Inicio aqui uma nova rubrica do Popular Português. Baptizei-a de "Lendas do Nosso Portugal Popular". Para começar, nada melhor do que escolher um simbolo que representa quase como nenhum a faceta popular deste país à beira-mar plantado: O Galo de Barcelos.
Segundo a lenda do Galo de Barcelos, os habitantes do burgo andavam alarmados com um crime e, mais ainda, por não se ter descoberto o criminoso que o cometera.
Certo dia, apareceu um galego que se tornou suspeito. As autoridades resolveram prendê-lo e, apesar dos seus juramentos de inocência, ninguém o acreditou. Ninguém julgava crível que o galego se dirigisse a S. Tiago de Compostela em cumprimento duma promessa; que fosse fervoroso devoto do santo que em Compostela se venerava, assim como de São Paulo e de Nossa Senhora. Por isso, foi condenado à forca.
Antes de ser enforcado, pediu que o levassem à presença do juiz que o condenara. Concedida a autorização, levaram-no à residência do magistrado, que nesse momento se banqueteava com alguns amigos. O galego voltou a afirmar a sua inocência e, perante a incredulidade dos presentes, apontou para um galo assado que estava sobre a mesa e exclamou:
- É tão certo eu estar inocente, como certo é esse galo cantar quando me enforcarem.
Risos e comentários não se fizeram esperar, mas pelo sim e pelo não, ninguém tocou no galo. O que parecia impossível, tornou-se, porém, realidade! Quando o peregrino estava a ser enforcado, o galo assado ergueu-se na mesa e cantou. Já ninguém duvidava das afirmações de inocência do condenado. O juiz corre à forca e com espanto vê o pobre homem de corda ao pescoço, mas o nó lasso, impedindo o estrangulamento. Imediatamente solto, foi mandado em paz.
Passados anos, voltou a Barcelos e fez erguer o monumento em louvor à Virgem e a São Tiago.
PS: Será que não estava toda a gente com um bebedeirão danado e julgaram ouvir o galo cantar, quando na realidade era um puto a dizer que tinha sujado as calças: "cóco.. (fiz) cócó"?
2003/10/14
Da casa de quem?
Ando confuso. Das várias tascas que fazem parte do meu curriculo, cerca de três (dúzias) delas têm como "oferta" o "famoso" (ou não) VINHO DA CASA.
Isto cria-me alguma confusão...
Primeiro: O vinho é da casa de quem? É o dono da casa que estabelece o preço do tinto?
Segundo: Se o vinho é da casa, ninguém devia poder "ficar" com ele, certo?
Terceiro: Vinho da casa? Mas o vinho não é das uvas?
Quarto: Porque é que o vinho da casa é diferentes de tasca para tasca? O "Teobar Tinto" é igual em todo o lado, carago!
Quinto: Normalmente é mais barato que os outros, ainda que nem sempre seja pior. (?)
Sexto: Porque é que às vezes é apresentado em garrafas sem rótulo, com uma "rolha" de plástico e vem a pingar água? Será vinho em pó ao qual se adiciona água? Ou será vinho "líquido" ao qual se adiciona água?
...
Oitavo (lugar da Superliga): SLB >:)
São estas dúvidas que atormentam por agora a minha mente... bem, que se lixe! Vou ao Quinquilhas beber mais um copo três.
Isto cria-me alguma confusão...
Primeiro: O vinho é da casa de quem? É o dono da casa que estabelece o preço do tinto?
Segundo: Se o vinho é da casa, ninguém devia poder "ficar" com ele, certo?
Terceiro: Vinho da casa? Mas o vinho não é das uvas?
Quarto: Porque é que o vinho da casa é diferentes de tasca para tasca? O "Teobar Tinto" é igual em todo o lado, carago!
Quinto: Normalmente é mais barato que os outros, ainda que nem sempre seja pior. (?)
Sexto: Porque é que às vezes é apresentado em garrafas sem rótulo, com uma "rolha" de plástico e vem a pingar água? Será vinho em pó ao qual se adiciona água? Ou será vinho "líquido" ao qual se adiciona água?
...
Oitavo (lugar da Superliga): SLB >:)
São estas dúvidas que atormentam por agora a minha mente... bem, que se lixe! Vou ao Quinquilhas beber mais um copo três.
2003/10/13
A Ressaca durou uma semana...
Caro Povo de Portugal, é com muito orgulho que passo a frequentar A TASCA mais popular e portuguesa do universo. Desde há algum tempo que passo em frente deste estabelecimento comercial e sinto o cheiro a suor misturado com o tinto carrascão das malgas que nunca viram nem Super Pop, nem outro detergente qualquer. Estava ansiosamente à espera de conseguir entrar... mas depois de entrar e da entornização foi tal a bubadeira que durou uma semana para curar. Ainda sinto o sabor na goela do "Casa de Santar", que nos acompanhou neste evento.
Como qualquer homem (ou foneticamente falando, ômme) que se preze, ao entrar numa tasca de elevado nível, a primeira coisa que faz é pagar uma rodada à malta. A meu pedido saíram alguns traçadinhos de ponche para o pessoal. Passo então a apresentar-me:
Nome: António Meireles Pompeu (Meireles do lado pai, e Pompeu do lado da mãe), isto porque o meu pai Inácio Joaquim Meireles, apanhou tamanha bubadeira que quando me foi registrar trocou a ordem.
Profissão: Já tive várias: aos 12 anos era Ardina em Coimbra, aos 18 tocava concertina no banda filarmónica do Entroncamento, já fui empregado de mesa (mais conhecido por OOOOHhhfaxeAvor, fui despedido por coçar os tomates em frente da clientela) e actualmente sou pedreiro a trabalhar no estádio do Euro 2004, em Aveiro. Digamos que sou um jogador polivalente.
Clube de Futebol: Tigres do Zêzere
Um grande abraço,
E até à próxima rodada.
António Meireles Pompeu - "Neca"
Como qualquer homem (ou foneticamente falando, ômme) que se preze, ao entrar numa tasca de elevado nível, a primeira coisa que faz é pagar uma rodada à malta. A meu pedido saíram alguns traçadinhos de ponche para o pessoal. Passo então a apresentar-me:
Nome: António Meireles Pompeu (Meireles do lado pai, e Pompeu do lado da mãe), isto porque o meu pai Inácio Joaquim Meireles, apanhou tamanha bubadeira que quando me foi registrar trocou a ordem.
Profissão: Já tive várias: aos 12 anos era Ardina em Coimbra, aos 18 tocava concertina no banda filarmónica do Entroncamento, já fui empregado de mesa (mais conhecido por OOOOHhhfaxeAvor, fui despedido por coçar os tomates em frente da clientela) e actualmente sou pedreiro a trabalhar no estádio do Euro 2004, em Aveiro. Digamos que sou um jogador polivalente.
Clube de Futebol: Tigres do Zêzere
Um grande abraço,
E até à próxima rodada.
António Meireles Pompeu - "Neca"
Ouvido de passagem
Agora que o Outono já se mostra nas suas verdadeiras cores e que parece que os dias frios chegaram para durar lembrei-me de uma pequena história que já passou há uns anos. Foi daqueles episódios que só no nosso país de coloridos populares portugueses poderia acontecer. Estava um dia de Outono frio e um casal de idosos seguia à minha frente pela rua fora.
Ele: Foda-se! Tá um frio do caralho!
Ela: Tá, tá! Cum filha-da-puta!
Este momento de doce candura trouxe-me uma lágrima ao canto do olho. Ah grandes e populares avós deste país!
Ele: Foda-se! Tá um frio do caralho!
Ela: Tá, tá! Cum filha-da-puta!
Este momento de doce candura trouxe-me uma lágrima ao canto do olho. Ah grandes e populares avós deste país!
2003/10/10
As imagens da Primeira Entornização
Amigos populares, já estão disponíveis as imagens da primeira cerimónia de entornização! Agora já podem ver ao vivo e a cores todo o ritual e beleza que envolve esta cerimónia: a "entornização" do vinho tinto na camisola oficial, o molho dos rojões e a entrega do palito.
Entornização do Hermenegildo Baptista
Entornização do "Popular Português Ainda Sem Nome"
Entornização do António Meireles Pompeu
A foto de grupo
O resto da reportagem fotográfica estará nas bancas no número deste mês da revista "Begueiros & Carroceiros"
Entornização do Hermenegildo Baptista
Entornização do "Popular Português Ainda Sem Nome"
Entornização do António Meireles Pompeu
A foto de grupo
O resto da reportagem fotográfica estará nas bancas no número deste mês da revista "Begueiros & Carroceiros"
2003/10/08
Afinal eles também são tugas, carago!
Eu sabia! Eu sabia! Debaixo daquele exterior intelectual de amante apaneleirado dos ingleses, bem lá no fundo, eu sabia que havia um pequeno tuga há espera de soltar o seu grito de revolta. E finalmente hoje aconteceu!
Então não há que o país está todo em polvorosa porque o Rio Ferdinand não foi convocado para a selecção? E tudo isto só porque se "esqueceu" de comparecer a um controlo anti-dopping? E que os coleguinhas também estão todos solidários e querem boicotar o próximo jogo da selecção?
Ah pois é! Não se fala de outra coisa nos jornais e televisão. Quais Guerra do Iraque, quais David Kelly, quais quê! Um cientista inglês ganhou o Prémio Nobel da Física? Eles querem lá saber! O que os ingleses querem saber é porque é que não abrem um excepção (daquelas que só mesmo à tuga!) e deixam o moço ir na mesma ao jogo que ainda por cima é decisivo!
Isto agora, para ser melhor do que cá, só faltava mesmo haver umas pegas à mistura ou um jogador aos murros com o seleccionador. Era perfeito!
Então não há que o país está todo em polvorosa porque o Rio Ferdinand não foi convocado para a selecção? E tudo isto só porque se "esqueceu" de comparecer a um controlo anti-dopping? E que os coleguinhas também estão todos solidários e querem boicotar o próximo jogo da selecção?
Ah pois é! Não se fala de outra coisa nos jornais e televisão. Quais Guerra do Iraque, quais David Kelly, quais quê! Um cientista inglês ganhou o Prémio Nobel da Física? Eles querem lá saber! O que os ingleses querem saber é porque é que não abrem um excepção (daquelas que só mesmo à tuga!) e deixam o moço ir na mesma ao jogo que ainda por cima é decisivo!
Isto agora, para ser melhor do que cá, só faltava mesmo haver umas pegas à mistura ou um jogador aos murros com o seleccionador. Era perfeito!
2003/10/06
Os "inhos" de Portugal
Aouuuuuuuuuuu! (1)
Há uma coisa que me incomoda neste Portugal: colocamos diminuitivos em quase todas as expressões que utilizamos - "inhos".
O Portuga nunca emprega uma palavra simples quando pode utilizar um diminuitivo. À mesa é o arrozinho, o bifinho com batatinhas, a saladita de pimentos. Vamos a um restaurante mais chique e pôe-se o empregado gay a dizer: "Ora...a especialidade da casa é a vitelinha assada no forno, regada com um molhinho de cogumelos, com umas batatinhas alouradas e uma folhinha de louro para dar aquele soborzinho especial. Ah....para sobremesa uma moussezinha de chocolate, pode ser???" Pode ser o car..... lá pró pane.... Da-se!
Bom!!! Em férias, são as casinhas, o solinho (ou mais para Norte o solzinho), uma suequinha, uma sonecazinha na praia e sobretudo, meus amigos, o tradicional: FININHO. Ahhhhhhhhh (hic). Já agora para os lados de Lisboa dizem Imperialzinha???
Esta bela característica do chamado patriotismo do Portuguesinho consiste em supor convictamente que tudo o que há nos outros países é pior do que em Portugal, ou - sempre na maior das boas intenções e das ignorâncias - melhor, mas pior. O melhor, mas pior é a maneira do Tuga contestar as evidências estrangeiras com o argumento de que está bem, pode ser melhor, mas no fundo o que é isso, sem o nosso tintinho, o nosso calorzinho e a nossa gentinha?
Mas uma coisa é certa.... não há nenhum país no mundo que tenha uma cultura como a nossa!
(1) - Expressão, termo, forma, mania, estupidez do Tuga saudar ou chamar outro Tuga quando o encontra na "bola".
Há uma coisa que me incomoda neste Portugal: colocamos diminuitivos em quase todas as expressões que utilizamos - "inhos".
O Portuga nunca emprega uma palavra simples quando pode utilizar um diminuitivo. À mesa é o arrozinho, o bifinho com batatinhas, a saladita de pimentos. Vamos a um restaurante mais chique e pôe-se o empregado gay a dizer: "Ora...a especialidade da casa é a vitelinha assada no forno, regada com um molhinho de cogumelos, com umas batatinhas alouradas e uma folhinha de louro para dar aquele soborzinho especial. Ah....para sobremesa uma moussezinha de chocolate, pode ser???" Pode ser o car..... lá pró pane.... Da-se!
Bom!!! Em férias, são as casinhas, o solinho (ou mais para Norte o solzinho), uma suequinha, uma sonecazinha na praia e sobretudo, meus amigos, o tradicional: FININHO. Ahhhhhhhhh (hic). Já agora para os lados de Lisboa dizem Imperialzinha???
Esta bela característica do chamado patriotismo do Portuguesinho consiste em supor convictamente que tudo o que há nos outros países é pior do que em Portugal, ou - sempre na maior das boas intenções e das ignorâncias - melhor, mas pior. O melhor, mas pior é a maneira do Tuga contestar as evidências estrangeiras com o argumento de que está bem, pode ser melhor, mas no fundo o que é isso, sem o nosso tintinho, o nosso calorzinho e a nossa gentinha?
Mas uma coisa é certa.... não há nenhum país no mundo que tenha uma cultura como a nossa!
(1) - Expressão, termo, forma, mania, estupidez do Tuga saudar ou chamar outro Tuga quando o encontra na "bola".
Um novo TUGA!
Ora viva!
É ainda bastante emocionado que passo a fazer parte desta comunidade lusitana, que tem vindo a recriar uma cultura e um espirito nacional próprio.
Ainda está fresco na minha memória, o momento, as palavras ditas, a cara de espanto dos presentes, o cheiro ao vinho (boa pinga por sinal), a côr gordurosa dos rojões e o palito partido ao meio, que fizeram parte dos 5 minutos mais deslumbrantes da minha vida....ou não!! Agora faço parte desta trupe e por vossa sorte (ou azar) irei começar a partir de hoje a mandar os meus bitaites e caralhadas.
Ser portuga é ter a qualidade inegável de poder dizer seja o que for, em qualquer local e de preferência em voz alta para que todos os que se encontram à volta possam ouvir. Se estiver um sociologo por perto irá pensar: “Curioso! Este personagem parece ter um caracter e uma personalidade forte. É extrovertido e parece ser uma pessoa muito confiante. E bla..bla..bla”. Se houver um Tuga dirá para si: “Foda-se pró gajo. Num se cala!! Um gajo aqui a tentar ouvir o relato da bola com um mini-aparelho com auscultadores, com as pilhas nas últimas e ainda tem que levar com este? Se bem que lhe dou um pouco de razão. A mulher num tem nada que lhe dizer que tem que ir ao “marchê” na hora em que o FCP tá a jogar nas Antas uma partida importante para a SuperLiga. Há limites!!”
Seja como for, só tenho a agradecer a minha promoção e prometer ser fiel e ser...Tuga.
Até breve!
Hermenegildo Baptista - “Mene”
É ainda bastante emocionado que passo a fazer parte desta comunidade lusitana, que tem vindo a recriar uma cultura e um espirito nacional próprio.
Ainda está fresco na minha memória, o momento, as palavras ditas, a cara de espanto dos presentes, o cheiro ao vinho (boa pinga por sinal), a côr gordurosa dos rojões e o palito partido ao meio, que fizeram parte dos 5 minutos mais deslumbrantes da minha vida....ou não!! Agora faço parte desta trupe e por vossa sorte (ou azar) irei começar a partir de hoje a mandar os meus bitaites e caralhadas.
Ser portuga é ter a qualidade inegável de poder dizer seja o que for, em qualquer local e de preferência em voz alta para que todos os que se encontram à volta possam ouvir. Se estiver um sociologo por perto irá pensar: “Curioso! Este personagem parece ter um caracter e uma personalidade forte. É extrovertido e parece ser uma pessoa muito confiante. E bla..bla..bla”. Se houver um Tuga dirá para si: “Foda-se pró gajo. Num se cala!! Um gajo aqui a tentar ouvir o relato da bola com um mini-aparelho com auscultadores, com as pilhas nas últimas e ainda tem que levar com este? Se bem que lhe dou um pouco de razão. A mulher num tem nada que lhe dizer que tem que ir ao “marchê” na hora em que o FCP tá a jogar nas Antas uma partida importante para a SuperLiga. Há limites!!”
Seja como for, só tenho a agradecer a minha promoção e prometer ser fiel e ser...Tuga.
Até breve!
Hermenegildo Baptista - “Mene”
Primeira Entornização!
Foi com muito orgulho e com uns pratos de pataniscas e copos de tinto à mistura que o Popular Português acolheu no seu seio três novos membros.
A Entornização consistiu no baptismo com vinho tinto e na entrega do palito oficial.
A todos e a eles em especial um grande abraço e uma malga de tinto carrascão.
Que os posts deles contribuam para a divulgação da cultura popular portuguesa (e para umas risotas à mistura).
A Entornização consistiu no baptismo com vinho tinto e na entrega do palito oficial.
A todos e a eles em especial um grande abraço e uma malga de tinto carrascão.
Que os posts deles contribuam para a divulgação da cultura popular portuguesa (e para umas risotas à mistura).
2003/10/01
Atentado à moral e bons costumes...
O castigo imposto pela Comissão de Disciplina da Liga ao Costinha atenta contra a moral e os bons costumes do povo português!
Meus amigos, é um BLOGUISTA ultrajado que vos fala.
Então não querem lá ver que agora um gaijo já não pode acomodar ou dar uma coçadela na "fruta" quando bem quer e lhe apetece?!?
O rapaz marca um golo - como alguns artistas da bola dizem: "marcar um golo dá uma tusa do caraças!" - logo, é natural que ele sinta a vontade de dar uma aconchegadela no escroto!
Toda a gente (excluem-se do significado desta palavras alguns "ligueiros") sabe o bem que sabe dar um jeitito ao material. Sendo assim, porque castigar um homem que tem a coragem de o fazer em público, evocando assim uma das mais antigas tradições do macho português?
Qualquer dia um gaijo é multado por coçar o rabo, ou passa a pagar imposto proporcional à quantidade de cera que saia na unhaca depois duma limpadela ao pavilhão auricular. Da-se!... Tou que não posso! Mas compreende-se, os gaijos não têm tomates, logo não sabem o bem que sabe!
Que logo o Costinha possa coçar a fruta ao pé da claque do Real.
Pataniscas a todos.
PS: Pelo menos ficamos a saber que o homem "os" tem no sítio.
Meus amigos, é um BLOGUISTA ultrajado que vos fala.
Então não querem lá ver que agora um gaijo já não pode acomodar ou dar uma coçadela na "fruta" quando bem quer e lhe apetece?!?
O rapaz marca um golo - como alguns artistas da bola dizem: "marcar um golo dá uma tusa do caraças!" - logo, é natural que ele sinta a vontade de dar uma aconchegadela no escroto!
Toda a gente (excluem-se do significado desta palavras alguns "ligueiros") sabe o bem que sabe dar um jeitito ao material. Sendo assim, porque castigar um homem que tem a coragem de o fazer em público, evocando assim uma das mais antigas tradições do macho português?
Qualquer dia um gaijo é multado por coçar o rabo, ou passa a pagar imposto proporcional à quantidade de cera que saia na unhaca depois duma limpadela ao pavilhão auricular. Da-se!... Tou que não posso! Mas compreende-se, os gaijos não têm tomates, logo não sabem o bem que sabe!
Que logo o Costinha possa coçar a fruta ao pé da claque do Real.
Pataniscas a todos.
PS: Pelo menos ficamos a saber que o homem "os" tem no sítio.
2003/09/30
Profissões do meu país
Hoje espero aqui inaugurar uma nova secção no Popular Português dedicada às profissões populares do nosso país e que, por força do inevitável "progresso", foram desaparecendo. São agora profissões consideradas extintas e estão remetidas a alguns livros ou meros registos e ao imaginário de alguns mais saudosistas.
Nas minhas pesquisas por aí fora descobri esta referência interessante (no Minho pois, claro!) a algumas profissões já extintas do nosso país e que, infelizmente, também para mim já só fazem parte do meu imaginário literário. É, no entanto, com muito prazer que ainda temos entre nós algumas pessoas que recordam e contam histórias na primeira pessoa de cada uma destas artes: o guarda-soleiro, o latoeiro, o molhelheiro, o colmador e o soqueiro.
E vem esta história toda a propósito de quê? Pois bem, hoje de manhã tive uma pequena surpresa. Cá no meu burgo bracarense ainda continuam a existir guarda-soleiros! Bem, já não são daqueles à antiga com a carroça do burro mas uns mais modernos (os únicos que conheci) com a sua Zundapp ou Famel e com o amolador de facas atrás. Andava eu ainda de olhos entreabertos pela casa quando tive o prazer de ouvir ao longe esse som inconfundível da gaita de beiços de um guarda-soleiro. Quando saí já não o consegui ver mas o som lá continuava ao longe enquanto se afastava para outras paragens.
Todos os anos é assim. Chegam as primeiras chuvas e lá vai ecoando pelas ruas do bairro a música do guarda-soleiro que já ouço desde que me conheço. Quando deixar de a ouvir a minha pequena perda pessoal será grande mas a do país e da cultura e identidade nacional será maior. Enfim, coisas do "progresso".
Nas minhas pesquisas por aí fora descobri esta referência interessante (no Minho pois, claro!) a algumas profissões já extintas do nosso país e que, infelizmente, também para mim já só fazem parte do meu imaginário literário. É, no entanto, com muito prazer que ainda temos entre nós algumas pessoas que recordam e contam histórias na primeira pessoa de cada uma destas artes: o guarda-soleiro, o latoeiro, o molhelheiro, o colmador e o soqueiro.
E vem esta história toda a propósito de quê? Pois bem, hoje de manhã tive uma pequena surpresa. Cá no meu burgo bracarense ainda continuam a existir guarda-soleiros! Bem, já não são daqueles à antiga com a carroça do burro mas uns mais modernos (os únicos que conheci) com a sua Zundapp ou Famel e com o amolador de facas atrás. Andava eu ainda de olhos entreabertos pela casa quando tive o prazer de ouvir ao longe esse som inconfundível da gaita de beiços de um guarda-soleiro. Quando saí já não o consegui ver mas o som lá continuava ao longe enquanto se afastava para outras paragens.
Todos os anos é assim. Chegam as primeiras chuvas e lá vai ecoando pelas ruas do bairro a música do guarda-soleiro que já ouço desde que me conheço. Quando deixar de a ouvir a minha pequena perda pessoal será grande mas a do país e da cultura e identidade nacional será maior. Enfim, coisas do "progresso".
2003/09/29
Caralhadas e mais caralhadas!
Tenho uma grande alegria para partilhar convosco! Ainda há homens de barba rija que sabem que o uso do calão (vulgo caralhada) é uma das maiores riquezas do nosso léxico. Ainda por cima, e como obviamente não podia deixar de ser, são homens de Braga.
Aqui, no "Dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas" podemos ler:
"Acreditamos que as expressões idiomáticas e o calão são uma parte nobre e rica da língua Portuguesa. Ao mesmo tempo que inclui verdadeiros tesouros, este domíno é frágil e muitas vezes os termos têm um tempo de vida curto."
Ora e o Popular Português não podia concordar mais! É sempre um bom exercício recordar algumas daquelas palavras que tanta cor dão ao nosso carroceiro discurso e que fomos esquecendo com o tempo.
Respondendo ao apelo do Dicionário para a colaboração de todos, o Popular Português não podia deixar de dar uma mãozinha a tão nobre esforço e promete já aqui uma colaboração regular. Para começar, e porque não somos homens de promessas vãs, iniciámos já a nossa modesta contribuição, com o mais bracarense de todos os insultos: "begueiro".
Ó meus gandas begueiros! Tão à espera de quê? Vão até lá e contribuam com mais umas caralhadas!
Aqui, no "Dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas" podemos ler:
"Acreditamos que as expressões idiomáticas e o calão são uma parte nobre e rica da língua Portuguesa. Ao mesmo tempo que inclui verdadeiros tesouros, este domíno é frágil e muitas vezes os termos têm um tempo de vida curto."
Ora e o Popular Português não podia concordar mais! É sempre um bom exercício recordar algumas daquelas palavras que tanta cor dão ao nosso carroceiro discurso e que fomos esquecendo com o tempo.
Respondendo ao apelo do Dicionário para a colaboração de todos, o Popular Português não podia deixar de dar uma mãozinha a tão nobre esforço e promete já aqui uma colaboração regular. Para começar, e porque não somos homens de promessas vãs, iniciámos já a nossa modesta contribuição, com o mais bracarense de todos os insultos: "begueiro".
Ó meus gandas begueiros! Tão à espera de quê? Vão até lá e contribuam com mais umas caralhadas!
2003/09/23
Já temos tabuleta!
Pois é, meus amigos. Finalmente chegou a nova tabuleta da nossa tasca. Já cá fazia falta! E o que é havia de representar melhor cá a casa do que a mais popular de todas as imagens portuguesas? Pois só podia ser mesmo o Zé Povinho, essa criação de Rafael Bordalo Pinheiro, um dos mais nobres artistas lusos e que representa o tuga que há em cada um de nós.
TOMA!
"O" Almanaque!
A "posta" de hoje é dedicada ao Verdadeiro Almanaque (é assim que a editora o intitula - e bem).
O Borda D'Água tem um reportório útil a toda a gente e contém todos os dados astronómicos e religiosos e muitas indicações úteis de interesse geral.
A Editorial Minerva disponibiliza-o pela módica quantia de 1,1€ - lá vai o tempo em que custava 10 tostões.
O Borda D'Água apareceu como a primeira (e talvez única) "revista" que se pode permitir que um homem leia. Tudo o resto são hinos à rabichice e aos bons costumes (exclui-se do lote de revistas referidas a Playboy, Penthouse, Gina, Tânia, etc...).
Curioso é o facto do Borda D'Água manter desde que me lembro a mesma capa. Na realidade, as únicas mudanças são o ano de publicação, o calendário e o preço (infelizmente).
Apesar da sua impressão a preto-e-braco, este almanaque continua a ser um sucesso, principalmente graças aqueles que como os membros do Popular Português se empenham em manter vivas as antigas tradições portuguesas e as malgas de vinho ora cheias ora vazias.
Sai mais um quartilho em honra do Borda D'Água!
Borda D'Água 2004
O Borda D'Água tem um reportório útil a toda a gente e contém todos os dados astronómicos e religiosos e muitas indicações úteis de interesse geral.
A Editorial Minerva disponibiliza-o pela módica quantia de 1,1€ - lá vai o tempo em que custava 10 tostões.
O Borda D'Água apareceu como a primeira (e talvez única) "revista" que se pode permitir que um homem leia. Tudo o resto são hinos à rabichice e aos bons costumes (exclui-se do lote de revistas referidas a Playboy, Penthouse, Gina, Tânia, etc...).
Curioso é o facto do Borda D'Água manter desde que me lembro a mesma capa. Na realidade, as únicas mudanças são o ano de publicação, o calendário e o preço (infelizmente).
Apesar da sua impressão a preto-e-braco, este almanaque continua a ser um sucesso, principalmente graças aqueles que como os membros do Popular Português se empenham em manter vivas as antigas tradições portuguesas e as malgas de vinho ora cheias ora vazias.
Sai mais um quartilho em honra do Borda D'Água!
Borda D'Água 2004
2003/09/17
São homens do norte, carago!
Hoje li uma notícia no jornal (no JN, pois claro, que é cá do norte!) que muito me alegrou. Finalmente o nosso país vai prestar a homenagem merecida a esses grandes popular portugueses que são os tocadores de concertina. Não resisto a citar este recorte da notícia:
Tocador de concertina que toca com paixão, nem que tenha fome ou sede... não se importa!" Uma máxima seguida à risca em casa da família "Cachadinha", que sempre viveu de roda do instrumento. "Nem que deva dinheiro, porque isto é uma felicidade", garante José, filho de Joaquim Cachadinha, um dos mais emblemáticos tocadores de concertina de que há memória no Alto Minho. Em casa não havia fartura e, "para alimentar os onze filhos, o meu pai pegava na concertina, cantávamos todos e a fome passava", conta, sorrindo.
Onze filhos! Ah, grande homem!
Felizmente para nós, esta grande tradição nortenha vai ser agora imortalizada pela autarquia de Ponte de Lima e pela Comissão de Festas das "Feiras Novas" num monumento em granito, a inaugurar hoje à noite no Largo de S. José, no centro da vila.
O Popular Português não pode também deixar passar em branco o nome de Artur Fernandes, mentor do grupo "Danças Ocultas". Este quinteto de concertinas reconhecido internacionalmente tem levado o som do Alto Minho um pouco por todo o mundo. É de homens destes que se faz a cultura popular do nosso país.
Tocador de concertina que toca com paixão, nem que tenha fome ou sede... não se importa!" Uma máxima seguida à risca em casa da família "Cachadinha", que sempre viveu de roda do instrumento. "Nem que deva dinheiro, porque isto é uma felicidade", garante José, filho de Joaquim Cachadinha, um dos mais emblemáticos tocadores de concertina de que há memória no Alto Minho. Em casa não havia fartura e, "para alimentar os onze filhos, o meu pai pegava na concertina, cantávamos todos e a fome passava", conta, sorrindo.
Onze filhos! Ah, grande homem!
Felizmente para nós, esta grande tradição nortenha vai ser agora imortalizada pela autarquia de Ponte de Lima e pela Comissão de Festas das "Feiras Novas" num monumento em granito, a inaugurar hoje à noite no Largo de S. José, no centro da vila.
O Popular Português não pode também deixar passar em branco o nome de Artur Fernandes, mentor do grupo "Danças Ocultas". Este quinteto de concertinas reconhecido internacionalmente tem levado o som do Alto Minho um pouco por todo o mundo. É de homens destes que se faz a cultura popular do nosso país.
2003/09/16
Minis e rotices do género...
De algum tempo a esta parte que o nosso país (Norte de Portugal) vem sendo inundado com cartazes alusivos áquela que pode ser considerada a nona merdabilha do Mundo.
Obviamente, falo das tão afamadas-no-Sul "Minis". E o que são estas Minis?
Hipótese A:
Trata-se de uma miniatura que pode ser coleccionada. (coisa de rôto)
Hipótese B:
Quantidade de alcoól máximo que um Mouro pode beber sem levar uma carga de porrada da mulher. (se bem que acaba sempre por apanhar)
Hipótese C:
Amostra de mijo de burro para análise. (com gáz)
Hipótese D:
Todas as anteriores.
Pois bem, eu escolho a última hipótese. Para mim Minis são mesmo coisas de rôto. Macho que é macho bebe cerveja! E não incluo a famigerada marca que enche de mijo de burro as Mini-garrafinhas no lote de bebidas-chamadas-de-cerveja... mas adiante! 33cl é que é!
Já estou a ver: entra um estranja (um gaijo de um daqueles bairros de Lisboa) no Tasco do Quinquilhas e pede uma Mini. O Quinquilhas pede para repetir porque não percebeu. O estranja repete e o Quinquilhas também... estão nisto cerca de meia-hora até que o Quinqas manda: "Óh filho da puta, pede o que queres beber ou passa-te ao 'fresco'!".
Isto das Minis (se existisse a Mini Superbock) até tinha piada, mas apenas porque permitia beber mais do que os tradicionais 33 cl de uma vez. Bebendo duas sempre marchavam mais 7 cl do que o costume (é fazer as contas)...
Além do mais não nos podemos que esquecer que a Mini(e) ficou famosa por ser uma rata, de maneira que um gaijo nem tem a certeza de por onde é que as garrafinhas andaram!
Glu... glu... glu... ahhhh!
Obviamente, falo das tão afamadas-no-Sul "Minis". E o que são estas Minis?
Hipótese A:
Trata-se de uma miniatura que pode ser coleccionada. (coisa de rôto)
Hipótese B:
Quantidade de alcoól máximo que um Mouro pode beber sem levar uma carga de porrada da mulher. (se bem que acaba sempre por apanhar)
Hipótese C:
Amostra de mijo de burro para análise. (com gáz)
Hipótese D:
Todas as anteriores.
Pois bem, eu escolho a última hipótese. Para mim Minis são mesmo coisas de rôto. Macho que é macho bebe cerveja! E não incluo a famigerada marca que enche de mijo de burro as Mini-garrafinhas no lote de bebidas-chamadas-de-cerveja... mas adiante! 33cl é que é!
Já estou a ver: entra um estranja (um gaijo de um daqueles bairros de Lisboa) no Tasco do Quinquilhas e pede uma Mini. O Quinquilhas pede para repetir porque não percebeu. O estranja repete e o Quinquilhas também... estão nisto cerca de meia-hora até que o Quinqas manda: "Óh filho da puta, pede o que queres beber ou passa-te ao 'fresco'!".
Isto das Minis (se existisse a Mini Superbock) até tinha piada, mas apenas porque permitia beber mais do que os tradicionais 33 cl de uma vez. Bebendo duas sempre marchavam mais 7 cl do que o costume (é fazer as contas)...
Além do mais não nos podemos que esquecer que a Mini(e) ficou famosa por ser uma rata, de maneira que um gaijo nem tem a certeza de por onde é que as garrafinhas andaram!
Glu... glu... glu... ahhhh!
2003/09/12
Emanuel, és o MAIOR !!!
A emoção ainda me faz tremelicar a mão enquanto escrevo estas linhas... Mas tenho de vos contar os acontecimentos de um dos dias que ficarão para a história do Popular Português !!!
Tudo aconteceu ontem a propósito de um ajuntamento da malta para uma pequena confraternização à volta de um porco bem aviado... Como Populares atentos que somos, chamou-nos a atenção a organização de uma Feira de Artesanato e Gastronomia em Famalicão e resolvemos, por uma vez, sair do Tasco do Quinquilhas e atacar lá para os lados de Famalicão, terra de boas gentes e boas tascas !!!
Após nos reunirmos todos, como é óbvio, junto à primeira bica de cerveja que por lá encontrámos, fomos então à procura de um tasco onde pudéssemos assentar arraiais e desfazer um belo de um porco... Nada melhor que a "Tasca Rasca", que apesar de ostentar este nome, exceptuando o branco e o tinto à jarra (esses sim de acordo com o nome do estabelecimento), realmente era uma tasca de qualidade.
Ora meus amigos, se até aqui a noite já ia bem encaminhada, que dizer então quando começámos a ouvir os primeiros acordes do "Pimba, pimba" desse monstro, dessa figura incontornável da Música Popular Portuguesa que dá pelo nome de Emanuel !!!
Ó meus amigos não tenho palavras para descrever o magnífico e profissionalíssimo concerto dado por este mestre em que revisitou temas tão conhecidos como "Toma, toma", "Vamos a elas", "Romarias de Verão", "Felicidade" e o já referido "Pimba, pimba" entre muitos outros grandes temas...
Mas o melhor (ou como se costuma dizer, a cerveja em cima do bolo) estava reservado para o fim, pois terminado o concerto o grande artista (não o do Sporting que esse é artista é a atirar-se para a piscina) revelou-se uma pessoa acessível e extremamente simpática e esteve bastante tempo a confraternizar e a dar autógrafos aos seus inúmeros fãs. E foi precisamente aí, meus amigos, que EU consegui chegar junto do Homem e dar dois dedos de conversa com ele, enquanto ele me dava um autógrafo DEDICADO AO POPULAR PORTUGUÊS !!!
Ora, depois disto, que mais posso eu dizer, senão louvar este grande Senhor da Música Popular Portuguesa e desejar-lhe as maiores felicidades e sucessos futuros em todos os seus empreendimentos.
Emanuel, obrigado por tudo o que nos tens dado ao longo destes anos e como tu próprio dizes "Felicidade, felicidade" !!!
Tudo aconteceu ontem a propósito de um ajuntamento da malta para uma pequena confraternização à volta de um porco bem aviado... Como Populares atentos que somos, chamou-nos a atenção a organização de uma Feira de Artesanato e Gastronomia em Famalicão e resolvemos, por uma vez, sair do Tasco do Quinquilhas e atacar lá para os lados de Famalicão, terra de boas gentes e boas tascas !!!
Após nos reunirmos todos, como é óbvio, junto à primeira bica de cerveja que por lá encontrámos, fomos então à procura de um tasco onde pudéssemos assentar arraiais e desfazer um belo de um porco... Nada melhor que a "Tasca Rasca", que apesar de ostentar este nome, exceptuando o branco e o tinto à jarra (esses sim de acordo com o nome do estabelecimento), realmente era uma tasca de qualidade.
Ora meus amigos, se até aqui a noite já ia bem encaminhada, que dizer então quando começámos a ouvir os primeiros acordes do "Pimba, pimba" desse monstro, dessa figura incontornável da Música Popular Portuguesa que dá pelo nome de Emanuel !!!
Ó meus amigos não tenho palavras para descrever o magnífico e profissionalíssimo concerto dado por este mestre em que revisitou temas tão conhecidos como "Toma, toma", "Vamos a elas", "Romarias de Verão", "Felicidade" e o já referido "Pimba, pimba" entre muitos outros grandes temas...
Mas o melhor (ou como se costuma dizer, a cerveja em cima do bolo) estava reservado para o fim, pois terminado o concerto o grande artista (não o do Sporting que esse é artista é a atirar-se para a piscina) revelou-se uma pessoa acessível e extremamente simpática e esteve bastante tempo a confraternizar e a dar autógrafos aos seus inúmeros fãs. E foi precisamente aí, meus amigos, que EU consegui chegar junto do Homem e dar dois dedos de conversa com ele, enquanto ele me dava um autógrafo DEDICADO AO POPULAR PORTUGUÊS !!!
Ora, depois disto, que mais posso eu dizer, senão louvar este grande Senhor da Música Popular Portuguesa e desejar-lhe as maiores felicidades e sucessos futuros em todos os seus empreendimentos.
Emanuel, obrigado por tudo o que nos tens dado ao longo destes anos e como tu próprio dizes "Felicidade, felicidade" !!!
2003/09/11
Eles andem aí...
Hoje é dia 11 de Setembro! Pois é... este dia ficou para sempre marcado na História devido a um acontecimento que teve repercussões a nível mundial. Poucos esperavam que este acontecimento acontecesse (passo a redundância) neste dia, mas a verdade é que houve um homem capaz de tornar este dia memorável. Falo-vos, obviamente, do Quinito (o nome diz tudo - é dos nossos, carago!). O Quinito "lançou" para a fama no dia 11 de Setembro de 1988 esse grande guardião de seu nome Vitor Baía. Amado por uns (larilas), admirado por outros, tem dados provas de ser um grande jogador e um grande homem (daqueles com "O" grande). Parabéns Vitor!
Mas hoje falo de um outro acontecimento. Falo de algo que me provocou uma revolta imensa. Algo que me virou as tripas do avesso. Que me fez pensar se bebia mais uma bejeca ou se parava nas quinze! Então não é que os gaijos do Chipre agoram estão com a mania que são finos (antes fossem - sempre davam para beber)? Anda aqui um gaijo a divulgar a cultura portuguesa, a querer chamar a atenção dos portugueses para o homem popular que existe dentro de cada um de nós (salvo seja) e chegam-me este cipriotas trólarilas e estragam a vida a um homem? Da-se!
Agora, no Chipre, os taxistas foram "aconselhados" a não mostrar as medalhas que trazem ao peito (sacrilégio), a "tapar" a barriga (sem comentários) e a andar sem calções (querem que andem como? com a fruta à mostra?). Isto requer medidas drásticas! VERDADEIROS, juntem-se a nós nesta luta. Juntos seremos capazes de chamar estes tipos à realidade.
A manifestação terá o seu ponto de partida no Tasco do Quinquilhas. Depois da bejeca e da patanisca, partiremos rumo ao Consulado (gostava de saber quem é que o "consolou"). Lá faremos ouvir a nossa voz. A uma só voz arrotaremos: "Taxistas cipriotas, calem esses idiotas! Mostrem que são populares!".
Companheiros, caralho, juntem-se a nós!
PS: Como é que esta medida é possível? Só mesmo vindo dum país com o nome de Chipre, facilmente confundido com Chifre!
Mas hoje falo de um outro acontecimento. Falo de algo que me provocou uma revolta imensa. Algo que me virou as tripas do avesso. Que me fez pensar se bebia mais uma bejeca ou se parava nas quinze! Então não é que os gaijos do Chipre agoram estão com a mania que são finos (antes fossem - sempre davam para beber)? Anda aqui um gaijo a divulgar a cultura portuguesa, a querer chamar a atenção dos portugueses para o homem popular que existe dentro de cada um de nós (salvo seja) e chegam-me este cipriotas trólarilas e estragam a vida a um homem? Da-se!
Agora, no Chipre, os taxistas foram "aconselhados" a não mostrar as medalhas que trazem ao peito (sacrilégio), a "tapar" a barriga (sem comentários) e a andar sem calções (querem que andem como? com a fruta à mostra?). Isto requer medidas drásticas! VERDADEIROS, juntem-se a nós nesta luta. Juntos seremos capazes de chamar estes tipos à realidade.
A manifestação terá o seu ponto de partida no Tasco do Quinquilhas. Depois da bejeca e da patanisca, partiremos rumo ao Consulado (gostava de saber quem é que o "consolou"). Lá faremos ouvir a nossa voz. A uma só voz arrotaremos: "Taxistas cipriotas, calem esses idiotas! Mostrem que são populares!".
Companheiros, caralho, juntem-se a nós!
PS: Como é que esta medida é possível? Só mesmo vindo dum país com o nome de Chipre, facilmente confundido com Chifre!
2003/09/10
Voltei, voltei, voltei de lá...
Pois é meus amigos, parafraseando esse nosso grande ídolo da música ligeira portuguesa de cariz popular, ainda ontem estava de férias e hoje já estou cá! Bem... por acaso já cheguei de férias há mais de uma semana mas como o patronato é do caraças pôs logo aqui o proletário a bulir em grande forma! Hoje mandei o trabalho às favas e cá estou eu para vos atirar mais uns bitaites.
De tantos acontecimentos das últimas semanas tinha que escolher só um para falar e tinha que ser um que apelasse ao coração do verdadeiro que habita em todos nós. Algo da maior importância para todos nos populares portugueses. Alguma coisa que nos fizesse parar e ponderar. Foda-se! Tinha que falar da Selecção!
Eu... porra!... Caralho!... Eu nem sei... foda-se! 3-0 dos cabrões dos espanhóis?! Foda-se... mas que... eu ainda nem estou em mim! Chiça! Como se já não bastasse esses caralhos andaram a invadir o nosso Portugal com as Zaras e Cortes Ingleses e mais o caralho a quatro nós ainda os deixámos vir cá, desfalcados e a jogar a feijões, para nos enrabarem. Caralho, eu até sou gajo que nem diz muitas caralhadas mas durante aquele jogo... foda-se lá o caralho, ah puta que os pariu! E andamos nós a pagar 40 mil contos (tou tão atazanado que nem sei quanto é em euros!) aquele pascácio para por a nossa selecção a fazer aquela figurinha! E os pascácios-mor dos nossos jogadores, idem! Ide mas é trabalhar para as obras, malandros! Anda um gajo a moirar toda a semana sabendo que no fim-de-semana vai ter o prazer de poder mandar foder uns espanhóis e vocês fazem-nos uma filhaputice deste calibre? EU ESTOU DOENTE!
Nem sei se hei-de ver hoje mais outro triste espetáculo ou não. Enfim... ser tuga é ter capacidade de sofrimento. Hoje lá estou outra vez em frente à televisão. Vós ganhai, carago! Nem que seja com um golo com a mão como os putos fizeram ontem à Inglaterra... aos 7 minutos de desconto... num lance precedido de falta... e que a bola nem sequer tivesse chegado a entrar mas ganhem carago!
De tantos acontecimentos das últimas semanas tinha que escolher só um para falar e tinha que ser um que apelasse ao coração do verdadeiro que habita em todos nós. Algo da maior importância para todos nos populares portugueses. Alguma coisa que nos fizesse parar e ponderar. Foda-se! Tinha que falar da Selecção!
Eu... porra!... Caralho!... Eu nem sei... foda-se! 3-0 dos cabrões dos espanhóis?! Foda-se... mas que... eu ainda nem estou em mim! Chiça! Como se já não bastasse esses caralhos andaram a invadir o nosso Portugal com as Zaras e Cortes Ingleses e mais o caralho a quatro nós ainda os deixámos vir cá, desfalcados e a jogar a feijões, para nos enrabarem. Caralho, eu até sou gajo que nem diz muitas caralhadas mas durante aquele jogo... foda-se lá o caralho, ah puta que os pariu! E andamos nós a pagar 40 mil contos (tou tão atazanado que nem sei quanto é em euros!) aquele pascácio para por a nossa selecção a fazer aquela figurinha! E os pascácios-mor dos nossos jogadores, idem! Ide mas é trabalhar para as obras, malandros! Anda um gajo a moirar toda a semana sabendo que no fim-de-semana vai ter o prazer de poder mandar foder uns espanhóis e vocês fazem-nos uma filhaputice deste calibre? EU ESTOU DOENTE!
Nem sei se hei-de ver hoje mais outro triste espetáculo ou não. Enfim... ser tuga é ter capacidade de sofrimento. Hoje lá estou outra vez em frente à televisão. Vós ganhai, carago! Nem que seja com um golo com a mão como os putos fizeram ontem à Inglaterra... aos 7 minutos de desconto... num lance precedido de falta... e que a bola nem sequer tivesse chegado a entrar mas ganhem carago!
2003/09/02
Rai's Ma Parta
É verdade... rai's ma parta!
Então vai um gajo daqui ao Mónaco ver o clube do coração perder?? Chiça! Porra! Da-se!
Findo o desabafo, resta pensar no que de positivo esta deslocação proporcionou. E passo a citar:
Posto isto (e os óculos) que se lixe a bola! O que interessa é que foi um fartote!
E que lindo foi ver o Mónaco "inundado" com "Verdadeiros"... aquilo era migalhas de pão e espuma de cerveja nos bigodes, t-shirts caviadas a cheirar a sebo, gajos vestidos de fato de treino e sapatos... Um outro Mundo... ou o nosso Mundo num Mundo diferente.
PS: Lindo, lindo foi chegar a Portugal e ir comer a uma tasca a sério (que saudades). Mal nos sentámos e pedimos pão, vinho e cerveja as moscas que habitavam naquelas bandas começaram a sobrevoar a mesa, a poisar no pão (que belo sabor deixam) e a cairem dentro das garrafas de tinto.
Então vai um gajo daqui ao Mónaco ver o clube do coração perder?? Chiça! Porra! Da-se!
Findo o desabafo, resta pensar no que de positivo esta deslocação proporcionou. E passo a citar:
- Aportuguesámos o Mónaco (arrotos, farpas, bisgas no chão, lixo)
- Comemos leitão, presunto, queijo e pão em tudo que era estação de serviço de Portugal e do Estrangeiro
- Bebemos cerveja, vinho branco, vinho tinto e uísque
- Andámos 3600 kilometros com as mesmas meias e cuecas
- Deixámos tudo o que era gás espalhado por Espanha, França e Mónaco
- Vimos belas coisas (mas nada como em Portugal)
- Tivemos oportunidade de assobiar o Rui Costa
- <CENSURADO>
Posto isto (e os óculos) que se lixe a bola! O que interessa é que foi um fartote!
E que lindo foi ver o Mónaco "inundado" com "Verdadeiros"... aquilo era migalhas de pão e espuma de cerveja nos bigodes, t-shirts caviadas a cheirar a sebo, gajos vestidos de fato de treino e sapatos... Um outro Mundo... ou o nosso Mundo num Mundo diferente.
PS: Lindo, lindo foi chegar a Portugal e ir comer a uma tasca a sério (que saudades). Mal nos sentámos e pedimos pão, vinho e cerveja as moscas que habitavam naquelas bandas começaram a sobrevoar a mesa, a poisar no pão (que belo sabor deixam) e a cairem dentro das garrafas de tinto.
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