Alegria

Alegria é o título do hino não oficial do Estádio do Dragão, e alegria é o sentimento mais comum aos adeptos e simpatizantes deste nosso grande clube... Alegria também é o que sentirá a nossa vasta comunidade de emigrantes, particularmente os residentes em França e paíse limítrofes, após cada um dos jogos internacionais do FC Porto. Não acreditais ??? Então vejam lá bem...

FCP 3 - Lens 0
Marselha 2 - FCP 3
FCP 2 - Marselha 1
FCP 2 - Lyon 0

Quem é que acham que hoje está a cantar de galo em todas as obras e padarias de França !?!?!?!?

Sandes de torresmos para todos !!!

ERRATA: Onde se lê FCP 2 - Marselha 1 deve-se ler FCP 1 - Marselha 0... Da-se !!! Lá tá outra vez o raio do Neca a boicotar as postas dos outros !!!

Voltei, voltei !!! Voltei de lá... Inda ontem estava em França e agora já estou cá !!!

Ora viva cambada !!! É verdade, após uma longa ausência voltei à labuta (não tem nada a ver com aquelas senhoras de profissão liberal e moral duvidosa - ou será ao contrário ???) e ao convívio com a malta na Tasca do Quinquilhas. Ao contrário do que poderão pensar não cheguei agora da França (apesar de já ter estado lá emigrado, empregado na construção civil), apenas achei o título apropriado ao mesmo tempo que aproveito para fazer uma singela homenagem ao intérprete de tão conhecida música (para vocês incultos fiquem a saber que é o Dino Meira - o Dinossauro Português).
Mas adiante, deixem-me explicar-vos os motivos desta minha prolongada ausência...

A verdade é que eu tive de me ausentar do país durante algum tempo, para tentar salvar um nosso camarada tombado pelos rigores do dia-a-dia moderno. Estou a falar do nosso amigo Tó Mané, que infelizmente não aguentou a pressão psicológica de servir de modelo às novas gerações e sofreu um esgotamento. Nós bem que desconfiámos de qualquer coisa quando ele passou a comer salada juntamente com a francesinha (apesar de ele se desculpar dizendo que aquilo era bom para o peido), mas deixámos passar demasiado tempo e quando nos apercebemos da verdadeira dimensão do problema já era demasiado tarde. Para além de ter deixado de comer carne vermelha, começou a beber regularmente água, aparou o bigode, abandonou o fato-de-treino e tornou-se sportinguista... Como é óbvio, com tantas decepções não aguentou muito tempo e precisamente quando nós o íamos internar num quartinho que o Quinquilhas tem junto à tasca para ver se o trazíamos à razão eis que soubemos que ele tinha fugido do país para parte incerta.

Tendo em atenção a interrupção de inverno na Liga dos Campeões e a boa carreira que o Beira (à altura) fazia no campeonato eu voluntariei-me para procurar o Tó por esse mundo fora e tentar reconvertê-lo ao catolicismo. E literalmente foi isso que eu tive de fazer, pois após muito bulir pelas comunidades portuguesas espalhadas pelo mundo fora, fui dar com o Tó no Tibete onde, vim a descobrir, ele se tinha tornado um monge Budista vegetariano e dedicado a uma vida de contemplação. Apesar de duras estas notícias trouxeram-me alguma esperança pois estar em contemplação basicamente implica que uma pessoa
está tranquilamente sentada a um cantinho esforçando-se por passar despercebido e não fazer nada (que é o que nós, Populares Portugueses, tentamos fazer no emprego). Logo aí vi que o espírito Popular Português do Tó ainda não o tinha abandonado completamente e sendo assim preparei um plano de acção bastante violento para o despertar desse entorpecimento.
Como ele agora era um pacifista empedernido foi só espetar-lhe um porradão pela cabeça abaixo, amarrá-lo a uma cadeira e fornecer-lhe fartas doses de francesinhas, pézinhos de coentrada, feijoadas à transmontana, dobradas, chamuças, rissóis e afins bem regadas com vinhos da casa (neste caso da casa do Quinquilhas) e muita cerveja (Super Bock claro !!! Há outra !?!?!?). Como é óbvio tudo isto confeccionado à frente dele e acompanhado de jogos de bola (obrigado TV Cabo Internacional, obrigado FCP) e música à maneira para fazer um maior efeito. Passado algum tempo lá ele se começou a reestabelecer e de novo lhe começou a crescer a barriga e o bigode...
No entanto o motivo da minha ausência mais prolongada não foi só esse. A verdade é que aquela terra malfadada era tão "desenssaibida" que quando os aromas do molho da francesinha, da coentrada e restantes comidas saudáveis com que eu enfartava a pança do Tó se começaram a espalhar pelo ar, tudo o que era monge começou a bater-me à porta a pedir uma bucha. Isto tornou-se tão frequente que fui obrigado a prolongar a minha estadia por mais um mês para, em parceria com o Quinquilhas e os restantes Populares abrirmos o QuinquiLhasa e lançarmos a rede mundial de Tascas do Quinquilhas... Até ver está a ser um sucesso fenomenal, vocês não imaginam o que aqueles monges pequeninos e escanzelados são capazes de enfiar no bucho... Parece que isto de meditação e técnicas respiratórias sempre serve para alguma coisa !!!

Agora estou cá novo, o Porto continua a ganhar, a Tasca do Quinquinlhas continua a bombar e mesmo o Beira-Mar já está a recuperar (que rima bonita)... E quanto ao Tó, apesar de por estas alturas continuar no Tibete deixou-se de Budismos e dedicou-se ao Bandulhismo* !!!

Cerveja e rissóis a todos e tintos para a malta do Popular Tibetano !!!

* Religião que consiste em encher e contemplar a pança, vulgo bandulho.

Assim se fala Bom Português II

É berdade, no seguimento da posta do Tóne...cá bai uma das minhas deliciosas audições no fim-de-semana. Atão não é que aqui o Neca, foi ver o Beira-Mar bersus Benfica de onte (domingo). Aquando da estreia absoluta nos mijactorios do Estádio Municical de Abeiro, um senhor...daqueles dos nossos..um berdadeiro! Devia ser meu colega das obras, ao mandar a sua mijinha, não é que se vira alto e bom som..e exclama:

"Fodasse Caralho, num é que o caralho das paredes são só Rebocadas!"

Quer se dizer, nem um azulejozito?? Nada...! Rebocadas, betão...pintado à fodasse!
Também com a Revigrés a patrocionar o FC Porto do Bulhon....nem uns azulejozitos sobraram para o Estádio de Abeiro!

Deixo-bos com uma nova rubrica do PP:
O que é ser Popular Portugues?? Frases Soltas:

1 - "É levar a manta aos quadros verde e vermelha, para a praia, mais o garrafão de tinto e o frango de churrasco!"
2 - "É conduzir sem respeito por ninguem. Inclusive os GNR's (Grande Ninhada de Ratos!)"
3 - "É dizer mal dos empresários corruptos...mas, tendo sempre pelo menos 1 em cada familia! Familia que se preze!"

Beijos para as milas minhas fanzias (em amaricano, "fanatiques four eat my dick!") do PP.
Caracois com Ranho e Cerveja Preta para todos!

Pssss!! A continha, oh faz favor.

Aaoooouuuuu!

No outro dia, fui fazer umas análises ao Porto, por causa de uma dor do caraças que tenho aqui de lado, assim aqui, mais ou menos por esta zona....estais a ver.... E depois das análises, fui com a família almoçar num restaurante. Eu e a patroa mandamos vir uma dose de Rojões à Moda do Minho e o puto pediu um bife com batatas fritas e como era dia de passeio deixamos, senão tinha comido também rojões.
Comemos muito bem, posso dizer, e depois do café com bagaço e do palito para tirar um nhaco de carne que me atrofiava um dente, chamei o empregado:
- "Ohhh...psssss, faz favor." - acenei eu de longe e num volume suficientemente alto para ele ouvir. - "A continha, se faz favor!" - com o respectivo gesto indicativo.
Um gesto meio de escrita meio de masturbação masculina. Alguns empregados que não ouvem o que o cliente pede, devem pensar: "Queres levar no cu, vais pra Trindade, fo%&(-se!!?!?!?"
Bom....
Atendido o meu pedido (o da conta, claro) aproxima-se da mesa, saca de uma caneta do bolso da camisa, faz aquele "click" para aparecer a ponta para escrever e......... meus amigos. Uma coisa que não via já lá vai muito tempo. Começa a fazer a conta, na própria toalha de papel.
-"Ora...uma dose de rojões, 1100$00, um bife 680$00, tinto 540$00, pão... 30$00 (o miúdo também bebeu vinho, claro), 2 cafés 200$00 e um gelado de baunilha e chocolate 230$00." - traço - "Ora...zero, 4 e 3, 7 e 3, 10 mais 8, 18 e vai um. 5 e 1, 6, 6 e 6...12, mais 2 mais 2 mais 1 ...17 e 2... 2, setecentos e oitenta ora.... isto dá, 2 mil são 10 euros, setecentos são 3 euros e 50 e oitenta são.....ora....40 centimos, portanto...... treze euros e noventa cêntimos.
Paguei e e viemos embora.

Tintos com Rojões à Moda do Minho!!!

Hermenegildo Baptista

Assim se fala Bom Português

Cá o Tóne assitiu recentemente a uma daquelas cenas que nos deixam com um certo orgulho da nossa Língua (e não estou a falar de conseguir lamber o molho de francesinha que fica no bigode... falo da Língua Portuguesa).
Estava eu aqui na fábrica, quando junto ao armazém das paletes se cruzam dois companheiros, cada um na sua empilhadora. Um queria que o outro levasse umas paletes, o outro não queria levar essas mas sim outras. O diálogo foi o seguinte:
-"Foda-se!"
-"Caralho! Foda-se, caralho!"
-"Óh... Foda-se!"
E pronto... cada um seguiu o seu caminho, e o trabalho que tinham para fazer ficou feito. E "assim se fala bom português!".

Homenagem ao Neca...

Boas (onde? onde?), caros companheiros das andanças vinhais!
É com emoção e um certo orgulho que venho aqui prestar a minha sentida homenagem ao Neca. Um país mede-se pelos seus trabalhadores e o Neca mostrou no fim da passada semana que quer lutar pela produtividade do país! E lutar pela produtividade porque um gaijo não pode trabalhar tanto como os patrões mandam (quer o chefe tenha sido um NABO quer não...). LUTAR para baixar a produtividade! E conseguiu-o! Pelo menos na passada quinta-feira!
Como este é um exemplo a seguir, vou contar em mais detalhe o dia do nosso Neca.
08h00 - Mandar um murro ao despertador, outro à mulher e voltar ao ronco.
08h02 - Peida-se violentamente (como é seu hábito).
08h20 - Novo murro à mulher e ao despertador (pelo meio atira a gata contra a parede depois dela se pôr aos pés da cama).
08h50 - Peida-se e acorda o vizinho do rés do chão (dois andares abaixo).
09h30 - Acorda, vê que está atrasado e dá um murro à mulher (porque não o acordou a horas).
09h31 - Com o sono pensa que a gata é um chinelo e... calça-a!
09h40 - Pequeno-almoço. Sandes de torresmo do dia anterior e uma malga de tinto.
09h55 - Sai de casa.
10h30 - Chega ao trabalho (que fica a 5 minutos de casa), depois de uma rodada pelas tascas do caminho.
10h40 - Vai tomar café.
10h55 - Vai ler o jornal.
11h30 - Pragueja "Foda-se! Estão sempre a carregar um gaijo de trabalho! Não tenho tempo para nada!"
12h00 - É aqui que entra a estratégia de baixar a produtividade. VAI ALMOÇAR com os colegas de trabalho. É um almoço de despedida de um dos colegas (picheleiro) e as tropas estão entusiasmadas com a tainada. Local do crime: "A Tasca do Confrade" - O Quinquilhas não leva a mal, porque ainda não abriu tasco em Aveiro.
15h30 - O almoço termina e com ele termina a 35ª garrafa de tinto. Chegou a hora do bagaço.
15h47 - Depois de três garrafas de bagaço é hora de voltar ao trabalho (emprego).
16h15 - Chega ao local de trabalho e resmunga "Caralho! Nunca mais vejo as seis. (hic!) Só trabalhar, só trabalhar... Da-se!"
16h30 - Vai tomar café, duas sandes de paio, e telefona ao resto dos companheiros Populares Portugueses.
17h50 - Desliga o telefone (depois do saldo acabar - "Tenho de me lembrar de dizer à patroa para me carregar esta merda.").
17h56 - "Lá vem este cabrão...". O patrão pergunta se já acabou o trabalho. O Neca (ainda com os olhos vermelhos da borracheira do almoço, e a tentar disfarçar (mal) o hálito) responde: "Foda-se! Acha que tive tempo? Dá-me montes de merdas para fazer e quer que eu tenha tudo pronto? Foda-se! Óh que caralho... olha a puta da minha sorte!". Enquanto o patrão olha estupefacto para ele, vai-se afastando, pega no casaco e volta a resmungar: "Eu já nem tenho cabeça para mais nada! Vou-me embora, caralho!".
19h00 - Chega a casa, depois de nova rodada nas tascas.
19h01 - Pergunta à mulher "Olha lá caralho, a janta ainda não está pronta? Tou cheio de fome. Da-se! Só almocei uma dose de chispalhada, outra de polvo frito, comi umas entraditas, sopa e três fatias de pudim Abade Priscos!"
19h45 - Acaba de jantar. Vai até ao café ter com o pessoal e beber uns bagacitos.
23h00 - Chega a casa. Bate na mulher. Tranca a gata na máquina de lavar roupa. Pensa em ligar a máquina, mas rapidamente percebe que se o fizer a mulher lhe vai dar cabo do juízo e ele precisa de dormir, afinal de contas, teve um dia cansativo.
23h05 - Liga o despertador.
23h06 - Desliga a luz... e o despertador.
23h07 - Já ronca... por cima... e por baixo.
23h08 - A mulher liga o despertador.
04h00 - Levanta-se para mijar e volta a desligar o despertador.
04h01 - Volta ao ronco (dual).
04h02 - A mulher liga o despertador.
04h03 - Peida-se violentamente. Ouve-se o miar abafado de um gato vindo da marquise. Dois dias depois verá que se esqueceu da gata na máquina de lavar.

E é assim que o nosso país vai para a frente. A ti, Neca, o meu muito obrigado por seres uma fonte de inspiração! E por pagares de vez em quando uns copos ao pessoal...

Pataniscas e tinto a todos.

Quem não se lembra????

Aaoooouuuuu!

Andava eu a nas minhas "inbestigaciones" quando descobri uma coisa fantástica. Quem não se lembra do mais que Verdadeiro e mais que Popular: Conjunto António Mafra???

Pois é.... grupo de música popular que percorreu já uns bons 50 anos de carreira (como indica no seu site) a alegrar terras, vilas e festas por este Portugal fora. Quem nunca dançou ao som da música destes ícones da Música Popular Portuguesa?? Hum????
Quem nunca comeu uma sardinha assada na brasa, ou até um rojão ao som de uma das muitas músicas deste grupo???
Certamente que houve alguns que até deram os seus primeiros beijinhos ao som de "Anda cá Maria" ou de "O carrapito da D. Aurora".

Mas para a história ficam os clássicos: "Sete e pico", "Arrebita, arrebita, arrebita" e até "O Carteiro", imortalizada por outros tantos grupos deste Portugal.

Deixo-vos com uma parte de uma das suas músicas : "O Vinho da Clarinha"

Ó Clarinha
Eu sou levado da breca
Vais beber uma pinguinha
Aqui da minha caneca!

Tintos pessoal!!

Mene

O Senhor dos Bordeis - O Regresso do Rei

Aaoooouuuuuuu!

Carago! Já tinha saudades disto!

Andei desaparecido durante uns tempo aqui do burgo, porque me aconteceu uma cena muito chunga.
A Maria, quando andava aqui nas limpezas desligou-me a ficha da internet do meu computador, sem eu dar por ela. Estive estes dias todos a tentar resolver o problema, sem me lembrar que podia ser disto.
A minha primeira reacção, quando vi que não tinha internet, foi dar uma carga de porrada no rapaz. O miúdo onde mexe, estraga tudo, o diabo do rapaz. Depois fui com a máquina aqui ao meu vizinho que me levou 25 eiros por arranjar e quando voltei a casa, continuava avariado. Também vais-se lixar porque a mulher dele anda a meter-lhe os cornos. É a paga!
Depois fui à cidade e entrei numa loja de computadores e consegui resolver o meu problema. O gajo não me levou nada e consegui explicar que tinha que estar tudo muito bem ligado, com os cabos todos ligado e isso.
Chego a casa e "pumba"... liguei a máquina e já tava a funcionar... mas faltava internet. Da-se!!!! Parecia bruxaria. Quando no dia seguinte, vem o aviso da empresa da internet, a dizer que a minha linha tinha sido cortada por falta de pagamento. Ora isso não pode ser, porque eu não usei a internet durante um mês, por isso não posso pagar. Eles que se vão fo$%% todos. Chulos!!!
E foi aí que Maria me perguntou: "Oh Mor, mas este cabo aqui era para tár ligado?? Eu desliguei-o no outro dia a pensar que não servia para nada..."
E pronto..foi assim. Agora estou sozinho em casa com o puto. Daqui a pouco é a hora das consultas no hospital, onde a Maria está a restabelecer-se de um grande hematoma na cabeça, uma perna partida e um punhado de pisaduras no corpo.

Tintos!!

Hermenegildo Baptista

Manchester Utd. - FC Porto

Hoje que já estou mais calmo das emoções fortes de terça-feira, é este o único comentário que me merecem os "cavalheiros" ingleses (adeptos, jogadores e treinador):

Os cães ladram, a caravana passa.

Até para o ano meus senhores.

P.S.: Bá lá, pessoal! E hoje bamos lá torcer (às escondidas, carago!) pelos lampiões.

Dia Mundial da Gaija

Da-se! Então não é que hoje é o Dia Mundial da Gaija? Eu quando soube até fiquei meio... da-se! Lembram-se de cada uma! Mas depois pus-me a pensar melhor e até disse: "É bem! Elas até merecem." E perguntam vocês: "Ó Nel! Tás a ficar rabeta, carago? Então porque é que achas que as gajas merecem um dia só pra elas?". Eu explico-vos.
Acho que ultimamente damos muito pouco valor às gaijas. E a culpa, em Portugal, é sempre do Governo ou das modernices. Neste caso é obviamente das modernices. Por exemplo, o telecomando foi uma invenção moderna que roubou muito do valor que damos à mulher. Longe vão os tempos em que um homem, sentado calmamente no sofá e entre uma coçadela no escroto e uma flatulência intestinal, se virava carinhosamente para a sua esposa e dizia: "Mulher, tira-me a novela da frente que eu quero é ver o bola!". Estes pequenos momentos de ternura conjugal foram irremediavelmente substituídos por um frio, impessoal e mudo pressionar de um simples botão.
Assim, populares de todo o Potugal, venho aqui fazer-vos um apelo. Durante o dia de hoje tirem as pilhas ao comando e ponham a patroa e ir-vos mudar de canal ou mexer no som da televisão. Aposto que até lhe vai vir a lágrima ao canto do olho.
Pataniscas e tinto pra todos.

Lá vaidoso não sou, mas...

Biba rapaziada....
Eu lá vaidoso não sou, mas que hoje estou satisfeito comó caraças... estou!
Acredito que um hóme é mais hóme a cada dia que passa, e ontem tive uma prova disso.
Ia eu cortar as unhas dos pés... calma, caralho! Eu sei que é rôto, mas a patroa estava farta de coser as meias que as minhas unhas rompiam... e eu estava farto de a aturar! Além disso, estava a ponderar a hipótese de comprar uns sapatos maiores, porque os meus estavam a ficar apertados... Mas estava eu a dizer, ia cortar as unhas dos pés quando uma lágrima espreitou no canto do meu olho... entre a unha (tive de a cortar em três vezes, tal era o tamanho) e o dedo grande propriamente dito estava um lindo rolo de cotão! É verdade, cambada, um rôlo de cotão!
Cá o Tóne não é saudosista (santinho!), mas peguei nele e guardei-o na gaveta, junto com as caricas de Super Bock, para um dia mais tarde mostrar aos meus netos.. Não juntei ao resto do cotão (rabo, umbigo, etc.), porque com esse estou a ver se junto suficiente para fazer um edredão. É que duas almofadas já fiz!
Bom rapaziada, desejo-vos bons copos!
Pataniscas e tinto a todos.

PS: Se não costumais guardar o cotão, digo-vos que serve muito bem para ter na garagem. Quando falta o "desperdício" para limpar as mãos o cotão é um bom substituto!

"Fui eu que os paguei!"

Não me cansa falar do Lino. Outro ponto alto da sua entrevista na SIC foi concerteza a resposta à pergunta sobre os pontapés de que foram vítimas os instrumentos do quarto árbitro. Não são esses instrumentos... não, os outros! Responta pronta do Lino: "Fui eu que os paguei!" Com essa é que tu os quilhaste, Lino!
Esta situação fez-me lembrar outro grande momento televisivo. A entrevista do José Cid no Cabaret da Coxa. A páginas tantas o Unas vira-se para o Cid e pergunta-lhe: "Ó Cid... eu tenho que te fazer esta pergunta. Esse cabelo é mesmo teu?" Resposta pronta: "Então não é Unas? Pois se o paguei!"
É de homens destes que se faz o nosso país, carago!

Palavras para quê? É um artista português!

E de quem é que eu estou a falar? É do Lino, pois claro! Esse autarca modelo, presidente da câmara do Marco de Canaveses e futuro candidato à câmara de Amarante. Os árbitros que apitam os jogos do Amarante que se cuidem! O Lino está a chegar.
Se eu já achava o Lino um "verdadeiro" com H grande hoje, e depois de ver a entrevista dele na SIC ontem à noite, é com emoção que o elevo à categoria de "verdadeiro" com dois HH muito grandes, esse patamar de sublevação da alma portuguesa criado pelo João Pinto do FCP, ícone da minha meninice. Agora ao Lino mais nada lhe falta. Talvez apenas uma pequena estátua simbólica numa qualquer rotunda do Marco o seu nome associado à maior praça da vila para complementarem o estádio que já o possui.
Pobre Paulo Camacho, achincalhado em directo na TV nacional pela figura popular mais mediática dos últimos tempos desde o Tino de Rans. Será com uma lágrima no canto do olho que concerteza reproduzirei aos meus netos, ou à minha piquena sobrinha Carolina, as frases: "Você deve ser é vesgo!", "Você é um mentiroso e um aldrabão!". Palavras para quê? É um artista português!
Actualização (carago!): Da-se que me ia esquecendo da melhor de todas de ontem do Lino: "Você quer me deixar falar? Na minha terra costuma-se dizer que quando um burro fala o outro baixa as orelhas!" Toma e embrulha Paulo Camacho!

O Senhor do Marco

Cá no nosso futebol já nada me espanta! Ele é pancadaria no campo, cadeiras a voar para cima dos árbitros e eu sei lá mais o quê! E o que se passou ontem no Marco de Canaveses foi mais uma excelente iniciativa do presidente da câmara local para a promoção desse magnífico evento, dessa demonstração da grandeza do Império que vai ser o Euro 2004.
Porra... mas eu até compreendo o homem. A equipa dele (aqui "dele" assume um sentido muito abrangente) está empatada e a precisar desesperadamente de uns pontos para fugir à zona de despromoção. Ainda por cima, está a jogar no estádio dele, literalmente. O estádio tem o nome dele: Avelino Ferreira Torres. E não é que, com o jogo mesmo a acabar, o árbitro não assinala um penalty inexistente sobre um jogador do Marco? Não se faz uma desfeita destas ao senhor!
Ora vai daí, lá vem o senhor até a linha lateral lançar uns impropérios ao juiz da partida e aos seus auxiliares. Pois como ninguém lhe ligava nenhuma toca a enfiar mais uns pontapés nos instrumentos (não é nesses que pensastes primeiro!) do quarto árbitro. A partida termina e, não satisfeito ainda, eis que esse grande exemplo de cidadania e desportivismo, decide fazer uma espera ao árbitro nos túneis de acesso. Quais "Insane Guys" qual quê! O Avelino Ferrieira Torres é que é! Zaragata total instalada no relvado, várias pessoas a ameaçar o árbitro e quem é que vai impor a calma e escoltar o juiz até fora do relvado? O Lino, pois claro! Ah grande homem, carago! Faz a festa, lança os foguetes e ainda apanha as canas.
Venha de lá o Euro, porra, que cá já estamos todos prontos!

A Cabana do Pai Tóne

Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.

Este país está louco...!

"Álcool a mais deixa espectadores à porta dos estádios do Euro2004
Os espectadores que acusem uma taxa de alcoolémia de 1,2 à entrada dos estádios do Europeu2004 serão impedidos de entrar nos recintos, anunciou hoje o coordenador-geral da Comissão de Segurança do evento."

in A bola, online....

Onde é que já se viu!!! Querem afastar os berdadeiros do futebol??? Querem que um ommê morra dezidratado? Querem só abstémios, esses panilas que não ingerem muito alcool (Não me acreditam que existam adultos, com mais de 12 anos, que não bebem alcool!) nos estádios de futebol??? É com indignação, revolta e completamente chateado da cornadura....que eu, Antonio Meireles Pompeu,...que trabalhei na construcção do Estádio Municipal do Mano Nunes, vejo estas noticias!

Espero que o infeliz gaizola, que teve esta ideia...como se diz na politica...RECUE....caso contrário, nós o GANG da Tasca Quinquilhas, ou os nossos amigos do Quinquillhington PUB, bamos ter que nos chatear...!

Um abraço e boas bejecas!

Felicidade, quando é extrema não tem palavras!

Amigos de copos, companhias eternas, aqueles de quem nos lembramos quando estamos na merda agarrados a um copo de vinho em frente da lareira...

Não existe nada mais feliz do que estar em redor de uma mesa, a por a conversa em dia com a família ou amigos. Mas, se calhar esse momento só pode ser superado por outro...

...O nascimento de alguém da família, ou dos amigos que são como família. Quando uma criança, nasce...ela é perfeita, pura e a maior obra da Natureza. Deixa todos com um sorriso nos lábios e um sensação de conforto e bem estar, que faz esquecer todos os problemas.

Estou feliz. Tenho um sorriso nos lábios...penso nas coisas boas da minha vida, e desejo isso para ti. És especial, porque tens uns pais especiais, está-te na alma estampado o trilho da felicidade. E quando tropeçares, quanto comigo.

Para ti Carolina, um beijo.

Bolinhos de bacalhau e tinto para todos.
As crianças comam bolos e sumo...e divirtam-se.

Parede Popular*

* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!

"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."

Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.



Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.

PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)

Esperança na Juventude...

É com lágrimas de emoção, ainda frescas nos olhos, que vos escrevo/relato mais uma situação da vida real...que vivi neste fim-de-semana. Para quem não sabe, aqui o Neca, é Misteri. E pergunta boçes:
-"Misteri Neca??? Dasse, so se for de como tornar um gajo sem gases, num FARPADOR profissional...

Mas na realidade, eu sou treinador de basquetebol...para quem não acompanhou a minha carreira; ela começou com o lançamento da bisga na rua Álbaro Dória em Braga, do terceiro piso. Daí até aos distritais de basquetebol da A.B. Abeiro, foi um passo.
A estória que vos quero relatar, aconteceu após o derbi Anadia-GDG. Como é tradição um dos atletas lançadores de bisgas, ficou encarregue de levar as sandes. Desta vez calhou ao Edgar, que é filho de um PSP...dá sempre jeito conhecer estes tipos, para quem como eu às vezes abusa na tasca do Quinquilhas. Pois não é que o moço, levou sandes de presunto?!?! É claro que para quem está habituado a sande de queijo, fiambre ou no clássico fiambre e queijo...claro que foi uma festarola. Note-se que os pais dos meus atletas, tudo gente boa...começou loga a dizer..."Essa sandoca marchava era com uma cerveja preta gelada!!!!", eram 11h 30m, da bela manhã de domingo. Tudo Gente BOA!

Mas o espetacular da estória não reside nas sandes de presunto, mas sim, no comentário de um jovem de 13 anos (outro lançador de bisgas!) que tece o seguinte comentário aquando da entrega das duas sandes a que tinha direito:
"Presunto é fixe...e por este andar ainda vamos ter a sorte de alguem trazer sandes de TORRESMOS, um dia destes!!!!"

Com jobens assim, o futuro do país está assegurado.

Favas com carne frita para todos.

"Eu pego às 7 horas!"

Calma, carago! Não tou a falar de mim. Olha às 7h... da-se! Até faz mal à vesícula começar a bulir a essa hora. Mas perguntam vocês a que propósito vem isto de pegar às 7: "Ó Nel, eu vi logo que era mentira! Conta lá onde caralho é que ouviste essa!" Pois eu conto-vos.
Ouvi esta frase por acaso enquanto ia a pé pela rua fora. Até aqui nada de especial na história. O que me deixou mesmo maravilhado foi ouvir esta fantástica expressão popular que, pensava eu, estava já extinta! E se "pega às 7" de certeza que "larga às 4". E até sou gajo para apostar que para ir da aldeia para o trabalho tem que "apanhar a carreira".
Enfim... Apeteceu-me partilhar esta pequena pérola com vocêzes! Como estas de certeza que ainda andam por aí muitas outras expressões populares mas já esquecidas pela maioria.
Pataniscas e tinto para todos.