entre nós, mas a sua música há-de sempre ficar connosco.

Fica aqui uma frase sua, que traduz bem a simplicidade e genialidade com que nos brindou durante longos anos: "«As pessoas gostam de me ouvir tocar guitarra, a coisa agrada-lhes e eles aderem. Não há mais nada»."

http://ptvip.com/notaveis/carlosparedes/

http://www.instituto-camoes.pt/bases/paredes/biografia.htm

Pataniscas e tinto (sem sua homenagem)!

Poemas com vinho

Do alto da serra formosa,
Olho rápido p'ra baxo,
Desço a serra aos trambolhões,
Bêbado como um cacho.

Chego a casa contuso,
Cheio de arranhões,
Onde estive não sei, estou confuso,
Pelo menos não arranhei... os calções.

Pataniscas e tinto.

Mais conversas amenas!

Aaoooouuuuu!!

Seguindo a tradição das conversas entre Verdadeiros...aqui vai mais uma...

MENE: não te esqueças da minha Garrafa de Vinho de Anadia
NECA: Mene..eu não recebo as tuas mensagens...
NECA: deixa de usar essa merda do trillian...
MENE: então porque é que respondes
MENE: se respondes é porque recebes alguma coisa
NECA: abre-se uma janela no meu desktop..mas não tem conteudo!
MENE: fixe...
MENE: posso-te insultar
MENE: paneleiro do caralho
MENE: Panão!!
NECA: boi...agora recebi...
NECA: que queres pá!
MENE: AHAHAHAHA
 
Palavras para quê.... há quem não perceba nada de computadores.
Nhacos de carne pra todos!!

Conversa entre dois Verdadeiros...

[...]
NANDO: Mas devo confessar que hoje de manhã estava a lavar-me atrás das orelhas e tava com tanto sono que bocejei e entraram-me na boca umas gotas daquele liquido que sai do chuveiro
TONE: LAVAR ATRAS DAS ORELHAS?????
NANDO: É como te digo eu estava mesmo com muito sono... Aliás tenho a ideia que estava sonâmbulo e que estava a sonhar que estava numa adega a pisar uvas...
TONE: DA-SE!!! Tás mesmo mal!!!
NANDO: Eu pensava que tava a por um bocado de vinhaça atrás das orelhas para dar aroma !!!
TONE: Da-se! Até me assustaste hóme! Eu também gosto de esfregar as orelhas e o nariz, mas com Macieira!
NANDO: Da-se !!! Posso tar mal, mas também nem tanto carago !!!
NANDO: Eu agora ando mais numa de CRF !!! Isso é que é uma bela pomada !!!
[...]
 
É bonito ver que os Verdadeiros se preocupam com coisas... Verdadeiras!
 
Pataniscas e Tinto!

José Malhoa, cantor, ícone internacional

Eh cambada! Já há muito tempo que não vos via, carago! Pois é, cá o vosso amigo Nel tem andado desaparecido. É que agora eu tenho mesmo um "trabalho". A fase do "emprego" já passou há muito e agora todos os dias tenho o patrão a zurzir-me às orelhas. E um homem tem que fazer pela vida, não é? Não dá para fazer ronha todos os dias e disfarçar.
Hoje venho aqui falar-vos dum pequeno episódio que descobri sobre esse grande ícone (internacional, ficareis vós a saber) que é o nosso cantor popular José Malhoa. Falar de José Malhoa é falar, incontornavelmente, dessa grande música, desse hino popular "24 Rosas".

Põe-lhes água fresca numa jarra,
Dentro do teu quarto e junto à cama.
Se alguém te perguntar de quem são
Tu respondes: "São de quem me ama".

Ai... quantas piquenas não desencantou cá o Nel, nos bailaricos, ao som desta música.
Ora acontece que o Nel descobriu que esta música também foi fonte de inspiração para artistas internacionais. Do estranjeiro! Ah pois é! Então não é que parece que há uns moços ingleses, os Manic Street Preachers, que têm uma música inspirada no 24 Rosas? Pois ficais agora a saber, rapaziada.
A inspiração para a música "Roses in the hospital" chegou até aos moços quando estavam cá em Portugal e tiveram que se deslocar a uma das nossas moderníssimas instituições hospitalares (para curar alguma ressaca, de certeza, que esta juventude do estranjeiro é tudo uma cambada de drogados!). Enquanto esperavam (e esperavam, e esperavam, e esperavam...) a sua vez de serem atendidos não é que começa a sair dos altifalantes da sala de espera o "24 Rosas" do José Malhoa? Aquilo tocou-lhes no coração. Os moços, mesmo sem perceberem bem a letra, não conseguiram ficar indiferentes à música do José Malhoa. E quem consegue? É um tema que nos fala à alma.
E vai daí, composeram e musicaram o tema "Roses in the hospital". Provavelmente ainda enquanto esperavam para ser atendidos. Se calhar até deu tempo para ir até ao estúdio gravá-lo que a probabilidade de apanhar alguma greve dos médicos, dos enfermeiros, dos empregados da limpeza ou dos porteiros não é nada pequena.
Para o Zé, esse grande embaixador da cultura popular portuguesa, um abraço com cerveja e tremoços a acompanhar.

Artilharia

Pois é, rapaziada... o tempo quente faz com que o pessoal ande mais à vontade. Com a chegada do calor deixamos as calças de vinco e a camisa ao xadrêz e passamos a andar com os calções e com as camisas de alça. Até aqui tudo bem... o traje de Verão até ajuda a arejar a tomatada (bem precisa!).
Mas então qual é o problema? - perguntais vós. O problema, meus caros compinchas é a falta de sítios para guardar todos a artilharia que o Verdadeiro carrega. Por acaso a patroa já me colocou dois bolsos na parte de trás dos calções - assim sempre posso colocar o pente num e a carteira noutro, mas fico sem espaço para a chave de casa, chave da mota, raibantes, baralho de cartas e embalage de sais de frutos. É que o Quinquilhas queixa-se por eu chegar ao tasco e ocupar metade do balcão com essas tralhas todas...
Se se lembrarem de alguma sugestão para resolver este problema, postai-a aí.

Pataniscas e tinto (com este calor, temos de acompanhar com umas cervejolas fresquinhas),

Dia do Vinho em Portugal

Aaaoooooouuuu!!

Comemora-se hoje (11 de Julho)o Dia do Vinho em Portugal!
Aposto que esta data passou ao lado de muitos portugueses. Mas nunca, ao lado dos Verdadeiros, que como manda a tradição, juntaram-se todos na tasca mais próxima para dar graças ao Deus Baco por ter inventado tão gracioso paladar.

Aqui está a notícia!

Espero que os meus compinchas Populares Portugueses, se tenham também lembrado desta data, e tenham colocado uma garrafita do melhor vinho na mesa de almoço ou jantar.

Tinto e Verde para todos!

Festalhança na Serra (Biainde de Cines)

Aaaooooouuuuuuuu!!

Atãoces???
Já aqui foi referido pelo nosso Tone, o belo dia passado no monte, junto de alguns Verdadeiros e respectiva família. Mas aqui é que está o problema:... ALGUNS Verdadeiros...

Ora e porque? (perguntaindes vós)

Porque houve 3 inergúmenos que decidiram não aparecer. Eis Toda a Verdade!

- Um deles está fugido do país. Deve dinheiro à Manela das Finanças porque comprou uma televisão 16:9, sem factura e não declarou essa despesa como fortuna pessoal. Agora, de vez em quando, vai para o Brasil passar uns tempos, estar com a sua família (esposa e 3 filhos mulatos). Passa outro período no nosso território, com a família de cá. Utiliza as viagens para o tráfico de droga, cana-de-açucar a aráras. O Quinquilhas também anda atrás dele, pois tem uma despesa de 3 copos de tinto e um prato de moelas, que nunca mais pagou, faz agora 6 meses.

- Outro diz-se cheio de trabalho e não pode acordar cedo para estas actividades. Ora, segundo apurou o Tio Mene, este tem dupla personalidade: de dia trabalha nas obras da contrução do Metro do Porto, mas à noite é Lola Vanessa, travesti de renome da noite Portuense. Este espécime deita-se a dormir, muitas vezes quando nós nos levantamos para a labuta. Conhece a zona da Trindade a a Praça Filipa de Lencastre como ninguém. Já não aparece na tasca do Quinquilhas, desde 23 de Janeiro de 2004, altura em que este decidiu impedir a entrada a clientes que não sejam do sexo masculino.

- Por fim, o terceiro que anda desaparecido desde o inicio do Euro 2004. Era apanha-bolas na zona de Braga. Até já lhe chamam de "Roteiro", por se ter tornado tão "roto". Nos tempos livres, dá aulas de Solitário a velhinhas das Casas de Repouso para terceira idade. Aproveita-se do seu charme para plagiá-las do seu dinheiro da reforma, no valor de 200€ e ainda tenta provocar ataques cardíacos, quando lhes ensina passos de dança latino-americanas. Procurado pela PJ, desde 19 de Abril de 2004, acusado por uma velhinha de roubo de uma toalha bordada à mão (ainda incompleta).

É por estas e por outras, que é preciso confirmar quem é realmente Popular Português!

Despeço-me, com amizade...

Festalhança na Serra

É bem verdade, comandita! A trupe Popular Portuguesa reuniu-se mais uma vez, tendo desta vez feito tudo como mandam as regras.
O local escolhido para o ajuntamento foi a Serra da Freita. O pinhal, os fogareiros, as garrafas de cerveja, a carne e as mantas no chão pintam o resto do cenário. O Tó Mané surpreendeu tudo e todos ao aparecer ao seu mais alto nível, de calção, t-shirt de alça, chapéu e - a cereja no topo do bolo - bigode. A cada dia que passa, e depois de estar cerca de quatro meses na clínica de recuperação do Quinquilhas, parece que temos, de novo, homem!
A patuscada iniciou-se depois de uma bela caminhada pela Serra. Cá o Tóne como não gosta de gastar energia com passeatas ficou a tratar do churrasco e a malhar umas sandes mistas e umas cervejolas. A mulherada tinha de ficar vigiada e acabou por me calhar também esse papel.
O resto do dia (pós-demoradissimo-almoço) correu pelo melhor e foi preenchido com um vasto leque de actividades populares, que passo a citar:
- Malha (grande coça que eu e o Rocas demos!);
- Sesta (manta no chão, lombo por cima... e está a roncar! parece-me que o Chico e o Tó Mané dividem aqui os louros, se bem que o Chico num pormenor de classe pôs por cima uma toalha de praia - luxo!);
- Lanche (tanta comida não se podia desperdiçar);
- Gasocontest (grande Silva... pensámos que estava a trovoar - se bem que não estava lá o Nando nem o Neca para lhe fazer frente!);
- Mijóar (nada como uma mijinha ao ar livre... ainda deu para fazer mais um desafio: fui órinar ao cimo do ribeiro, enquanto o Tó Mané cá em baixo tentava lavar as mãos antes de lá chegar o líquido amarelo);
- Outra que não me alembro...

A indumentária estava de acordo com o resto da paisagem: calções a deixar adivinhar a tomatada, t-shirtas caviadas, lenços na cabeça (mulheres e Luisito), e por aí fora...

Curioso foi passear pelo "Talho Leonel"... descobrimos finalmente como é que o malandro tem sempre bifes frescos em casa!

Tudo isto foi possível graças ao Tio Méne, que mais uma vez organizou a caminete e o resto da excursão. Obrigado, Tio Méne!

Deixo-vos aqui com uma dica, contada em forma de história, capaz de impressionar a mais difícil mulher: enquanto almoçavamos passei na mesa das mulheres e disse à patroa "Estou a comer cebola, por isso é melhor comeres também!" - digam lá se não é romântico! Da-se!

Pataniscas e tinto!

Problemas logísticos

Atão rapaziada! Já recuperasteis da festança de ontànôte?
Carais, aquilo é que foi... Parece que os laranjinhas vão todos pró carais. Depois do Durão, mandamos mais uma valente comitiva para fora de Portugal!
Mas o que me traz aqui à tasca hoje é outro assunto...
Não sei para onde tendes ido festejar (estamos a pensar mudar o nome da casa de banho do Quinquilhas para casa do São Gregório), mas ontem enquanto bebia a 5ª botelha de tinto apercebi-me que o pessoal que está a festejar na rua não deve ser bem Verdadeiro. Reparai que quem está no meio da rua, ou em cima das estátuas não tem acesso a "munições"! Os únicos que se safam são os que vão cedo para abancar ao lado de uma barraca de cerveja ou os que, como o Nando, levam um garrafão debaixo do braço - ainda que só lhe dê para a primeira parte e sirva para que os invejosos ao lado lhe cobicem o Santo Tinto.
É este problema que ontem me deixou a pensar, antes de dormir e enquanto via que o tecto da minha casa se movimenta sozinho - já tinha reparado nisso algumas vezes. Como é que se pode resolver esta questão?? Calma, juventude! O Tio Tóne tem a solução. Tá a fazer uma petição para que as bicas de água (caredo, Anjo da Guarda) passem a estar ligadas a um depósito de tinto carrascão. Tcharam! Problema resolvido. Quando tiver um exemplo de petição pronta, coloco-a aqui!

VIVA PORTUGAL!!!

Pataniscas e tinto,

Os ingleses que bão lebar na Bolha!

FORÇA PORTUGAL!

Certos dias, tem-se orgulho de ser portugues!
E nos outros bebe-se tinto...e passamos a ter na mesma!

Obrigado Afonso Henriques!

Beijos!

Em terras de Sun Paulo

Biba,

Jobes amigos postalheiros e leitores do www.popularportugues.com. Num sei se sabeis, mas neste momento estou no Brasiu, em Sun Paulo. Não tenho mandado postas por aqui..porque como sabeis no barco não tem internets.
Estou a trabalhar na reconstrucção de um hotel, o Paulista Plaza , eles precisavam de um trolha português com experiencia para liderar equipa de trolhas. Como já tinha trabalhado a liderar ucranianos, no estádio de Aveiro...decidi concorrer a comandar e espetar uns cachaços a trolhas brasileiros.
Estou a ficar um pouquito cansado...mas só vos queria contar esta! Não pensei que é facil vir para um país extrangeiro, em que não se fala a lingua. Estou a aprender o Brasileiro. Eis que mal chego ao hotel, na recepção, estava lá um moço alto e simpático.
Quando olhei para o cartão ao peito...ele chamava-se:
GRIGORIO
Sim, leram bem!!!

Já sei que o Quinquilhas está a dizer...Dasse, grande borracheira NECA!
Mas, não....as três caiprinhas, duas caipiroscas e um cervejola...foi depois de poisar a mala no quarto.

Beijos e abraços...de quem tanta estima os amigos e as AMIGAS...mesmo a 8000km de distancia.

Mandem beijos à Patroa.

Ai está a competição!!!

Aaaoooouuuuu!!!

O Euro 2004 começou e por entre filas em frente à Federação Portuguesa de Futebol, por um bilhete dos "quartos", onde se reclama um dos 500 bilhetes disponiveis, só porque veio desde Bragança até à mouraria.... e sofrimentos e ataques do coração, pus-me a apreciar a bola na Têvê.

E num campeonato cheio de jogadores de outras terras e países, nada melhor que fazer a comparação habitual entre os portugueses e os outros.... Ou melhor.. procurar um Verdadeiro da Terra dele, e compará-lo com o Verdadeiro Português.

E quais são os hábitos mais comuns entre estas duas espécies???? Claro... a Escarradela Para a Relva e a Nasalada Dedal-Assistida.
É vê-los, sem qualquer pudor, a colocar o indicador(e por vezes o polegar) num dos lados do nariz, inspirar todo o ar do estádio e ...."zimba".... verdelhusca para a relva, que é verde já por causa disso. Bem pensado este aspecto.

Há uma imagem brilhante: O "careca" francês (que se diz guarda-redes) a ir atrás do poste e zás..... Meus amigos.... essa nem precisou de câmara-lenta nem de Super Slow Motion... Viu-se tudo, inclusive o rasto... Parecia um cometa!!

Despeço-me por agora, do Euro. Volterei com breves notícias!

Intés....

Mene

Da-se! Deve ser bruxo!

Ora biba, rapaziada!
Como estais depois das comemorações de ontem? Aquilo é que foi! Antes dos Espanhóis demos cabo dos Rissóis como, aliás, já vem sendo hábito! No Quinquilhas não há prato de rissóis de carne ou de bacalhau que resista...
Mas a minha faladura hoje está relacionada com um acontecimento antes do jogo.
Estava eu e um camarada a malhar umas cervejolas e a comer umas chamuças num tasco ao ar livre (hà quem lhe chame "almoçar"), quando de repente vejo um monte de vermelhos a vir na nossa direcção. "Da-se!", pensei eu... "querem ver que os mouros decidiram mesmo invadir esta merda?". À medida que se iam aproximando foi ficando mais confuso... as conversas deles eram esquisitas. Parecia-me que percebia parte do que diziam, mas na realidade não percebia nada! Pensava que já tinha bebido uns copos a mais, o que era verdade, mas o problema é que afinal os ditos mouros eram de outro tipo que não o habitual - eram Espanhóis!
Os danados iam ver o jogo da Selecção deles e tomaram conta do tasco. Acabei por simpatizar com eles, porque a maior parte não percebia nada de português, mas sabia como pedir uma cervejola. Fina foi a empregada, que para despachar a merdosa da cerveja verde lhes impingiu mais de uma grade dela. Ainda ouvi um a reclamar "podias ter dito que tinha limão!"... mas as suas reclamações cairam "em saco rôto".
Já estava o ambiente a ficar agradável, quando surge em cena aquele que viria a ser o protagonista principal desta posta. Um Verdadeiro! Careca na parte cimeira da caixa córnea, bigodaça à homem, calcinha de vinco, acompanhada por uma t-shirt de basebol e uns sapatos desportivos. Para além da indumentária, ainda mostrou o cartão de visita de "Verdadeiro" ao atirar alto e bom som, com o cigarro no canto da boca, para os Espanhóis: "Foururofurur!". Ninguém percebeu o que dizia até ele se aproximar. Quando estava mais perto, voltou a berrar a plenos pulmões, mas desta vez fazendo-se perceber: "Ides mamar!". Estava tudo dito. Pensei arregaçar as mangas para abrir as hostilidades, mas ainda imaginava eu o bofetadão que ia enfiar a um "hermano", quando ele atirou de novo: "No domingo Portugal vai enrabar a Espanha!".
Ora bem... é certo que os Espanhóis mamaram... agora só espero que no domingo saiam de cá com um novo "andar" (não estou a falar de imóveis).

Pataniscas e tinto!

Ai Jasus... ao que nós chegámos!

Arre foda-se!
Depois de ver um porco a ir de bicicleta para a tasca do Quinquilhas (ricos rojões que ele deu), pensei que já tinha visto de tudo. Mas não!
Então não é que ontem à noite estava em casa a ver as notícias, quando assisto a uma cena que para além de me deixar de queixo no chão, acabou por me deixar orgulhoso da patroa. Tão orgulhoso que lhe dei uma valente palmada... no ombro, reproduzindo ali mesmo um qualquer encontro de dois camaradas de copos. (Não vos preocupeis - não deixei marcas)
Então não é que uma amiga da família liga lá para casa para comentar com a patroa que a Maria Henriqueta, que está fora do marido, se amancebou com o padeiro, e que as duas acabam a discutir o jogo da nossa Selecção (Ai ai ai)?!? Ouvisteis bem! A discutir aquele "merdabilhoso" jogo! Frases retiradas do diálogo:
- "Os gaijos não corriam nada."
- "Aquele Figo, parado à espera da bola... não faz nenhum!"
- "Eles faziam o que queriam de nós." (sem sentidos perversos, óh cambada - o "nós" é a Selecção)
- "Por este andar não vamos longe."

Pois é... depois disto, o que faltará?
Um dia destes ainda levo o chasso a arranjar e sou atendido por uma mecânica... suja com óleo... envolta num fato de macaco rasgado... com os seios a querer saltar... (eu já venho rapaziada!)

Pataniscas e tinto!

Homenagem à Porca

Enquanto me aguentar de pé,
Hei-de beber "Porca de Murça",
Hei-de sempre encontrar uma botelha,
Nem que a vaca... tu(r)ssa.

Pataniscas e tinto!

A Porca de Murça!

Aaoooouuuuuu!!

Tou triste!

Hoje, depois da bebedeira de ontem, acordei com esta triste notícia.

Meus amigos.... O vinho de Murça foi ao charco!!!! Que era bom vinho, sim senhor.

Imaginem o futuro: aumento considerável do preço das "botelhas" de Murça, mais despesa familiar. Em vez de vinho do Porto, passamos a oferecer aos amigos, Vinho de Murça, pois é mais caro e raro... Mas pior que tudo isso: Vai haver um buraco na minha colecção de garrafas: 2000, 2001, 2002, 2003,......, 2005, 2006. BUAAAAAAAAA!!!

Isto é uma guerra S. Pedro vs Baco.... S. Pedro leva vantagem, no jogo da primeira mão.

Tou triste.....
Vou beber para esquecer...

Inté....

Dissertação Social III

É quase fim-de-semana,
Que alegria imensa,
A caneca vai-se manter cheia,
Pelo menos... é o que ela pensa.

Pataniscas e tinto.

Dissertação Social II

Aaooooooouuuuuuu!

Quero beber do tinto
Mas se fôr branco podes encher
É que da água tenho medo
Não vá eu adoecer.

Dissertação Social

A patanisca e a rabanada,
Foram juntas a fritar,
Da patanisca não sobrou nada,
E a rabanada deixaram queimar.

Pataniscas (desfeitas) e tinto.

A Festa do Povo

Ganhámos, cambada!!!
O FCP festejou mais uma magnífica vitória, ao vencer a Liga dos Campeões.
Que grande festarola!
Mas o melhor estaria reservado para o fim do jogo, com duas situações que mostram o que de mais puro existe na alma popular portuguesa.

- A tainada em Guelseqriche diz tudo. Há portugas? Então tem de haver garrafões de tinto e sardinhas assadas. Nada como uma boa churrascada para comemorar a estupenda vitória dos dragões.
- No fim do jogo um reportér da tv entrevistava um petiz e perguntava-lhe como achava que o jogo tinha corrido. A resposta do rapazola mostra que é um potencial Verdadeiro em crescimento: "Na primeira parte jogámos mais ou menos, mas na segunda... demos um bailinho do caralho!". Da-se!!! Quem fala assim não é gago!

Parabéns a todos os portistas e ao F.C.Porto!
Pataniscas e tinto!

Marcação do território

Pois é meus amigos,
com o início dos dias quentes, o verdadeiro Verdadeiro dá também início aquela que é considerada por muitos a actividade de eleição do Verdadeiro. Claro que esses estão enganados, porque a actividade de eleição é o levantamento do copo, acompanhado do "pica-o-prato-e-apanha-o-rojão", mas adiante...
Por esta altura qual é o Verdadeiro que não veste uma camisa de meia manga, aberta até ao umbigo, a deixar ver a farta cabeleira peitoral? E qual não é o Verdadeiro que recorre a um vasto leque de técnicas apuradas para marcar o território por onde passa?
"Como é que conseguimos marcar o território?" - perguntam os aprendizes de Verdadeiro.
Pois o vosso Tio Tóne vai-vos deixar aqui duas ou três dicas:
- Nunca andar sentado nos transportes públicos. Andar de pé e com um braço (ou os dois, de preferência) levantado a segurar nas barras - assim é garantido que o odor sovacal tem espaço para se espalhar;
- Escolher camisas grossas - favorecem o aquecimento e consequente aumento dos níveis de suor (acompanhado do característico odor);
- Não trocar de camisa senão no domingo para ir deixar a patroa à porta da missa;
- Benzer as camisas, salpicando-as com molho de moelas e gotas de tinto ou cerveja;
- Beber uns copos antes de entrar nos transportes públicos - o bafo é um dos principais meios de transporte do odor do Verdadeiro;
- Usar chinelas - os pés respiram melhor, mas o cheiro também se espalha mais depressa;
- Meter as mão em tudo o que se possa (nos transportes públicos) - a gordura das mãos passa para as barras onde o pessoal se segura. Para além da marcação, ainda podemos rir a bom rir com as quedas do pessoal que se tenta segurar lá... e cai!
- Peidar - haverá melhor método de marcação do território?
Espero que os ensinamentos do Tio Tóne vos tornem mais homens do que já sois.
Pataniscas e tinto!

Finzinho da Greve!

Aaaaooooooouuuuuuuu!(8)

Ah pois é, amigalhaços... findou a greve por mim declarada, faz agora cerca de mês e meio, mais coisa menos coisa.
Estava já com algumas saudade de bater... umas teclas. Tenho no entanto mantido a minha forma física, batendo na mulher. Assim os dedos não perdem a calejadura.
Bom, e muitos de vós perguntaindes: "Mas porque raio andaste assim desaparecido do PP?". Já perguntaram.... fixe. Fizeram bem.

Estava já a sentir umas cólicas intestinais, junto do rim, da falta que isto me fazia. Não venho aqui contar nada de especial, a não ser a minha mais recente aventura.

No outro dia fui a um daqueles supermercados que vende coisas pró jardim, coleiras pra cães, cortinas, tomadas eléctricas, etc.... tipo AKI, mas não era aqui... era no Porto.
Bom... lá andava eu mais a Maria, à procura de uns caixilhos de madeira, para pendurar a foto do puto, que foi no outro fim-de-semana à primeira cumunhão. Iamos nós pelo corredor fora, quando oiço uma personagem a dizer o seguinte: "Foda-se... aqui cheira a merda como ó caralho!". Senti-me logo em casa, como certamente imaginam.
E o gajo lá continua: "Foda-se...cheira mesmo a merda.... Como é que é possível um sitio destes cheirar a merda desta maneira, DA-SE!". Depois de achar que vivíamos dentro de um mesmo contexto, não hesitei e virei a cara para ver o Verdadeiro, só para ver se o conhecia. Podia muito bem ser o Tó Mané... que já não o vejo há muito tempo.

Mas não era.... e para meu espanto, o Verdadeiro que vinha corredor fora a falar bom português, era um gajo qualquer que não conhecia de lado nenhum. O mais curioso é que vinha a empurrar um carrinho de compras, com... imaginem lá esta.... uma sanita lá dentro que ia comprar.

Como já disse o Quinquilhas uma vez: "Merda atrai merda".

Pataniscas de Presunto Manhosas do Bar Golfinho em Aveiro para todos...

(8) Para quem já não se alembra... esta é a forma de cumprimento da malta mais chegada.

Oh diabo!!!

Aaooooouuuuuuuubbbbbrrrreeeeeeeccccc ... desculpem!!!

Oh Diabopuuuuufffffffffffff!! Que cheiro!!

Mais uma tasca de nível.

Amigos do tinto...

Aqui fica a referencia a mais um establecimento de renome, na zona de Santa Maria da Feira, mais propriamente em Canedo.
Lingerie Restaurante

Não deve ter torresmos...mas deve ter daqueles cuzinhos importados das terras de Vera Cruz, obdecendo à norma Iso 6969 - Cuzinhos Brasileiros Redondinhos e Marabilhosos.

Encontramo-nos por lá!

Um abraço do Neca.

Parabéns!

Hoje é dia de festa!
Vamos para a tasca comemorar! As malgas de tinto erguidas a bater umas nas outras antes do precioso líquido escorrer pela goela abaixo.
No canto do balcão um bolo feito pela patroa do Quinquilhas, a que poucos deitam o olho. As piscadelas de olho recaem sobre o tabuleiro das chamuças e dos panados. E saem mais duas sandes de panado para ajudar a assentar o vinho.
Depois de quatro malgas começa a cantoria. O célebre "Parabéns a você" ecoa na tasca, os transeuntes param para espreitar pela porta. Ouve-se uma salva de palmas.
O aniversariante espreita de um azulejo na parede engordurada da tasca. Por baixo pode ler-se: "Queres fiado? Toma!". Um brinde aos 129 anos do nosso Zé Povinho! Parabéns!

Pataniscas e tinto!
Toma!

Ouvido de passagem

Vinha eu nos transportes públicos hoje de manhã, quando numa paragem entram quatro bombeiros, um homem e três mulheres. Ainda gostava de saber como é que as bombeirAs apagam o fogo... se não têm mangueira, mas isso fica para outra posta.
A dada altura ouvi a seguinte afirmação do macho da comitiva:
- "Eu fico bem com qualquer fêmea." (Para além de ser um hôme seguro de si, ainda usa expressões Verdadeiras, das quais é exemplo "fêmea")
Não ficando satisfeito com o reduzido número de pessoas que ouviu a sua afirmação, voltou a atacar:
- "Eu encaixo com qualquer fêmea."
E pronto... depois disto, quem é que põe em questão a eficácia dos bombeiros que, pelos vistos, tanto "fogo" andam a apagar por esse Portugal fora...

Pataniscas e tinto!

O Rêgo do Cú

Picheleiros, canalizadores, electricistas, trolhas, estucadores ou pedreiro. Todo o Verdadeiro que se dedica a uma desta profissões, tem como requisito, para além de algum conhecimento da coisa - não é preciso muito, a gente desenrasca sempre - o uso de calças que permitam que quando se baixe para fazer algum serviço, se veja... o rêgo do cú!
Podeis pensar que é bichonice, mas olhai que não! Deixar a parte cimeira do rêgo à vista permite criar um canal de circulação de ar, o que permite que o Verdadeiro espalhe mais depressa - e com maior eficácia - o seu característico aroma.
Para além disso, qual é a mulher que não se sente atraída pela magnífica visão que é um pedacito de rêgo a fazer adivinhar o belíssimo corpo que o Verdadeiro traz escondido por baixo da calça de ganga e da camisola do último concerto do Tony Carreira.
Além disso, o rêgo à mostra sempre dá mais jeito para a coçadinha...
Pataniscas e tinto!

Campeonato de Lançamento de Bisga

Ó cambada! Como é, que é feito? Pois é, cá o Nel já anda desaparecido destas lides há uns tempos. Sabeis como é, não se pode andar a fazer ronha o tempo inteiro. Volta e meia o patrão lá nos apanha a passar pelas brasas depois do almoço e de modos que desde aí o patrão me pôs a bulir valente para não me dar o sono. Enfim... hoje lá dei uma escapadela.
E do que mais poderia eu falar senão do Campeonato de Lançamento de Bisga que decorreu no domingo passado? Aposto que nem destes conta deste evento. Pois... verdade, verdade é que eu também não! Até ontem à noite. Eu explico.
Enquanto decorria o jogo decisivo do campeonato da 2ª Circular (eheheh....) entre a lampionagem e a lagartagem decorreu em simultâneo (no mesmo sítio e com alguns dos mesmos intevenientes) o Campeonato de Lançamento da Bisga. Pena foi que as imagens da transmissão televisiva não nos dessem conta desse facto. Só ontem, e após ver na televisão o comunicado oficial da Juventude Leonina, é que ficamos todos a saber desse grandioso evento. Segundo os rapazes bem-formados dessa digna colectividade, os seus membros só invadiram o recinto de jogo - que falta faziam as chaimites aqui! - porque o Zahovic e o Argel, para além de estarem a proferir uns impropérios pouco dignos dos seus ouvidos, estavam a expelir saliva na sua direcção. Que horror!
Ora fazendo assim umas contas de repente... tendo o estádio fosso e a primeira linha da bancada estar colocada uns metros acima do relvado... Da-se! Mesmo sendo estrangeiros os homens são dois verdadeiros populares portugueses! Lançar uma bisga com a consistência e força necessária para cobrir essa distância não é para qualquer um.
Aliás, o Zahovic nunca me enganou. Ser apanhado com 1,80 e qualquer coisa a conduzir é prova mais do que suficiente de se ser amigo da pinga. E toda a gente sabe que o tinto é um óptimo emulsionante para produzir umas bisgas de grande consistência capazes de manter uma trajectória inalterada mesmo com o efeito do vento e sem fragmentação quer na saída, quer no vôo.
E o que fizeram os senhores realizadores da RTP enquanto decorria este magnífico evento? Mostravam as imagens de um jogo de disputa de um campeonato B! Não se faz! A pouco mais de um mês da realização do Euro devíamos era estar a passar estas belas imagens de escarretas a voar para mostrar à estrangeirada as verdadeiras belezas que os esperam na sua visita ao nosso país!
Uma escarreta no chão e tintos pra todos!

O Vinho é o melhor remédio

Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).

PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.

Anda tudo mal, carago!

Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...

Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!

Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".

Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!

Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!

Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.

Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!

Um berdadeiro dos nossos!

Gostaria de tecer as minhas omenagês, a esse berdadeiros que andam aí nas praias portugueses ao domingo às 13h, em ponto, a mostrar as suas barriguinhas! Barriguinhas essas fruto de anos árduas passados em redor das mesas com familias e amigos. A ti meu desconhecido ommê, os meus parabens por não teres problemas em mostrar esse cabedal de berdadeiro Deus Grego.

A todos os portugueses e populares, continuai nessa luta...
Em redor de mesas cheias de binho, broa e bolinhos de bacalhau!

Um abraço respeitoso de quem almeja um dia, ser possiduor de uma dessas barriguinhas!

http://www.popularportugues.com/images/barriga.jpg

Ai as modernices, as modernices...

Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.

Os Verdadeiros - Fiscais de Obras

O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!

Pataniscas e tinto!

PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?

Ficam as Alembraduras....

Caros leitores do PP...

Como sabeis, o Popular Português participou recentemente na Bombastic Festic do Populastic...
Que marabilha, a gente portuguesa, as correntes... um berdadeiro Luxo!
O Binho, as malguinhas... o Carlos Paião na aparellhage! Que boa tasca, aquela do Mia de Famalicão.

Tive foi azar que tive de vir a conduzir a Famel com Tóne para casa. Fizemos o jogo da lança do bisgo... e ele ganhou. Mijão da merda!

Bom até à proxima festa!

Populastic, o Sítio na Nete

Cambada! Aqui está! E até tem um mapa para não vos perderes. Bá, ide lá buscar a malha pra jogardes!