A patanisca e a rabanada,
Foram juntas a fritar,
Da patanisca não sobrou nada,
E a rabanada deixaram queimar.
Pataniscas (desfeitas) e tinto.
2004/06/02
2004/05/27
A Festa do Povo
Ganhámos, cambada!!!
O FCP festejou mais uma magnífica vitória, ao vencer a Liga dos Campeões.
Que grande festarola!
Mas o melhor estaria reservado para o fim do jogo, com duas situações que mostram o que de mais puro existe na alma popular portuguesa.
- A tainada em Guelseqriche diz tudo. Há portugas? Então tem de haver garrafões de tinto e sardinhas assadas. Nada como uma boa churrascada para comemorar a estupenda vitória dos dragões.
- No fim do jogo um reportér da tv entrevistava um petiz e perguntava-lhe como achava que o jogo tinha corrido. A resposta do rapazola mostra que é um potencial Verdadeiro em crescimento: "Na primeira parte jogámos mais ou menos, mas na segunda... demos um bailinho do caralho!". Da-se!!! Quem fala assim não é gago!
Parabéns a todos os portistas e ao F.C.Porto!
Pataniscas e tinto!
O FCP festejou mais uma magnífica vitória, ao vencer a Liga dos Campeões.
Que grande festarola!
Mas o melhor estaria reservado para o fim do jogo, com duas situações que mostram o que de mais puro existe na alma popular portuguesa.
- A tainada em Guelseqriche diz tudo. Há portugas? Então tem de haver garrafões de tinto e sardinhas assadas. Nada como uma boa churrascada para comemorar a estupenda vitória dos dragões.
- No fim do jogo um reportér da tv entrevistava um petiz e perguntava-lhe como achava que o jogo tinha corrido. A resposta do rapazola mostra que é um potencial Verdadeiro em crescimento: "Na primeira parte jogámos mais ou menos, mas na segunda... demos um bailinho do caralho!". Da-se!!! Quem fala assim não é gago!
Parabéns a todos os portistas e ao F.C.Porto!
Pataniscas e tinto!
2004/05/25
Marcação do território
Pois é meus amigos,
com o início dos dias quentes, o verdadeiro Verdadeiro dá também início aquela que é considerada por muitos a actividade de eleição do Verdadeiro. Claro que esses estão enganados, porque a actividade de eleição é o levantamento do copo, acompanhado do "pica-o-prato-e-apanha-o-rojão", mas adiante...
Por esta altura qual é o Verdadeiro que não veste uma camisa de meia manga, aberta até ao umbigo, a deixar ver a farta cabeleira peitoral? E qual não é o Verdadeiro que recorre a um vasto leque de técnicas apuradas para marcar o território por onde passa?
"Como é que conseguimos marcar o território?" - perguntam os aprendizes de Verdadeiro.
Pois o vosso Tio Tóne vai-vos deixar aqui duas ou três dicas:
- Nunca andar sentado nos transportes públicos. Andar de pé e com um braço (ou os dois, de preferência) levantado a segurar nas barras - assim é garantido que o odor sovacal tem espaço para se espalhar;
- Escolher camisas grossas - favorecem o aquecimento e consequente aumento dos níveis de suor (acompanhado do característico odor);
- Não trocar de camisa senão no domingo para ir deixar a patroa à porta da missa;
- Benzer as camisas, salpicando-as com molho de moelas e gotas de tinto ou cerveja;
- Beber uns copos antes de entrar nos transportes públicos - o bafo é um dos principais meios de transporte do odor do Verdadeiro;
- Usar chinelas - os pés respiram melhor, mas o cheiro também se espalha mais depressa;
- Meter as mão em tudo o que se possa (nos transportes públicos) - a gordura das mãos passa para as barras onde o pessoal se segura. Para além da marcação, ainda podemos rir a bom rir com as quedas do pessoal que se tenta segurar lá... e cai!
- Peidar - haverá melhor método de marcação do território?
Espero que os ensinamentos do Tio Tóne vos tornem mais homens do que já sois.
Pataniscas e tinto!
com o início dos dias quentes, o verdadeiro Verdadeiro dá também início aquela que é considerada por muitos a actividade de eleição do Verdadeiro. Claro que esses estão enganados, porque a actividade de eleição é o levantamento do copo, acompanhado do "pica-o-prato-e-apanha-o-rojão", mas adiante...
Por esta altura qual é o Verdadeiro que não veste uma camisa de meia manga, aberta até ao umbigo, a deixar ver a farta cabeleira peitoral? E qual não é o Verdadeiro que recorre a um vasto leque de técnicas apuradas para marcar o território por onde passa?
"Como é que conseguimos marcar o território?" - perguntam os aprendizes de Verdadeiro.
Pois o vosso Tio Tóne vai-vos deixar aqui duas ou três dicas:
- Nunca andar sentado nos transportes públicos. Andar de pé e com um braço (ou os dois, de preferência) levantado a segurar nas barras - assim é garantido que o odor sovacal tem espaço para se espalhar;
- Escolher camisas grossas - favorecem o aquecimento e consequente aumento dos níveis de suor (acompanhado do característico odor);
- Não trocar de camisa senão no domingo para ir deixar a patroa à porta da missa;
- Benzer as camisas, salpicando-as com molho de moelas e gotas de tinto ou cerveja;
- Beber uns copos antes de entrar nos transportes públicos - o bafo é um dos principais meios de transporte do odor do Verdadeiro;
- Usar chinelas - os pés respiram melhor, mas o cheiro também se espalha mais depressa;
- Meter as mão em tudo o que se possa (nos transportes públicos) - a gordura das mãos passa para as barras onde o pessoal se segura. Para além da marcação, ainda podemos rir a bom rir com as quedas do pessoal que se tenta segurar lá... e cai!
- Peidar - haverá melhor método de marcação do território?
Espero que os ensinamentos do Tio Tóne vos tornem mais homens do que já sois.
Pataniscas e tinto!
2004/05/19
Finzinho da Greve!
Aaaaooooooouuuuuuuu!(8)
Ah pois é, amigalhaços... findou a greve por mim declarada, faz agora cerca de mês e meio, mais coisa menos coisa.
Estava já com algumas saudade de bater... umas teclas. Tenho no entanto mantido a minha forma física, batendo na mulher. Assim os dedos não perdem a calejadura.
Bom, e muitos de vós perguntaindes: "Mas porque raio andaste assim desaparecido do PP?". Já perguntaram.... fixe. Fizeram bem.
Estava já a sentir umas cólicas intestinais, junto do rim, da falta que isto me fazia. Não venho aqui contar nada de especial, a não ser a minha mais recente aventura.
No outro dia fui a um daqueles supermercados que vende coisas pró jardim, coleiras pra cães, cortinas, tomadas eléctricas, etc.... tipo AKI, mas não era aqui... era no Porto.
Bom... lá andava eu mais a Maria, à procura de uns caixilhos de madeira, para pendurar a foto do puto, que foi no outro fim-de-semana à primeira cumunhão. Iamos nós pelo corredor fora, quando oiço uma personagem a dizer o seguinte: "Foda-se... aqui cheira a merda como ó caralho!". Senti-me logo em casa, como certamente imaginam.
E o gajo lá continua: "Foda-se...cheira mesmo a merda.... Como é que é possível um sitio destes cheirar a merda desta maneira, DA-SE!". Depois de achar que vivíamos dentro de um mesmo contexto, não hesitei e virei a cara para ver o Verdadeiro, só para ver se o conhecia. Podia muito bem ser o Tó Mané... que já não o vejo há muito tempo.
Mas não era.... e para meu espanto, o Verdadeiro que vinha corredor fora a falar bom português, era um gajo qualquer que não conhecia de lado nenhum. O mais curioso é que vinha a empurrar um carrinho de compras, com... imaginem lá esta.... uma sanita lá dentro que ia comprar.
Como já disse o Quinquilhas uma vez: "Merda atrai merda".
Pataniscas de Presunto Manhosas do Bar Golfinho em Aveiro para todos...
(8) Para quem já não se alembra... esta é a forma de cumprimento da malta mais chegada.
Ah pois é, amigalhaços... findou a greve por mim declarada, faz agora cerca de mês e meio, mais coisa menos coisa.
Estava já com algumas saudade de bater... umas teclas. Tenho no entanto mantido a minha forma física, batendo na mulher. Assim os dedos não perdem a calejadura.
Bom, e muitos de vós perguntaindes: "Mas porque raio andaste assim desaparecido do PP?". Já perguntaram.... fixe. Fizeram bem.
Estava já a sentir umas cólicas intestinais, junto do rim, da falta que isto me fazia. Não venho aqui contar nada de especial, a não ser a minha mais recente aventura.
No outro dia fui a um daqueles supermercados que vende coisas pró jardim, coleiras pra cães, cortinas, tomadas eléctricas, etc.... tipo AKI, mas não era aqui... era no Porto.
Bom... lá andava eu mais a Maria, à procura de uns caixilhos de madeira, para pendurar a foto do puto, que foi no outro fim-de-semana à primeira cumunhão. Iamos nós pelo corredor fora, quando oiço uma personagem a dizer o seguinte: "Foda-se... aqui cheira a merda como ó caralho!". Senti-me logo em casa, como certamente imaginam.
E o gajo lá continua: "Foda-se...cheira mesmo a merda.... Como é que é possível um sitio destes cheirar a merda desta maneira, DA-SE!". Depois de achar que vivíamos dentro de um mesmo contexto, não hesitei e virei a cara para ver o Verdadeiro, só para ver se o conhecia. Podia muito bem ser o Tó Mané... que já não o vejo há muito tempo.
Mas não era.... e para meu espanto, o Verdadeiro que vinha corredor fora a falar bom português, era um gajo qualquer que não conhecia de lado nenhum. O mais curioso é que vinha a empurrar um carrinho de compras, com... imaginem lá esta.... uma sanita lá dentro que ia comprar.
Como já disse o Quinquilhas uma vez: "Merda atrai merda".
Pataniscas de Presunto Manhosas do Bar Golfinho em Aveiro para todos...
(8) Para quem já não se alembra... esta é a forma de cumprimento da malta mais chegada.
2004/05/17
Oh diabo!!!
Aaooooouuuuuuuubbbbbrrrreeeeeeeccccc ... desculpem!!!
Oh Diabopuuuuufffffffffffff!! Que cheiro!!
Oh Diabopuuuuufffffffffffff!! Que cheiro!!
2004/05/14
Mais uma tasca de nível.
Amigos do tinto...
Aqui fica a referencia a mais um establecimento de renome, na zona de Santa Maria da Feira, mais propriamente em Canedo.
Lingerie Restaurante
Não deve ter torresmos...mas deve ter daqueles cuzinhos importados das terras de Vera Cruz, obdecendo à norma Iso 6969 - Cuzinhos Brasileiros Redondinhos e Marabilhosos.
Encontramo-nos por lá!
Um abraço do Neca.
Aqui fica a referencia a mais um establecimento de renome, na zona de Santa Maria da Feira, mais propriamente em Canedo.
Lingerie Restaurante
Não deve ter torresmos...mas deve ter daqueles cuzinhos importados das terras de Vera Cruz, obdecendo à norma Iso 6969 - Cuzinhos Brasileiros Redondinhos e Marabilhosos.
Encontramo-nos por lá!
Um abraço do Neca.
2004/05/12
Parabéns!
Hoje é dia de festa!
Vamos para a tasca comemorar! As malgas de tinto erguidas a bater umas nas outras antes do precioso líquido escorrer pela goela abaixo.
No canto do balcão um bolo feito pela patroa do Quinquilhas, a que poucos deitam o olho. As piscadelas de olho recaem sobre o tabuleiro das chamuças e dos panados. E saem mais duas sandes de panado para ajudar a assentar o vinho.
Depois de quatro malgas começa a cantoria. O célebre "Parabéns a você" ecoa na tasca, os transeuntes param para espreitar pela porta. Ouve-se uma salva de palmas.
O aniversariante espreita de um azulejo na parede engordurada da tasca. Por baixo pode ler-se: "Queres fiado? Toma!". Um brinde aos 129 anos do nosso Zé Povinho! Parabéns!
Pataniscas e tinto!
Toma!
Vamos para a tasca comemorar! As malgas de tinto erguidas a bater umas nas outras antes do precioso líquido escorrer pela goela abaixo.
No canto do balcão um bolo feito pela patroa do Quinquilhas, a que poucos deitam o olho. As piscadelas de olho recaem sobre o tabuleiro das chamuças e dos panados. E saem mais duas sandes de panado para ajudar a assentar o vinho.
Depois de quatro malgas começa a cantoria. O célebre "Parabéns a você" ecoa na tasca, os transeuntes param para espreitar pela porta. Ouve-se uma salva de palmas.
O aniversariante espreita de um azulejo na parede engordurada da tasca. Por baixo pode ler-se: "Queres fiado? Toma!". Um brinde aos 129 anos do nosso Zé Povinho! Parabéns!
Pataniscas e tinto!
Toma!
2004/05/10
Ouvido de passagem
Vinha eu nos transportes públicos hoje de manhã, quando numa paragem entram quatro bombeiros, um homem e três mulheres. Ainda gostava de saber como é que as bombeirAs apagam o fogo... se não têm mangueira, mas isso fica para outra posta.
A dada altura ouvi a seguinte afirmação do macho da comitiva:
- "Eu fico bem com qualquer fêmea." (Para além de ser um hôme seguro de si, ainda usa expressões Verdadeiras, das quais é exemplo "fêmea")
Não ficando satisfeito com o reduzido número de pessoas que ouviu a sua afirmação, voltou a atacar:
- "Eu encaixo com qualquer fêmea."
E pronto... depois disto, quem é que põe em questão a eficácia dos bombeiros que, pelos vistos, tanto "fogo" andam a apagar por esse Portugal fora...
Pataniscas e tinto!
A dada altura ouvi a seguinte afirmação do macho da comitiva:
- "Eu fico bem com qualquer fêmea." (Para além de ser um hôme seguro de si, ainda usa expressões Verdadeiras, das quais é exemplo "fêmea")
Não ficando satisfeito com o reduzido número de pessoas que ouviu a sua afirmação, voltou a atacar:
- "Eu encaixo com qualquer fêmea."
E pronto... depois disto, quem é que põe em questão a eficácia dos bombeiros que, pelos vistos, tanto "fogo" andam a apagar por esse Portugal fora...
Pataniscas e tinto!
2004/05/06
O Rêgo do Cú
Picheleiros, canalizadores, electricistas, trolhas, estucadores ou pedreiro. Todo o Verdadeiro que se dedica a uma desta profissões, tem como requisito, para além de algum conhecimento da coisa - não é preciso muito, a gente desenrasca sempre - o uso de calças que permitam que quando se baixe para fazer algum serviço, se veja... o rêgo do cú!
Podeis pensar que é bichonice, mas olhai que não! Deixar a parte cimeira do rêgo à vista permite criar um canal de circulação de ar, o que permite que o Verdadeiro espalhe mais depressa - e com maior eficácia - o seu característico aroma.
Para além disso, qual é a mulher que não se sente atraída pela magnífica visão que é um pedacito de rêgo a fazer adivinhar o belíssimo corpo que o Verdadeiro traz escondido por baixo da calça de ganga e da camisola do último concerto do Tony Carreira.
Além disso, o rêgo à mostra sempre dá mais jeito para a coçadinha...
Pataniscas e tinto!
Podeis pensar que é bichonice, mas olhai que não! Deixar a parte cimeira do rêgo à vista permite criar um canal de circulação de ar, o que permite que o Verdadeiro espalhe mais depressa - e com maior eficácia - o seu característico aroma.
Para além disso, qual é a mulher que não se sente atraída pela magnífica visão que é um pedacito de rêgo a fazer adivinhar o belíssimo corpo que o Verdadeiro traz escondido por baixo da calça de ganga e da camisola do último concerto do Tony Carreira.
Além disso, o rêgo à mostra sempre dá mais jeito para a coçadinha...
Pataniscas e tinto!
2004/05/04
Campeonato de Lançamento de Bisga
Ó cambada! Como é, que é feito? Pois é, cá o Nel já anda desaparecido destas lides há uns tempos. Sabeis como é, não se pode andar a fazer ronha o tempo inteiro. Volta e meia o patrão lá nos apanha a passar pelas brasas depois do almoço e de modos que desde aí o patrão me pôs a bulir valente para não me dar o sono. Enfim... hoje lá dei uma escapadela.
E do que mais poderia eu falar senão do Campeonato de Lançamento de Bisga que decorreu no domingo passado? Aposto que nem destes conta deste evento. Pois... verdade, verdade é que eu também não! Até ontem à noite. Eu explico.
Enquanto decorria o jogo decisivo do campeonato da 2ª Circular (eheheh....) entre a lampionagem e a lagartagem decorreu em simultâneo (no mesmo sítio e com alguns dos mesmos intevenientes) o Campeonato de Lançamento da Bisga. Pena foi que as imagens da transmissão televisiva não nos dessem conta desse facto. Só ontem, e após ver na televisão o comunicado oficial da Juventude Leonina, é que ficamos todos a saber desse grandioso evento. Segundo os rapazes bem-formados dessa digna colectividade, os seus membros só invadiram o recinto de jogo - que falta faziam as chaimites aqui! - porque o Zahovic e o Argel, para além de estarem a proferir uns impropérios pouco dignos dos seus ouvidos, estavam a expelir saliva na sua direcção. Que horror!
Ora fazendo assim umas contas de repente... tendo o estádio fosso e a primeira linha da bancada estar colocada uns metros acima do relvado... Da-se! Mesmo sendo estrangeiros os homens são dois verdadeiros populares portugueses! Lançar uma bisga com a consistência e força necessária para cobrir essa distância não é para qualquer um.
Aliás, o Zahovic nunca me enganou. Ser apanhado com 1,80 e qualquer coisa a conduzir é prova mais do que suficiente de se ser amigo da pinga. E toda a gente sabe que o tinto é um óptimo emulsionante para produzir umas bisgas de grande consistência capazes de manter uma trajectória inalterada mesmo com o efeito do vento e sem fragmentação quer na saída, quer no vôo.
E o que fizeram os senhores realizadores da RTP enquanto decorria este magnífico evento? Mostravam as imagens de um jogo de disputa de um campeonato B! Não se faz! A pouco mais de um mês da realização do Euro devíamos era estar a passar estas belas imagens de escarretas a voar para mostrar à estrangeirada as verdadeiras belezas que os esperam na sua visita ao nosso país!
Uma escarreta no chão e tintos pra todos!
E do que mais poderia eu falar senão do Campeonato de Lançamento de Bisga que decorreu no domingo passado? Aposto que nem destes conta deste evento. Pois... verdade, verdade é que eu também não! Até ontem à noite. Eu explico.
Enquanto decorria o jogo decisivo do campeonato da 2ª Circular (eheheh....) entre a lampionagem e a lagartagem decorreu em simultâneo (no mesmo sítio e com alguns dos mesmos intevenientes) o Campeonato de Lançamento da Bisga. Pena foi que as imagens da transmissão televisiva não nos dessem conta desse facto. Só ontem, e após ver na televisão o comunicado oficial da Juventude Leonina, é que ficamos todos a saber desse grandioso evento. Segundo os rapazes bem-formados dessa digna colectividade, os seus membros só invadiram o recinto de jogo - que falta faziam as chaimites aqui! - porque o Zahovic e o Argel, para além de estarem a proferir uns impropérios pouco dignos dos seus ouvidos, estavam a expelir saliva na sua direcção. Que horror!
Ora fazendo assim umas contas de repente... tendo o estádio fosso e a primeira linha da bancada estar colocada uns metros acima do relvado... Da-se! Mesmo sendo estrangeiros os homens são dois verdadeiros populares portugueses! Lançar uma bisga com a consistência e força necessária para cobrir essa distância não é para qualquer um.
Aliás, o Zahovic nunca me enganou. Ser apanhado com 1,80 e qualquer coisa a conduzir é prova mais do que suficiente de se ser amigo da pinga. E toda a gente sabe que o tinto é um óptimo emulsionante para produzir umas bisgas de grande consistência capazes de manter uma trajectória inalterada mesmo com o efeito do vento e sem fragmentação quer na saída, quer no vôo.
E o que fizeram os senhores realizadores da RTP enquanto decorria este magnífico evento? Mostravam as imagens de um jogo de disputa de um campeonato B! Não se faz! A pouco mais de um mês da realização do Euro devíamos era estar a passar estas belas imagens de escarretas a voar para mostrar à estrangeirada as verdadeiras belezas que os esperam na sua visita ao nosso país!
Uma escarreta no chão e tintos pra todos!
2004/05/03
O Vinho é o melhor remédio
Boas tardes, juventude! Como andais?
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).
PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.
No outro dia, o meu sobrinho Zeca chegou aflito ao pé de mim e perguntou: "Tio Tóne, não és tu que gostas de vinho tinto?". Depois de uma lágrima reluzir no canto do meu olho, passei-lhe a mão na cabeça e disse: "Sou, meu querido. O Tio Tòne gosta muito de tinto! Mas porquê?". E então o rapazola lá começou a dizer que quando andava pela Interneta encontrou um documento brasileiro onde se dizia que o vinho fazia bem à saúde. (Grande novidade...).
A dada altura, o dito artigo dizia assim:
"A recomendação de se tomar moderamente vinho tinto como remédio para o coração vem de pesquisadores da Faculdade de Harvard. Eles concluíram que o consumo de duas taças de vinho, cinco a seis vezes por semana reduz em 79% os riscos de infarto."
Ora como cá o Tóne é bom a fazer contas de cabeça (nunca me engano na prova dos noves), depressa comecei a fazer as minhas contas para concluir que se duas vezes seis são doze e se doze taças de tinto reduzem em 79% os riscos de enfarto, quer dizer que as doze taças por dia ao fim da semana são (ora sete vezes dozes, noves-fora oito dá umas 80 taças, o que não é mau, contanto que se beba mais qualquer coisa a acompanhar...). E sete vezes os 79% dá 553% de hipótese de reduzir o risco do enfarto. Ora diga-se que 553 é bem melhor que 79, quer se fale em reduzir o risco de enfarto, quer se fale de malgas de tinto.
Deixo-vos com mais uma frase do dito artigo:
"Gregos e romanos estavam cobertos de razão: não existe nenhuma bebida melhor para aquecer o corpo e a alma do que um bom cálice de vinho."
Pataniscas e tinto (mais ou menos doze taças por dia).
PS: É muito ver que os brasileiros falam como os Verdadeiros... "enfarto", por exemplo.
2004/04/29
Anda tudo mal, carago!
Camaradas! Sim, "caramadas"! Hoje cá o Tóne sente-se na obrigação de vos pedir que nos juntemos e que juntos lutemos contra aqueles que atentam contra a essência do nosso País! Não falo das vinhas, mas mais genericamente do nosso sentimento Popular!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
Anda para aqui um gaijo a fazer músicas portuguesas românticas, organiza bailaricos, cria clubes de fãs de artistas populares, participa em concursos de arrotos, ganha provas de esvazia-o-garrafão-de-golada, malha sete bifes de uma vez e depois vem um grupinho de cornudos criar uma tal de "Confraria da Água". Lesteis bem... "Confraria da Água"! Da-se! Os "três velhotes" devem estar a dar voltas nos respectivos túmulos. Depois da cerveja verde, só me faltava mais esta! Não tenho sorte nenhuma na vida, caralho... Podeis encontrar a notícia num conhecido pasquim...
Dizem eles: "[...] Resultante de uma iniciativa de cerca de 70 apreciadores de águas naturais [...] na Quinta das Lágrimas, em Coimbra [...]". Ainda gostava de conhecer esses ditos "apreciadores". Eu se criasse uma merda dessas também organizava a inauguração numa Quinta com este nome... realmente esta iniciativa é de ir às lágrimas. Da-se!
Parece que o objectivo é: "A nova confraria propõe-se dinamizar a presença da água nos restaurantes, onde a par da já habitual "carta de vinhos", defendem os fundadores, deveria haver uma "carta de águas"." Uma carta de águas! É do caralho... realmente! Primeiro, carta de vinhos é coisa de rôtos. Um Verdadeiro sabe sempre que vinho pedir: Maduro tinto ou Verde Tinto... ou Branco Maduro ou Verde... ou melhor Cheio! Agora carta de água... sinceramente. Já estou como o Hermano José: "Não havia necessidade".
Ainda se diz que "Para inverter esse panorama, a confraria vai desenvolver acções para sensibilizar os consumidores e profissionais sobre as características específicas das águas naturais portuguesas e promover concursos e degustações". Pois esta é que é bonita. Concursos e degustações! Só se fôr o concurso do "Descubra destas 5 qual é a que está choca hà menos dias" ou o "Beba e segure o gómito o maior tempo possível". "Já provei do Luso... agora vou ver a que sabe a do Caramulo..." Rais ma parta, rapaziada! Realmente este país está a dar as últimas!
Se água boa é aquela que não sabe a nada (dizem os especialistas), então para que é que se escolhe (e para que é que se bebe?) ? Para quê os concursos e degustações? Para ver que águas é que não sabem a nada?? Da-se!
Tenho impressão que estas gentes nunca entraram numa tasca e sentiram o cheiro do vinho derramado no chão misturado com o cheiro a madeira húmida dos pipos de tinto... Até estou a ficar com água na boca.
Pataniscas e tinto (menos para os que bebem àgua)!
2004/04/28
Um berdadeiro dos nossos!
Gostaria de tecer as minhas omenagês, a esse berdadeiros que andam aí nas praias portugueses ao domingo às 13h, em ponto, a mostrar as suas barriguinhas! Barriguinhas essas fruto de anos árduas passados em redor das mesas com familias e amigos. A ti meu desconhecido ommê, os meus parabens por não teres problemas em mostrar esse cabedal de berdadeiro Deus Grego.
A todos os portugueses e populares, continuai nessa luta...
Em redor de mesas cheias de binho, broa e bolinhos de bacalhau!
Um abraço respeitoso de quem almeja um dia, ser possiduor de uma dessas barriguinhas!
http://www.popularportugues.com/images/barriga.jpg
A todos os portugueses e populares, continuai nessa luta...
Em redor de mesas cheias de binho, broa e bolinhos de bacalhau!
Um abraço respeitoso de quem almeja um dia, ser possiduor de uma dessas barriguinhas!
http://www.popularportugues.com/images/barriga.jpg
Ai as modernices, as modernices...
Olá rapaziada! Então muitos parabéns pelo campeonato!
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
Bom, apesar da euforia - marcada por dois garrafões de tinto - pela conquista de mais um campeonato para o FCP, sinto um ligeiro amargo na boca. E esse é causado por uma distracção quando entrei no outro dia na tasca do Quinquilhas...
Sabeis que o pessoal da tasca é danado para a brincadeira, e já me conhecem muito bem. Eis que entro eu na tasca, e sigo o meu ritual diário (dirijo-me directamente ao balcão, pego na primeira caneca ou malga que apanhe, mando abaixo e depois dou os "bons-dias" ou "boas-tardes" aos presentes). Mal entrei ainda reparei de relance na cara mafiosa do Nel e no sorriso escondido do Hermenegildo, mas pensei que fosse por obra de mais um concurso de gases do Nando e do Neca... mas não... e a resposta surgiria passado alguns segundos.
Chegado ao balcão alcancei uma botelha de Super Bock perdida e virei metade de golada. E aqui começou o amargo de boca. Então não é que o Tó Mané tinha deixado em cima do balcão (propositadamente) uma garrafa dessa nova bebida da moda? Sim, falo da tal Super Bock Green, que de bom tem as duas primeiras palavras do nome! Ao sentir aquele sabor a Trinaranjus, senti uma intensa vontade de virar o barco, mas como já o tinha feito no dia anterior (para desespero do Neca e da patroa que teve de lhe lavar a roupa), optei por pegar na garrafa de bagaço que estava por trás do balcão e malhá-la de pénalte.
Da-se! Cerveja Green??? Quando ouvi o anúncio ainda pensei que finalmente tinham decidido fazer uma nova cerveja "à homem", ou seja, com absinto, mas com limão??? Da-se!
Fiquei transtornado, juventude!
E uma marca tão jeitosa como a Super Bock a fazer uma destas??? Cheira-me que os estrangeiros já andam a meter a unha na fábrica... (por falar em unha: "Quinqas, manda mais duas unhas aqui pró jê!".
"Cerveja" de limão... um dia destes inventam perna de borrego com sabor a frango... Da-se!
Se um gaijo quer uma bebida com sabor a limão bebe aqueles chás modernos, carago! Parece aqueles que dizem "Gosto tanto destas ameixas... sabem a ananás!". Então se gostam do sabor a ananás... comam ananás, caralho! Não comam ameixas!
Bem, nem tudo é mau e até reconheço uma ou duas vantagens da dita bebida verde...
- Como é verde, faz-me lembrar o Alvarinho;
- Se se beber uma antes de chegar a casa - e aguentar sem vomitar - dá para enganar a patroa e dizer que se esteve a beber sumo;
- Em vez de dizer que bebemos cerveja, podemos dizer ao padre - no confessionário - que temos abusado "um bocado" do sumo de limão com cerveja;
- O nome é engraçado... dá para pegar no telefone do Quinqas e dizer:"Dá-me aí uma Super Bock... greeeeen! - Óh Quinqas... é para ti!"
Bem moçada, tenho de ir almoçar. O dia de trabalho já vai longo - Da-se!
Pataniscas e tinto.
2004/04/27
Os Verdadeiros - Fiscais de Obras
O título faz lembrar um livro do género de "Os Cinco" ou "Os Sete", ou mesmo de um daqueles livros para a pequenada "Uma Aventura". Mas não. Com esta posta pretendo homenagear todos os Verdadeiros que andam por esse Portugal fora a controlar a acção do país.
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
Obras, acidentes, discussões. Tudo é um bom pretexto para parar no meio da rua e ficar ali durante três ou quatro horas a ver como as coisas andam. Obviamente que pelo meio hà lugar a seis ou sete paragens para malhar uma malga de tinto na tasca mais perto.
É certinho! Há uma obra? Por certo se encontra meia dúzia de Verdadeiros estrategicamente colocados a comentar o andamento da dita. Para além de disponibilizar o seu tempo GRATUITAMENTE, colocam também ao serviço do país a sua experiência e sapiência (para os mais incultos, sapiência é o acto de fazer diferentes pratos com pernas de sapos, ou rãs. Fritas, de escabeche, etc.). Senão, vejamos as frases típicas:
- "Aquele tubo não vai aguentar... Tá visto que daqui a nada rebenta."
- "Furam, tapam e daqui a pouco vão voltar a escavacar. Porque é que não fazem tudo de uma vez?"
- "Olha para aquele anjinho! Estes gaijos não sabem fazer nada!"
- "Tá bonito, tá. Isto só neste país."
- "Depois dizem que o país não anda p'rá frente!"
- "Passam o dia todo sem fazer nada. Depois as obras atrasam!"
- "Aquele passa o dia a ver os outros trabalhar!"
Poderá o leitor mais reles (abstémio) pensar que esta última frase cai que nem uma luva ao Verdadeiro, mas o Verdadeiro tem uma função muito clara: fiscalizar a obra. Logo, não tem que trabalhar braçalmente, tem de ver como a obra avança e fazer dois ou três comentários.
Como referi, outro ponto de fiscalização obrigatório são os acidentes. É certinho... direitinho. Em qualquer sítio, seja que tipo de acidente fôr, existe com certeza um ajuntamento de Verdadeiros a analisar a situação.
- "A culpa é daquele. De certeza!"
- "Olha para a carinha dele. Vinha drógado... aposto!"
- "Este putos novos... são uns aceleras!"
- "Óh amigo, é preciso ajuda ou consegue ir buscar a sua perna ali abaixo à valeta?"
- "Eu telefonava para o 115, mas estou sem saldo."
- "Este já não escapa..."
- "Um carro tão jeitoso... destruído!"
- "Da-se! Tão todos fodidos! É só sangue! Jasus!"
- "Olha-me aquele filho da puta a buzinar! Queres que saia daqui? E quem é que vai ajudar estes desgraçados? Da-se! Há cada um..."
Para além do descrito, resta salientar que graças a estes encontros é sempre possível saber onde está um Verdadeiro com quem se pode ir beber uma malga (ou duas).
Verdadeiros de Portugal, um bem-haja!!!
Pataniscas e tinto!
PS: Já agora, em vossa opinião, porque é que os portugueses têm a mania de parar no meio do passeio quando conversam com alguém, em vez de falar enquanto andam?
2004/04/21
Ficam as Alembraduras....
Caros leitores do PP...
Como sabeis, o Popular Português participou recentemente na Bombastic Festic do Populastic...
Que marabilha, a gente portuguesa, as correntes... um berdadeiro Luxo!
O Binho, as malguinhas... o Carlos Paião na aparellhage! Que boa tasca, aquela do Mia de Famalicão.
Tive foi azar que tive de vir a conduzir a Famel com Tóne para casa. Fizemos o jogo da lança do bisgo... e ele ganhou. Mijão da merda!
Bom até à proxima festa!
Como sabeis, o Popular Português participou recentemente na Bombastic Festic do Populastic...
Que marabilha, a gente portuguesa, as correntes... um berdadeiro Luxo!
O Binho, as malguinhas... o Carlos Paião na aparellhage! Que boa tasca, aquela do Mia de Famalicão.
Tive foi azar que tive de vir a conduzir a Famel com Tóne para casa. Fizemos o jogo da lança do bisgo... e ele ganhou. Mijão da merda!
Bom até à proxima festa!
2004/04/15
Populastic, o Sítio na Nete
Cambada! Aqui está! E até tem um mapa para não vos perderes. Bá, ide lá buscar a malha pra jogardes!
Populastic, o Bailarico
Ora viva cambada !!! Como andais ?
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Venho aqui desta vez para vos anunciar que no próximo sábado se vai realizar a primeira grande festança, apoiada pelo Popular Português e cuja temática, como seria de esperar, é a celebração de tudo o que é Português e mais precisamente de tudo o que é Popular !!!
Esta festa é organizada por amigos do Popular Português, no bar Mia, em Famalicão e segundo as palavras do nosso amigo Maik (um dos organizadores que apesar de ser conhecido por este nome americano abichanado é também um grande Popular no coração) o evento vai consistir de "jogo á malha á tarde, binho, cerbeja, presunto e musica popularucha com decoração a condizer (cada um faz a sua). A feta tá marcada pás 9.30 e dura até a bófia chegar. "
Para além de toda a multidão anónima que se espera que compareça em massa também estarão presentes alguns dos Populares Portugueses, que poderão certamente ser encontrados junto ao garrafão de tinto (daí o tal apoio que nós vamos dar) e, apesar de ainda não estar oficialmente confirmado, talvez seja possível convencer o Tóne a repetir mais uma vez a sua já lendária interpretação do fado "Lenda da Fonte" do pequeno João Pedro...
Fica aqui a sugestão... Compareçam que vai valer bem a pena !!!
Piquena combersa
Estava no outro dia a falar com um belhote, meu amigo e colega de traçadinhos, um senhor já da casa das sessenta primaberas. Resumidamente foi assim:
- NECA - Da-se, tá calor.
- Belhote - O Cabrão do Bagão aumentou-me a reformar em 5 euros...nem para três litros de binho dá.
- NECA - Pois, da-se!
- Belhote - Olha sabes como é a melhor pina?
- NECA - Á canzana?
- Belhote - Não é contra um poço!!!
- NECA - Um poço, da-se, atão porquê?
- Belhote - Elas tem medo de cair para a frente (respira fundo....), e empurram a padiola para trás!
- NECA - Bem Bisto!
Moral da História: Aprendei com os mais belhos.
Rojões e coiratos.
- NECA - Da-se, tá calor.
- Belhote - O Cabrão do Bagão aumentou-me a reformar em 5 euros...nem para três litros de binho dá.
- NECA - Pois, da-se!
- Belhote - Olha sabes como é a melhor pina?
- NECA - Á canzana?
- Belhote - Não é contra um poço!!!
- NECA - Um poço, da-se, atão porquê?
- Belhote - Elas tem medo de cair para a frente (respira fundo....), e empurram a padiola para trás!
- NECA - Bem Bisto!
Moral da História: Aprendei com os mais belhos.
Rojões e coiratos.
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