Não vou voltar à temática dos gases. Creio que o Nando e o Neca já tiveram aqui protagonismo que chegue.
Ontem, quando deambulava pela Capital à procura de um tasco para matar a sede (malditas "mines"), vi dois anúncios publicitários que me fizeram arrepiar os pêlos do nariz.
Ia rua fora, quando se me apresentou-se-me-se um autedóre com a frase "A fazer a voz grossa desde 1946", logo seguido de um outro com a frase "A fazer crescer os pêlos do peito desde 1946" (as frases eram "mais ou menos" isto...). Da-se!, pensei eu... não querem lá ver que agora fazem publicidade às peixeiras do Bolhão? Mas não, meus amigos... logo ao lado da fase, estava - vistosa - uma garrafa de aguardente São Domingos. Nem mais, a velha garrafa de São Domingos, com um anúncio de fazer ver a muita bebida moderna de qualidade duvidosa - ou não (esta mania do "ou não" anda a deixar-me puto da vida).
E é precisamente aqui que entra (Salvo Seja) o "cheirinho". Ao contrário do outro cheirinho, este não sai... entra! Há lá alguma coisa mais tradicional do que chegar ao tasco e pedir um café com "cheirinho"? "CheirINHO" pode ser considerado um bocado rôto, mas com a origem é antiga, pode ser aceite sem problemas no linguajar popular. Ainda me lembro de um ritual do meu (saudoso) avô que depois de beber o "cheirinho" deixava cair duas pingas nas mãos e as esfregava, passando depois os dedos pelo nariz... Belo hábito esse!
Estou-me também a recordar de um empregado que o Quinquilhas teve lá uns tempos (era danado para a brincadeira), que quando o pessoal pedia o "café com cheirinho" se farpava e dizia "pronto... agora só falta o café!". Grande manganão...
E prontos, bem haja às Caves São Domingos pela brilhante publicidade e por irem buscar aquilo que de mais puro existe em Portugal - a nossa tradição, a nossa cultura, a nossa "pinga".
Cumprimentos "ardentes",
PS: De que esperais para colocar o Popular Português nos vossos favoritos, carago?
PS2: Também me lembro do tasco daquele brasileiro (o "Mangas") que tinha à porta a placa com os dizeres: "Lá fora chove, cá dentro só pinga". Tá bonito, o trocadilho...
2004/01/21
2004/01/20
Cerveja saudável, anti-envelhecimento?
Da-se, amigos! Isto... um home nesta vida às vezes vê cada uma! Ontem estava eu muito sossegado a ler o Pravda da Igreja Bracarense quando na última página sou atingido nas bentas com grande violência por uma notícia sobre uma nova cerveja saudável que ainda por cima é anti-envelhecimento.
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
Então não é que uma cervejeira alemã - e eu que até gostava da cerveja dos gajos! - resolveu misturar algae spirulina (da-se!) com o malte? Algas?! Mas isto está tudo maluco ou quê? Se calhar já me estão a ver a beber uma bejeca lá na tasca e a ficar com as algas presas nos dentes e penduradas pelo queixo abaixo a pingar, não? Já me parece é a Consoada com a couve galega encharcada de azeite e a pingar-me pela barbela para as calças.
Pior, pior é que esta alga para além de fazer bem à saúde é a mesma que é usada nos cremes anti-envelhecimento para alisar as rugas. O que eu não percebo é: se aquilo vai entrar tudo para o estômago de um gajo (e mais tarde sair, quem sabe?) que raio de rugas é que vai alisar? Eu gosto do meu intestino como ele é, carago! Além disso se eu quisesse ser saudável comia era sopa! Home que é home bebe cerveja para arrotar e fazer crescer a barriga!
Mas - e há sempre um "mas" nestas coisas - há boas notícias. Eu bem me parecia que gostava dos alemães por alguma coisa. Então não é que estes grandes humanistas têm uma lei que é a lei da Pureza da Cerveja de 1516? Vejam só ao tempo que eles já se lembraram disto! Segundo esta lei qualquer produto denominado "cerveja" só pode ter na sua constituição lúpulo, malte, fermento e água.
Por isso aos senhores que se lembraram de meter spirulina (da-se, que esta não me passa mesmo na goela!) nesse nobre líquido vão mas é chamar "remédio-amarelado-que-não-engana-ninguém" à vossa mixórdia e parem de enganar os consumidores!
2004/01/15
O Cachecol da Discussão
Aaooooooouuuuuuu!!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
Continuando a minha problemática de falar de coisas que não têm nada a ver com o título da posta, aqui vai um para contrariar.
De há uns tempos para cá, surgiu uma moda pela terras lusas, a qual aprecio, tanto quanto um bom Reguengos de 1999. Ou uma Caili Minogue desnudada. Para mim é BOM na mesma. Estou-vos falando dos Cachecois de Clubes na parte traseira das viaturas-auto-próprias que percorrem as ruas das nossas povoações.
Junto ao vidro traseiro, é ve-los estendidos a reflectir para o mais distraído do transeunte. A grande maioria é do FCP. Talvez devido aos recentes exitos deste clube de provincia, o alvo habitual da inveja dos mediocres. Mas é ver também do Boavista, do Sporting e do SLB, do Milheiroense, do Manhouce e também já vi do Bermadães FC. Parece que andam em competição pelas ruas.
Mas a ideia é boa. Senão reparem. Aquela parte do carro, normalmente é muito propícia para acumular lixo, pó e outros degredos. Assim, para limpar essa zona dos estofos, nada melhor do que sacar o cachecol, dar uma abanadelas e o pó liberta-se no ar. Coloca-se de novo o "tapete" (virado já do outro lado, um esquema de rotatividade. Ou então pró lado que tem dado mais sorte ao clube ultimamente) e já tá pronto para mais umas viagens.
Há aqueles mais radicais. Colocam o cachecol no "tablier" da viatura para que os outros condutores se afastem quando reparam nos retrovisores que: "Ai vem mais um louco do futebol, logo louco na estrada". Uma espécie de ameaça. "Oube lá!! Ou sais da frente, oh murcão, ou chamo já os SD para te fazer um risco no carro!".
E há também os que continuam com das mais velhas tradições dos Verdadeiros: As mini-chuteiras do clube, penduradas no retrovisor. Quem já não teve umas??? Ahhhhh.... Que lindo biblot, amigos!
Um dia destes, falarei das garrafas de vinho do clube e das garrafas de cerveja clubísticas!!
Abraços Tintos!
2004/01/14
Um bigode mete respeito
Carago, hoje estou tão contente que nem posso! Enquanto acordava (devagar que o trabalho não foge!) e ouvia as notícias no transistor lá saiu uma, no meio das pedófilas, que me faz ganhar a semana.
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
Ao contrário de certas mentes tacanhas na ilha de Malta que querem obrigar os taxistas a depilar os pelos do peito ou, pelo menos, andar com as camisas fechadas, a polícia indiana vai começar a pagar aos seus bravos rapazes para deixarem crescer o bigode! Sim, lestes bem, PA-GA-RE! Foi preciso vir um indiano, o chefe Mayank Jain, para ter uma ideia destas e passar à nossa frente numa arte em que somos, ou melhor éramos, os maiores. Ponham os olhos neste homem, porra! Segundo as palavras do próprio:
"Os bigodes estão a melhorar a personalidade dos nossos guardas. Eles estão a adquirir uma aura própria. Estão a criar uma imagem positiva na população local e a conquistar muito respeito."Ah pois é! Quem fala assim não é gago! Até me veio a lágrima ao canto do olho com a expressão "Estão a adquirir uma aura própria." É um poeta popular este chefe Jain. Mas não se fica por aqui o chefe. Este homem é um verdadeiro connaisseur da arte de deixar crescer um belo bigode. O chefe já se comprometeu em manter um olhar atento na forma dos bigodes de maneira a que não se tornem intimidatórios e tenham o efeito contrário sobre a população. Atentem nas suas palavras:
"É preciso tempo para manter um bigode condigno. Um bom bigode tem que fazer uma pequena curva perto do ângulo do lábio superior.""...pequena curva perto do ângulo do lábio superior..." Estou sem palavras... Daqui por muitos anos, qual Miguel Ângelo e a Capela Sistina, também o chefe Mayank Jain irá ser recordado como o maior artista renascentista da arte do bigode.
2004/01/11
Os Tapetes do Chão
Aaooooooouuuuuuu!!!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
Irei começar esta minha rubrica de colocar um título que nada tem a ver com o conteúdo textual que vos irei apresentar. Já repararem que o vinho me subiu à cabeça depois de ter descido ao estômago...um dia falarei desta problemática.
Este ano, depois da consoada fui passar umas férias à vizinha Espanha e passei lá o ano... Os putos queriam ver a neve e lá fomos. Estavamos numa pensão, no meio da montanha. Quando chegamos estavam uns "portugas" a sair. Fixe!! Depois de 2 dias, chegaram mais uns. 3 casais, com 3 filhos cada um deles; ao todo 3*3 = 11 pessoas. "Nove esfora 2...tá certo". Que barulheira, meu Deus. Aquela malta não se calava. Não aguentamos e tivemos que vir embora, depois de ter dado dois chapos no puto mais novo que se recusava a sair do buraco de neve, onde o enterramos dois dias antes. O mais velho, ainda conseguiu arranjar uns euros, fazendo de boneco de neve, à entrada da pensão. Fugimos para uma cidade próxima e estavamos a sair da pensão para irmos ao Corte Inglês, e aparece a mesma seita à nossa frente.....Andavam atrás de nós.
Na serra, estavamos a tentar realizar as várias provas de equilibrio na neve, nomeadamente a descida de sku em acrobacias e também o "Vê se te seguras" em 2 fases.... Avançar...travar. No meio daquela espanholada toda ouvimos: "Oh Manel...tenha cuidado, viu??" Uma portuga a pedir atenção ao seu filhote de 10 anos. Família chique, nada de Verdadeira. "Oh Manel...veja lá se cai, tá". Quando o puto consolou-se de andar de sky sem problemas e a mão foi recordista em trambolhões, serra abaixo!!
Depois fomos para as verdadeiras pistas. Daquelas que descem a pique. Era só rir...sobretudo porque enquanto os espanholes não se ouviam falar, só conseguíamos discurtinar os sons dos Portugas:" Fujam" ...ou "Da-se!!"...Ah....esse DA-SE!!!!
Da-se pra isto...será que um gajo num pode ir de férias para lado nenhum??...É só portugueses em todo o lado.....A colonizar desta forma estes países, um dia regressaremos aos tempos da colonização!!!!
Abraços tintos!
2004/01/10
Um Verdadeiro(?) e uma VerdadeirA em Portugal
Foi com curiosidade que aqui o Tóne, enquanto trincava uma patanisca na Tasca, viu pela televisão (um aparelho Radiola de 83) a primeira-dama do primeiro-damo Barroso a verter algumas lágrimas "em directo".
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
"Olha que porra!" - pensei eu. Então o povo já anda desanimado e ela vai chorar para a televisão? Para toda a gente ver? Para ficarmos mais deprimidos? DA-SE! Mas depois da terceira malga comecei a "raçocinar". Porque é que ela chorava?? Hipóteses:
1 - Nas ofertas do grupo coral de Travanca e de Armamar (que brindou o casal com as Janeiras) para além do salpicão e da morcela, havia um cesto com cebolas.
2 - As ofertas eram tão boas, que eram de comer e "chorar por mais".
3 - A senhora começou a recordar a infância, olhou para o marido e... chorou (como os portugueses a compreendem).
4 - Entrou-lhe um cisco no olho (motivo muito "batido").
5 - Lembrou-se que o marido tinha cancelado a viagem de 50 dias pela Nova Zelândia e teria de os passar com ele. (Da-se! Até eu chorava!)
Apesar das críticas, o primeiro-ministro redimiu-se ao prometer que, e passo a citar, "vamos alcançar resultados bons, vamos criar um melhor futuro para os jovens, para a agricultura e para o vinho". Disse ainda acreditar que a vinicultura é uma das áreas "com mais futuro" no país. Da-se! Isto sim são boas notícias!!! Qual emprego, qual recuperação económica! Que melhor forma de motivar o povo português do que dizer que "o futuro é o vinho" (citação adaptada). Cá para mim, estava-se a fazer ao voto! Ou pior, estava-se a fazer a sócio honorário do Popular Português. É que para além das afirmações, escolheu para sua esposa uma senhora chamada Margarida de Sousa Uva! Uva!
Mas esperem... Ora o vinho vem da Uva, logo o futuro do país está dependente da mulher dele... que chora na televisão - Foda-se! Por esta ordem de ideias afinal estamos lixados!
Estou deprimido outra vez! Vou ao Quinquilhas malhar mais uns príncipes...
"Rais ma parta... não tenho sorte nenhuma na vida!"
2004/01/08
Anadia, com uma excelente iniciativa...
Anadia promove Feira do Vinho
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
Como forma de atrair os turistas que se deslocam a Portugal para o Euro/2004, Anadia vai avançar com um certame dedicado ao Vinho e à Vinha, justamente no mês da realização dos jogos. A iniciativa decorre num espaço privilegiado da vila, onde não faltará um écran gigante, para acompanhar os jogos, ao mesmo tempo que se saboreiam os néctares e o famoso Leitão da Bairrada.
...
http://www.diarioaveiro.pt/5083.htm
in, Diario de Aveiro de 08 de Janeiro de 2004, www.diarioaveiro.pt
É bom verificar que algumas pessoas ainda sabem conciliar algumas coisas na vida:
Leitão
Binho
Futebol
As letonias (gaijas da Letónia)
Já me estou a ver com o resto dos PP's, a malhar em Anadia em Julho.
Nem sei de que partido, é o Presidente da Camara de Anadia...mas este ômme, devia ser presidente da republica.
Inte...
Neca.
2004/01/07
O Bingo
Ora viva e Bom Ano Novo meus amigos! Pois é, mais um ano que começa e lá voltamos nós às postas de bacalhau como convém. E desta vez até vos vou falar de uma actividade tipicamente de Ano Novo: jogar o bingo! Cá o Nel é um ferveroso adepto do jogo do bingo a feijões pela noite de Ano Novo fora mas desta vez cansei-me dos feijões e decidi dar um pulinho ao Bingo do SC Braga para destrocar umas notas de Euro.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
Confesso que estava um bocado receoso. Há uns anos atrás o bingo era numa zona de fama duvidosa da cidade onde até havia meninas trabalhadoras liberais (das que não passam recibo) ali mesmo ao lado. Ir ao bingo era coisa de home, porra! Infelizmente o bingo mudou-se há uns tempos para o centro da cidade num shopping abichanado rebaptizado de "Galerias do Bingo". Coisa de roto!
Ainda receoso do que poderia encontrar, lá me dirigi mais uns compinchas no fim-de-semana passado. Então, tal qual caverna do Ali Babá e dos Quarenta Ladrões a desvendar os seus tesouros, um achado popular (um verdadeiro tesouro nacional atrevo-me a dizer!), ali à frente dos meus olhos revelou-se o novo e magnífico bingo do SC Braga em tudo igual, aparentemente, ao antigo: o mesmo ar poluído de tabaco e os jogadores habituais de t-shirt branca, casaco de cabedal preto e fio de ouro.
No entanto, não deixava de me assaltar o pensamento a ideia de que o abichanado sítio tivesse de alguma forma moderado os comportamentos populares portugueses dos jogadores. Já sentado e a preparar-me para comprar uns cartões lá foram uns populares das mesas ao lado pedindo umas cervejas para digerir melhor os cartões já gastos. Bom sinal mas ainda assim... Sentado numa mesa com os meus sócios e mais três convivas lá fomos jogando calmamente o nosso primeiro jogo.
"Linha!", sai de uma mesa lá do meio. O jogo continua, cá o Nel só com dois ou três números assinalados, e um "Bingo!" algures lá para um canto. No mesmo momento, um dos populares com quem dividíamos a mesa enfia valente murro na mesma e larga um sonoro: "Ah, foda-se! Filha duma granda puta!" para todas as mesas ouvirem. Depois, virando-se para nós: "Só me faltava uma, puta que a pariu!"
É bom saber que certas coisas nunca mudam.
2004/01/06
A primeira posta de 2004
Cabe ao NECA, a estreia em postas no ano de 2004. Ano magnifico do euro 2004 (que suspeito vai ser um fiasco para os afilhados do Scolari!), ano do processo Casa Pia e das criancinhas, ano de afirmação dos Tigres do Zêzere.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
Mas colegas de vinho, não pensei que é só coisas boas. É um ano também de merda, isto porque os feriados decidiram tramar a classe operária (Avante Camarada, Avante!). Temos mais 8 dias de trabalho este ano, como se diz na tasca do Quinquilhas, DA-SE, só exploram a classe trabalhadora.
Deixo os meus botos, para 2004.
Boto no Derlei, para Ninja do Ano.
Boto no Bush, para palhaço do Ano.
Boto na Luna, para gata do Ano.
Boto no Caldo Berde, para melhor prato português do Ano.
Boto nos meus amigos, para melhores amigos do mundo.
Boto nos Populares Portugueses, para melhores conservadores da mística de ser português e melhores acrobatas na arte do sexo.
Boto num bom ano de 2004, para todos.
Neca, o botador.
2003/12/30
Aviso para o ano novo
Caríssimos, deixo-vos aqui um pequeno aviso.
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
Amanhã é o dia da passagem de ano (ou a noite da passagem de ano). Neste dia, e por volta da meia-noite, hà muito quem goste de soltar a cortiça das garrafas dessa bebida bichona que é o chaumpânhe. É bebida de rôto. Ponto final. As "borbulhinhas" dizem tudo! A única vantagem delas é ajudarem o pessoal a formar as "bombas silenciosas" (se calhar é este o truque do Nel).
Assim sendo, juntem-se a mim e amanhã à meia noite abram a (sétima) garrafa de tinto!
Um 2004 cheio de petiscos e tinto para todos!
Em vez de "tchim, tchim" façam "Hip! Hip! Uva!"!
2003/12/28
Quadra rapideira
Já passou o Natal,
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
Recebi muitos presentes,
Mas do que gostei mais,
Foi das passas no meio dos dentes.
Estivemos todos reunidos,
Que alegria tão grande!
Agora vamo-nos juntar de novo...
Quereis que vos diga quande?
"Quande" - já disse.
2003/12/24
Natal
Aaooooouuuuuuu
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
Estamos no Natal. Hoje é dia de consoada!
A Maria já foi ao galinheiro, para apanhar o pito mais gorducho que lá havia. Coitado do pito. Mal ele sabe que logo à noite vai estar cá no bucho a jogar umas cartas com o bacalhau!
A Maria faz um arroz de frango , daqueles.... Os miúdos estufadinhos...ui... Os miudos do frango, claro.
Na mesa de consoada, temos sempre um arroz de frango, bacalhau cozido com batatas e um vinho. Enquanto a Maria depenava o pito, fui à Tasca e pedi ao Quinquilhas uma "botelha" do seu melhor vinho. Uma colheita de 1999, do Ti Bairros, que me custou (imaginem lá) a módica quantia de 2,80€. Mas também estamos no Natal e a família merece do melhor.
No caminho parei numa loja do euro-e-meio. Comprei uma brincadeira pró puto..ele vai gostar. Queria uma máquina de cálcular para ir prá escola, mas eu já o fui avisando que ele pode muito bem ir a pé. Comprei-lhe uma daquelas coisas de plástico, onde podemos colocar o detergente com água. depois tem uma argola onde a gente assopra e sai bolas de sabão. Um fenómeno...o que estes cientistas inventam hoje em dia. A minha mulher comprou-lhe dois pares de meias brancas...ahhhhh...mas desta ves não tem raquetes. Tem as palavras "SPORT".
Tudo iria correr bem, se não fossem os meus sogros irem consoar lá em casa. Da-se!! O que vale é que o vinho que trouxe, vai pôr a velha logo bêbada. Aquilo é pinga valente. A única maneira de a aturar é emborrachá-la. Começa a cantar sozinha e em frente à lareira peida-se como gente grande....Uma risota. Serve para animar o nosso querido Natal.
Bom.... Depois contarei o rescaldo destes dias Natalícios.
Bom Natal a Todos...com muitas prendas, especialmente se forem de beber.
Bem-Haja!!!!
2003/12/23
Só peço a Deus que me dê um Bom Natal
Só peço a Deus que me dê um Bom Natal
Só peço a Deus que me dê Natal Feliz
Só peço a Deus que para a próxima que eu possa,
Passar o Natal, passar o Natal no meu país.
Artista popular português desconhecido
2003/12/22
Um Verdadeiro na Lapónia!
É de mais um Verdadeiro a história que vos venho contar.
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
Verdadeiro porquê? - podeis perguntar. E eu digo-vos porquê:
- Tem uma barriga que impõe respeito! Muita isca e muita broa com chouriço estarão alojadas naquela pança!
- Mais do que bigode, tem barba! Isso traduz-se em muito mais sítio para deixar o molho das moelas ou as migalhas do pão
- Anda sempre com a mesma roupa (a côr é que deixa um bocado a desejar... ou é de um clube de segunda e da 2ª... circular, ou é amigo do "camarada" Cassete Cunhal)
- Anda sempre de um lado para o outro, procurando tascas onde possa saciar a fome e a sede
- Carrega sempre a merenda no seu saco. Imagino... deve estar cheio de sandes de presunto, bola de carne, queijo e torresmos
- Consta que o nome dele vem de "Nicolau" e diga-se que "Nico" é um nome "à Verdadeiro"
- Finalmente, "a cereja no topo", tem nariz de pinga, ninguém pode negar. Aquele nariz grande e vermelho (algumas semelhanças com Rodolfo - a rena gay - são pura coincidência) não engana! É de pinga! Conheço muitos assim!
Estamos numa época em que se costumam dar coisas. Por isso, Quinquilhas, vê lá se ofereces uns copos à malta!
Boas festas para todos, regadas com tinto!
PS: Só ainda não percebo porque é que as pessoas gostam tanto do Pai Natal por ele deixar prendas... O meu cão deixa-me presentes todos os dias no quintal e eu não gosto mais dele por isso...
2003/12/16
Poema de Inverno (encore)
Aaooooouuuuuuu
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Neste dia de Inverno
Queria escrever um "pouste"
Mas o Tóne feito esperto
"Antecipouste"
Agora para matar o frio
Bebo um copito do vinho
E deixo as ideias de lado
Ali...naquele cantinho.
Da-se lá pro frio
Não para de aparecer
Oh Neca, ajuda a malta
E peida-te para aquecer!
E tu Nando das Pitas
Bais levar uma "abada"
Quando te meteres na lerpa
Aqui com o resto da cambada
Oh Nel das Fisgas
Meu ganda caralho,
'Cando é que me trazes o garrafão
Pra eu levar pró trabalho?
Do frio não reza a história
Se o Tó se embebedar
Pois a tasca fica bem quente
Com o bafo que deixa no ar
Cheira a vinho no ar
Esse cheiro tão chique
Brruuup...ai que não posso
Tou bêbado....hic...
Corro lá pra fora
Faço uma mijinha num carro
Hic...entro e peço
Brruuppp...mais vinho no jarro.
Despeço-me com amizade
E prometo cá voltar
Pra mandar mais uns bitaites
Ou uns poemas declarar
Meus amigos....até mais "bere"
Hermenegildo Baptista - poeta popular, reconhecido em terras do Cambojda, Vietname e Estados Unidos, onde foi missionário do vinho verde. Congregado neste último país, com a gran rolha do Texas, em 2003, sucedendo ao Tri Campeão Mundial do vinho - George W. Bush, herdeiro de um tradição de pais. Segundo prémio para a "Bochecha mais corada", atrás do GWB, no festival do tintol em Monte Guateu de Cima, Biseu. Medalha de Prata nos Jogos Olimpicos do Gargalo de 2002, na prova do vinho a martelo, atrás também do GWB. Da-se pró gajo!!!
Um Verdadeiro no Iraque
Anda nas bocas do Mundo!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
Não falo do pão com bifana e molho picante, mas sim do Sá Dáme Ússeine.
Falo também da perseguição que foi preparada pelos amaricanos (que de "bom" - relativo - têm o vinho, e pouco mais)!
Eles, que pretendem inundar o Mundo com comidas do Demo, aquelas a que chamam fáste-fude (o nome é adequado - aquilo "fude" mesmo o estomâgo a um gaijo)! Eles que andam a encher o nosso Planeta com cadeias dessas comidas modernas, que só provocaram cáries ao miúdos (sai mais um prato de miúdos, Quinquilhas!) e úlceras aos adultos.
Passo a explicar: o Bush e os seus camaradas armaram uma cilada ao Sá para o apanharem. Desculpa utilizada: armas químicas. Método: Apanhada. Motivo real: Enfiarem-lhe um hamburguer do McDonáldes pela goela abaixo.
Não estavam a contar é que a comunidade de Verdadeiros não se deixa intimidar (ficar intímo) por esses fachonos que se dizem sobrinhos de um tal Sam. Ora esse Tio Sam não podia ter tantos sobrinhos, por isso isto não passa tudo de uma cegada!
Voltando ao Iraque... Os amaricanos apanham o Sá. Ele que como verdadeiro Verdadeiro tinha o seu bigode bem "montado", nariz de "pinga" e frequentava as melhores tascas ("Quinquilhas Oil" e tantas outras). Para ver se ele tinha estado na tasca puseram-se logo a inspeccionar-lhe a boca, com lanterna e tudo, procurando restos de coirato, pataniscas ou polvo com molho verde! - Todo o Mundo viu, que eles fizeram questão de transmitir em tudo o que era televisão!
Perante isto, eu digo: "Sá! Se precisares de alguma coisa, avisa pá! A malta do PP já tratou de te enviar um contentor cheio de pataniscas, moelas e chamuças! Que te façam bom proveito!!!".
Amaricanos, começa aqui o nosso embargo aos vossos "alimentos"!
Uma patanisca ressentida para todos.
PS1: Até o nome dele é de verdadeiro. SA dáme Ússeine. SAÚ - fazendo lembrar esse portento da música popular portuguesa que é o pequeno SAÚL.
PS2: Ele armas químicas tem, de facto. Mas depois de malhar cinco malgas de tinto e comer um feijoada "à moda do Quinqas" quem é que não se transforma numa verdadeira arma química. O Nando e o Neca que o digam. Da-se!
2003/12/11
Poema de Natal
Aaoooouuuuuuu
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
Nesta época de Natal
Gosto de receber prendas
Como garrafões de vinho
Pra levar para as merendas.
P.S. Se pretendes ler os poemas da série "Poema de Inverno" tens ler os posts antigos.
P.S.1. Também posso enviar-te um fascículo com os mesmos....
Profissões do meu país - Corretor
Ora pois, cá estamos de volta com mais uma profissão popular portuguesa e desta vez para falar dos corretores. Não, não são essas importações americanas abichanadas de fato e gravata que compram e vendem papéis na bolsa mas sim outro tipo completamente diferente de corretor.
É com grande prazer que registo que os dicionários de português ainda definem "corretor" com o significado da profissão popular a si associada:
Mas os tempos são outros e os visitantes na Guarda diminuem todos os anos. Muitos dos estabelecimentos para os quais o Lamegal encaminhava os visitantes já despareceram e com eles deseparecerá em breve o último corretor da Guarda. Com ele cairá também no esquecimento a sua frase que lança como isco: "Precisa de um restaurante para almoçar?"
É com grande prazer que registo que os dicionários de português ainda definem "corretor" com o significado da profissão popular a si associada:
corretor do Lat. curatore (?) s. m. [...] aquele que angaria fregueses para hotéis, à chegada dos comboios, dos navios ou outros meios de transporte; [...]E é exactamente de um desses que vos venho falar hoje: José Lamegal, 49 anos, corretor no centro da Guarda desde o Verão de 1969. O "Lamegal", como é popularmente conhecido, é uma figura emblemática da Praça Velha onde angaria clientes para vários estabelecimentos turísticos da cidade. É muitas vezes confundido com taxista, cauteleiro ou até mesmo arrumador de carros. Não se incomoda e assume a sua profissão com orgulho, afinco e educação.
Mas os tempos são outros e os visitantes na Guarda diminuem todos os anos. Muitos dos estabelecimentos para os quais o Lamegal encaminhava os visitantes já despareceram e com eles deseparecerá em breve o último corretor da Guarda. Com ele cairá também no esquecimento a sua frase que lança como isco: "Precisa de um restaurante para almoçar?"
2003/12/04
Vamos mudar, carago!
Pessoal! Já temos uma tasca nova. Agora já podeis ir até ao novo Popular Português em www.popularportugues.com. Enquanto ainda fazemos as obras no nosso novo establecimento as postas de bacalhau continuam a sair regularmente aqui. Quando sairmos de vez a gente deixa um aviso na porta.
Obrigados.
Obrigados.
2003/12/03
Cheirinho a lenha queimada...
O inverno tem destas coisas... Mal chega o frio, começamos a vestir as ceroulas, três meias dentro das botas de biqueira de aço.. .e começamos a sentir o cheirinho da lenha queimada. As chaminés fumegam, queima-se eucalipto, carvalho, castanheiro, contas da luz, da água, do gás, etc. Por cada ruela, beco e estrada sem saída, lá está uma chaminé a fumegar o aroma... que faz também lembrar o Natal. Ora aí, vem outro assunto a minha massa cinzenta... Natal! Esta época magnifica, em que sentimos a tesura que vai na carteira do Popular Português (PP). É um acto de inteligência conseguir com o mísero orçamento de meia dúzia de €'s oferecer uma prendinha para o sapatinho. Acham que mais algum país da Comunidade Europeia oferece meias e cuecas como nós?!? Nada disso... e não, pelo facto de sermos um país de cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Porque estes nem mudam muito de cuecas), é sim que as cuecas/ezslipis e meias compradas ao Lelo, na feira dos 28...são 3 a 5 €. Essa é que é.
Voltando, aos cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Os que não mudam muito de ezslipis) não existe nada melhor do que coçar as partes baixas, em frente da lareira...com a castanhinha a assar, e a caneca de jeropiga atestada.
Bem é melhor, parar por aqui...que já parou de chover e vou voltar para a massa, para o viaduto. Está um frio de rachar, e o co$% do encarregado (o Arrebitado) já está a pressionar de novo.
É verdade, a próxima posta de pescada é sobre o Arrebitado, e o poder do encarregado nas obras!
Papas de sarrabulho e tinto maduro da casa, para todos...
Neca
Voltando, aos cagões (Tóne e Nando, ah pois é! Os que não mudam muito de ezslipis) não existe nada melhor do que coçar as partes baixas, em frente da lareira...com a castanhinha a assar, e a caneca de jeropiga atestada.
Bem é melhor, parar por aqui...que já parou de chover e vou voltar para a massa, para o viaduto. Está um frio de rachar, e o co$% do encarregado (o Arrebitado) já está a pressionar de novo.
É verdade, a próxima posta de pescada é sobre o Arrebitado, e o poder do encarregado nas obras!
Papas de sarrabulho e tinto maduro da casa, para todos...
Neca
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