E de quem é que eu estou a falar? É do Lino, pois claro! Esse autarca modelo, presidente da câmara do Marco de Canaveses e futuro candidato à câmara de Amarante. Os árbitros que apitam os jogos do Amarante que se cuidem! O Lino está a chegar.
Se eu já achava o Lino um "verdadeiro" com H grande hoje, e depois de ver a entrevista dele na SIC ontem à noite, é com emoção que o elevo à categoria de "verdadeiro" com dois HH muito grandes, esse patamar de sublevação da alma portuguesa criado pelo João Pinto do FCP, ícone da minha meninice. Agora ao Lino mais nada lhe falta. Talvez apenas uma pequena estátua simbólica numa qualquer rotunda do Marco o seu nome associado à maior praça da vila para complementarem o estádio que já o possui.
Pobre Paulo Camacho, achincalhado em directo na TV nacional pela figura popular mais mediática dos últimos tempos desde o Tino de Rans. Será com uma lágrima no canto do olho que concerteza reproduzirei aos meus netos, ou à minha piquena sobrinha Carolina, as frases: "Você deve ser é vesgo!", "Você é um mentiroso e um aldrabão!". Palavras para quê? É um artista português!
Actualização (carago!): Da-se que me ia esquecendo da melhor de todas de ontem do Lino: "Você quer me deixar falar? Na minha terra costuma-se dizer que quando um burro fala o outro baixa as orelhas!" Toma e embrulha Paulo Camacho!
2004/03/02
2004/03/01
O Senhor do Marco
Cá no nosso futebol já nada me espanta! Ele é pancadaria no campo, cadeiras a voar para cima dos árbitros e eu sei lá mais o quê! E o que se passou ontem no Marco de Canaveses foi mais uma excelente iniciativa do presidente da câmara local para a promoção desse magnífico evento, dessa demonstração da grandeza do Império que vai ser o Euro 2004.
Porra... mas eu até compreendo o homem. A equipa dele (aqui "dele" assume um sentido muito abrangente) está empatada e a precisar desesperadamente de uns pontos para fugir à zona de despromoção. Ainda por cima, está a jogar no estádio dele, literalmente. O estádio tem o nome dele: Avelino Ferreira Torres. E não é que, com o jogo mesmo a acabar, o árbitro não assinala um penalty inexistente sobre um jogador do Marco? Não se faz uma desfeita destas ao senhor!
Ora vai daí, lá vem o senhor até a linha lateral lançar uns impropérios ao juiz da partida e aos seus auxiliares. Pois como ninguém lhe ligava nenhuma toca a enfiar mais uns pontapés nos instrumentos (não é nesses que pensastes primeiro!) do quarto árbitro. A partida termina e, não satisfeito ainda, eis que esse grande exemplo de cidadania e desportivismo, decide fazer uma espera ao árbitro nos túneis de acesso. Quais "Insane Guys" qual quê! O Avelino Ferrieira Torres é que é! Zaragata total instalada no relvado, várias pessoas a ameaçar o árbitro e quem é que vai impor a calma e escoltar o juiz até fora do relvado? O Lino, pois claro! Ah grande homem, carago! Faz a festa, lança os foguetes e ainda apanha as canas.
Venha de lá o Euro, porra, que cá já estamos todos prontos!
Porra... mas eu até compreendo o homem. A equipa dele (aqui "dele" assume um sentido muito abrangente) está empatada e a precisar desesperadamente de uns pontos para fugir à zona de despromoção. Ainda por cima, está a jogar no estádio dele, literalmente. O estádio tem o nome dele: Avelino Ferreira Torres. E não é que, com o jogo mesmo a acabar, o árbitro não assinala um penalty inexistente sobre um jogador do Marco? Não se faz uma desfeita destas ao senhor!
Ora vai daí, lá vem o senhor até a linha lateral lançar uns impropérios ao juiz da partida e aos seus auxiliares. Pois como ninguém lhe ligava nenhuma toca a enfiar mais uns pontapés nos instrumentos (não é nesses que pensastes primeiro!) do quarto árbitro. A partida termina e, não satisfeito ainda, eis que esse grande exemplo de cidadania e desportivismo, decide fazer uma espera ao árbitro nos túneis de acesso. Quais "Insane Guys" qual quê! O Avelino Ferrieira Torres é que é! Zaragata total instalada no relvado, várias pessoas a ameaçar o árbitro e quem é que vai impor a calma e escoltar o juiz até fora do relvado? O Lino, pois claro! Ah grande homem, carago! Faz a festa, lança os foguetes e ainda apanha as canas.
Venha de lá o Euro, porra, que cá já estamos todos prontos!
A Cabana do Pai Tóne
Ora biba rapaziada!!!
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
Cá o Tóne voltou da licença! Não, não estou a falar da condicional! O vosso companheiro de copos foi pai de uma catraia e a proveitou a licença para passar mais tempo a comemorar na Tasca do Quinquilhas com o resto do pessoal.
Pois é... uma catraia! Que alegrias nos vai trazer. Parece que já estou a vê-la em cima do balcão do Quinquilhas a cantorolar a músicas populares portuguesas de que tanto gostamos ("Ponho o carro, tiro o carro...") enquanto o pessoal bebe uns copos e bate palmas.
E que bela vida vai ter... quando tiver os seus sete anitos, vai para uma fábrica de calçado. É de pequenino que se começa a ganhar a vida!
Gente, vou continuar as comemorações! Ala para a Tasca!
Pataniscas a todos.
2004/02/27
Este país está louco...!
"Álcool a mais deixa espectadores à porta dos estádios do Euro2004
Os espectadores que acusem uma taxa de alcoolémia de 1,2 à entrada dos estádios do Europeu2004 serão impedidos de entrar nos recintos, anunciou hoje o coordenador-geral da Comissão de Segurança do evento."
in A bola, online....
Onde é que já se viu!!! Querem afastar os berdadeiros do futebol??? Querem que um ommê morra dezidratado? Querem só abstémios, esses panilas que não ingerem muito alcool (Não me acreditam que existam adultos, com mais de 12 anos, que não bebem alcool!) nos estádios de futebol??? É com indignação, revolta e completamente chateado da cornadura....que eu, Antonio Meireles Pompeu,...que trabalhei na construcção do Estádio Municipal do Mano Nunes, vejo estas noticias!
Espero que o infeliz gaizola, que teve esta ideia...como se diz na politica...RECUE....caso contrário, nós o GANG da Tasca Quinquilhas, ou os nossos amigos do Quinquillhington PUB, bamos ter que nos chatear...!
Um abraço e boas bejecas!
Os espectadores que acusem uma taxa de alcoolémia de 1,2 à entrada dos estádios do Europeu2004 serão impedidos de entrar nos recintos, anunciou hoje o coordenador-geral da Comissão de Segurança do evento."
in A bola, online....
Onde é que já se viu!!! Querem afastar os berdadeiros do futebol??? Querem que um ommê morra dezidratado? Querem só abstémios, esses panilas que não ingerem muito alcool (Não me acreditam que existam adultos, com mais de 12 anos, que não bebem alcool!) nos estádios de futebol??? É com indignação, revolta e completamente chateado da cornadura....que eu, Antonio Meireles Pompeu,...que trabalhei na construcção do Estádio Municipal do Mano Nunes, vejo estas noticias!
Espero que o infeliz gaizola, que teve esta ideia...como se diz na politica...RECUE....caso contrário, nós o GANG da Tasca Quinquilhas, ou os nossos amigos do Quinquillhington PUB, bamos ter que nos chatear...!
Um abraço e boas bejecas!
2004/02/18
Felicidade, quando é extrema não tem palavras!
Amigos de copos, companhias eternas, aqueles de quem nos lembramos quando estamos na merda agarrados a um copo de vinho em frente da lareira...
Não existe nada mais feliz do que estar em redor de uma mesa, a por a conversa em dia com a família ou amigos. Mas, se calhar esse momento só pode ser superado por outro...
...O nascimento de alguém da família, ou dos amigos que são como família. Quando uma criança, nasce...ela é perfeita, pura e a maior obra da Natureza. Deixa todos com um sorriso nos lábios e um sensação de conforto e bem estar, que faz esquecer todos os problemas.
Estou feliz. Tenho um sorriso nos lábios...penso nas coisas boas da minha vida, e desejo isso para ti. És especial, porque tens uns pais especiais, está-te na alma estampado o trilho da felicidade. E quando tropeçares, quanto comigo.
Para ti Carolina, um beijo.
Bolinhos de bacalhau e tinto para todos.
As crianças comam bolos e sumo...e divirtam-se.
Não existe nada mais feliz do que estar em redor de uma mesa, a por a conversa em dia com a família ou amigos. Mas, se calhar esse momento só pode ser superado por outro...
...O nascimento de alguém da família, ou dos amigos que são como família. Quando uma criança, nasce...ela é perfeita, pura e a maior obra da Natureza. Deixa todos com um sorriso nos lábios e um sensação de conforto e bem estar, que faz esquecer todos os problemas.
Estou feliz. Tenho um sorriso nos lábios...penso nas coisas boas da minha vida, e desejo isso para ti. És especial, porque tens uns pais especiais, está-te na alma estampado o trilho da felicidade. E quando tropeçares, quanto comigo.
Para ti Carolina, um beijo.
Bolinhos de bacalhau e tinto para todos.
As crianças comam bolos e sumo...e divirtam-se.
2004/02/10
Parede Popular*
* Não confundir com "parede para pular", que eu se vos apanho a pular o muro do meu quintal, fornico-vos a cabeça!
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
"O sódio metálico é aplicado em metalurgia, na manufatura de substâncias químicas, na fabricação de remédios e em lâmpadas de vapor de sódio. Além do sal comum, de ampla aplicação na indústria e em alimentação como conservante e condimento culinário, estão entre os principais compostos de sódio o nitrato de sódio, denominado Nitrato do Chile, importante fertilizante nitrogenado e componente da dinamite; o sulfato de sódio, empregado na confecção de papel kraft e cartão, além de vidros e detergentes."
Depois do Nel inaugurar (e bem) uma rúbrica de seu nome "TV Popular", decidi presentear-vos com a lembrança de um dos mais emblemáticos anúncios de parede de sempre. Tal como já devem ter percebido pela nota introdutória, falo-vos do Nitrato do Chile.
Ah... belos tempos aqueles em que se seguia estrada fora rumo à terra, sabendo que era certo que se encontraria aquele conjunto de azulejos amarelos e pretos com a silhueta de um homem a cavalo e onde se podia ler "Adubai com Nitrato do Chile". Isso sim, eram reclames de jeito. Agora são paineis electrónicos que mudam de publicidade a cada segundo. Com os azulejos isso não acontecia. Era certo que se eram lá postos (na parede), era para durar! E a prova é que estrada fora ainda se encontram alguns desses saudosos azulejos.
E o "Adubai"? Nada de "Adube" ou "Aduba"... "Adubai"! Até aqui se vê a diferença. O respeito pelo (potencial) cliente... Outros tempos!
Ainda por cima o Nitrato do Chile, e de acordo com o que diz no texto de cima, é como nós! É só dinamite!!!
Postas de bacalhau com tinto a todos.
PS: Não vos esqueceis: "Adubai com Nitrato do Chile!".
PS2: Um amigo para outro, ao vê-lo com malas de viagem, pergunta "Onde vais?". O outro responde "A Dubai!". (peço desculpa, mas acabei de "malhar" um copo de Nitrato do Chile, a ver se batia mais que o vinho a martelo do Quinquilhas. Hic! - pelos visto bate mais... esta foi tão seca que agora sim, vou ter de malhar um copito de três)
2004/02/09
Esperança na Juventude...
É com lágrimas de emoção, ainda frescas nos olhos, que vos escrevo/relato mais uma situação da vida real...que vivi neste fim-de-semana. Para quem não sabe, aqui o Neca, é Misteri. E pergunta boçes:
-"Misteri Neca??? Dasse, so se for de como tornar um gajo sem gases, num FARPADOR profissional...
Mas na realidade, eu sou treinador de basquetebol...para quem não acompanhou a minha carreira; ela começou com o lançamento da bisga na rua Álbaro Dória em Braga, do terceiro piso. Daí até aos distritais de basquetebol da A.B. Abeiro, foi um passo.
A estória que vos quero relatar, aconteceu após o derbi Anadia-GDG. Como é tradição um dos atletas lançadores de bisgas, ficou encarregue de levar as sandes. Desta vez calhou ao Edgar, que é filho de um PSP...dá sempre jeito conhecer estes tipos, para quem como eu às vezes abusa na tasca do Quinquilhas. Pois não é que o moço, levou sandes de presunto?!?! É claro que para quem está habituado a sande de queijo, fiambre ou no clássico fiambre e queijo...claro que foi uma festarola. Note-se que os pais dos meus atletas, tudo gente boa...começou loga a dizer..."Essa sandoca marchava era com uma cerveja preta gelada!!!!", eram 11h 30m, da bela manhã de domingo. Tudo Gente BOA!
Mas o espetacular da estória não reside nas sandes de presunto, mas sim, no comentário de um jovem de 13 anos (outro lançador de bisgas!) que tece o seguinte comentário aquando da entrega das duas sandes a que tinha direito:
"Presunto é fixe...e por este andar ainda vamos ter a sorte de alguem trazer sandes de TORRESMOS, um dia destes!!!!"
Com jobens assim, o futuro do país está assegurado.
Favas com carne frita para todos.
-"Misteri Neca??? Dasse, so se for de como tornar um gajo sem gases, num FARPADOR profissional...
Mas na realidade, eu sou treinador de basquetebol...para quem não acompanhou a minha carreira; ela começou com o lançamento da bisga na rua Álbaro Dória em Braga, do terceiro piso. Daí até aos distritais de basquetebol da A.B. Abeiro, foi um passo.
A estória que vos quero relatar, aconteceu após o derbi Anadia-GDG. Como é tradição um dos atletas lançadores de bisgas, ficou encarregue de levar as sandes. Desta vez calhou ao Edgar, que é filho de um PSP...dá sempre jeito conhecer estes tipos, para quem como eu às vezes abusa na tasca do Quinquilhas. Pois não é que o moço, levou sandes de presunto?!?! É claro que para quem está habituado a sande de queijo, fiambre ou no clássico fiambre e queijo...claro que foi uma festarola. Note-se que os pais dos meus atletas, tudo gente boa...começou loga a dizer..."Essa sandoca marchava era com uma cerveja preta gelada!!!!", eram 11h 30m, da bela manhã de domingo. Tudo Gente BOA!
Mas o espetacular da estória não reside nas sandes de presunto, mas sim, no comentário de um jovem de 13 anos (outro lançador de bisgas!) que tece o seguinte comentário aquando da entrega das duas sandes a que tinha direito:
"Presunto é fixe...e por este andar ainda vamos ter a sorte de alguem trazer sandes de TORRESMOS, um dia destes!!!!"
Com jobens assim, o futuro do país está assegurado.
Favas com carne frita para todos.
2004/02/06
"Eu pego às 7 horas!"
Calma, carago! Não tou a falar de mim. Olha às 7h... da-se! Até faz mal à vesícula começar a bulir a essa hora. Mas perguntam vocês a que propósito vem isto de pegar às 7: "Ó Nel, eu vi logo que era mentira! Conta lá onde caralho é que ouviste essa!" Pois eu conto-vos.
Ouvi esta frase por acaso enquanto ia a pé pela rua fora. Até aqui nada de especial na história. O que me deixou mesmo maravilhado foi ouvir esta fantástica expressão popular que, pensava eu, estava já extinta! E se "pega às 7" de certeza que "larga às 4". E até sou gajo para apostar que para ir da aldeia para o trabalho tem que "apanhar a carreira".
Enfim... Apeteceu-me partilhar esta pequena pérola com vocêzes! Como estas de certeza que ainda andam por aí muitas outras expressões populares mas já esquecidas pela maioria.
Pataniscas e tinto para todos.
Ouvi esta frase por acaso enquanto ia a pé pela rua fora. Até aqui nada de especial na história. O que me deixou mesmo maravilhado foi ouvir esta fantástica expressão popular que, pensava eu, estava já extinta! E se "pega às 7" de certeza que "larga às 4". E até sou gajo para apostar que para ir da aldeia para o trabalho tem que "apanhar a carreira".
Enfim... Apeteceu-me partilhar esta pequena pérola com vocêzes! Como estas de certeza que ainda andam por aí muitas outras expressões populares mas já esquecidas pela maioria.
Pataniscas e tinto para todos.
2004/02/03
Cacete, porrada, pancadaria e afins
Tou contente, carago!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
Estava a ver que chegava o Euro e que não estávamos preparados para "oferecer" aos "camones" que cá virão algo de bem português!
Parece que os estou a ver: chegavam ao aeroporto, dirigiam-se ao estádio, viam o jogo e iam para o Hotel para depois regressar ao seu país. Os mais afoitos procurariam um snack-bar para beber um panache... Que recordações levavam de Portugal? Nada!
Felizmente, e numa altura em que tanta crítica anda à volta do futebol, adeptos popular portugueses decidiram transformar aquilo que seria um fraco jogo de futebol numa animada cena de "porrada velha". Como nos velhos tempos, cambada!
Assim é que o futebol é bonito! Um gajo passa no tasco antes de ir à bola, bebe uns canecos valentes e depois vai ver o jogo. Se estiver fraquito, ou se como em 99% dos casos acontece o arbitro estiver a roubar contra a nossa equipa... ZUMBA! É espetar uma bolhachada ao primeiro adversário (ou ao gajo do lado, ainda que seja da mesma equipa)! Desta forma, deu-se o mote para um arraial de pancadaria, que por certo irá animar a tarde... ou a noite!
Onde é que entram os entranjas? Entre uma cabeçada e um biqueiro na tomatada. Assim sempre levam uma recordação popular do nosso Portugal. "Quereis festa? Tomai lá!".
Valentes adeptos do Guimarães e do Boavista que face ao frio que fazia decidiram animar a noite!
Parece que estou a ver quando o ano passado fui ver o derbi GD Gafanha - GD Milheiroense. A alturas tantas eis que o arbitro decidiu marcar um pénalte contra o Gafanha. O Nico enervou-se, pegou na garrafa de Super Bock que tinha mais à mão e foi a correr campo fora atrás do "homem de negro". E foi graças a ele que passamos uma bela tarde. À parte das nódoas negras e das camisas manchadas de sangue, a malta divertiu-se.
Também não podemos esquecer o esforço do Governo ao querer assegurar que os adeptos têm acesso facilitado ao campo, uma vez que nos estádios novos não hà redes nem nada do género. Agora sim! Só pedia que espetassem umas naifas à entrada do relvado para o pessoal pegar quando lá passasse...
Pataniscas a todos!
PS: Com um bocado de sorte, ainda conseguimos apanhar o Sólare no campo... isso é que ia ser um ajuste de contas!
2004/01/27
Em memória....
Aaooooooouuuuuu!!
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
Num sei!!!
Não querendo fazer disto um memorial de mensagens, porque para isso o SLB já o fez.... nesta hora de aperto no coração, uma dor sentida...tal e qual a que sentimos a quando da queda de um copo cheio de vinho, na tasca do Quinquilhas (mas esta mais passageira)... apetece-me dizer umas coisas.
Primeiro, salientar os Verdadeiros, que nestas alturas são as figuras que mais se destacam pela sua ânsia de curiosidade, e pela necessidade na busca de informações, quando as desgraças acontecem. Mas sobretudo pelo aspecto solidário que sempre caracterizou o povo português.
É extremamente triste o acontecimento....o facto....o momento.....as reacções...o tempo a esgotar-se...o fazer tudo-por-tudo...o não poder fazer nada a kilómetros de distância.....e as imagens. E é dessas imagens, de quem como eu vive de forma algo apaixonada o futebol, que eu irei recordar, o sorriso naquela cara momentos antes do seu coração dizer BASTA!!. Miklos Fehér morreu, mas morreu com um grande sorriso na cara.
Binhadalhos pra todos......
2004/01/22
TV Popular
O Popular Português é um prodígio de secções. Depois de já inauguradas as "Profissões do Meu País" e "Lendas do Nosso Portugal Popular" hoje tem início a "TV Popular". E perguntam vocês: "Ó Nel, que caralho de porra é que te foste lembrar agora?" Ora pois eu digo-vos!
Passei eu noutro dia numa mercearia daquelas à antiga que ainda se vão encontrando cá por Braga. E, no meio de vários produtos de qualidade indubitavelmente popular, lá estava ele em todo o seu esplendor tal qual eu me lembrava dele: o Restaurador Olex! Quem não se lembra deste famoso produto que prometia restaurar a cor natural dos cabelos!
Verdadeiro clássico entre os clássicos populares - ou em latim "classicus inter populares" (da-se, dá me pra cada uma às vezes!) - era o reclamo publicitário ainda a preto e branco que passava na RTP. Se bem me lembro...
Passei eu noutro dia numa mercearia daquelas à antiga que ainda se vão encontrando cá por Braga. E, no meio de vários produtos de qualidade indubitavelmente popular, lá estava ele em todo o seu esplendor tal qual eu me lembrava dele: o Restaurador Olex! Quem não se lembra deste famoso produto que prometia restaurar a cor natural dos cabelos!
Verdadeiro clássico entre os clássicos populares - ou em latim "classicus inter populares" (da-se, dá me pra cada uma às vezes!) - era o reclamo publicitário ainda a preto e branco que passava na RTP. Se bem me lembro...
"Um branco de carapinha ou ou negro de cabelo louro não é normal. Normal é cada um ter a sua cor de cabelo natural. Restaurador Olex devolve aos cabelos a sua cor natural."Ah... eram momentos mágicos de televisão estes. E com este piqueno apontamento encerramos hoje a nova secção.
2004/01/21
Tradição com "cheirinho"...
Não vou voltar à temática dos gases. Creio que o Nando e o Neca já tiveram aqui protagonismo que chegue.
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
2004/01/20
Cerveja saudável, anti-envelhecimento?
Da-se, amigos! Isto... um home nesta vida às vezes vê cada uma! Ontem estava eu muito sossegado a ler o Pravda da Igreja Bracarense quando na última página sou atingido nas bentas com grande violência por uma notícia sobre uma nova cerveja saudável que ainda por cima é anti-envelhecimento.
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
2004/01/15
O Cachecol da Discussão
Aaooooooouuuuuuu!!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
2004/01/14
Um bigode mete respeito
Carago, hoje estou tão contente que nem posso! Enquanto acordava (devagar que o trabalho não foge!) e ouvia as notícias no transistor lá saiu uma, no meio das pedófilas, que me faz ganhar a semana.
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
"Os bigodes estão a melhorar a personalidade dos nossos guardas. Eles estão a adquirir uma aura própria. Estão a criar uma imagem positiva na população local e a conquistar muito respeito."Ah pois é! Quem fala assim não é gago! Até me veio a lágrima ao canto do olho com a expressão "Estão a adquirir uma aura própria." É um poeta popular este chefe Jain. Mas não se fica por aqui o chefe. Este homem é um verdadeiro connaisseur da arte de deixar crescer um belo bigode. O chefe já se comprometeu em manter um olhar atento na forma dos bigodes de maneira a que não se tornem intimidatórios e tenham o efeito contrário sobre a população. Atentem nas suas palavras:
"É preciso tempo para manter um bigode condigno. Um bom bigode tem que fazer uma pequena curva perto do ângulo do lábio superior.""...pequena curva perto do ângulo do lábio superior..." Estou sem palavras... Daqui por muitos anos, qual Miguel Ângelo e a Capela Sistina, também o chefe Mayank Jain irá ser recordado como o maior artista renascentista da arte do bigode.
2004/01/11
Os Tapetes do Chão
Aaooooooouuuuuuu!!!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
2004/01/10
Um Verdadeiro(?) e uma VerdadeirA em Portugal
Foi com curiosidade que aqui o Tóne, enquanto trincava uma patanisca na Tasca, viu pela televisão (um aparelho Radiola de 83) a primeira-dama do primeiro-damo Barroso a verter algumas lágrimas "em directo".
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
2004/01/08
Anadia, com uma excelente iniciativa...
Anadia promove Feira do Vinho
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
2004/01/07
O Bingo
Ora viva e Bom Ano Novo meus amigos! Pois é, mais um ano que começa e lá voltamos nós às postas de bacalhau como convém. E desta vez até vos vou falar de uma actividade tipicamente de Ano Novo: jogar o bingo! Cá o Nel é um ferveroso adepto do jogo do bingo a feijões pela noite de Ano Novo fora mas desta vez cansei-me dos feijões e decidi dar um pulinho ao Bingo do SC Braga para destrocar umas notas de Euro.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
2004/01/06
A primeira posta de 2004
Cabe ao NECA, a estreia em postas no ano de 2004. Ano magnifico do euro 2004 (que suspeito vai ser um fiasco para os afilhados do Scolari!), ano do processo Casa Pia e das criancinhas, ano de afirmação dos Tigres do Zêzere.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
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