Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).
PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.
2004/05/03
2004/04/29
Anda tudo mal, carago!
Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
2004/04/28
Um berdadeiro dos nossos!
Gostaria de tecer as minhas omenagês, a esse berdadeiros que andam aí nas praias portugueses ao domingo às 13h, em ponto, a mostrar as suas barriguinhas! Barriguinhas essas fruto de anos árduas passados em redor das mesas com familias e amigos. A ti meu desconhecido ommê, os meus parabens por não teres problemas em mostrar esse cabedal de berdadeiro Deus Grego.
A todos os portugueses e populares, continuai nessa luta...
Em redor de mesas cheias de binho, broa e bolinhos de bacalhau!
Um abraço respeitoso de quem almeja um dia, ser possiduor de uma dessas barriguinhas!
http://www.popularportugues.com/images/barriga.jpg
A todos os portugueses e populares, continuai nessa luta...
Em redor de mesas cheias de binho, broa e bolinhos de bacalhau!
Um abraço respeitoso de quem almeja um dia, ser possiduor de uma dessas barriguinhas!
http://www.popularportugues.com/images/barriga.jpg
Ai as modernices, as modernices...
Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
2004/04/27
Os Verdadeiros - Fiscais de Obras
O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
2004/04/21
Ficam as Alembraduras....
Caros leitores do PP...
Como sabeis, o Popular Português participou recentemente na Bombastic Festic do Populastic...
Que marabilha, a gente portuguesa, as correntes... um berdadeiro Luxo!
O Binho, as malguinhas... o Carlos Paião na aparellhage! Que boa tasca, aquela do Mia de Famalicão.
Tive foi azar que tive de vir a conduzir a Famel com Tóne para casa. Fizemos o jogo da lança do bisgo... e ele ganhou. Mijão da merda!
Bom até à proxima festa!
Como sabeis, o Popular Português participou recentemente na Bombastic Festic do Populastic...
Que marabilha, a gente portuguesa, as correntes... um berdadeiro Luxo!
O Binho, as malguinhas... o Carlos Paião na aparellhage! Que boa tasca, aquela do Mia de Famalicão.
Tive foi azar que tive de vir a conduzir a Famel com Tóne para casa. Fizemos o jogo da lança do bisgo... e ele ganhou. Mijão da merda!
Bom até à proxima festa!
2004/04/15
Populastic, o Sítio na Nete
Cambada! Aqui está! E até tem um mapa para não vos perderes. Bá, ide lá buscar a malha pra jogardes!
Populastic, o Bailarico
Ora viva cambada !!! Como andais ?
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Piquena combersa
Estava no outro dia a falar com um belhote, meu amigo e colega de traçadinhos, um senhor já da casa das sessenta primaberas. Resumidamente foi assim:
- NECA - Da-se, tá calor.
- Belhote - O Cabrão do Bagão aumentou-me a reformar em 5 euros...nem para três litros de binho dá.
- NECA - Pois, da-se!
- Belhote - Olha sabes como é a melhor pina?
- NECA - Á canzana?
- Belhote - Não é contra um poço!!!
- NECA - Um poço, da-se, atão porquê?
- Belhote - Elas tem medo de cair para a frente (respira fundo....), e empurram a padiola para trás!
- NECA - Bem Bisto!
Moral da História: Aprendei com os mais belhos.
Rojões e coiratos.
- NECA - Da-se, tá calor.
- Belhote - O Cabrão do Bagão aumentou-me a reformar em 5 euros...nem para três litros de binho dá.
- NECA - Pois, da-se!
- Belhote - Olha sabes como é a melhor pina?
- NECA - Á canzana?
- Belhote - Não é contra um poço!!!
- NECA - Um poço, da-se, atão porquê?
- Belhote - Elas tem medo de cair para a frente (respira fundo....), e empurram a padiola para trás!
- NECA - Bem Bisto!
Moral da História: Aprendei com os mais belhos.
Rojões e coiratos.
2004/04/13
"Água, só para quem beber demais molhar a cara !!!"
Ao fim-de-semana costumo praticar desporto bastantes vezes para destressar de toda aquela trabalheira que me dão durante a semana, lá no emprego, e também para aproveitar e desmoer um pouco a comida que ainda se acumula nos recantos mais escondidos do estómago. Como tal quando chega o sábado lá estou eu a vestir o fato-de-treino e a sentar-me no sofá de cervejinha na mão (ou no estádio de cervejinha no bucho) para ver as grandes jogatanas quer do Beira, quer do FCP.
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
Este fim-de-semana devido a compromissos Pascoais (um Bacalhau a chafurdar em azeite, com muita batata cozida e ainda mais grão-de-bico) não me pude deslocar ao Dragão, como tal assisti ao jogo directamente do meu sofá. Tão intenso foi o jogo que eu com toda a canseira acumulada de insultar o árbito e os jogadores do Marítimo (que não havia maneira de se reduzirem à sua condição de naturais derrotados), resolvi deixar-me sentado enquanto deitava um olho ao jogo da lampionagem...
E realmente foi o que eu fiz melhor, pois nem cinco minutos tinham passado já estava a sonhar com o golo do nosso galáctico.
Acordei, passado algum tempo, quando comecei a sentir um fio de baba a arrefecer-me o pescoço, para dar com a televisão nas notícias...
E agora é que a história fica interessante meus amigos... Não é que a notícia que se me apresentava relatava à festa de S. Silvestre de Viana do Castelo, da qual eu apenas tinha ouvido rumores e que julgava tratar-se de um mito !?!??!?
Agora é a altura em que aqueles de vós (incultos) que não estão tão a par destas artes do tacho e do garrafão perguntam o que é a festa de S. Silvestre.
Pois eu explico... A festa de S. Silvestre é um evento que se realiza anualmente nos arredores de Viana do Castelo e que basicamente consiste num ajuntamento dos homens da região com o único objectivo de comerem e beberem até cair, ou até não sobrar mais nada. E as mulheres, perguntam vocês ??? Pois, como é óbvio as mulheres têm o prazer de cozinhar para os homens, de os servir e de os verem em plena actividade deglutiva !!! E tudo isto realiza-se, como é ainda mais óbvio, logo a seguir à Sexta-feira Santa, que esta história de jejuar deixa a malta com muita tiragem !!! Ora digam-me lá se há coisa melhor ??!?!?!?
Que bonito foi ver todos aqueles valentes a mandarem, indiscriminadamente, branco e tinto abaixo, para acompanhar a broa e chouriça assada e as espetadinhas de mexilhão em molho de escabeche e todas as outras saborosas entradas disponíveis. Quanto ao prato principal, nada melhor que o belo bife de 600g de vitela barrosã. Reparem que eu disse "o" e não "um", e isto foi porque paralelamente à festa também se realizou uma competição para apurar quem era capaz de mandar mais bifes abaixo, tendo o vencedor deste ano (pequenino e redondinho) conseguido a proeza de enfardar 7 bifes (metade do recorde alcançado pelo Tóne no nosso último ajuntamento) que correspondem, mais coisa menos coisa, à módica quantidade de 4,2Kg de carne !!! Para terminar e ajudar à digestão nada como uma(s) boa(s) aguardente(s) e uma bela de uma cantoria e guitarradas...
Populares, para o ano que vem não marquem nada para o sábado que se segue à Sexta-feira Santa... Parece que já temos programa !!!
2004/04/12
Uma Páscoa Popular Portuguesa... pois com certeza!
Biba minha gente! Como andais?
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
Cá o Tóne anda com o fígado a palpitar depois de um fim-de-semana de festividade. A quantidade de tinto ingerida foi tal, que a páginas tantas a patroa exclamou: "Olha lá! Tu tens os dentes roxos!". Confesso que aquele elogiu me emocionou. E também me deixei cheio de orgulho de mim próprio... saber que o amarelo dos dentes foi substituído pelo roxo do tinto é de homem... Da-se!
Pois o fim-de-semana foi em grande (ovos cozidos, tinto, fumados, enchidos, etc.), mas o melhor estaria guardado para o final (para o meio do fim-de-semana fica uma cena lamentável, em que aqui o Tóne viu o cú do sogro... mas sobre isso é melhor não tecer mais comentários - para que as lembranças desse momento trágico fiquei bem guardadas e de preferência sejam esquecidas!).
Estava o domingo a chegar ao fim, a quantidade de sangue no alcoól tendia a desaparecer, quando juntamente com o meu pai, sogro e cunhado fomos fazer uma visita a um tio da patroa. Um Verdadeiro! À chegada a casa dele, lá o vimos sentado numa cadeira em frente a uma mesa colocada no quintal com tudo o que é pestico e com as inevitáveis garrafas de tinto e cerveja... vazias!
Mal lá chegámos, atirou: "Tóne, vai uma cervejinha?". Nem "Bom-dia", nem "Boa-tarde"! Assim é que se fala, caralho! E como o Tóne não é homem de mal-educações... aceitei prontamente a loirinha! Já a conversa estava animada quando o dito Verdadeiro atirou: "E se tocássemos uma músicas?". "Siga para bingo!". Lá foi ele buscar o acordeão, o cavaquinho e o inevitável... bombo! Cá o Tóne, como grande artista que é, logo se afiambrou a uma caneca de tinto, e depois ao dito cavaquinho...
"E se fossemos rua fora a tocar até chegar lá a casa?" - perguntou o meu sogro. A resposta uníssona, como deveis imaginar, foi "Boa ideia, caralho!"... E lá fomos, rua fora a tocar até chegar a casa... O espectáculo foi tão bonito, que chegados a casa, as mulheres atiraram logo "Entrai depressa!". Pois claro... gostaram tanto, que quiseram que tocássemos só para elas (penso eu de que).
Já a noite ia alta e eu brilhava no cavaquinho, quando chegou o momento alto da noite! De um momento para o outro vejo-me com o acordeão aos ombros a tocar uma música popular portuguesa "A Vareira". Talvez neste momento me tenha caído um lágrima pelo canto do olho, tal era a emoção. Tenho porém a certeza absoluta que uma lágrima me caiu quando o tio da patroa atirou: "Óh Tóne... tu devias aprender era umas músicas populares!", ao que respondi de imediato - perante o espanto de algumas caras incrédulas - "Pois isso é que eu gostava, caralho!". E pronto... lá terminou um belo domingo de Páscoa Popular Português.
Pataniscas, ovos cozidos e tinto!
PS: Quando o Toninho me perguntou: "Óh tio Tóne, então onde estão os coelhinhos e os ovos de Páscoa?" vi na cara do rapaz um ar de desilusão. Mas prontamente resolvi a questão. O raio do coelho é que não gostou nada que lhe tenha enfiado quatro ovos pelo cú acima para depois mostrar ao Toninho... a culpa não é minha... tivessem inventado a galinha da Páscoa... assim sempre era mais fácil, pelo menos para os coelhos!
2004/04/07
Cumplicidades
Costumo almoçar todos os dias na Tasca do Zé Caneca, boa francesinha e melhor bebida, mas infelizmente ontem estava fechada porque o Zé teve de ir acompanhar o nosso FCP a Lyon, para o grande jogo de mais logo. Como tal tive de ir almoçar a um desses restaurantes modernos de self service, paredes de madeira e chão de azulejo bem limpo que há aqui na baixa do Porto.
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
A contragosto lá fui, e, apesar de todo aquele aparato e pessoas estranhas, valeu-me o facto de eles terem vinho à pressão e umas chamuças, rissóis e croquetes razoáveis, se bem que lhes faltava mais um bocado de gordura ou óleo requentado para dar gosto.
Almocei tranquilamente e começava já a encaminhar-me rapidamente porta fora para fugir àquele ambiente no qual não me enquadrava, quando reparo num rústico trabalhador braçal, que igualmente com um ar de quem não sabia bem onde estava se encaminha na minha direcção.
Ainda absorto por este quadro (ou talvez pelos três pipos de vinho à pressão que entretanto malhei) só à segunda é que ouvi quando ele me perguntou "Ó amigo, por acaso não sabes onde é que um gajo pode mijar por aqui ?".
Não lhe soube responder mas fiquei contente com a cumplicidade que ali se gerou e que o levou a dirigir-se logo à única pessoa com quem ele facilmente se entenderia naquele sítio... Um bem haja para ti, "ó amigo" !!!
Chamuças !!!
2004/04/06
Pontos de vista... à portuguesa!
Atão gente? Como indes?
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
Sabeis que não sou hóme de me meter em confusões... pelo menos duas vezes no mesmo dia, mas no domingo tive uma daquelas típicas discussões populares portuguesas, que é como quem diz uma discussão de bola no café.
Pois é verdade... foi aqui o Tóne acompanhado da patroa e dos sogros (da-se lá prá velha que é chata comó raio que a parta!) ao café, depois de ter almoçado um cozido à portuguesa, ter malhado uns bons copos de vinho caseiro e ter comido uma bela fatia de ananás regada com Vinho do Porto - ou seria Vinho do Porto com uma rodela de ananás?, quando ao entrar me deparo com a cara de um malfadado lampião que tem por hábito estar escondido na toca e despertar quando o Grandioso FCP sofre um precalço. Pois lá estava ele, de carinha laroca, a sorrir como um menino que acabou de beber a sua primeira cerveja. A conversa foi mais ou menos assim:
- Então parece que ontem em Guimarães houve um atentado com dois mortos?
- Ai sim? (confesso que a conversa não me estava a agradar)
- Pois, aquilo ontem é que foi...
- ...
- Mas hoje nem se veêm... andam desaparecidos!
- ...
- Aquilo é que é um guarda-redes! Eh Eh Eh!
(aqui tocou-me na alma)
- Pois é... os verdes e os vermelhos ontem parece que ganharam o campeonato.
- Hã?
- Já não os via tão contentes assim hà muito!
- Pois eu fiquei bem contente, sim.
- É assim... já que o seu clube não lhe dá alegrias, pelos menos o meu dá-lhe algumas!
- Ah....
- Vá lá... agora só estão a 11 pontos (admitindo que o FCP ganha ao Nacional)! Pode ser que ainda lá cheguem! Eh Eh Eh! (pelos vistos até ficam é a 13, que o Rio Ave não brinca em serviço...)
(aqui a conversa voltou ao início e repetiu-se por duas ou três vezes)
O resto da conversa não convém que aqui seja escrita. A verdade é que passado alguns minutos até a minha sogra estava em pé a dizer ao homem: "Você sinceramente... um homem do Norte! Que é que lhe deu para ser desse clube? Não vão a lado nenhum!!"
E pronto... seguimos para casa para lanchar. Uma mesa bem posta com presunto, pito de churrasco, pão, azeitonas e pelo menos dois garrafões de vinho abertos (eu e o meu sogro estavamos com sede - era do calor...).
Rapaziada... um homem troca de camisa e de mulher... mas de clube NUNCA!
Pataniscas e tinto a todos!
2004/04/05
Tecnologias de Ponta (!)
Atão rapaziada, como é que vão esses ossos?
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
Tenho de vos dizer que aqui o vosso amigo Tóne acaba de se familiarizar (não é constituir familia, danadagem) com estas novidades dos computadores... Até andei na Interneta! Não acreditais? Olhai que é verdade!
O meu sobrinho Quinito ensinou-me a mexer lá na Interneta. O rapaz é levado da breca para esta coisa dos computadores. Da-se! Vê mais depressa uma página com gaijas nuas do que eu demoro a chegar à secção de relaxe dos jornais... É danado!!
Bom, tenho de vos dizer que fiquei maravilhado! Ah! Que coisa bonita é a Interneta. O rapaz perguntou-me o que eu queria ver (diz que aquilo tem de tudo - mas quando lhe falei de chispe com grão já disse que isso não tinha...), e eu como gaijas nuas é nos posters do Quinquilhas e nas revistas que tenho debaixo do colchão, perguntei-lhe se dava para ver uma fotografia desse grande artista (o melhor) popular português que é o Tony Carreira (o que eu gosto deste moço). E não é que deu?? Parece que o artista tem uma página só dele!!! Com música e tudo, cambada! Já estava eu a perguntar ao rapaz quanto é que custava ter isso da Interneta em casa quando o rapaz me começa a mostrar videos com as musicas do Tony. Ai meu Deus, aguenta coração!!! Estava lá tudo: "Depois de ti mais nada...", "Sonhos de Menino", "Coração Perdido" e tantas outras...
Isto das novas tecnologias tem que se lhe diga... Não sei como é que aquilo funciona, mas que é lindo... é!
E depois de ver as páginas que o meu sobrinho vê, já percebi porque é que se chama Tecnologia... de ponta! Da-se! É cada mulherão!
Se calhar vou dizer ao Quinquilhas para pôr lá um computador com Interneta na tasca...
Pataniscas e tinto, rapaziada!
PS: Uma patanisca especial para a nossa emigrante!
2004/04/01
GREVE - A 1 de Abril
Aaooouuuuuuuu!!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
Meus amigos. A partir deste momento faço greve às postas no Popular Português.
Razão: Não tenho tempo para escrever postas que depois ninguém comenta...da-se.
Até parece que ninguém as lê. E se ninguém gosta, não escrevo... prontos.
Um copito de tinto, oh faz favor!
"Quem sai aos seus não degenera"
Quando estou no emprego (emprego != trabalho) frequento um cafézito ali na rua do Bonjardim, onde costumo comer um polvo com molho verde e uns rissóis de carne a meio da manhã e a meio da tarde para espairecer de todo o trabalho que amontoam à minha frente (ainda não percebi bem porquê, se calhar querem que eu o faça).
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
Goto do cafézito porque, apesar de não ser uma tasca, tem uma frequência bastante eclética (quem conhece a rua do Bonjardim no Porto sabe do que eu estou a falar) e tem um nome que me traz belas recordações... É o café Ouro Negro (vá todos juntos agora: "Vou levar-te comigo, vou levar-te comigo, vou levaaaar-te comigo meu irmão, vou levar-te comigo"), conheceis ?
Prezo em particular as animadas tertúlias futebolísticas que por lá se geram (como é natural invariavelmente a favor do FCP), bem como os clientes habituais que já vou reconhecendo... Gosto em particular da consistência do Costa que independentemente de cá fora estar a maior tempestade e/ou um frio glaciar, mal entra porta adentro, logo se vira para o balcão e dispara "Ó Sô Zé, dê-me aí uma fresquina pr'aquecer !!!".
A verdade é que onte aconteceu-me lá um episódio que tem tudo a ver com a última posta do Nel e sendo assim achei que lhe deveria dar aqui um justo destaque.
Pois não é que a meio da tarde, de onte, lá ia eu todo contente já com o sabor do polvo na boca, quando, mal tinha entrado no estabelecimento fiquei logo de pé atrás... Não é que junto à porta estava um pintas todo bem arranjadinho, no seu fatinho de ir à missa !?!?!? Até parecia um consultor ou coisa que o valha !!!
Por instantes fiquei preocupado a achar que teria de procurar novo poiso pois o nível da clientela descia mais depressa do que o nível exibicional do Sporting. No entanto depressa me refiz do choque quando vi que o Sô Zé, para o lanche, lhe punha à frente um cálice de vinho branco (produção caseira) com um toquezinho de gasosa.
Gostei... Apesar de disfarçado e mal vestido apreciei a atitude e a verticalidade (ele estava de pé ao balcão) do homem, e queria aqui dar a minha palavra de apreço e lamentar o facto de não haver mais gente a fazer o mesmo. Com gente assim é que este país seguia em frente !!!
Bejecas e polvo com molho verde para todos !!!
2004/03/31
Futebóis e acessórios essenciais
Ah rapaziada, então como andais?
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
Eu hoje de manhã apanhei um susto dos grandes... Ia a caminho do trabalho, quando ouvi na rádio uma notícia que me fez tremer os joelhos (se bem que os bagaços que tomei ao pequeno-almoço no Quinquilhas também devem ter ajudado...). Diz o locutor: "Querem proibir as barraquinhas de bifanas e sandes de coirato de estar à porta dos estádios durante o Euro!". DA-SE! Foi aqui que o vosso amigo Tóne começou com a tremideira.
Acabar com as barraquinhas (nome um bocado abichanado)??? Então não hà futebol! Ou estão à espera que um hóme se desloque só para ver uns quantos gaijos atrás de uma bola?? E como é que se aguenta uma hora e meia (mais descontos e intervalo) com a goela seca e o estômago vazio???
Pensei logo: "Já me estão a estragar a vida!".
E os estranjas? Vêm cá e não vão poder usufruir da nossa cultura? Não vão provar os nossos petiscos? Não vão ver a beleza que é uma rua cheia de copos de cerveja vazios espalhados pelo chão? E os baldes de lixo apinhados de guardanapos com o molho das bifanas que fazem a delícia dos cães que ali passam?
Felizmente o locutor (um Verdadeiro, que estava indignado com a notícia) logo completou a notícia com um "...afinal parece que vão deixar as barraquinhas estar à porta dos estádios. Não são só os hamburgueres e batatas fritas que vão marcar presença". Da-se! Da-se! Que grande alívio, cambada! Assim é que o futebol é bonito. Mai nada!
Pataniscas e tinto!
PS: Claro que com o susto tive de voltar à tasca para malhar mais dois bagaços. É que tinha de me recompôr antes de chegar ao emprego.
2004/03/30
Hora do lanche
Cá o vosso amigo Nel costuma fazer um piqueno intervalo das 4h às 5h da tarde para o lanche. Aproveito sempre para ir dar uma volta ali a pastelaria do lado para a torrada e galão da praxe e para "arejar" as vistas.
Ora estava eu sentado noutro dia à espera de ser atendido quando reparo num distinto cidadão sénior sentado umas mesas ao lado. Mais coisa, menos coisa vejo o cavalheiro a ser servido. E o que é que lhe põem na mesa? Uma taça de branco e dois pastéis de bacalhau! Ora aí está a pedra angular de qualquer lanche saudável. Até me veio uma lágrima ao canto do olho. Ali estava eu numa pastelaria a viver uma cena a fazer recordar os bons tempos da Flor dos Congregados na Cangosta da Palha. Ah, porra! De homens destes já se partiu a forma.
Taças de tinto com pastéis de bacalhau para todos.
Ora estava eu sentado noutro dia à espera de ser atendido quando reparo num distinto cidadão sénior sentado umas mesas ao lado. Mais coisa, menos coisa vejo o cavalheiro a ser servido. E o que é que lhe põem na mesa? Uma taça de branco e dois pastéis de bacalhau! Ora aí está a pedra angular de qualquer lanche saudável. Até me veio uma lágrima ao canto do olho. Ali estava eu numa pastelaria a viver uma cena a fazer recordar os bons tempos da Flor dos Congregados na Cangosta da Palha. Ah, porra! De homens destes já se partiu a forma.
Taças de tinto com pastéis de bacalhau para todos.
2004/03/29
TONEladas
Óh cambada, preciso da vossa ajuda...
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
Eu sei que ando com sono (a catraia anda a chorar de noite... mesmo depois de lhe dar os 3 biberões com tinto amaricano - dizem que faz bem à canalhada), mas parece-me que no sábado vi uma coisa que pensava ser impossível os meus olhos verem (e não estou a falar de uma carta do patrão a dizer que ia ter um aumento de 200%) ...
Ia eu dar um trato à repa, a caminho do barbeiro (tem lá uns calendários novos... que nem vos digo, nem vos conto!), quando passei à porta de um cabeleireiro (rotice) onde um "homem" - aparentemente de cabelo cortado (ou será "tratado"??) "de fresco" - arranjava as unhas (mega-rotice)! Fiquei na dúvida... eu vi mesmo aquilo, ou será que o meu cérebro foi afectado pelo gole de aice-ti que dei na tasca no Quinquilhas a pensar que ia beber cerveja choca? Da-se! A arranjar as unhas???
Depois de chegar ao barbeiro, comentei com o Naifas (o meu barbeiro) o que tinha visto e ele disse-me que o puto dele lhe leu numa revista (o Naifas não sabe ler - tem miopismo analfabético) que agora existe produtos de manicure para "homens". Ai o caralho! Querem ver que está tudo a ficar maluco?? Quem é que usa estas rotices? Da-se! Só podem ser travéques ou mariconcios, carago! Se gostam de mangueira que vão ao jardineiro, não é ao cabeleireiro!
É por causa de coisas como esta que o país não anda para a frente... homem que o é vai ao barbeiro, quando muito passa um bocado de Denim na tromba e ajeita as unhas com uma faca!
Estas rotices deixam-me doente... acho que até vou aproveitar para meter mais uns dias de baixa... (até calha bem... esta é a semana da chamuça lá no Quinquilhas).
Pataniscas e tinto!
2004/03/25
Mais bola...
Estava aqui a fingir que trabalhava enquanto aproveitava para reler algumas postas dos restantes Populares, quando vi a última do Neca acerca do Beira - Benfica. Pois é, tal como ele também eu fui ver esse dérbi, muito mal perdido pelo Beira.
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
No entanto não é isso que me leva a escrever esta posta. Queria apenas dar o devido destaque ao excelente trabalho a ser antecipadamente realizado para a animação dos jogos durante o Euro (certamente parte dele muito bem feito pelo Neca - ficam já aqui os parabéns para ele). Entre várias coisas destaco por exemplo:
- o grande número de pedras e calhaus disponíveis no perímetro interno do estádio que muito animarão as claques tanto dentro como fora do estádio
- os vários barrotes de madeira e metal convenientemente alinhados para os adeptos se divertirem imitando os pauliteiros de Miranda
- as ruas que mudam de sentido jogo a jogo tornando mais divertida a aventura de chegar perto do estádio (mais divertida se torna esta aventura sabendo-se que placas não existem e que os polícias, danados para a brincadeira, mandam as pessoas para os sítios mais variados dependendo da sua disposição)
- os vários parques de estacionamento disponibilizados na berma das estradas, entradas particulares, passeios e rotundas, tornando mais radical a manobra de estacionamento ou de simples condução estrada fora
- os inúmeros atalhos que obrigam a digestivas caminhadas pelo meio dos montes bem como a prática da saudável actividade de salto sobre o separador de estrada
Note-se que a festa dentro do estádio não termina sendo desde já possível destacar pormenores como:
- as paredes deixadas em tijolo para permitir ao público colorir ao seu gosto o resto do estádio (cheira-me que isto já está bem testado, pelo menos é o que eu deduzo quando vejo as cores que já lá puseram)
- o pormenor das casas de banho com os mictórios posicionados de forma a todos poderem abanar "a fruta" para quem passa nos corredores (tal como por exemplo o Capucho anda a fazer nas discotecas escocesas já a promover o Euro)
No meio de tudo isto deixem-me só fazer um reparo... Com tanta actividade para entreter a malta, só faltam mais sítios onde se possa molhar a goela. Gostei do pormenor das barraquinhas que vendiam vinho tinto ao copo, mas certamente não estão à espera que eu faça 500m pelo meio do monte de cada vez que quiser matar a sede ?!?!?!?
Bagaços pessoal !!!!
P.S.: Da-se !!! Eu esta semana tou doido... Acho que ainda vou ter de meter baixa médica, que a canseira de escrever tanta posta seguida está a começar a afectar-me a ponta dos dedos... Hoje quase que deixava cair uma malga de vinho ao chão... Felizmente já estava vazia (bem como as outras 17) !!!
2004/03/24
Alegria
Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0
Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?
Sandes de torresmos para todos !!!
ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!
2004/03/23
Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!
Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...
A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.
Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!
Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!
Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!
* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.
2004/03/22
Assim se fala Bom Português II
É berdade, no seguimento da posta do Tóne...cá bai uma das minhas deliciosas audições no fim-de-semana. Atão não é que aqui o Neca, foi ver o Beira-Mar bersus Benfica de onte (domingo). Aquando da estreia absoluta nos mijactorios do Estádio Municical de Abeiro, um senhor...daqueles dos nossos..um berdadeiro! Devia ser meu colega das obras, ao mandar a sua mijinha, não é que se vira alto e bom som..e exclama:
"Fodasse Caralho, num é que o caralho das paredes são só Rebocadas!"
Quer se dizer, nem um azulejozito?? Nada...! Rebocadas, betão...pintado à fodasse!
Também com a Revigrés a patrocionar o FC Porto do Bulhon....nem uns azulejozitos sobraram para o Estádio de Abeiro!
Deixo-bos com uma nova rubrica do PP:
O que é ser Popular Portugues?? Frases Soltas:
1 - "É levar a manta aos quadros verde e vermelha, para a praia, mais o garrafão de tinto e o frango de churrasco!"
2 - "É conduzir sem respeito por ninguem. Inclusive os GNR's (Grande Ninhada de Ratos!)"
3 - "É dizer mal dos empresários corruptos...mas, tendo sempre pelo menos 1 em cada familia! Familia que se preze!"
Beijos para as milas minhas fanzias (em amaricano, "fanatiques four eat my dick!") do PP.
Caracois com Ranho e Cerveja Preta para todos!
"Fodasse Caralho, num é que o caralho das paredes são só Rebocadas!"
Quer se dizer, nem um azulejozito?? Nada...! Rebocadas, betão...pintado à fodasse!
Também com a Revigrés a patrocionar o FC Porto do Bulhon....nem uns azulejozitos sobraram para o Estádio de Abeiro!
Deixo-bos com uma nova rubrica do PP:
O que é ser Popular Portugues?? Frases Soltas:
1 - "É levar a manta aos quadros verde e vermelha, para a praia, mais o garrafão de tinto e o frango de churrasco!"
2 - "É conduzir sem respeito por ninguem. Inclusive os GNR's (Grande Ninhada de Ratos!)"
3 - "É dizer mal dos empresários corruptos...mas, tendo sempre pelo menos 1 em cada familia! Familia que se preze!"
Beijos para as milas minhas fanzias (em amaricano, "fanatiques four eat my dick!") do PP.
Caracois com Ranho e Cerveja Preta para todos!
2004/03/20
Pssss!! A continha, oh faz favor.
Aaoooouuuuu!
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.
Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/18
Assim se fala Bom Português
Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".
2004/03/17
Homenagem ao Neca...
Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.
E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...
Pataniscas e tinto a todos.
2004/03/15
Quem não se lembra????
Aaoooouuuuu!
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???
Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".
Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.
Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"
Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!
Tintos pessoal!!
Mene
2004/03/14
O Senhor dos Bordeis - O Regresso do Rei
Aaoooouuuuuuu!
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
Carago! Já tinha saudades disto!
Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.
Tintos!!
Hermenegildo Baptista
2004/03/11
Manchester Utd. - FC Porto
Hoje que já estou mais calmo das emoções fortes de terça-feira, é este o único comentário que me merecem os "cavalheiros" ingleses (adeptos, jogadores e treinador):
P.S.: Bá lá, pessoal! E hoje bamos lá torcer (às escondidas, carago!) pelos lampiões.
Os cães ladram, a caravana passa.Até para o ano meus senhores.
P.S.: Bá lá, pessoal! E hoje bamos lá torcer (às escondidas, carago!) pelos lampiões.
2004/03/08
Dia Mundial da Gaija
Da-se! Então não é que hoje é o Dia Mundial da Gaija? Eu quando soube até fiquei meio... da-se! Lembram-se de cada uma! Mas depois pus-me a pensar melhor e até disse: "É bem! Elas até merecem." E perguntam vocês: "Ó Nel! Tás a ficar rabeta, carago? Então porque é que achas que as gajas merecem um dia só pra elas?". Eu explico-vos.
Acho que ultimamente damos muito pouco valor às gaijas. E a culpa, em Portugal, é sempre do Governo ou das modernices. Neste caso é obviamente das modernices. Por exemplo, o telecomando foi uma invenção moderna que roubou muito do valor que damos à mulher. Longe vão os tempos em que um homem, sentado calmamente no sofá e entre uma coçadela no escroto e uma flatulência intestinal, se virava carinhosamente para a sua esposa e dizia: "Mulher, tira-me a novela da frente que eu quero é ver o bola!". Estes pequenos momentos de ternura conjugal foram irremediavelmente substituídos por um frio, impessoal e mudo pressionar de um simples botão.
Assim, populares de todo o Potugal, venho aqui fazer-vos um apelo. Durante o dia de hoje tirem as pilhas ao comando e ponham a patroa e ir-vos mudar de canal ou mexer no som da televisão. Aposto que até lhe vai vir a lágrima ao canto do olho.
Pataniscas e tinto pra todos.
Acho que ultimamente damos muito pouco valor às gaijas. E a culpa, em Portugal, é sempre do Governo ou das modernices. Neste caso é obviamente das modernices. Por exemplo, o telecomando foi uma invenção moderna que roubou muito do valor que damos à mulher. Longe vão os tempos em que um homem, sentado calmamente no sofá e entre uma coçadela no escroto e uma flatulência intestinal, se virava carinhosamente para a sua esposa e dizia: "Mulher, tira-me a novela da frente que eu quero é ver o bola!". Estes pequenos momentos de ternura conjugal foram irremediavelmente substituídos por um frio, impessoal e mudo pressionar de um simples botão.
Assim, populares de todo o Potugal, venho aqui fazer-vos um apelo. Durante o dia de hoje tirem as pilhas ao comando e ponham a patroa e ir-vos mudar de canal ou mexer no som da televisão. Aposto que até lhe vai vir a lágrima ao canto do olho.
Pataniscas e tinto pra todos.
Lá vaidoso não sou, mas...
Biba rapaziada....
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.
PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!
2004/03/03
"Fui eu que os paguei!"
Não me cansa falar do Lino. Outro ponto alto da sua entrevista na SIC foi concerteza a resposta à pergunta sobre os pontapés de que foram vítimas os instrumentos do quarto árbitro. Não são esses instrumentos... não, os outros! Responta pronta do Lino: "Fui eu que os paguei!" Com essa é que tu os quilhaste, Lino!
Esta situação fez-me lembrar outro grande momento televisivo. A entrevista do José Cid no Cabaret da Coxa. A páginas tantas o Unas vira-se para o Cid e pergunta-lhe: "Ó Cid... eu tenho que te fazer esta pergunta. Esse cabelo é mesmo teu?" Resposta pronta: "Então não é Unas? Pois se o paguei!"
É de homens destes que se faz o nosso país, carago!
Esta situação fez-me lembrar outro grande momento televisivo. A entrevista do José Cid no Cabaret da Coxa. A páginas tantas o Unas vira-se para o Cid e pergunta-lhe: "Ó Cid... eu tenho que te fazer esta pergunta. Esse cabelo é mesmo teu?" Resposta pronta: "Então não é Unas? Pois se o paguei!"
É de homens destes que se faz o nosso país, carago!
2004/03/02
Palavras para quê? É um artista português!
E de quem é que eu estou a falar? É do Lino, pois claro! Esse autarca modelo, presidente da câmara do Marco de Canaveses e futuro candidato à câmara de Amarante. Os árbitros que apitam os jogos do Amarante que se cuidem! O Lino está a chegar.
Se eu já achava o Lino um "verdadeiro" com H grande hoje, e depois de ver a entrevista dele na SIC ontem à noite, é com emoção que o elevo à categoria de "verdadeiro" com dois HH muito grandes, esse patamar de sublevação da alma portuguesa criado pelo João Pinto do FCP, ícone da minha meninice. Agora ao Lino mais nada lhe falta. Talvez apenas uma pequena estátua simbólica numa qualquer rotunda do Marco o seu nome associado à maior praça da vila para complementarem o estádio que já o possui.
Pobre Paulo Camacho, achincalhado em directo na TV nacional pela figura popular mais mediática dos últimos tempos desde o Tino de Rans. Será com uma lágrima no canto do olho que concerteza reproduzirei aos meus netos, ou à minha piquena sobrinha Carolina, as frases: "Você deve ser é vesgo!", "Você é um mentiroso e um aldrabão!". Palavras para quê? É um artista português!
Actualização (carago!): Da-se que me ia esquecendo da melhor de todas de ontem do Lino: "Você quer me deixar falar? Na minha terra costuma-se dizer que quando um burro fala o outro baixa as orelhas!" Toma e embrulha Paulo Camacho!
Se eu já achava o Lino um "verdadeiro" com H grande hoje, e depois de ver a entrevista dele na SIC ontem à noite, é com emoção que o elevo à categoria de "verdadeiro" com dois HH muito grandes, esse patamar de sublevação da alma portuguesa criado pelo João Pinto do FCP, ícone da minha meninice. Agora ao Lino mais nada lhe falta. Talvez apenas uma pequena estátua simbólica numa qualquer rotunda do Marco o seu nome associado à maior praça da vila para complementarem o estádio que já o possui.
Pobre Paulo Camacho, achincalhado em directo na TV nacional pela figura popular mais mediática dos últimos tempos desde o Tino de Rans. Será com uma lágrima no canto do olho que concerteza reproduzirei aos meus netos, ou à minha piquena sobrinha Carolina, as frases: "Você deve ser é vesgo!", "Você é um mentiroso e um aldrabão!". Palavras para quê? É um artista português!
Actualização (carago!): Da-se que me ia esquecendo da melhor de todas de ontem do Lino: "Você quer me deixar falar? Na minha terra costuma-se dizer que quando um burro fala o outro baixa as orelhas!" Toma e embrulha Paulo Camacho!
2004/03/01
O Senhor do Marco
Cá no nosso futebol já nada me espanta! Ele é pancadaria no campo, cadeiras a voar para cima dos árbitros e eu sei lá mais o quê! E o que se passou ontem no Marco de Canaveses foi mais uma excelente iniciativa do presidente da câmara local para a promoção desse magnífico evento, dessa demonstração da grandeza do Império que vai ser o Euro 2004.
Porra... mas eu até compreendo o homem. A equipa dele (aqui "dele" assume um sentido muito abrangente) está empatada e a precisar desesperadamente de uns pontos para fugir à zona de despromoção. Ainda por cima, está a jogar no estádio dele, literalmente. O estádio tem o nome dele: Avelino Ferreira Torres. E não é que, com o jogo mesmo a acabar, o árbitro não assinala um penalty inexistente sobre um jogador do Marco? Não se faz uma desfeita destas ao senhor!
Ora vai daí, lá vem o senhor até a linha lateral lançar uns impropérios ao juiz da partida e aos seus auxiliares. Pois como ninguém lhe ligava nenhuma toca a enfiar mais uns pontapés nos instrumentos (não é nesses que pensastes primeiro!) do quarto árbitro. A partida termina e, não satisfeito ainda, eis que esse grande exemplo de cidadania e desportivismo, decide fazer uma espera ao árbitro nos túneis de acesso. Quais "Insane Guys" qual quê! O Avelino Ferrieira Torres é que é! Zaragata total instalada no relvado, várias pessoas a ameaçar o árbitro e quem é que vai impor a calma e escoltar o juiz até fora do relvado? O Lino, pois claro! Ah grande homem, carago! Faz a festa, lança os foguetes e ainda apanha as canas.
Venha de lá o Euro, porra, que cá já estamos todos prontos!
Porra... mas eu até compreendo o homem. A equipa dele (aqui "dele" assume um sentido muito abrangente) está empatada e a precisar desesperadamente de uns pontos para fugir à zona de despromoção. Ainda por cima, está a jogar no estádio dele, literalmente. O estádio tem o nome dele: Avelino Ferreira Torres. E não é que, com o jogo mesmo a acabar, o árbitro não assinala um penalty inexistente sobre um jogador do Marco? Não se faz uma desfeita destas ao senhor!
Ora vai daí, lá vem o senhor até a linha lateral lançar uns impropérios ao juiz da partida e aos seus auxiliares. Pois como ninguém lhe ligava nenhuma toca a enfiar mais uns pontapés nos instrumentos (não é nesses que pensastes primeiro!) do quarto árbitro. A partida termina e, não satisfeito ainda, eis que esse grande exemplo de cidadania e desportivismo, decide fazer uma espera ao árbitro nos túneis de acesso. Quais "Insane Guys" qual quê! O Avelino Ferrieira Torres é que é! Zaragata total instalada no relvado, várias pessoas a ameaçar o árbitro e quem é que vai impor a calma e escoltar o juiz até fora do relvado? O Lino, pois claro! Ah grande homem, carago! Faz a festa, lança os foguetes e ainda apanha as canas.
Venha de lá o Euro, porra, que cá já estamos todos prontos!
A Cabana do Pai Tóne
Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
2004/02/27
Este país está louco...!
"Álcool a mais deixa espectadores à porta dos estádios do Euro2004
Os espectadores que acusem uma taxa de alcoolémia de 1,2 à entrada dos estádios do Europeu2004 serão impedidos de entrar nos recintos, anunciou hoje o coordenador-geral da Comissão de Segurança do evento."
in A bola, online....
Onde é que já se viu!!! Querem afastar os berdadeiros do futebol??? Querem que um ommê morra dezidratado? Querem só abstémios, esses panilas que não ingerem muito alcool (Não me acreditam que existam adultos, com mais de 12 anos, que não bebem alcool!) nos estádios de futebol??? É com indignação, revolta e completamente chateado da cornadura....que eu, Antonio Meireles Pompeu,...que trabalhei na construcção do Estádio Municipal do Mano Nunes, vejo estas noticias!
Espero que o infeliz gaizola, que teve esta ideia...como se diz na politica...RECUE....caso contrário, nós o GANG da Tasca Quinquilhas, ou os nossos amigos do Quinquillhington PUB, bamos ter que nos chatear...!
Um abraço e boas bejecas!
Os espectadores que acusem uma taxa de alcoolémia de 1,2 à entrada dos estádios do Europeu2004 serão impedidos de entrar nos recintos, anunciou hoje o coordenador-geral da Comissão de Segurança do evento."
in A bola, online....
Onde é que já se viu!!! Querem afastar os berdadeiros do futebol??? Querem que um ommê morra dezidratado? Querem só abstémios, esses panilas que não ingerem muito alcool (Não me acreditam que existam adultos, com mais de 12 anos, que não bebem alcool!) nos estádios de futebol??? É com indignação, revolta e completamente chateado da cornadura....que eu, Antonio Meireles Pompeu,...que trabalhei na construcção do Estádio Municipal do Mano Nunes, vejo estas noticias!
Espero que o infeliz gaizola, que teve esta ideia...como se diz na politica...RECUE....caso contrário, nós o GANG da Tasca Quinquilhas, ou os nossos amigos do Quinquillhington PUB, bamos ter que nos chatear...!
Um abraço e boas bejecas!
2004/02/18
Felicidade, quando é extrema não tem palavras!
Amigos de copos, companhias eternas, aqueles de quem nos lembramos quando estamos na merda agarrados a um copo de vinho em frente da lareira...
Não existe nada mais feliz do que estar em redor de uma mesa, a por a conversa em dia com a família ou amigos. Mas, se calhar esse momento só pode ser superado por outro...
...O nascimento de alguém da família, ou dos amigos que são como família. Quando uma criança, nasce...ela é perfeita, pura e a maior obra da Natureza. Deixa todos com um sorriso nos lábios e um sensação de conforto e bem estar, que faz esquecer todos os problemas.
Estou feliz. Tenho um sorriso nos lábios...penso nas coisas boas da minha vida, e desejo isso para ti. És especial, porque tens uns pais especiais, está-te na alma estampado o trilho da felicidade. E quando tropeçares, quanto comigo.
Para ti Carolina, um beijo.
Bolinhos de bacalhau e tinto para todos.
As crianças comam bolos e sumo...e divirtam-se.
Não existe nada mais feliz do que estar em redor de uma mesa, a por a conversa em dia com a família ou amigos. Mas, se calhar esse momento só pode ser superado por outro...
...O nascimento de alguém da família, ou dos amigos que são como família. Quando uma criança, nasce...ela é perfeita, pura e a maior obra da Natureza. Deixa todos com um sorriso nos lábios e um sensação de conforto e bem estar, que faz esquecer todos os problemas.
Estou feliz. Tenho um sorriso nos lábios...penso nas coisas boas da minha vida, e desejo isso para ti. És especial, porque tens uns pais especiais, está-te na alma estampado o trilho da felicidade. E quando tropeçares, quanto comigo.
Para ti Carolina, um beijo.
Bolinhos de bacalhau e tinto para todos.
As crianças comam bolos e sumo...e divirtam-se.
2004/02/10
Parede Popular*
* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
2004/02/09
Esperança na Juventude...
É com lágrimas de emoção, ainda frescas nos olhos, que vos escrevo/relato mais uma situação da vida real...que vivi neste fim-de-semana. Para quem não sabe, aqui o Neca, é Misteri. E pergunta boçes:
-"Misteri Neca??? Dasse, so se for de como tornar um gajo sem gases, num FARPADOR profissional...
Mas na realidade, eu sou treinador de basquetebol...para quem não acompanhou a minha carreira; ela começou com o lançamento da bisga na rua Álbaro Dória em Braga, do terceiro piso. Daí até aos distritais de basquetebol da A.B. Abeiro, foi um passo.
A estória que vos quero relatar, aconteceu após o derbi Anadia-GDG. Como é tradição um dos atletas lançadores de bisgas, ficou encarregue de levar as sandes. Desta vez calhou ao Edgar, que é filho de um PSP...dá sempre jeito conhecer estes tipos, para quem como eu às vezes abusa na tasca do Quinquilhas. Pois não é que o moço, levou sandes de presunto?!?! É claro que para quem está habituado a sande de queijo, fiambre ou no clássico fiambre e queijo...claro que foi uma festarola. Note-se que os pais dos meus atletas, tudo gente boa...começou loga a dizer..."Essa sandoca marchava era com uma cerveja preta gelada!!!!", eram 11h 30m, da bela manhã de domingo. Tudo Gente BOA!
Mas o espetacular da estória não reside nas sandes de presunto, mas sim, no comentário de um jovem de 13 anos (outro lançador de bisgas!) que tece o seguinte comentário aquando da entrega das duas sandes a que tinha direito:
"Presunto é fixe...e por este andar ainda vamos ter a sorte de alguem trazer sandes de TORRESMOS, um dia destes!!!!"
Com jobens assim, o futuro do país está assegurado.
Favas com carne frita para todos.
-"Misteri Neca??? Dasse, so se for de como tornar um gajo sem gases, num FARPADOR profissional...
Mas na realidade, eu sou treinador de basquetebol...para quem não acompanhou a minha carreira; ela começou com o lançamento da bisga na rua Álbaro Dória em Braga, do terceiro piso. Daí até aos distritais de basquetebol da A.B. Abeiro, foi um passo.
A estória que vos quero relatar, aconteceu após o derbi Anadia-GDG. Como é tradição um dos atletas lançadores de bisgas, ficou encarregue de levar as sandes. Desta vez calhou ao Edgar, que é filho de um PSP...dá sempre jeito conhecer estes tipos, para quem como eu às vezes abusa na tasca do Quinquilhas. Pois não é que o moço, levou sandes de presunto?!?! É claro que para quem está habituado a sande de queijo, fiambre ou no clássico fiambre e queijo...claro que foi uma festarola. Note-se que os pais dos meus atletas, tudo gente boa...começou loga a dizer..."Essa sandoca marchava era com uma cerveja preta gelada!!!!", eram 11h 30m, da bela manhã de domingo. Tudo Gente BOA!
Mas o espetacular da estória não reside nas sandes de presunto, mas sim, no comentário de um jovem de 13 anos (outro lançador de bisgas!) que tece o seguinte comentário aquando da entrega das duas sandes a que tinha direito:
"Presunto é fixe...e por este andar ainda vamos ter a sorte de alguem trazer sandes de TORRESMOS, um dia destes!!!!"
Com jobens assim, o futuro do país está assegurado.
Favas com carne frita para todos.
2004/02/06
"Eu pego às 7 horas!"
Calma, carago! Não tou a falar de mim. Olha às 7h... da-se! Até faz mal à vesícula começar a bulir a essa hora. Mas perguntam vocês a que propósito vem isto de pegar às 7: "Ó Nel, eu vi logo que era mentira! Conta lá onde caralho é que ouviste essa!" Pois eu conto-vos.
Ouvi esta frase por acaso enquanto ia a pé pela rua fora. Até aqui nada de especial na história. O que me deixou mesmo maravilhado foi ouvir esta fantástica expressão popular que, pensava eu, estava já extinta! E se "pega às 7" de certeza que "larga às 4". E até sou gajo para apostar que para ir da aldeia para o trabalho tem que "apanhar a carreira".
Enfim... Apeteceu-me partilhar esta pequena pérola com vocêzes! Como estas de certeza que ainda andam por aí muitas outras expressões populares mas já esquecidas pela maioria.
Pataniscas e tinto para todos.
Ouvi esta frase por acaso enquanto ia a pé pela rua fora. Até aqui nada de especial na história. O que me deixou mesmo maravilhado foi ouvir esta fantástica expressão popular que, pensava eu, estava já extinta! E se "pega às 7" de certeza que "larga às 4". E até sou gajo para apostar que para ir da aldeia para o trabalho tem que "apanhar a carreira".
Enfim... Apeteceu-me partilhar esta pequena pérola com vocêzes! Como estas de certeza que ainda andam por aí muitas outras expressões populares mas já esquecidas pela maioria.
Pataniscas e tinto para todos.
2004/02/03
Cacete, porrada, pancadaria e afins
Tou contente, carago!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
2004/01/27
Em memória....
Aaooooooouuuuuu!!
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
2004/01/22
TV Popular
O Popular Português é um prodígio de secções. Depois de já inauguradas as "Profissões do Meu País" e "Lendas do Nosso Portugal Popular" hoje tem início a "TV Popular". E perguntam vocês: "Ó Nel, que caralho de porra é que te foste lembrar agora?" Ora pois eu digo-vos!
Passei eu noutro dia numa mercearia daquelas à antiga que ainda se vão encontrando cá por Braga. E, no meio de vários produtos de qualidade indubitavelmente popular, lá estava ele em todo o seu esplendor tal qual eu me lembrava dele: o Restaurador Olex! Quem não se lembra deste famoso produto que prometia restaurar a cor natural dos cabelos!
Verdadeiro clássico entre os clássicos populares - ou em latim "classicus inter populares" (da-se, dá me pra cada uma às vezes!) - era o reclamo publicitário ainda a preto e branco que passava na RTP. Se bem me lembro...
Passei eu noutro dia numa mercearia daquelas à antiga que ainda se vão encontrando cá por Braga. E, no meio de vários produtos de qualidade indubitavelmente popular, lá estava ele em todo o seu esplendor tal qual eu me lembrava dele: o Restaurador Olex! Quem não se lembra deste famoso produto que prometia restaurar a cor natural dos cabelos!
Verdadeiro clássico entre os clássicos populares - ou em latim "classicus inter populares" (da-se, dá me pra cada uma às vezes!) - era o reclamo publicitário ainda a preto e branco que passava na RTP. Se bem me lembro...
"Um branco de carapinha ou ou negro de cabelo louro não é normal. Normal é cada um ter a sua cor de cabelo natural. Restaurador Olex devolve aos cabelos a sua cor natural."Ah... eram momentos mágicos de televisão estes. E com este piqueno apontamento encerramos hoje a nova secção.
2004/01/21
Tradição com "cheirinho"...
Não vou voltar à temática dos gases. Creio que o Nando e o Neca já tiveram aqui protagonismo que chegue.
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
2004/01/20
Cerveja saudável, anti-envelhecimento?
Da-se, amigos! Isto... um home nesta vida às vezes vê cada uma! Ontem estava eu muito sossegado a ler o Pravda da Igreja Bracarense quando na última página sou atingido nas bentas com grande violência por uma notícia sobre uma nova cerveja saudável que ainda por cima é anti-envelhecimento.
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
2004/01/15
O Cachecol da Discussão
Aaooooooouuuuuuu!!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
2004/01/14
Um bigode mete respeito
Carago, hoje estou tão contente que nem posso! Enquanto acordava (devagar que o trabalho não foge!) e ouvia as notícias no transistor lá saiu uma, no meio das pedófilas, que me faz ganhar a semana.
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
"Os bigodes estão a melhorar a personalidade dos nossos guardas. Eles estão a adquirir uma aura própria. Estão a criar uma imagem positiva na população local e a conquistar muito respeito."Ah pois é! Quem fala assim não é gago! Até me veio a lágrima ao canto do olho com a expressão "Estão a adquirir uma aura própria." É um poeta popular este chefe Jain. Mas não se fica por aqui o chefe. Este homem é um verdadeiro connaisseur da arte de deixar crescer um belo bigode. O chefe já se comprometeu em manter um olhar atento na forma dos bigodes de maneira a que não se tornem intimidatórios e tenham o efeito contrário sobre a população. Atentem nas suas palavras:
"É preciso tempo para manter um bigode condigno. Um bom bigode tem que fazer uma pequena curva perto do ângulo do lábio superior.""...pequena curva perto do ângulo do lábio superior..." Estou sem palavras... Daqui por muitos anos, qual Miguel Ângelo e a Capela Sistina, também o chefe Mayank Jain irá ser recordado como o maior artista renascentista da arte do bigode.
2004/01/11
Os Tapetes do Chão
Aaooooooouuuuuuu!!!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
2004/01/10
Um Verdadeiro(?) e uma VerdadeirA em Portugal
Foi com curiosidade que aqui o Tóne, enquanto trincava uma patanisca na Tasca, viu pela televisão (um aparelho Radiola de 83) a primeira-dama do primeiro-damo Barroso a verter algumas lágrimas "em directo".
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
2004/01/08
Anadia, com uma excelente iniciativa...
Anadia promove Feira do Vinho
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
2004/01/07
O Bingo
Ora viva e Bom Ano Novo meus amigos! Pois é, mais um ano que começa e lá voltamos nós às postas de bacalhau como convém. E desta vez até vos vou falar de uma actividade tipicamente de Ano Novo: jogar o bingo! Cá o Nel é um ferveroso adepto do jogo do bingo a feijões pela noite de Ano Novo fora mas desta vez cansei-me dos feijões e decidi dar um pulinho ao Bingo do SC Braga para destrocar umas notas de Euro.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
2004/01/06
A primeira posta de 2004
Cabe ao NECA, a estreia em postas no ano de 2004. Ano magnifico do euro 2004 (que suspeito vai ser um fiasco para os afilhados do Scolari!), ano do processo Casa Pia e das criancinhas, ano de afirmação dos Tigres do Zêzere.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
2003/12/30
Aviso para o ano novo
Caríssimos, deixo-vos aqui um pequeno aviso.
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
2003/12/28
Quadra rapideira
Já passou o Natal,
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
2003/12/24
Natal
Aaooooouuuuuuu
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
2003/12/23
Só peço a Deus que me dê um Bom Natal
Só peço a Deus que me dê um Bom Natal
Só peço a Deus que me dê Natal Feliz
Só peço a Deus que para a próxima que eu possa,
Passar o Natal, passar o Natal no meu país.
Artista popular português desconhecido
2003/12/22
Um Verdadeiro na Lapónia!
É de mais um Verdadeiro a história que vos venho contar.
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
- Tem uma barriga que impõe respeito! Muita isca e muita broa com chouriço estarão alojadas naquela pança!
- Mais do que bigode, tem barba! Isso traduz-se em muito mais sítio para deixar o molho das moelas ou as migalhas do pão
- Anda sempre com a mesma roupa (a côr é que deixa um bocado a desejar... ou é de um clube de segunda e da 2ª... circular, ou é amigo do "camarada" Cassete Cunhal)
- Anda sempre de um lado para o outro, procurando tascas onde possa saciar a fome e a sede
- Carrega sempre a merenda no seu saco. Imagino... deve estar cheio de sandes de presunto, bola de carne, queijo e torresmos
- Consta que o nome dele vem de "Nicolau" e diga-se que "Nico" é um nome "à Verdadeiro"
- Finalmente, "a cereja no topo", tem nariz de pinga, ninguém pode negar. Aquele nariz grande e vermelho (algumas semelhanças com Rodolfo - a rena gay - são pura coincidência) não engana! É de pinga! Conheço muitos assim!
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
2003/12/16
Poema de Inverno (encore)
Aaooooouuuuuuu
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Um Verdadeiro no Iraque
Anda nas bocas do Mundo!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
2003/12/11
Poema de Natal
Aaoooouuuuuuu
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
Profissões do meu país - Corretor
Ora pois, cá estamos de volta com mais uma profissão popular portuguesa e desta vez para falar dos corretores. Não, não são essas importações americanas abichanadas de fato e gravata que compram e vendem papéis na bolsa mas sim outro tipo completamente diferente de corretor.
É com grande prazer que registo que os dicionários de português ainda definem "corretor" com o significado da profissão popular a si associada:
Mas os tempos são outros e os visitantes na Guarda diminuem todos os anos. Muitos dos estabelecimentos para os quais o Lamegal encaminhava os visitantes já despareceram e com eles deseparecerá em breve o último corretor da Guarda. Com ele cairá também no esquecimento a sua frase que lança como isco: "Precisa de um restaurante para almoçar?"
É com grande prazer que registo que os dicionários de português ainda definem "corretor" com o significado da profissão popular a si associada:
corretor do Lat. curatore (?) s. m. [...] aquele que angaria fregueses para hotéis, à chegada dos comboios, dos navios ou outros meios de transporte; [...]E é exactamente de um desses que vos venho falar hoje: José Lamegal, 49 anos, corretor no centro da Guarda desde o Verão de 1969. O "Lamegal", como é popularmente conhecido, é uma figura emblemática da Praça Velha onde angaria clientes para vários estabelecimentos turísticos da cidade. É muitas vezes confundido com taxista, cauteleiro ou até mesmo arrumador de carros. Não se incomoda e assume a sua profissão com orgulho, afinco e educação.
Mas os tempos são outros e os visitantes na Guarda diminuem todos os anos. Muitos dos estabelecimentos para os quais o Lamegal encaminhava os visitantes já despareceram e com eles deseparecerá em breve o último corretor da Guarda. Com ele cairá também no esquecimento a sua frase que lança como isco: "Precisa de um restaurante para almoçar?"
2003/12/04
Vamos mudar, carago!
Pessoal! Já temos uma tasca nova. Agora já podeis ir até ao novo Popular Português em www.popularportugues.com. Enquanto ainda fazemos as obras no nosso novo establecimento as postas de bacalhau continuam a sair regularmente aqui. Quando sairmos de vez a gente deixa um aviso na porta.
Obrigados.
Obrigados.
2003/12/03
Cheirinho a lenha queimada...
O inverno tem destas coisas... Mal chega o frio, começamos a vestir as ceroulas, três meias dentro das botas de biqueira de aço.. .e começamos a sentir o cheirinho da lenha queimada. As chaminés fumegam, queima-se eucalipto, carvalho, castanheiro, contas da luz, da água, do gás, etc. Por cada ruela, beco e estrada sem saída, lá está uma chaminé a fumegar o aroma... que faz também lembrar o Natal. Ora aí, vem outro assunto a minha massa cinzenta... Natal! Esta época magnifica, em que sentimos a tesura que vai na carteira do Popular Português (PP). É um acto de inteligência conseguir com o mísero orçamento de meia dúzia de €'s oferecer uma prendinha para o sapatinho. Acham que mais algum país da Comunidade Europeia oferece meias e cuecas como nós?!? Nada disso... e não, pelo facto de sermos um país de cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Porque estes nem mudam muito de cuecas), é sim que as cuecas/ezslipis e meias compradas ao Lelo, na feira dos 28...são 3 a 5 €. Essa é que é.
Voltando, aos cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Os que não mudam muito de ezslipis) não existe nada melhor do que coçar as partes baixas, em frente da lareira...com a castanhinha a assar, e a caneca de jeropiga atestada.
Bem é melhor, parar por aqui...que já parou de chover e vou voltar para a massa, para o viaduto. Está um frio de rachar, e o co$% do encarregado (o Arrebitado) já está a pressionar de novo.
É verdade, a próxima posta de pescada é sobre o Arrebitado, e o poder do encarregado nas obras!
Papas de sarrabulho e tinto maduro da casa, para todos...
Neca
Voltando, aos cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Os que não mudam muito de ezslipis) não existe nada melhor do que coçar as partes baixas, em frente da lareira...com a castanhinha a assar, e a caneca de jeropiga atestada.
Bem é melhor, parar por aqui...que já parou de chover e vou voltar para a massa, para o viaduto. Está um frio de rachar, e o co$% do encarregado (o Arrebitado) já está a pressionar de novo.
É verdade, a próxima posta de pescada é sobre o Arrebitado, e o poder do encarregado nas obras!
Papas de sarrabulho e tinto maduro da casa, para todos...
Neca
2003/11/29
Poema de Inverno 5
(7) Aaooooouuuuuuuuuuu
Neste dia de Inverno
Vou-vos ser muito franco
Prá aquecer bebo um copo
Seja tinto ou seja branco.
(7) "O Poeta Popular" - em Nadorenguês
Neste dia de Inverno
Vou-vos ser muito franco
Prá aquecer bebo um copo
Seja tinto ou seja branco.
(7) "O Poeta Popular" - em Nadorenguês
2003/11/28
Poema de Inverno 4
(6) Aaoooouuuuuuuuu
Neste dia de Inverno
Tou com frio nos colhões
Ninguém me manda sair à rua
De t'shirt e calções
(6) ...
Neste dia de Inverno
Tou com frio nos colhões
Ninguém me manda sair à rua
De t'shirt e calções
(6) ...
Pataniscas de bacalhau com arroz de feijão II
Hoje voltei lá mais uma vez para um arroz de polvo. Só mais um pormenor de classe que não podia deixar passar em branco. Enquanto passava os olhos pelo tintol em exposição lá estava ela: uma garrafa de tinto engarrafada pelo próprio popular (o da unhaca!) com a marca do establecimento. É classe!
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